Ветка для новых жен 2. Снова о наболевшем

Способам влияния на мужа вас Золотая может обучить,но у нее способы это крайне непорядочные.Если вас это не смущает,тогда обращайтесь к ней.Я знаю один способ - сначала разобраться в себе,с чем вы готовы смириться,на какие уступки готовы или не готовы пойти ради мира в семье.Потом тот же вопрос выяснить у мужа.Если он пойдет на этот разговор,вы все поймете.Если включит дурака и будет не понимать,что вам не нравится - значит,ни на какие уступки не пойдет,и тогда вам выбирать - оно вам надо или нет.

Я планирую вообще посмотреть, насколько далеко муж зайдет в своих желаниях насчет моей любви к его детям. А насчет порядочности/непорядочности..... Даже не знаю, смогу ли поступить по-скотски, но на всякий случай хочу знать все методы.

Все правильно вы думаете,мне кажется.Может,и правда все не так плохо и это временные трудности.

автор могу с уверенностью сказать вы обычная эгоистка которая не любит мужика по настоящему скорей всего вам удобно вы придумали сказку где вы муж и ваша дочь а дети мужа для вас злооо.....я знаю семью где сошлись женщина у нее две дочки и он у него четверо детей и своих двоих родители всех детей подняли и все дети ее мамой называют и чуть не молятся на нее . так вот эта женщина говорит если любишь по настоящему то и детей примешь ведь это его кровушка.

Бэлла, мне вас жаль и я вас отлично понимаю) Но - первое - попробуйте ради эксперимента один день не раздражаться, ну представьте, что это племянники его. Ну балуются, не от хорошей же жизни и не специально в таком то возрасте. А взрослым участникам событий просто обозначайте свое мнение. По пунктам - если мальчики говорят, Бэлла нам никто, значит никто. Папа должен объяснить, что они должны вас уважать, если он хочет совместного досуга. Если дети приехали в гости, то задача папы их организовать. если не получается у него, то вы просите провести время не дома. Потому что вы их угомонить не можете и шум тоже мешает.

Бэлла, у вас по большому счету два варианта- или уходить и жить как раньше или терпеть и оставаться. А какие у вас плюсы и минусы в каждой ситуации подумайте сами- что вам комфортнее.

В принципе вы с мужем на равном положении- у вас ребенок и у него. Мальчики бесятся потому что их двое - и игры у них более шумные. Наша дочь тоже когда с братиком встречается ( разница в 2 года) шум стоит хоть уши затыкай, а мы ( мамы) смотрим и радуемся. Поговорите с мужем о своих переживаниях по честному. Может стоит брать детей по одному. Может вообще себе одного мальчика забрать а второго матери оставить. Рассмотрите варианты в общем. Только с мужем и по честному. Не скрывайте истинного отношения своего и своих страхов. Захочет- поймет, не захочет- делайте выводы. Если он будет готов идти навстречу и искать варианты, то можно пробовать и стараться сохранить то что имеете, а если стоять на своем каменно будет, то проще уйти ибо будет только хуже.

Требовать от вас любви к чужим детям не кто не имеет права.

Если бы меня муж поставил перед фактом, что его дети (их тоже двое, оба мальчики) будут жить с нами, и не дал бы мне никакого выбора, я бы не стала долго раздумывать. Мне, как и вам, есть куда возвращаться. А о многодетной семье и воспитании детей, рожденных другой женщиной, я не мечтала. Я как и вы прекрасно буду жить со своим собственным ребенком, без нервотрепок и лишних забот.

Только лишь представить, что это ярмо в виде еще двух пацанов - на всю оставшуюся жизнь... Ну, нет, спасибо.

Насчет методов - в вашей ситуации уже мало вариантов для маневров. Если муж принял решение. Повлиять можно было "до". А сейчас только наблюдать за развитием событий и мысленно быть готовой собрать чемодан и купить обратный билет. Увы... ((

И кстати, автор, а что мешает мужу продолжать общаться с детьми на территории свекрови? Они же сейчас туда приезжают? Вот пусть и продолжают, и бабушке в радость, раз ей нравится с ними возиться, и вам не в тягость. А к вам - редко, по случаю.

274. вот мне тоже очень интересен этот вопрос.

теоретически рассуждать легко, автор будет биться, как рыбка об лёд, а потом придет мамаша этих мальчиков и все поломает за один день.

Бесполезное это дело, пытаться стать матерью чужим детям, если их мать жива и здорова. Можно стать только служанкой для всей этой семейки.

Автор, дело дрянь, попали Вы с этим мужиком по полной. Скорее всего один вариант - разводиться и уезжать к себе домой.

