Муж ненавидит мою маму, поливает грязью мою семью

Знаете что, у меня что мама, что муж с характерами еще теми, нашла коса на камень, оба могут танками переть, отец тихий и мягкий, мама тоже моя могла бы часто помолчать, поэтому я не могу занять четко чью-то сторону. У них вообще с мужем характеры похожи, оба командовать любят.

Автор, лучше развестись, пока ещё ни ребёнка, ни денег в недвижимость не вложено.

Вы только представьте, есл ивдруг заболеете или ещё что, какую то серьёзнуб ситуацию - разве на него можно положиться?

Если он только - только женившись вон уже что вытворяет.

А что будет, когда вы бедете зависимы от него, в декрете, например?

Он же о вас ноги вытирать будет.

В любом браке есть кризисы, нужно уметь их преодолевать, а то так и будете бегать в ЗАГС и обратно, идеальных людей нет, у всех свои заморочки. К тому же первый год в браке сложный, такой притирочный год, может еще много что вылезти.

А потом говорят, вот у нас народ в брак вступает и тут же разводиться несется, а сами ей советуете разводиться сразу.

Любой брак-это работа и порой сложная, работа над отношениями, а вы думаете все само собой что ли складывается?

о кризис 3-х, 7-ми лет слышала, а вот о кризисе одного месяца-нет. Это не кризис, а какой-то полный ахтунг. Если у автора нервы железные и здоровья много, то можно попытаться что-то преодолеть. Только вот игра в одни ворота никогда не приносила хороших результатов.

Ну здрасти , первый год считается также кризисным и притирка идет людей, потом кризис 3-5 лет в браке, обычно это связывают с появлением детей.

Просто сейчас многие живут уже до брака и этот первый кризисный год как бы сглаживается, а вот если не жили вместе, то это очень сложный год, самый первый и плюс накладываются взаимоотношения с родителями с двух сторон, люди раскрываются все по новой, вы из видели на уровне привет-пока и шапочное знакомство, а тут все уже, вы как бы в семье со семи

Бытовые проблемы также возникают, а то жили с папами-мамами и вдруг на тебе, а мужа-то кормить нужно и еще стирать и гладить, я воя наслушалась уже вот именно от таких людей, которые до свадьбы имели конфетно-букетные периоды без быта

Автор, запомните: "бывших мам" и "бывших дочек" не бывает. А бывшие мужья - сплошь и рядом...

Т.е. если вы вышли замуж и хотите сохранить семью, вы должны прежде всего поддерживать мужа. Если любите, конечно. А мама никуда не денется.

Автор, так муж женился на вас, или на вас и вашей маме? Перестаньте ему навязывать общение со своей матерью, а ей с ним. И все станет на места

У мужа спросили, почему не поздоровался?

++++++Поддерживаю. Миллионы женщин ненавидят свою свекровь, но при этом живут нормально с мужьями. А если бы мужья ставили такое условие: любишь меня - люби и мою маму!

Вот кстати я заметила, что день прошел после общения с родителями, страсти улеглись и вроде как опять идеальные отношения, ттт. На отдыхе тоже когда были ни разу не поругались.

Вы говорите, что не уважает меня, наверное не просто так, со стороны то виднее. Но вот вчера например, приехал с работы, убрал всю квартиру, помог мне еду приготовить, посуду помыл, сегодня на работу поехал, посмотрел какой дождь и назад вернулся, чтобы меня подвезти, вроде мелочи, а приятно (ттт).

Да я спросила потом, он сказал, что не помнит, вроде поздоровался. Ну я конечно не говорила, что это мама сказала.

Нет конечно, любить не должен, в душе он может все что угодно про нее думать, но показывать уважение все-таки нужно. Не прыгать вокруг нее, не бросаться на шею, а здороваться, прощаться, говорить спасибо и пожалуйста, отвечать на вопросы. На работе мы тоже не всегда коллег и начальников любим, тем не менее все нормально общаемся.

Мама мне вчера сказала "он меня ненавидит, я же вижу", пыталась убедить ее, что это не так(

Автор, мы вчера вам весь день писали - разведите их по разным углам, сделайте так, чтобы пересекались как можно меньше. Что делать, такая вам досталась доля - оказаись между двух огней. Например, заехал за вами - скажите, чтобы подождал в машине, не поднимался в квартиру.

И ещё, вы не допускаете мысль, а если он действительно вчера поздоровался, кивнул там или пробурчал в ответ, а ваша мама немножко пристрастна и накручивает себя и вас?

Автор, не сравнивайте мужское и женское поведение, у мужчин отношения другие. Вспомнила интервью тренера нашей сборной по теннису. Его спросили: "Вы тренируете и мужскую и женскую сборные, в чём разница?" Тренер ответил: "Девочки ссорятся, потом мирятся, потом снова ссорятся, опять мирятся и т.д. У парней всё по-другому. Были закадычными друзьями, один раз поссорились - всё, враги на всю жизнь!". Сколько дуэлей было в истории между лучшими друзьями, которые стали злейшими врагами из-за какой-нибудь ерунды! А вы всё меряете на женский манер. Мужчины другие.

