Ветка для новых жен 2. Снова о наболевшем

а он не мальчик на побегушках, да и тетки должны понимать, что развод - не шутки, нельзя и на елку залезть и рыбку съесть, пострадавшие будет как ни крути.

так же как и муж автора проживет спокойно и без проблем.

забавная ситуация получается твои дети - это твои дети и с глаз их долой, а мой ребенок - наш ребенок!

Если визиты будут дозированы,то дети останутся практически без отца,не ,нормально так.

Лиза, я - вторая жена, моя девочка - у мужа вторая. Никакого ощущения второго сорта нет. Я сама предлагала купить что-то б/у - ведь коляска - хорошо если на год, а то и меньше. А денег у него сейчас меньше - ведь алименты он платит исправно, а я в декрете. Естественно, что дочерей он будет любить одинаково - они обе его дочки. Я его старшенькой всегда рада - ребёнок не виноват, что родители дров наломали и никто не застрахован оказаться в такой же ситуации. Она меня дичиться, оно и ясно - мать работу провела.

Автор, они - его дети и вполне естественно, что он хочет, чтобы они проводили время с ним. Тем более мальчишкам отец просто необходим. Ставьте вопрос ребром и уезжайте назад, если уж примириться с ситуацией и налаживать отношения желания нет. Вычеркнуть их из его жизни у Вас не получится, если мужик адекватный. А общение на нейтральной территории - парки, кафе - только семейный бюджет доконает.

то есть заявившись в его город, в его кв-ру вы ожидали что это он будет стараться влиться в вашу семью (вы и дочь), а вышло что и от вас необходимы усилия и способность уживаться с его семьей. а это вам как я понимаю не нать тогда выход прост разводись и оставь все как есть его семья это его семья, а твоя это твоя( вытащить из той семьи одного нужного мужика а на остальных положить с прибором все равно не получится даже не пробуй)

Эти дети их собственной матери не нужны. Муж автора с ними явно не справится в одиночку, так что да, эти дети обижены жизнью, но автор им ничем не обязана. И пока никто ей её прав в воспитании этих детей не озвучил.

Или вы считаете, что стирать-готовить-убирать она должна, а воспитывать будут мама с папой?

Любить нужно прежде всего себя, а не детей какой-то чужой бабы.

ч

то то я не одной строчки не увидела где автор жалуется что ее стирать готовить убирать заставляют. Она жалуется что ЕГО дети мешают ЕЙ жить в ЕГО квартире. они видите ли шумные

А у Вас специфическое зрение БЖ :)

не угадали) к их числу я не отношусь. но считаю что если уж ты пришла в семью, не жди что на тебя там сразу молиться начнут

Ну, все равно, специфически свекровское зрение :) . В какую семью она пришла?

Она вышла замуж за разведенного мужчину, который сказал что имеет двоих детей и они живут с матерью.

А выходя замуж, приходить в чью-то семью изначально идиотизм.

Автор.вы странный человек.

Все понимаю. Но ваш ребенок живет с вами, а его дети отдельно.

Так чего же вам не нравится?

Детский сад.

Сколько вам лет?

а чему здесь завидовать? второму месту?

со свекровью тоже мимо).

Я имею в виду семью в которой они сейчас живут т.е. у свекрови, где ,понятное дело, автор чувствует себя не в своей тарелки. и как уже писала выше паниковать рано. Вот съедете от нее, будете уже лучше видеть всю ситуацию

для чего ж подбирать разведенца? что парней холостых мало было? или считаете, что с первой женой он не ужился, а с вами золотом будет?

Я не считаю, что должна вливаться в чужую семью и не считаю, что кто-то должен вливаться в мою. Я вышла замуж за мужчину, а не за его детей, бж и маму. Пока никто ничего не заставляет, но неужели вы думаете, что по переезду с меня этого требовать не будут? И мне неприятно, что обязанности по поводу этих детей у меня будут, а прав - нет, тк есть мама и папа. Я хочу свою, отдельную семью с мужчиной, за которого вышла замуж. А после свадьбы вылезли такие обстоятельства, о которых я была не предупреждена и даже дезинформирована. В чем я не права? Я считаю, что права полностью.

Автор , не читала комментариев. Сразу говорю. Никто не сможет вам ничего посоветовать. Да и опыт у всех свой. Вам самой все решать. Вы молодец, что сразу высказали ему свою позицию. Но у этого будут последствия. Ваш муж сделал выводы из вашего разговора. Какие - никто не знает. Что он там решит неизвестно. И о вас у него также появилась новая, неизвестная ему ранее информация.

Хотя бы честно написала. А не так, как некоторые врут с три короба.

Да нет, Я не думаю, что это новая информация тк я явно дала понять, что меня устраивает вариант, когда он иногда видится со своими детьми, те он должен был понять, что другой вариант меня не устроит. Так что, был предупрежден и чего сейчас он добивается, я не понимаю, тк чем дальше, тем хуже.

