Отец - деспот, как бороться?

Ну что Вы, я тоже обходила стороной всяких мачо, а встречалась исключительно с умненькими мальчиками из хороших полноценных семей. Мой муж, когда я с ним познакомилась, тоже не был лидером, скорее наоборот, маменькиным сыночком и не красавчиком... Душечка был он, так нежно к маме относился, думала, ну раз к маме так то и ко мне будет. Не ошиблась, но пришла пора "седины" и в беса превратился...

С возрастом они раскрываются во всей своей красе - после 40-50... Отец мой кстати тоже был милашкой - он даже любимей и нежней мамы был, а потом покрутило....

Оксана, а мой отец изначально был такой. Он первый раз маме угрожал во время их свадьбы, она была беременна.

Charly, вы правильно написали) к сожалению так и есть, нам этого не понять

Она ему это позволила с самого начала, поэтому расплачивается всю жизнь.

Говорят большинство мужчин проявляют агрессию на самом деле из страха - ИЗ СТРАХА ПОТЕРЯТЬ ЛЮБИМУЮ... Тут не надо было прогибаться тогда на свадьбе, а раз и навсегда дать ему решительный отпор: типа того, что следующая твоя угроза будет последней и я тебя брошу, не смотря ни на что, так прямо глядя в глаза... Сейчас что-то менять не получиться, кроме как драпать куда глаза глядят. Потому что играть на его чувствах - поезд уже ушёл - он больше не любит, как тогда, а только печётся за свой трофей... Даже если и разбежитесь, он не побежит ни за кем вслед - теперь он "упердливый" и теперь это вы должны за ним бегать - это ж вы предатели сбежали....

конечно она прогнулась, потому что вообще первый раз оказалась в такой ситуации и наивная очень. Его на место можно было поставить легко. Его первая жена наоборот была той которая командовала. А над моей мамой он почувствовал власть и решил ей воспользоваться

Логично... Сделал неадекватные выводы из первых отношений и вот результат... Только ж одно - быть командиром, а совсем другое - брутальным садистом...

а ваш ответ что означает? какой-то дельный совет? нет? тогда нафига ВЫ пишете?

Если женщина позволяет так с собой обращаться - она преступница.

Если женщина, позволяя так с собой обращаться, подвергает опасности своего ребёнка - она преступница вдвойне.

Если она, видя, что её ребёнок страдает физически и морально, и не пытается его защитить - она должна пойти в тюрьму.

Ибо она преступница втройне!

Да простит меня автор.

Девочки - очень вам сочувствую, но совет могу дать только один - думайте о себе. Мама и бабушка отвечают за себя САМИ, они сделали свой выбор. Вы не можете спасать взрослых людей помимо их воли. И уж простите, но думать о собаке больше, чем о себе - это уж совсем ни к чему. Вы ДОЛЖНЫ сломать этот бесконечный круговорот жертвенности и ради себя, и ради будущих и настоящих детей.

Знаете, в чем вина раба?

В том, что он позволил себя поработить.

И таким образом способствовал укреплению рабовладельчества.

Такая женщина, как мать автора (и др. отписавшихся), поощряет садистов, маньяков, самодуров. Способствует совершению преступления.

Соучастница.

Терпила, б-ть ... Тьфу!

Так вот.

Извините.

А вообще есть такая наука - виктимология. Известно, что многих людей, пострадавших от насилия, объединяют общие особенности характера и поведения. Как правило, тяжкий приговор человек подписывает себе сам, и только он сам волен этот приговор обжаловать и отменить.

Есть два типа жертв: к первому относятся люди душевно слабые, робкие, склонные к преувеличенным опасениям и тревоге. Психологическая готовность к насилию , порождает не отпор или попытки как-то выпутаться из ситуации, а панику или шок, что делает жертву абсолютно беззащитной. Основы такого мироощущения закладываются еще в детские годы, и главную роль тут играет семейная атмосфера. Потенциальные жертвы - это, как правило, дети властных и строгих родителей исповедующих принципы авторитарного воспитания. С малых лет человек привыкает к тому, что его судьба всецело зависит от кого-то более сильного, кто волен приласкать или, наоборот, причинить страдание. Свыкнувшись с мыслью о том, что от него самого ничего не зависит, человек всю жизнь продолжает ждать, как другие распорядятся егс судьбой. С радостным волнением он ждет благодеяний и ласки, с ужасом - унижений и боли.

Вашему отцу не полицию нужно вызывать,а психиатров.По нему психушка плачет.И говоря это, я не шучу. Так ведут себя психопаты.