Да какой он мужик, одна женщина от него ушла, другую, чтобы жениться он обманул...

Он отказался, потому что пришлось бы рассказать правду, потому что тогда никакого брака бы не было. Да его и нет...

Ха, а тра.хаться ему с кем?

ДА!

Вы вообще читать умеете?

Мужик или совсем тупой, или очень хитрый, а Вы какого-то идеального героя рисуете...

Я тут подумала и решила, что, в принципе, если не удастся отвадить совсем мальчишек, то мне нравится предложенный тут кем-то вариант - одного себе, второго бж. Я бы с удовольствием взяла старшего мальчишечку, он более спокойный и послушный, особенно, когда один. А младший - это воплощение всего, что меня бесит в людях и конкретно в детях - капризный нытик. Вы думаете, что реально будет сделать это разделение? муж не оскорбится, бж не взбрыкнет?

Попытка - не пытка, можно предложить это мужу. А реакция может быть какая угодно. Вплоть до того, что старший не захочет без младшего быть.

И какими аргументами мне убедить мужа, что это наиболее оптимальный вариант для всех?

Сейчас могут начаться вопли противников разделения родных братьев и вопли об эгоизме )))

На самом деле двое братьев с небольшой разницей в одной семье - это проще, чем один. Они будут заняты друг другом больше. Один ребенок будет чаще приставать к взрослым.

Наверное, это не самый хороший вариант. Оба будут мысли думать - почему так, а не иначе, почему именно я с одним, а брат с другим... И потом, оставите одного - у второго всегда будет повод притопать к брату в гости.

Мое мнение - до последнего настаивать на варианте общения детей с отцом у свекрови. Это реально будет удобнее всем.

Отваживать поздновато, раз папа так плотно с ними общается уже сейчас. Но попробовать можно будет именно тогда, когда дети у свекрови, и придется папе выбирать, ехать домой к любимой жене или к матери, отдавать отцовский долг. А квартиры далеко у вас?

Вообще тема - создать проблемы, на фоне которых все эти разговоры про житие-бытие с детьми от БЖ в одном доме отойдут на второй план, потому как не до них. Какие именно - это вам должно быть виднее.

Его не устраивает вариант общения у свекрови, ему надо, чтоб дети были рядом. По поводу притопать в гости - пусть топают к бабушке оба, там и видятся. Не проще, если честно, они не умеют играть вдвоем, каждая такая игра заканчивается дракой, они умеют играть только с кем-то из взрослых. Нет, квартиры недалеко, 5 минут ползком, в одном районе, через дорогу.

Вы препротивная особа. Подскажите ей видите ли как манипулировать мужем. Кто только на вас женился.Вот бы посмотреть на такого дурака. Но в любом случае у него откроются глаза. Вы своим невыносимым поведением и своей занудой дочкой сами ему поможете.

Насчет "и придется папе выбирать, ехать домой к любимой жене или к матери, отдавать отцовский долг" - за ним не заржавеет притащить отцовский долг к любимой жене и потом искренне недоумевать, отчего у той кислая мина.

Держите свои оскорбления при себе. Неизвестно, как вы бы повели себя в такой ситуации. Нашлась моралистка.... Или чужую беду руками разведу?

Как вы можете это видеть? Вы же знаете всю историю со слов автора. Вы же не знаете что думает ее муж. Подстраивается он или нет. Конечно, авторша все преподносит согласно своей линии партии.

Автор - абсолютно нормальная и нелицемерная. Она говорит правду, которая свойственна ВСЕМ. НИКТО не любит чужих детей. И поборницы любви тут в теме сами или сознательно, или не замечая этого, гнобят при случае других детей, чтобы урвать для своих побольше ресурсов. И в саду, и в школе, а уж когда дело касается высшего образования... Только все хотят казаться правильными, добрыми и чистыми.

это скрытая ревность к бывшей.......я через это прошла... и может зависть-1некуда свою дочку спихнуть,2 дочка замкнута-а пацаны веселые,3 наверное тоже хочет родить сына. общего сына...

Автор, Вы же уже поняли, что муж Вас не любит, а исключительно пытается использовать в качестве прислуги, даже не гувернантки! (иначе бы прислушался к Вашим советам в воспитании, а не огрызался). Что Вы хотите из этого прокисшего теста испечь?

Вы препротивная особа. Что еще раз и доказали.

А с какой линии мне это еще преподносить? Пишу то, что вижу, а вижу, что не подстраивается и гнет свое. Я сюда не лясы точить пришла, а спросить совета и помощи, поэтому пишу в режиме реалити.

