Ветка для новых жен 2. Снова о наболевшем

И дочку автора типа "принял" и "любит",рассчитывая на такое же отношение к своим детям.

+++++++

Именно так! Если не найдут взаимопонимания, то лучше рвать сразу, пока "кожей не приросла". Напрягает уже то, что муж соврал ИЗНАЧАЛЬНО. Т.е. он и сам прекрасно понимает, что мало на свете мазохисток, готовых свою жизнь к ногам чужих людей положить. А, единожды предавший уже не будет никогда полного доверия заслуживать, всегда можно ждать подвоха.

Я вас умоляю! ) Ну, как именно отчим прямо так заботится о ребенке жены? ) А вот ей именно придется ВСЕ практически на своем горбу тянуть, при чем без права "кнута".

Ну да,я и не спорю.И на месте автора не согласилась бы так жить.Просто не вижу для нее другого варианта кроме развода.Мне кажется,ее место в этой семье действительно будет десятое.

Если бы мужчины не разводились с вами, то до многих из вас очередь не дошла бы)))

Мой муж видит всю ситуацию в розовом цвете - что мы переедем, я успокоюсь, все будут счастливы, его дети чудесным образом перестанут меня раздражать (хотя изначально было ровное к ним отношение, раздражение росло от того, что они слишком часто оказывались в поле зрения). Он говорит, что я накручиваю, что всё будет хорошо. Это вообще его любимая фраза. А каким образом оно всё будет хорошо - я не знаю, тк чем дальше, тем хуже.

И не надо оскорблений, у меня абсолютно нормальный ребенок, а не неуправляемый дикарь без намека на воспитание. Я привыкла жить с ней вдвоем, дома всегда было тихо, телевизор и музыка на минимальной громкости, я сама говорю в полголоса, никогда не ору из дальней комнаты, чтобы подозвать ребенка, малышка ведет себя точно так же. Она тоже бегает, играет, резвится, но никогда не визжит дурным голосом, не сносит всё на своем пути, не крушит квартиру. И чисто логически - как меня может не бесить постоянное пребывание в закрытом пространстве с двумя абсолютно противоположными детьми?

Золотая, мой муж не понимает (либо понимает слишком хорошо), что единственная проблема - это его дети рядом со мной. И ограждать пока не собирается. Он давит на то, что "всё будет хорошо". Считает это загоном. Я же не запрещаю ему общаться с ними, просто прошу убрать от меня.

Бэлла,вы с мужем в одинаковом положении.Он точно так же терпит вашего ребенка.

Автор, дальше будет все намного хуже, поверьте! Это тупик. И для вас 100% лучше развестись. ВСЕ заботы-хлопоты после переезда камнем рухнут на ВАШИ плечи, на ваши нервы! Вы будете обделять себя, свою девочку ради ЧУЖИХ детей.

А новый муж не будет вкладываться в чужую девочку, обделяя вниманием и деньгами своих мальчиков?

+1000000

Муж автора и Вы не догоняете, что есть разница между девочкой, у которой нет папы, и мальчиками, у которых есть мама, которая поведет себя так, что мальчики будут для автора неуправляемыми волчатами. Зачем ей настраивать их хорошо к мачехе?

Господи, какое счастье, что у меня ОДИН муж с которым мы вырастили сына!

Слава тебе, Господи!

Да, автор, ваш муж обманул вас. Не готовы смириться с этой ситацией или дозированно видеть свою дочь (ну чтобы всё по справедливости) - геть до своей квартиры в другом городе. Обслуживать и воспитывать его детей вы совершенно не обязаны, но и права решать, с кем им жить, у вас тоже нет. И если уж вас удивляет, что разведённые мужчины хотят создать вторые семьи вместо 100-процентного обеспечения счастьем кого-то одного, то зачем вы сами вступили в повторные отношения, уже имея на руках ребёнка. Осчастливливали бы свою дочь и не портили бы другим людям жизнь из-за своих тараканов. Никто не обязан любить чужих детей, но препятствовать их родителям жить с ними и заботиться о них подло.

Лиза, если вы не тупая, то, может быть, объясните мне, как это возможно? Если верить СК РФ, имущество отца дети получают либо по дарственной, либо по наследству. Но в первом случае требуется ваше согласие как сособственницы, во втором из совместно нажитого имущества сначала выделяется супружеская доля, т.е. ваша, и только потом будет делиться имущество мужа. Соответственно, дети мужа на вашу долю никак не покушаются и у вас ничего не отнимают. Отчего тогда такое нежелание их обобрать? У своей общей дочки тоже долю наследства будете отжимать, и с отца на её содержание только алименты возьмёте, и будете препятствовать их общению? Согласитесь, это маразм. Так почему мужчина должен об одном своём ребёнке заботиться, а на остальных забить.

Эта простая мысль для автора слишком сложна.