Еще раз прошу прощения за грубость.

Всё. Я ушла.

Нужно,чтобы ваш папашка бабушку раз хорошо отлупил- прошло бы сразу желание про вечное терпение рассказывать.Вот старая вешалка- чтобы она на огороде копаться могла,дочь должна побои терпеть!

Типичное поведение психопата.Только,когда ему морду набьешь,тогда у него появляеться страх.

Автор,прочитала ваши сообщения ,как -будто триллер прочитала.Не могла не прокомментировать.Извините,что так высказалась о вашей бабушке,но она не должна удерживать вашу маму,а наоборот поддерживать,когда она уйти хочет.

Такой шаг сделать- очень тяжело,тем более после стольких лет.Ваша мама уже и забыла,что такое нормальная жизнь.Она должна вылезти из этого кошмара,и вы,и ваша бабушка должны ее в этом поддержать.Вот я только не могу понять,почему ваша мама вечно вашего папашку жалеет!? Почему она вас не жалела,когда он вас бил? Почему себя совершенно не любит и не уважает?Попытайтесь ей помочь,но если она и дальше будет упираться,так,как говориться "насильно мил не будешь".

А ваш папаша- психически больной человек.У меня даже нет в этом сомнения.

довелось жить рядом с тираном, знаете, иногда проще сделать, чем воевать. Ведь он специально так делает, что бы найти повод для скандала. Конечно, повод необязателен, но для него так удобнее, чтобы себя выставить жертвой, а "с...." получила по "заслугам"

Так легко писать тем, кто не знаком с ситуацией, как надо ненавидеть мать, что ей так комфортно, нет, бывает нет выхода и даже, когда он появляется уже нет сил что-то менять. Ну и естественно в эти ситуации попадают люди по складу характера нерешительные, скромные, поэтому тут вдвойне сложней переломить ситуацию. К тому же мамы - это другое поколение, им с детства внушали "чтобы муж был", ведь еще в 70-е бытовало мнение, что разведенка это позор и что всегда в разводе виновата женщина

А что она должна сделать? как переломить ситуацию? уйти? куда? вот говорят, есть куда, к сестре, знакомой, ага, ждут вас там. А дальше? это в Москве и работа, и деньги. А в провинции? где она работа? 15 тыщ. А квартира - десятка, если повезет, и ребенок на руках. Причем настоящий тиран не остановится, все равно найдет. У нас на работе была женщина, так она с 2 детьми аж из Перми бежала(мы в 500 км от Москвы), как тянулась и все равно концы с концами еле сводила. Так, п..для все равно нашел, довел до инфаркта, умерла она. И его никто не обвинил. Дети прятались от отца, не хотели с ним оставаться, знаете, сколько сил было положено посторонними людьми, чтобы их в интернат устроить

никакой она выбор не сделала, она живет так, потому что не знает как по-другому. Вот автор говорит есть куда уйти, а куда, к ней в двухкомнатную? ну сколько она там проживет? и вечно будет в душе свербить, что села дочери на шею. А бабушка так отдельный разговор, она так воспитана, вспомните Горького, как его бабка говорила, изобьет, так я в баньке попарюсь и все пройдет. А мама так и живет с надеждой, может помрет, вот тогда жизнь начнется, да и самой эта жизнь уже ни к чему, умереть не страшно

девочки, доброго времени суток. у меня в семье ситуация полегче была: нас с мамой папаша мой не бил, но изгалялся словесно с удовольствием, унижал мою маму прилюдно. пока я маленькая была, я все это терпела, да и не понимала - насколько это тяжело, но когда вошла где-то лет в 14-15 начала за мать сильно заступаться, с 16 лет с ним не разговаривала до его смерти (почти 13 лет). мы вообще последние 10 лет жили как в коммуналке, он в одной комнате, мама только спала в той комнате, а остальное время у меня была. оскорблял ужасно, сколько истерик у меня было, но я его постепенно так запугала, что стоило мне только рыкнуть, он сразу вк себе убегал, а потом матери высказывал. у нас не было возможности развестись, нашу квартиру не разменять. полжизни он нам угрожал, что мы без него кровью харкать будем и с голода подохнем, две с уки. но накликал на свою голову -- рак легких, и кровью харкал и есть не мог совсем, но до последнего обещал нас со свету сжить. деньги тогда все на лекарства уходили, а он так спрятал свою сберкнижку, что только после смерти нашли. когда он умер, какое это было облегчение, я даже не плакала, до сих пор его не простила. иногда он матери по ночам снится - к себе зовет, так она во сне меня зовет и я его прогоняю. девочки сил вам, здоровья и терпения

