Развод, когда для окружающих наша семья идеальна

Трое детей. Автор озвучьте возраст его детей и вашего ребенка.

Именно так и настроена делать

Мнимая беременность это плохая идея. Я не думаю, что все играют в такие игры.

Автор, вы от мужа в любом случае хотите уйти, вне зависимости от того, сложится ли у вас жизнь с другим человеком или нет?

Уважаемая, вы хорошо понимаете? Мне теперь очень понятны выражения "женщина любит ушами". Ваш первый муж тоже был птицей-говоруном? По делам по поступкам оценивают мужчину, а не по говорильнику....Ключевое "говорит". Да блин говорить можно сколько угодно, а на деле оказатся последним подлецом. Вон он готов сбежать от троих своих детей строить свой дом-2 (или вы думаете он их в беспамятстве делал? наверняка хотел)

У меня работа нарисовалась, пойду делать.

Если в целом - я за то, чтобы все хорошо обдумать насчет любовника и не спешить с действиями. Но я против того, чтобы Автор жила с нелюбимым и неуважаемыммужем через силу.

Автор, не пропадайте, пишите новости.

Вообще мне кажется что все придет к тому же.Автор будет деньгу зарабатывать,крутиться,решать проблемы,только к своим уже и новые добавятся.А ее новый муж домохозяйничать и детям кашу варить

Он от детей бежать не собирается.Он хочет их забрать с собой.Автор писала уже.Старший ребенок уже студент.

еще раз повторяю для особо одаренных "говорит, собирается, обещает" это вообще ни о чем...это не показатель что именно так и сделает...Я фантазировать тоже люблю ))) И мечтаю полететь на марс, но леееень....

Так минутку сколько любовнику лет...45+? А автору? Неравный брак? Шо опять? ))))))))

Мы с Вами явно говорим на разных языках. Или Вы не на мои посты отвечаете??? Прочитайте внимательно мой пост 255.

И что Вам покоя не дает моя прошлая жизнь? Я разве просила Вас давать ей оценку? Я между прочим, Ваши поступки и Вашу жизнь не оцениваю. Irina правильно про Вас написала - Вы очень снисходительны к своей персоне и при этом нетерпимы к чужим ошибкам и чужому мнению.

так прикидывваем трое детей в одной квартире + ребенок автора + намечающийся в дальнейшем совместный...При нестабильных невнятных доходах...Это ж какой метраж площади должен быть чтобы никто никому не наступал на пятки...Ойц, автор, вы еще верите в эти сказки про то что будете жить большим счастливым аулом...Простите вы где живете кстати территориально, ну хоть округ назовите

Получается что дядька старше,да

прилично старше...автору нет еще тридцатника поди или около того

Была некогда тут на вумане легенда по имени Алена, которая полюбила страстной и бескорыстной любовью краснобая с 5 детями и тоже мечтала как они будут дружно жить...никто не в курсе чем сия лав-стори закончилась?

многие аргументируют, что фигово жить с мужем, на которого не стоит в постели...жмется она там и пошелохнуться боится))) Так это естественно, когда ты все получила на стороне, с новым и с новыми яркими ощущениями, что на мужа уже не хватит. Это ж очевидно! Так что не аргумент совсем. С новым через 10 лет будет так же! Просто автор лишена способности анализировать вглубь и вширь)

Автор, а ваши родители в разводе, да? Скорее всего мама на себе все тащила по жизни. Но это не значит, что папа был трутнем...скорее всего спокойный семьянин. Вы слепили свою семью по их схеме. Но что-то Вас не устраивает в ней. Хотите менять, но по сути ваш любовник такой же, как ваш нынешний муж. Просто вначале все поют красиво..и бабы и мужики. Ведь ваш муж тоже в начале отношений был не плох, раз вы приняли решение за него замуж выйти и родить. Кстати, Вы не ответили, зачем замуж выходили и ребенка рожали?

Вы тут глобально ошибаетесь, совершенно не зная психологию женщин. У меня не было любовника, когда я мужа не хотела. У женщин постель - это индикатор отношений вне ее. И если вне постели все норм. то и в постели тоже будет норм.