Повод для развода, конечно, "серьёзнейший" - не поздоровался с моей мамой! )))) Пусть это будет самым серьёзным огорчением в вашей семейной жизни.

Да, в конце концов, автор, классика жанра - Шекспир "Ромео и Джульетта". Такие проблемы были есть и будут. Ваша забота - грамотно всё разрулить.

Автор, Ваша мама сильно Вас ревнует к мужу, и потому пытается мужа отодвинуть, принизить, установить такую семейную иерахию - сначала мама, потом муж. Муж это все терпеть не будет, потому что у Вас отдельная семья и он - глава семьи. Так что обижается мама, не обижается сейчас, но теперь Вам для сохранения семьи придется перегнуть палку в другую сторону, т.е. забить на все претензии мамы, может быть даже обоснованные. С мужем его поведение с мамой не обсуждать, отношения никак налаживать не пытаться. Да и не получится у Вас ничего, мама будет стазу восстанавливать сое потерянное влияние и власть, муж этому будет усиленно сопротивляться. Можете попробовать, но каждый раз будете на грабли наступать. Единственный Ваш шанс, снять жилье и жить отдельно от всех.

Да, всё верно.

Многие таким образом рушат собственные браки, а потом вопят что виновата любовница, к которой ушел муж. Сначала свой язык не сдерживают, оскорбляют мужа, забывают об этом через пять минут. А мужская психика устроена по другому, если он это посчитал оскорблением, то он этого никогда не забудет, хотя жена и не заметила, что именно в этот момент перешла рубикон. И уход мужа к другой женщине просто дело времени появления этой женщины.

Автор, я почти тридцать лет в браке.. Да у меня пальцев на руках и ногах не хватит, чтобы пересчитать все ссоры моего мужа с моей мамой, вот на пустом месте просто могли поругаться. У меня со свекровью лучше отношения были, чем у мужа с мамой, она никак не могла отойти от руководящей и направляющей роли, на работе занимала солидный пост и домой весь этот колорит привносила, все по ее должно быть и все строем должны строиться.

Сейчас она одна в живых осталась из наших мам и пап, не поверите, тридцать лет вместе, а до сих пор они схлестнутся могут с мужем, уже смешно просто становиться, причем она стареет и у нее какие-то детские уже обиды пошли, он не так глянул и не таким тоном сказал, а этот дурак начинает тоже начинает выступать

Да, есть такое дело. И еще мужчины никогда не прощают унижения. Видимо своим поведением или словом мама его чем-то унизила. Значит ничего не поделаешь уже, даже время не поможет. Кстати его мама меня тоже один раз унизила, очень неприятно отозволась обо мне в лицо, помню до сих пор, хотя уже не злюсь

Так и есть. Я вчера весь день наяривала - писала автору, как мне удалось со временем сгладить остроту отношений, т.к. у меня ситуация была один-в-один. Моя мама считала, что зять не достоин такой "звезды", как её дочь, и постоянно его шпыняла по поводу и без. А он молчал, т.к. не мог возражать тёще, но я видела, как его колбасит. Тогда разрулила всё сама, встала на защиту мужа, поговорила очень твёрдо с мамой, при том, что мне было всего 20 лет. Живём душа в душу тоже уже 30 лет.

Автор, у вас в семье муж и мама выясняют, кто "круче", "кто в доме хозяин". Один из критериев "крутости" - ВЫ. На чью команду "К ноге!" быстрее и лучше реагируете. ЕДИНСТВЕННЫЙ выход для вас - сначала развести по углам бойцов, потом строить ИХ.

Как развести по углам? Для начала поговорить. С мамой - не думай, не говори и не делай для нас НИЧЕГО, о чем я тебя не попрошу. Это и есть создание дистанции, вы с мужем живете своим умом, с мамой мужа не обсуждаете, обсуждаете если только семейные планы, причем вместо я говорите "мы" (мы решили, мы думаем и пр.). ДАЖЕ НЕ ОБСУЖДАЕТЕ, А СТАВИТЕ В ИЗВЕСТНОСТЬ! Не позволяете маме давать непрошенные советы, выражать мнение о муже, которого вы не спрашивали.

С мужем поговорите - если ты будешь наезжать на моих родителей, мы расстанемся, потому что я этого терпеть не буду. Поэтому вежливость с твоей стороны, а с мамой я поговорю, чтобы не лезла в нашу жизнь.

Ну примерно так.

Но я должна вам сказать, что если ваш муж не состоится в работе, вы будете иметь холерные проблемы...

Дельный совет, особенно по поводу МЫ. Мой муж так же отождествляет себя до сих пор со своей семьей, я к этому прилагаюсь. И в его понятии семья это ребенок, он, мама, папа, я - именно в этом порядке. Так что от этого все вытекаюшие проблемы. Все думаю, как бы его послать к психологу, что бы ему приоритеты правильно поставили. И друзей таких авторитетных нет. И тоже как автор не сил&ъ246;ьна в ораторском ускусстве. Но почитав вас, буду стараться.