уважаемая Терпение, я бы на Вашем месте поставила бы вашей маме ультиматум - что пока она не переедет от отца, она внука не увидит (тяжело и некрасиво), объясните, что не хотите, чтобы ваш ребенок видел то, что видели в детстве вы, напомните пару случаев. будьте построже, не поддавайтесь на уговоры и слезы. объясните, сто когда ваш отец узнает об отлучении от внуков, он начнет избивать ее. а бабушка старенькая, ее в охапку и перевозить.

кстати вопрос: а как строятся отношения с вашими бабушками по мужской линии - с матеряим ваших отцов?

разве есть куда переехать? снимать квартиру? потянет ли? тяжело это после полтинника

У меня такой же отец, всю жизнь бил мать и меня с братом, когда маленькие были, напьется и метелит. Помню фрагмент из детства, как я маленькая стою на стуле, кричу от страха, мать прикрывает меня своим телом и руками, а отец бьет, пытаясь до меня достать, попадает по маме, у которой по телу гематомы потом образовывались. Когда руку матери сломал, она его посадила, вернулся - все продолжилось, ничего в жизни не изменилось, уйти ей с нами было некуда. Я в 18 лет замуж выскочила только чтоб уйти из дома. Брат, когда вырос как-то избил пьяного отца, приговаривая: "Это тебе за мать! Это тебе за сестру!" После того батяня приутих немного. Когда брат погиб, отец снова осмелел, снова с кулаками налетать стал, зубы скалить. Недавно дочь мою маленькую напугал, когда я у родителей в гостях была. Забрать мать мне некуда, муж мой не сильно от моего отца отличается, тоже пьет и руки распускает, плюсом у нас с ним квартира в ипотеку на двоих. Получается, что безвыходное положение. Потому когда читаю комментарии тех, кто не бывал в моей шкуре, типа что вам нравится так жить, раз не разводитесь, то считаю таких людей тупыми.

Вспомнила свою сестру двоюродную. Ведь так вроде любил ее жених, она к нему как-то не особо, потом уехала в Питер(тогда еще Ленинград), так он за ней приехал на коленях стоял, просил стать его женой. А с годами... почти как у автора. Они тогда на очереди на квартиру стояли и вот-вот должны были получить, как она его просила дождаться квартиру, назло развелся за несколько месяцев до получения ордера

я так понимаю, что место есть

Знаете, когда страшно за жизнь то свербеть нигде не будет. И человек будет бежать без оглядки и сводить концы с концами, уж лучше в бедности чем так. Я была готова бежать в любые условия. Так что...

ну я то была в вашей шкуре.

Так и у меня было. Убегала. Только условий никаких не было. Летом в лесу под кустом ночевала, пару раз зимой в разрушенном доме, снегом умывалась, только долго ли так прожить можно, да и деспот, лишившись объекта издевательств, как-то смирел, брал в основном на жалость, потому как не совсем здоров был. А совсем уйти, куда? у меня денег на съем не было, тут уж не о бедности речь, о невозможности существования

Ника, не обижайтесь, но вы человек-жертва. И загнали себя в тупик сами, сейчас говорите что причина всех ваших бед это отец тиран и муж тиран. А зачем вы выбрали такого мужа, имея такой пример перед глазами? зачем взяли ипотеку с таким вот мужем? да вообще с любым мужем, вы не читаете страшные истории про кредиты и оборотней мужей? почему за столько лет страданий вы не придумали еще как не попасть в такую ситуацию? А сколько лет страдает ваша мама! наверняка десятилетия! и вы хотите сказать, что за все эти годы! она не придумала выход из положения? столько лет прошло, и НИ РАЗУ не было шанса изменить жизнь? не обманывайте сами себя. Мне тоже было тяжело это понять и признать, но это так. Наручниками к батарее никто никого не приковывал на 20 лет, а значит можно было сбежать. И вы совершили ряд ошибок, тех же что и мама видимо.