Почему я должна "убирать" свою дочь? Муж изначально знал, что она будет жить с нами, он даже "за", тк всегда хотел девочку. Он ее не терпит, она не удавка на его шее и тд. Я ее полностью содержу и обхаживаю. От нее нет никаких неудобств.

И не моя вина, что у детей плохая мать. Я им ничего не должна и ничем не обязана и требую с их отца, который для меня в первую очередь мой муж, а уже потом чей-то отец, ровно столько, сколько мне было обещано.

послать мужика и его *** - вот мой вам совет. лучше жить одной с дочкой и встретить не такого проблемного чувака. я понимаю, если мужчина разведен и его дети все время с матерью, и не лезут в новую семью отца. у вас же полный пиз.дец.

172, в принципе, мне близка ваша точка зрения, не в такой, конечно, грубой форме, но суть та же.я именно на это и рассчитывала, что они живут с матерью, а муж иногда берет их погулять, в кафе и тд

на месте мужука... детей забрать у нерадивой мамаши.. Новую жену поставить перед фактом и предложить выбор. Понятное дело что сорее всего она уедит, тогда расстаться по-хорошему, без скандалов и притензий. Главное понимать что НЖ ничего его детям не должна и вольна поступать ак захочет.

еще раз - я выше писал что ситуация может поменяться. И вместо редких кафе-погулять будет полноценное совместное проживание.

в моем случае было проще - мы не женаты. даже не жили вместе. Просто встречались. в принципе и сейчас просто встречаемся, но реже и скромнее.

175, надеюсь, что мой муж никогда не разделит вашу точку зрения. Если вам дороже дети, то и жили бы с ними. А не женились еще раз.

Вот и настаивайте на этой теме. Жить с мамой, к нам - в гости. Когда это удобно. Тогда всё будет хорошо.

Да это для вас нормальный. А кому то она 100 % кажется самой противной девчонкой на свете. Такая вся тихося, иногда резвящаяся. Оскорбилась она видите ли. Выставила тут детей мужа чуть ли не дурачками. Их мать даже и не матерью, а так недоразумением. Вот если спросить, у вашей новой свекрови, например, у нее будет совсем другое мнение насчет вас, вашей дочери и всей этой ситуации. Когда вступаешь в брак, себя нужно где то ломать.Вы то конечно не поймете никогда о чем я говорю. Вы привыкли быть одной. И всегда будете одной, потому что жуткая эгоистка.

Так у них уже БЖ "убрала из своей семьи детей". Зачем автору ей уподобляться?

Честное решение. Я тоже ЗА.

А закончится все тем, что это он ее пошлет вместе с ее ублюдком. И никого она не встретит. Кому она нужна. Она и ее дочь даже отцу девочки не нужны. И мне понятно почему.А вот он встретит нормальную женщину еще.

С чего вы взяли что та мамаша нерадивая?

Я? Это не мой пост. Я его только поддержала. Будьте внимательнее.

Та мамаша очень нерадивая, это подтверждают слова мужа, свекрови и мои собственные наблюдения. Вы, не видя неделями своих детей, неужели не позвоните и не спросите, как они там, не нужно ли чего? Думаю, что позвоните. А она нет. Свекровь сама ей звонит, а та и слушает в полуха.

Еще раз попрошу обойтись без оскорблений в адрес детей, я детей мужа ничем не обидела, только заметила полное отсутствие воспитания и самоконтроля, это не только мое мнение, но и мнение мужа и свекрови, которая бьется с ними, пытаясь воспитать. А вы тут уже на меня и мою дочь ярлыков навешали.

Да что ты. В своем глазу как говорится бревно не видим, а в чужом и соринку разглядела. Бесполезно с вами разговаривать. Твердолобость и непрошибаемость.Вы свой пост то внимательно еще раз прочитайте. Вот только этот, на который я отвечаю. Вы навешали всем и каждому ярлыков. Именно вы. Да еще и говорите за свекровь и мужа.

185, я говорю так, как оно есть, и никому ярлыков не вешаю. Не нравится описаная ситуация, считаете, что я придумываю, нечего сказать - ваше право, я здесь никого не держу и ваши глупые додумки меня интересуют меньше всего. С удовольствием пообщаюсь с теми, кому действительно есть, что сказать по данной ситуации, без лишних домыслов и оскорблений

162, нет, не будет. Внимание и деньги я в свою девочку вкладываю сама и не лезу в карман мужа, тем более, в его алименты. И внимание я у его детей не перетягиваю. Общаться же не запрещаю.

Бэлла , а почему вы его детей воспринимаете сразу в штыки, неужели не понимаете что вам с ними еще очень долго придется общаться, даже если они будут только иногда приходить к вам в гости? Попробуйте найти общий язык с мальчиками, понять их , подружиться с ними. тогда может и ваша точка зрения на них изменится.