Сори за опечатки

Как это верно, Ватсон :))))))

Спасибо большое за совет, буду пытаться! Единственный вопрос, можете поподробнее про последнее предложение "Но я должна вам сказать, что если ваш муж не состоится в работе, вы будете иметь холерные проблемы...", не совсем поняла, что такое холерные проблемы и почему они будут?

А почему и как вы могли это позволить???? Муж не счатается с вашим мнением? Дальше будет совсем туго!

Да таких мужчин полно, которые считают свое &ъ180;мнение единственно верным. Вы много видели таких, которые считаются?

Да скорее всего в браке вообще не видела :)

АВТОР! я уже сама теща, и 32 года сноха, прислушайтесь к совету Марины, очень дельный совет по пунктам. А насчет проблем с мужем при его несостоятельности на работе---все просто.Если у мужчины на работе все плохо или ее вообще нет---он очень нервничает и жене будет тоже несладко, вылезут все немыслимые претензии, комплексы и придирки к жене. Удачи вам!

К ситуации автора это не имеет никакого отношения. Проблемы на работе могут быть у любого человека. Не надо придумывать проблем, которых нет. лучше преодолевать имеющиеся по мере их возникновения. ))))

С советами Марины могу согласиться, кроме тезиса. который цитирую выше. Никогда не шантажируйте мужа разводом - это недопустимо. Если при каждой размолвке кричать - развод!, то в конце концов муж согласится. Говорить о разводе можно один раз, когда вы, действительно, к нему готовы.

Спасибо большое. Ну это понятно, кому ж без работы хорошо, это наверное у всех так. У нас уже был период, когда он без работы был, около месяца, правда я уже не помню, были ли у нас скандалы в этот период.

Думается Марина смотрит на проблему шире...

При такой раскладке нужно, чтобы муж не только работал, но и ХОРОШО зарабатывал, так, чтобы не приходилось ходить к маме на поклон за помощью. Так как "построенная" мама сумеет отыграться и на доче, и на зяте, дайте только возможность.

Свобода, она , знаете, имеет и оборотную сторону.

Насколько я поняла, автор - единственная дочь у родителей, отсюда и такое отношение. Поэтому, насчёт "отыграться на дочери", это вряд ли. Не думаю, что дойдёт до разрыва с мамой, - для кого ещё родителям жить? Автору надо просто найти верный тон, разговаривать с мамой вежливо, спокойно, но твёрдо донести свою позицию. И всё будет нормально.

До разрыва не дойдет, однако унижений за помощь может оказаться достаточно. Потому что наши советские тещи и свекрови - чемпионы по умению унизить своих детей, которые или ошиблись, или в сове время сделали не по желанию родителей.

Хочется надеяться, что мама - достаточно цивилизованный и продвинутый человек и ради счастья дочери не будет усугублять конфликт.

А, кстати, Автор, может быть, дать маме почитать эту тему? Как вы на это смотрите?

Да вы что, с ума сошли, это обида на всю жизнь будет, не не не

Не пугайтесь! Всё понятно )))) Вы лучше знаете свою маму. А жаль, ей было бы небесполезно.

Понимаете, тут палка о двух концах: зять-то тоже не прогнётся за помощь. Я так понимаю, что по характеру он далеко не грибоедовский Молчалин. И как быть?

Ну понятно как - не принимать помощь. А с тем, чем помогли ранее, видимо уже ничего, я за все спасибо сказала (имею ввиду свадьбу, путешевствие), муж и не собирается. Единственное с квартирой не знаю как быть, но тут от него и не будет требоваться благодарностей, т.к. если и буду брать деньги, то я и на свою долю, а не он, тут мне наверное придется решить, прогнуться ради семьи или быть гордой и отказаться.

Хотя нет, 99%, что потом начнется "ну вы же благодаря нам сейчас в квартире живете, он должен быть благодарен"

Автор, вы выше правильно написали, что если и будете брать деньги, то "на свою долю". Вот эту мысль до родителей и надо донести, когда дойдёт до дела. Что это ваша неразменная доля, чтобы чувствовать себя уверенно, не зависеть от мужа и бла-бла-бла. )))

Воооот, а вы говорите цивилизация :)))))

Ничего, надо набраться терпения. Вода камень точит.

Опыт показывает, что камень точит, а свекровей и тещ - нет.

У меня на восстановление равновесия и нормальных отношений ушло 5 лет. Жаль, конечно, но теперь всё давно в прошлом. Вот, тема автора напомнила ту давнюю историю.

Это как мне подруга рассказывала, говорит вроде нормальных детей вырастила, первая девочка и второй парень, погодки.. Сейчас дочь плохая невестка, сын плохой зять, она говорит,а мне казалось они вроде более-менее у меня вышли))