Автор, скажите мне, зачем, бросив одну семью (развалив, не сохранив, нужное подчеркнуть), вы заводите вторую, обрекая своих вторых (третьих, десятых) мужей терпеть присутствие вашего прошлого? Не проще ли сделать счастливым кого-то одного, но на 100%, чем пытаться угодить всем, в итоге оставив всех недовольными?

Нигде не увидела, что автор в роли няньки-прислуги-уборщицы - свекровь внуками вообще занимается - автор это в заглавном посте указала. Ей не нравятся шумные мальчики. Ну запритесь в своей комнате на время их приезда. Или уходите гулять куда-то с дочкой.

А вообще автор, радуйтесь, что дети ИНОГДА у вас. Если (ТТТ) с их мамой что-то случиться, отец заберет их НАВСЕГДА. Вот тогда вы взвоете.

Вот вот У меня хоть и тоже есть дочь 7 лет. Я не выйду замуж за мужика с ребенком даже 1.. Меня раздражают чужие дети, особенно мальчики. Я не собираюсь делить с ними деньги , внимание и тп. Лучше уж одной и любовник хороший.

Семьи у меня не было, про таких детей, как моя, говорят "нагуляш". И еще раз повторю - я ее никому не навязываю, не требую к ней внимания и любви. Муж сам вызвался быть ей отцом. Мне всё равно, будет или нет, это сугубо его право.

Читайте внимательно - дети не иногда у нас. А иногда не у нас. И Я сильно сомневаюсь, что муж будет самостоятельно за ними ухаживать, когда мы переедем. Вот это мне не нравится. Да. Мне не нравятся шумные дети и Я тоже не люблю мальчиков. Ну, вот такая я. Муж знал, что брал.

А с чего вы взяли, что там именно 2 невоспитанных пацана. Там скорее всего нормальные, энергичные дети. Со здоровыми инстинктами. А не флегматичные и заторможенные, как ее дочь. Просто свой ребенок- это свой ребенок. Самый лучший и замечательный. Она не может видеть недостатков своего ребенка. Так же как и ее муж не видит недостатков своих детей, если они есть, конечно. а не плод воображения нашей уважаемой авторши.

да ей бы хоть кто то. Не выстроится же за ней очередь из молодых парней. Да и с таким она неуживчивым характером.

ну если вы еще выкинете из этой новой семьи свою дочь или общение с ней будет "сильно дозировано" тогда вы правы, но если своего ребенка вы видите членом новой семьи, а его детей к оным не причисляете то вы не правы

ой ужас ужас(( у меня так вообще... До знакомства со мной развелся был женат 20 лет, отвстречались 5 лет, все идеально было, вдруг пропал.... к бывшей жене вернулся, так как мать его тяжело заболела, а она с ней 20 лет прожила и стала ухаживать, естественно чтобы его вернуть( а он в таком случае куда денется( а я вроде как молоденькая, глупая, и пожаилая мать меня не знала. Да поступок благородный человек мог лежать лет 10 после инсульта и я врядли это выдержала бы... Но она умерла... а эта бывшая жена продолжает жить и он не знает как от нее теперь избавиться, и я не знаю...детей у них не было. меня вроде любит, когда встречаемся плачет...Получилась у мужика разбитая жизнь из-за нее не детей не счастья...

Автор, не понимаю вас. Мало того, что ваша несчастная дочь- безотцовщина, со всеми вытекающими в будущем "тараканами". Так вам еще жизненно необходимо, чтобы еще два ребенка "минимально" общались ( а лучше бы вообще не общались) со своим отцом. Причем, на территории отца и на своей, собственно. Чего вы хотите добиться? Чтобы ваш муж начал по вашему примеру тихо ненавидеть вашу дочь? Так и будет, скорее всего. Вам мало, что на девочку "положил" родной отец, еще и будет жить ощущая неприязнь отчима... Бедный ребенок.( А вы никудышная мать, жена и женщина в принципе.

автор, представьте каково сейчас вашему мужу (хотя сам дурак такую глупость сморозил) у него на одной чаше весов СВОИ дети ответственность,любовь, и долг перед ними + мама которая любит внуков и всегда ему будет говорить "твои дети здесь" , а на другой чаше вы и его любовь к вам и как бы сильно он вас не любил расклад не в вашу пользу

Ничуть не хуже мужицкой позиции, например, что ему изменять можно, а жене - нет.

У каждого свои недостатки.

Извиняюсь, что влезаю в вашу тему. Сама в подобной ситуации еще никогда не была. У нас на работе есть один мужчина, стал встречаться с другой женщиной-ушел от жены. От этого брака у него осталась дочь 18 лет, конечно у нее обиды на отца было выше крыши. Ее можно понять. Но его я понять вообще не могу: за эту обиду он послал ее. Сказал что дочери больше нет. Сейчас как ни в чем не бывало сюсюкается с дочкой своей нынешней жены. Она поладше будет родной дочери.. но все же-это чужой ребенок!!!!!!!!! Как так можно? неужели ничего к родному человеку нет, что можно послать ..... неужели совесть не мучает, когда занимается абсолютно чужим ребенком?