Ваше право иметь такое мнение. Меня оно абсолютно не волнует )) Идите, куда шли.

Два веселых невоспитанных маугли - пиз.д.ец, какая зависть у автора! :))))))

+100

Ну что тогда остается... Попытка не пытка. Пусть тащит. Раз не видит иных вариантов. И пусть наблюдает, во что превращается его семья. И не удивляется потом, почему любимая женщина собрала вещи и подала на развод.

Вы писали, что молодая и красивая - так и не уперся человек, который с вашими интересами не считается.

Вот и вышло - вы себе мужа искали, а он, выходит, хозяйку и мамку дитЯм. ((

Очень странно, что выбрал для этого молодую и зеленую. Мне кажется, что если он преследует именно и только эту цель, то выбрал бы себе даму 30+ с более взрослыми детьми.. может, не так все запущенно и он просто наивен до безобразия в таких вопросах.

[quote="Бэлла"]А с какой линии мне это еще преподносить? Пишу то, что вижу, а вижу, что не подстраивается и гнет свое. Я сюда не лясы точить пришла, а спросить совета и помощи, поэтому пишу в режиме реалити.[/quo

Опять двадцать пять. Он не подстраивается, она не подстраивается. Вот поэтому вы брошенка, родившая для себя. А он разведен, потому что также не умеет строить отношения в браке. Пробует еще раз и опять не получается, потому что взял в жены эгоистку, наподобие себя.

Естественно вы со своей линии все преподносите, об этом я и говорю. Только он может думать совсем по другому.

А совет только такой может быть для вас. Пересмотреть свое поведение. Понять в чем вы не правы. У вас в семье очень серьезная проблема. А в таких случаях всегда нужно сначала о себе думать: в чем я не прав. Только такой совет вам не подойдет. Вам ничего этого не нужно Вам нужна манипуляция, вы ждете слова одобрения себе.

По-моему,я описала хитрого.Где вам привиделся в моем посте "идеальный герой",я не знаю.

Я с самого начала и подумала: где я ошиблась. И вижу, что нигде. Всё пошло с обмана мужа. Если бы он честно сказал: дети всегда со мной, мы бы сели и обговорили все на берегу и, уверенна, мусолили бы эту тему до победного, пока не пришли бы к единому решению. А сейчас все приходится решать буквально на ходу. Ну, имею я право не хотеть быть нянькой его детям? Имею. И хочу обсудить этот вопрос с мужем. У него же один ответ на все вопросы "все будет хорошо, вот увидишь".

Мне кажется,об этом лучше даже не заикаться.Взбрыкнут все.

Если для вас оно недопустимо, то это не значит что оно недопустимо в принципе. Но вы то этого со своей твердолобостью не поймете никогда.

Оно недопустимо для всех.

Почему? Что в этом такого криминального?

слушается с полуслова, редко огрызается...

2-летний ребенок...

ну-да, ну-да.

Двухлетние дети не умеют слушаться с полуслова, равно как и огрызаться. Они умеют настойчиво и упорно проверять этот мир и родителей на стойкость и любознательность. Такой возраст - это время исследований, время хочу и дай, не буду и не пойду.

Бывает, что какой-то ребенок просто в силу природы оказался тише чем сверстники или чуть менее любопытным, но то, что пишите вы, это как бы сказать - как минимум, далеко от такого возраста ребенка.

И еще - впереди вас ждет много удивительно, скорее всего, в характере и поступках, поведении ребенка. Они не стоят на месте.

И еще.

Ваша большая ошибка - это "с дочерью все сама". Это не семья

Вот пусть это поведение мамаша маугли и терпит, а автору это ни к чему. И если уж мужик тащит в семью двоих детей, то должен их воспитывать и ограничивать, наводить порядок.

Я без вас разберусь куда идти.

Как вы уже заметили,у вас по отношению к этим детям намечаются только обязанности,но не права.Дети не ваши,все поднимут крик,что вы тут пришли и пытаетесь их разлучить.Все - это и муж,и БЖ,и бабушка,и сами дети.Вы сразу станете "врагом народа"

Главное - подальше ))

Ваше право не верить, никого не уговариваю.

Это не ошибка и жизненные обстоятельства. Кроме меня, мой ребенок никому не нужен.

Ок. Я враг народа. Разлучать не будем. Как тогда быть? Я не хочу их двоих на своей территории, они не хотят их разлучать. Как быть?

С чего вы взяли что она молода и красива? Она, как и он не считается с его интересами. И на одной молодости и красоте не построишь отношения.