188, я не воспринимаю их в штыки, общаюсь вполне нормально, просто не хочу, чтобы они неделями торчали у нас, а только иногда приходили в гости.

понятия ТЕРПЕТЬ и ПОНЯТЬ разные вещи, а вы к мальчикам несомненно испытываете первое из выше названных.

Так же могу сказать, что ТЕРПЕТЬ и ПРИНИМАТЬ В ШТЫКИ - разные вещи. Меня понять с моими трудностями муж не хочет. Отсюда - у меня нет понимания к его детям, тк мне их навязывают. Вот и терплю.

а вы к детям подход найдите. Если поймете их, то все ваши надуманные проблемы исчезнут сами

в отличии от детей брак можно расторгнуть. А вот детей не сотрешь, они есть а все остальное меняемо.

Пусть подход к ним ищут их родители. Они мне никто и звать их никак, так же, как и я для них - левая тетка. Поймите, что я этого делать не обязана и требовать это с меня по меньшей мере - не честно. Сначала обмануть, потом еще хотеть любви и понимания. Не слишком ли много? Дети не виноваты, знаю, но и моей вины перед ними ни в чем нет. Я отца у них не отнимаю, в алименты не лезу.

а вообще уже пошло мусоливание одного и того же..

У вас два выхода. Или прилагать все усилия для нормализации отношений с деться или разводиться. Все. Всякие "исключения детей из новой жизни" это гнилой вариант. Надеюсь мужик будет действительно мужиком и на поводу у вас не пойдет.

Ну, так и мне эти дети не нужны. Зачем их отправлять туда, где я буду жить, зная, что им не рады? И вы ошибаетесь. Не все дети благодарны и подадут родителю в старости стакан воды. А супруга - это навсегда. По крайней мере, я рассчитываю на счастливый брак. Почему вы видите в моих постах того, чего в них нет? Повторю в миллионный раз, я не требую у мужа отказаться от своих детей, я требую не привлекать меня в их дела.

200, так к детям и нет никаких претензий, все претензии я высказываю мужу. Вы тут пишете, что на своей территории он может делать всё, что хочет. Значит, если я потребую переехать в мой город и в мою квартиру, то тогда я буду права в в своих претензиях? Странная логика. Какая разница, где мы живем, у меня или у него? По вашей логике, если бы мы жили в моей квартире, то тогда уже бы мой муж был ак.уе.вшим эгоистом, раз собрался туда своих детей таскать? Ну, включите мозг уже, давно не актуальна тема вроде "на своей территории он может делать что хочет". Это уже не его территория, раз он меня туда жить пригласил, а наша общая, пока существует наш брак.

знаете автор, я такую твердолобость первый раз встречаю. вы из себя сейчас такую жертву строите что даже противно. Как вы не поймете что в семье люди пытаются понять друг друга, подстроится друг под друга, если они конечно хотят сохранить свой брак. иначе если каждый будет любить только себя, и думать только о себе то такая семья обречена.

204, я его поняла. Бросила всё в своем городе и переехала в его, где у меня никого и ничего нет, кроме него. Он такое ради меня сделать отказался.

И еще раз повторю - я нашла не отца своему "довеску", а себе мужа и точка. Моей дочери и без отца хорошо живется.

Насчет хохм о том, что брак раз и навсегда, то это сугубо мое личное желание и надежда. И это мой первый брак.

Я не хочу разводиться, мне всё в моготу, кроме требования от меня участия в судьбе его детей. Я не хочу нести обязанности, не имея никаких прав. Сами подумайте, что мне сделают муж, его бж и свекровь, если я хоть раз призову детей к порядку, сделаю что-то, что им не понравится, например, спать отправлю, когда им не хочется или утром в сад подниму, а они спать хотят и они вой поднимут, что "эта" их обижает? Да они меня в порошок сотрут и не спросят. Я такого не хочу. Если уж на то пошло и мне придется как-то уживаться с детьми, то я хочу и права впридачу к обязанностям, а не только обязалово с воплями "ты нам/им не мать!"

бежать от такого надо, есть нормальные разведенные мужчины, их дети живут с матерью и не мозолят никому глаза. думаю, что только последняя уродина и ло х ушка захочет такого мужа с выводком. лучше быть одной, чем такое "счастье".

207, так вас никто слушать не заставляет :) я не ною, а требую справедливого отношения. И Я НЕ ТРЕБУЮ ОСТАВИТЬ ДЕТЕЙ, что ж за тупость-то такая? Я прошу, а не требую, не нагружать меня ими. Я же своим ребенком никого не нагружаю. Не прошу с ней сидеть, гулять, спать, денег, стирать, готовить, убирать и тд. А с меня после переезда будут это требовать однозначно.

И Я не виновата, что эти дети не нужны их матери. Считаю косяком мужа - смотреть надо было, кому детей делает, особенно, двоих.