А вот когда у меня был любовник (отношения с ним меня не интересовали, просто развлекались))), я перестала заострять внимание на проблемах с мужем и секс с ним наладился, но ненадолго - в какой-то момент я решила, что поступаю с благоверным нечестно (врожденное обостренное чувство справедливости не давало наслаждаться жизнью без угрызений совести)))) и я вернулась в "лоно семьи" (муж ни о чем не прознал). Все вернулось на круги своя - снова те же проблемы, только у меня больше не было громоотвода в виде любовника и секс с мужем ушел в никуда

еще автору так по барабану на своего ребенка(((( ни слова про него не написала...не выразила свое беспокойство за него...даже тема звучит как беспокойство о окружающих, блин(((( Автор! А как же ваш сын!? Почитайтепару статей о детях разведенных родителей! Это больна ВСЮ их жизнь. Это уменьшение шансов построить им самим счастливую личную жизнь. Вместо того, чтобы прыгать по любовникам, сходили бы вместе к психологу.Хоть бы попробовали нормализовать ваши отношения. Ведь не просто вы именно за него замуж вышли. Не первый же попавшийся он у вас? Рассуждайте уже как взрослый человек, а не как бездумная барышня, прикрывающаяся красивыми пафосными фразами о счастье. Счастье надо строить! Это работа! Тем более семейное счастье!

Те люди, которые пишут о счастливых вторых и третьих браках лукавят! Обычно такие браки заключаются уже на заре жизни...около 40 и после...в таком возрасте просто не хочется заново рушить и заново строить, поэтому люди прикрываются словами "вот тут то я счастлив" А на самом деле все те же проблемы, которые нужно РЕШАТЬ! Даже проблема секса...уверяю, что в любой паре будут охлаждения периодами...эти периоды у кого-то короче, у кого-то длинее, но они ЕСТЬ. И это нужно решать! По-любому!

Автор, если Вы не разводка(что мало верояно) , взрослейте! Читайте больше! И уже начните думать!

Думаю, сей вопрос уже неактуален для автора, т.к. воды утекло много и люди вообще меняются со временем. Выше писАла, что людям свойственно ошибаться, но все же находятся умники, которые нет-нет да и спросят

Именно так

277 почему так легко можно списать "ну ошибся, ну подумаешь". И никто не задумывается чего стоит ваша "ошибочка" дргум любям. е-мае не на луне же живете, среди живых людей с которыми связаны невидимыми нитями. И каждый из нас созависим как бы *** фемины это не отрицали. Абсолютно счастливы и свободны бывают лишь идиоты в психушках под галоперидолом. Ну и некоторые вуманши, которые привыкли жить чужими мозгами.

Аффтар, удачи, сливаюсь до понедельника

ЗЫ: не за с рите тему, пож-та, а то читать будет долго)))))

Почему легко? Мне его жаль, я его 8 лет жалела, но себя и своей жизни жаль больше. Ничем ему больше помочь не могу.

31 и 39

Не квартира, а дом. Большой! :)

Спасибо! Хороших выходных!

автор, он уже приобрел вам всем большой дом, где будете все вместе жить?

автор, я угадала) у вас кризис среднего возраста. К психологу! сто пудово несет вас...жалеть будете! остановитесь!

Вы не учли один маленький момент. Ребенку автора всего-то 4,5 года. В этом возрасте при распаде семьи у ребенка будет кратковременный стресс, который при необходимом уровне внимания и заботы со стороны мамы достаточно скоро забудется, и ребенок быстро приспособится к новым условиям. А ваши слова, автор, о том, что вы хотите для ребенка отца сохранить и рисуете себе красивые картинки, как вы разошлись, но ваш БМ каждые выходные с ребенком, и участвует в его воспитании почти как раньше, поверьте, жестоко разобьются о реальность. Если вы все-таки создадите семью с тем мужчиной, то именно новый муж станет для вашего ребенка первоочередным воспитателем и мужским примером, потому что воспитание происходит именно в семье. И не факт, что новый муж не начнет ревновать ребенка к БМ, и не попытается полностью искл БМ из вашей жизни. Да и БМ через некоторое время найдет себе новую женщину, будут новые дети, и вашему общему сыну в лучшем случае гарантированы встречи раз в две недели на час (если повезет).

Вы автор такая наивная сейчас, у вас все слова прямо возвышенные такие, сразу видно что гормоны играют вовсю.

Вы 100 % правы

Дорогие мои человеки!

Вопрос мой звучал - "как объяснить детям и супругам?"

Я же не просила давать мне оценку, поливать грязью моего любимого мужчину, обсуждать и перемывать кости супругам нашим и тд.

Умная я, по-Вашему, или полная дура, головой я думаю или одним местом - я не просила анализировать мое поведение!

Именно по той причине, что я переживаю о своем сыне, в первую очередь, я и задала вопрос тем, кто был в подобной ситуации, и как ее "разруливали".