Так зачем он врал?!

Блин, обгадили автора уже кто во что горазд! ВСЯ или почти вся забота о детях ляжет после переезда на плечи автора. Ее ребенок мужу практически не обуза (сказки, косички, стирка/готовка уж точно не на нем), а вот он 100% НЕ будет самостоятельно делать все то же самое для своих детей!

Некоторые мужчины любят своего ребенка только пока любят жену.... Ничего удивительного, к сожалению.

выдумали?

Нет, почему выдумала?! так и есть все!

[quote="Гость"]Нет, почему выдумала?! так и есть все![/

Неправдоподобно потому что.

Ну хороша напишу более правдоподобно! жил мужик с женой 19 или 18 лет вместе. На работу к нам пришла новенькая молодая и красивая. Вот в течение 3 лет они оказывали друг другу симпатию. Потом все же перементнулся к ней. От первого брака есть дочь-18 лет, со своенравным характером. Когда узнала что папа уходит к другой очень сильно обиделась на него. Он пытался с ней поговорить, а она все рожу корчила. В итоге он так ее легко послал, так легко отказался, что даже не знает на кого она сейчас поступила. Говорит что дочери у него больше нет, раз не поняла его она. Зато он неплохо выполняет роль отца в новой семье- только девочка та. Но он как ни в чем не бывало занимается с ней- ей 15 или 13 хз. Как можно отказаться от родной дочери, не понять ее обиды и легко отправить куда подальше?

только девочка та ( в новой семье)- не родная!

Вот я и удивляюсь, как легко менять детей получается для некоторых......

Наверное новая жена руку приложила. Ну а про вашего сотрудника могу сказать одно. Пусть будет готов оказаться никому не нужным на старости лет.

А вам, автор, советую потерпеть. Я так поняла, свекровь души во внуках не чает. А если так, вам не составит труда перенаправлять детишек к ней. И организовывать встречи на ее территории. Только по умнее надо быть и не ставить вопрос ребром.

Ну вообще конечно хозяйка в этих отношениях она. Но все равно в голове не укладывается до сих пор.

автор, не очень понятно, почему вы уверены-то, что после переезда дети мужа будут постоянно отвозиться в ваш дом? Вы же сами пишете, что их мама часто оставляет их свекрови и та привыкла возиться. Ну так и потом что мешает их оставлять свекрови? Ведь это со свекровью их мама договорилась и построила так отношения, что та с внуками сидит постоянно. С вами же она не договарилась следить за ее детьми. Общение с отцом - это другое. Он может с ними куда-то сходить, встретиться у своей матери с ними, куда-то вывезти, помочь и т.д. Но просто так - типа приводить на выходные и дать чужой тете на попечение? Все же нормальная мать так не сделает, не думаю, что для нее совсем все равно, кому она оставила детей - бабушке с отцом или чужой тете с отцом. Все же по-моему рано наводите страх, поговорите спокойно с мужем и договоритесь о том качестве и количестве, в котором вы будете общаться с детьми. Что, например, привести их в гости, чтобы пообщаться с папой - это пожалуйста. Но привести их и просто кинуть на целый день, чтобы маме не мешали - это не для вас, пусть бабушкам оставляет, если муж сам не готов сидеть, то вы точно не должны. Общаться все равно придется, и запретить ходить в гости вы не сможете им, но надо же разумные рамки выставить - что значит "в гости", а что значит "пожить"

Вы наверняка не знаете всего в этой ситуации. А вот что точно, так это то, что заниматься мужику девицей в возрасте 13-15 лет по меньшей мере странно. Это уже не ребенок. Это девушка.

Такие вещи решаются на берегу.Если вас не устраивают чужие дети,не нужно было спешить с браком.А муж ваш и его мать -молодцы.

Думаю,что дети так и будут у свекрови.А вы дама,еще та...

хехе... болезная шизоелькнутая раскручивает новую ветку

Логично вашему мужу чувствовать то же самое,вы не находите?Наверное,и для него свои дети важнее чужих - например,вашей.

Мне кажется. что пришло время поговорить с мужем. Как он видит Вашу жизнь дальше? Как будете обеспечивать детей? Когда родите общего? Как будете защищены в случае, не дай Бог!, его смерти? Ну он же любит Вас и захочет оградить от проблем? А если не захочет, то зачем Вам такой муж? Лучше уже сейчас оставить его. Видимо, самые дорогие для него - те дети. Всю жизнь жить "вторым сортом"? Вы это серьёзно рассматриваете? Свою ЕДИНСТВЕННУЮ жизнь загубить, ради чужих детей? У них мама есть. Подумайте лучше о своём ребёнке.

Какие встречи? Мужик женился, потому что его мама сказала, что ей ТЯЖЕЛО ухаживать за двоими пацанами. Потому и врал, потому и сейчас разыгрывает оскорбленную невинность.

Как ни странно,согласна с Золотой.Не туда вы влезли,автор,и ничего хорошего из этой затеи не получится.