я что-то не поняла, вы мать или ребенок в этой истории? если убегал ребенок то о чем речь? я не говорю что он должен убегать, это должна делать мама. Я не убегала, не могла, маму оставлять было страшно. Но мама-то взрослая женщина, могла сбежать не под куст правда? а подготовить почву за пару месяцев, найти дополнительный заработок, комнату какую-то. И не надо говорить что в провинции нет работы. Мы жили в городке в 360 тыс населения, все там есть. Еще у большинства людей на крайний случай есть родственники. В нашем случае есть родственники которые до сих пор будут рады ее переезду, но она отвечает "ну что я там буду делать? там ни друзей моих нет, и вообще что я буду делать в пгт". Значит наверное не так ей страшно правда? а то я бы лично сбежала туда на ее месте.

Я была жена. Дополнительный заработок? сейчас можно, тогда - практически невозможно. З/п на работе платили нерегулярно, а пока заплатят инфляция все съедала. Потом-то я выкрутилась. Ночами, пока он спал, во дворе свитера сшивала, провод через окно кину и строчу, подкопила денег и сбежала. Только пока накопила, натерпелась. Родственники? ну может вас ждут, мои максимум на ночь оставили бы, поджав губы

значит вам не повезло совсем, потому что я уверена, что у большинства есть хоть какие-то адекватные родственники или близкие друзья. Во всяком случае, вы выкрутились! у вас созрел план, вы делали шаги вперед. Но вы понимаете что мамы большинства из отписавшихся до сих пор живут с отцами? Моя например уже 35 лет с ним живет. Зачем вы доказываете, что нет возможности, если сами то вы ее нашли когда сильно прижало!

233 - это я

Просто видела семьи подруг, я жила в рабочем районе, у нас почти все семьи были такие, 2/3 уж точно. Разные судьбы. Некоторые тетки покрепче дрались со своими мужьями, громко с матюками на полулицы, а на завтра, оба с синяками идут в обнимочку. Но таких мало было. В основном муж поколачивал жену, ну и детей иногда. мало кто решился уйти. Кто-то просто терпел, а кто-то был настолько парализован страхом, что даже при наличии квартиры вряд ли бы решился уйти, опасаясь жестокой расправы. Правда, дело было еще в советские времена. Как ни странно, дети все нормальные выросли

Знаете, когда человек хочет - он может. Можно пахать на двух работах - будут деньги на съем. Можно любовника завести, чтобы опять же съем оплачивал. Выход есть всегда. Я не была в вашей шкуре, я была в шкуре жены такого урода. И ничего, ушла и как-то выжила с двухлетним ребенком. Да, пахала как конь. Но жизнь и здоровье мое и дочери бесценно.

Вас жаль, за то, что вам так не повезло с мамой. Мало того, что вас не защитила, так еще и воспитала терпилой. Детей ваших жаль.

Ну вот видите - выход же нашли. И я натерпелась, пока ребенок в садик не пошел. Понятно, что вопрос не одного дня.

+ 10000000!!!

Я не точно выразилась- двухкомнатная квартира совершенно СВОБОДНА! Мы с мужем живем на 2 этажа выше,в своей трешке, с жильем нет никаких проблем

да никак - его мать живет всю свою жизнь для себя- ей никто не нужен, ни внуки, ни правнуки- а бабуля со стороны мамы - пережила все наши переезжы многократные, в т .ч. из др страны- пахала, как папа карло- перенянчила нас-внуков и ишачит по сей день - свое хозяйство, большой дом, а ей 84 - никогда на здоровье не жалуется. А та бабка только все для себя и под себя

Теа, а деды-бабушки у тебя есть?

Было время, когда мы переехали из другой страны и даже ж..рать было нечего - бабуля моя просто фактически на участке из глины научилась такие фрукты-овощи выращивать,что местное население к нам с вытаращенными глазами приходили - как умудрились..Отец,конечно, много добился, даже очень - все обеспечены жильем, машинами-квартирами, есть недвижимость не в России- но это все перечеркивает его долбанная агрессия

Плюсуюсь многократно ... Мало того, что свою жизнь положили мамы под этих извергов , да и фиг бы с ними - это их выбор . Но ведь еще детей туда пристроили . О какой материнской любви вообще может идти речь ? Когда твоего родного ребенка бьют , издеваются , унижают . Наш мир и так страшен и враждебен, на каждом шагу можно схлопотать ..А здесь ДОМА . Там где ребенок должен наоборот чувствовать себя в полной безопасности ... Здесь у детей детство отобрано .И не папами !!! А именно - мамами !!! Бл..ин зла не хватает . И слов тоже .