Автор,вам уже сказали как. Снимаете квартиру и выезжаете одним днем,желательно пока мужа не будет дома.Забираете с собой все документы,которые на ваше имя,деньги,ценности.Подаете на развод.Про другого мужчину не говорите. И его с ребенокм не знакомьте.Ваш муж не дурак,станет расспрашивать сына: с кем мама встречается и кто к ней ходит.

Дальнейшие события предугадать трудно.Всякое может случится.От того,что ваш муж начнет спать на коврике перед вашей дверью и поливать ваш порог слезами,до попытки суицида или похищения дитя.Или наоборот,в отместку вычеркнет вас обоих из свое жизни.А может ничего делать не будет и все пройдет гладко.

Знаю одно,сразу вас не разведут.Муж против,дадут срок для примерения.

Именно так и намереваюсь поступить. Никаких уходов к кому-то. Просто в новую жизнь. Благодарю за конструктив!!!

И еще,свое не отдавайте.Вы там что то писали что согласны оставить мужу все,лишь бы в душе была гармония.Это глупо очень.Если что есть ваше,пусть вашим и останется.

Автор,а как ваш муж сейчас себя ведет,после того,как вы сказали что хотите развестись?

Никаких изменений. Последняя фраза: "Я так глубоко о разводе не думал. Но, если так категорично... Даже не знаю...". Процитировала дословно. И это был абсолютно спокойный разговор двух адекватных людей.

А, еще добавил, что мое поведение можно понять.

А мужа Вы идиотом считаете? Ему хочется воспитывать ребенка, мать которого ушла от него будучи беременной? По мне так после вашего ухода он должен вычеркнуть из жизни и Вас и ребенка. Собственно ребенка ему и вычеркивать не придется. Его у вашего мужа просто нет.

Скажите, это у Вас такие обширные теоретические познания или Вы сами прошли через любовников, а может даже и развод?

Вы вдумайтесь в эти слова! Строят дома. А работа - это вагоны разгружать. А счастье оно либо есть, либо его нет внутри нас. В домострое так писали. Поэтому миллионы несчастных женщин в постсоветском пространстве все "строят" да "работают", и в лучшем случае взамен - ничего, в худшем - кулаками по соплям!

Какая-то странная реакция.

Автор, а расскажите, пожалуйста, про Ваши и мужа отношения со свекровью. И про свекровь - что она была за человек.

мы прожили под одной крышей 9 лет. Это была не жизнь, а каторга. Отец у супруга погиб, когда супругу было 20. Мама перенесла на него видимо образ мужа. Муж жил с мамой до 35 лет, никаких серьезных отношений. А потом появилась я, вся такая активистка. Мне тогда был 21. Я думаю, что, когда мой супруг женился на мне, то он просто не сопротивлялся, да и интересно со мной. А потом привык и все. Категорически отказывал мне на все мои уговоры разъехаться с мамой. Когда родился наш сын, его мама все 9 месяцев устраивала мне жуткие истерики со словами: "Я сделаю все возможное, но буду жить только со своим сыном", а потом стала "играть в игру", она - мама, муж - папа, а наш сын - их сын. И пыталась "лепить" такое же сына, как и ее сын, только из моего. Я не хочу сейчас все сюда "вываливать", поймите меня правильно. О мертвых - либо хорошо, либо никак. Я благодарна ей за опыт. Для чего-то этот опыт был мне дан...

Я ни в чем не виню мужа. Не виню его маму. Я сама вышла замуж, меня туда арканом не тянули. И теперь я осознала, что поступила неправильно. И хочу изменить свою жизнь. И сделаю это. А любимый мужчина - я, надеюсь, что все будет хорошо у нас, но он не есть причиной моих отношений с мужем, отнюдь. Понимаете?

Автор, идите к психологу, у вас огромные проблемы....вы не думали почему вас тянет на мужчин значительно старше? Вы дочь разведенной женщины? Забитой и тянущей все на себе? По вашим описаниям вы сами росли не в совсем благополучной семьи. откуда сбежали в свой неблагополучный брак.

Нет, я дочь родителей, которые 32 года в браке :)

а с психологией, копированием модели семьи на свою и прочими делами, в тч кармическими, хорошо знакома :)

Автор, Вы молодец, что нашли в себе силы, решились на разговор. Искренне желаю, чтобы всё задуманное у Вас получилось!

А Ваш мужчина поговорил со своей женой?

О том, что есть я - нет. О разводе - да. Я полагаю, что она не придает этому значения. Начинает сразу скандал, который ничем не заканчивается.

Видимо, разговор о разводе уже не в первый раз начинается. Поэтому она уверена, что всё будет по-прежнему.