уже умерли. Про папиных родителей могу сказать, что его мать (бабушку свою) я помню очень плохо, но она всегда не любила мою маму и всячески пыталась папе внушить какая мама ужасная. А его отец был человек очень строгий, из-за этого мне было с ним тяжело, но он был по-хорошему строгий, в старости он не общался с сыном, потому что сам был адекватным человеком и видел что все что происходит - ненормально. Было даже такое что он просил кого-то из родственников перед смертью чтобы не пускали моего папу на похороны. И оказался прав, папа на похороны все таки приперся, напился там в хлам, стоял над покойным дедушкой и крыл на него матом. Мой брат не выдержал и в тот день переломал ему ребра, с тех пор они враги.

Папины родители были в разводе давно. А мамины родители просто божьи одуванчики, очень я их любила, для меня у них в гостях был рай, они отметили золотую свадьбу, потом дедушка к сожалению умер (теперь и бабушка). Мой папа их ненавидел конечно же. За то что они просто рабочие люди, простые, малограмотные. Ему плевать было что для меня эти люди значат очень много.

в общем получается так, у мамы родственники люди простые, но добрые и любящие. У папы сплошная интеллигенция, но все между собой на ножах) так что житейский ум я в людях ценю куда больше чем образование и все эти понты.

Где такие козлы водятся???Капеец.Как это можно терпеть??Один козел позорит род мужской(((

Как боротся?Скажи это какому-нибудь близкому мужчине да и все.Остальное-его проблемы

Когда человек хочет изменить свою жизнь - он ищет возможности. Когда не хочет - отговорки. Жертвы домашнего насилия всегда ищут отговорки и оправдания. Когда мой бывший на меня замахнулся в ту же секунду я его спустила слестницы, а через 10 минут выкинула его чемодан с барахлом. Жили в съемной квартите, сыну был год. Трудно было, работала на 3х работах, но вытирать о себя ноги никому не позволяла и не позволю. Подруга моя, когда ее сожитель распустил руки, убежала ночью в чем была. Он за ней гнался, и она укрылась в метро, бежала по шпалам - дело было в НЙ. Как потом узнали, его первая жена покончила жизнь самоубийством из-за унижений и побоев. Вы не одиноки - кругом люди, в т.ч. и добрые, и только от вас зависит прекращение унижений и истязаний. Если на все советы и предложения находятся ответы типа"идти некуда", то нечего и спрашивать совета.

Слушай,точно как у нас - мой до сих пор матери говорит,что ее родители де.билы,что не дали супер-мега-образования, обзывает недалеким рабочим классом, мол, только у станков и хватало ума стоять -хотя и у бабушки и у покойного деда руки просто золотые. Мать говорит, первые годы страшно обидно было, кидалась защищать своих, даже со мной уходила многократно к родителям - но он приходил и умолял, говорил,что без нас жить не может. Унижает бабушку и по сей день- хотя когда мамы нет дома ищет ее компании, может даже что-то сам приготовить и зовет ее с ним посидеть, или в форме идиотских подколов-кривляний общается

Так я уже советов и не спрашиваю - идти есть куда, но не изменится ничего. Мне лично интересно общение с девушками из подобных семей. Незнакомым людям, побывавшим в подобной шкуре легче доверить такие подробности, чем вести демагогии со знакомыми. Я первый раз решилась на такой шаг - рассказать обо всем и поделиться здесь, не утаивая подробностей и без чувства вины и стыда. И спасибо огромное девочкам,которе поддержали, не побоялись поделиться своими историями. Простое человеческое спасибо!

Теа, а что-то положительное ты в себе от отца замечаешь? Я очень много читаю,люблю книги - знаю,что от него это пристрастие. Несмотря на то,что по идее должна отсутствовать во мне смелость и преобладать трусость - могу за себя постоять почти в любой ситуации, могу словесно "дать сдачи". Положительная напористость тоже имеется - просто так не сдаюсь.

ой сложно сказать...к сожалению его любовь к знаниям мне не передалась, он ходячая энциклопедия, а у меня будто раз в год очистка памяти, улетучиваются куда-то знания которыми не пользуюсь( От него хорошее мне передалось только в физическом смысле. А вот с характером сложнее( у него вообще кроме знаний мало чего хорошего если честно..

Могу только сказать что благодаря этой ситуации я вынесла много полезных уроков и получила ценный опыт, развила некоторые качества в себе хорошие. Но это совсем другое...

Терпение лопнуло, а какие у твоего отца отношения с мужем? и как он (отец) относится к твоей беременности? мой просто бредил внуком с моей стороны. Хотя у него уже есть двое от брата, но он их даже на улице не узнает если увидит. С братом они не общаются совсем.