кому ухаживать за бабушкой мужа?

мало ли что она говорит. Просто пропускать мимо ушей.

я бы на такое лестное предложение сразу и твердо сказала НЕТ, без объяснений и комментариев. нет и все

как будто за хорошей бабкой ухаживать в радость. Моя 15 лет лежала, болезни, переворачивать, выносить утку или менять памперсы, думать о еде, дома атмосфера больного человека, никаких праздников. Характер у нее был хороший, но больной человек-это больной человек. Второй раз на это никогда не пойду, пусть хоть какая милая бабка и хоть какой хороший муж будет.

Думаю не надо никого поднимать, просто, автор должна мужу, не бабке! объяснить что ухаживает при желании, в благодарность за воспитание пусть он, или все таки тетя! А вот интересно почему бабушка так посчитала нужным оставить квартиру дочери, а внука ни счем? Автор не уточнила где они сейчас живут, в чьей квартире? А то может эта квартира мужа, тоже от бабушки? И все справедливо!

с чего это справедливо тогда ж? Автор тут однозначно мимо квартир пролетает.

автор, а если передумаете, то пусть бабка сейчас пишет квартиру на вас. Не завещание, а дарение.

про квартиры сейчас объясню- мы живем в бабкиной квартире, она ее пкреписала на мужа еще до нашего знакомства с ним, а сама бабка живет в квартире матери мужа которая после ее смерти перешла бабке а муж от насл отказался в ее пользу

я то злесь не причем мне при любом раскладе ничего не достанется, да и стремно это зарабатывать на квартиру вынося бабкины какахи

Тогда все более менее понятно! Ну тогда автор не обращайте внимания на заявление бабушки, пусть муж и ухаживает, он и будет! Вы можете конечно по доброте душевной помочь ему! Все таки он ваш муж)) но а так смотри те сами.. вы тут не при чем, пусть сами разбираются!

ага, она мужу слово сказать боится, а он мне говорит ну будет бабушка старенькая надо будет ей помогать, ага, а сам к бабке раз в месяц заходит помошник!!! блин хорошо оба устроились

Все правильно!

Она боится, а вы то нет) Это он сейчас раз в месяц заходит, не переживай потом будет раз в неделю, а потом и еще чаще) Ваше право ему только ему напоминать чтоб не забывал))

вы прям как я... Не берите на себя ответственность за всех.

Автор, Вы лично можете только помогать "издалека" в меру. Насчёт бабкиных выпадов уже сейчас не парьтесь: у неё уже психика давно поехала.

Можно организовать так: сиделки - это наше всё! пусть их дочь оплачивает (возможно, в счёт бабкиной квартиры). Тем более дочь хотела её забрать, т.е. совесть у дочери вполне на месте.

Мало ли что бабка вопит про сиделок. Кто организует уход, тот и решает - сиделки или не сиделки, и это явно не она! Если она такая умная, пусть сама организует свою жизнь без чужой помощи. А раз ей приходится положиться на других - значит, будет так, как решат ухаживающие, а её голос чисто совещательный, а не капризно-командный.

Вы же можете с мужем немного доплачивать сиделкам, а можете просто без доплаты - продукты и лекарства покупать, готовить, относить бабке еду и заниматься орг. работой, вызывать врачей на дом, записывать на приём, ждать врачей у бабки дома, следить за тем, чтобы в квартире было убрано. Организовать и контролировать уход за больным - это тоже не хухры-мухры, плавали, знаем. Эта работа не хуже вкалывания на заводе, иногда даже тяжелее. Объём орг. работы вообще очень большой, даже если есть круглосуточные сиделки. Это и время, и силы, и терпение - да так, что за это приплачивать надо. Вот муж и компенсирует свою предполагаемую часть материальных вложений: будет основным организатором и родным человеком для бабушки, который общается с ней. А Вы - так, в магазине захватить не только свои продукты. но и для неё. В аптеке купить лекарства и для себя, и для неё. Готовите дома что-то - часть отнести ей (муж отнесёт). Позвонить в поликлинику, вызвать врача, или уборщицу на дом к бабке. Это с Вашей стороны будет существенная помощь, уверяю Вас! И Вам не надо прыгать вокруг бабки, и её без помощи не бросите.

Представьте себе, они существуют!!!

(а уж ошибки ошибкам рознь, так же как и отличие просто ошибки не со зла от мерзкого поведения.)

Ну капризы бабки - ее трудности, а не ваши. Вы один раз громко и доходчиво озвучьте, что не будете ни за квартиры, ни просто так - и на том стойте. И больше эту тему не обсуждайте ни в каком виде, кроме НЕТ и точка.

Ваш текст

Слушайте,

ну эта бабка при жизни всем заплатила за заботу о себе.

Вырастила своего внука и дала ему жилье.

Автор, вашему мужу придется нести этот моральный долг.

А уж как - пусть сам выбирает:оплачивать уход или ухаживать самому.

вы вправе выбрать свою позицию, вам она никто. Ну, и ничего от нее не обломится.

Я так поняла с бабушкой у внука был просто обмен квартирами, свое жилье она ему не отдавала!

Если только квартира в которой сейчас живут автор с мужем значительно больше, например двухкомнатная а бабка живет в квартире внука-однокомнатной, тогда да!

Стоп, стоп, стоп... жилье мужу автора досталось от родителей. А то, что там был родственный обмен, это неважно. А так да, бабка внука выростила, он и должен.

Просто бабка желает бесплатного ухода.

Просто это такое чисто российское понятие, что женщина всё всем должна. И неважно, что в данном случае не должна. Всё равно должна!

Автор,а не дай бог бабулька сляжет этак лет на 10.Это вообще будет караул!!!!Поэтому решайте все вопросы сейчас.

Да ладно, нет квартиры-нет ухода. А за квартиру и чужие в помощи не откажут.

Кто квартиру получает, тот и обязан ухаживать/оплачивать уход. Так что вы совершенно нормально и правильно поступаете. Раз отношения между вами не сложились, никто не заставляет вас к ней в гости ходить и чаи с блюдечка гонять. Пусть внучек ходит. Пикантность ситуации тут заключается в том что она рядом с вами живет. И когда вы далеко живете то просьба сходить за хлебушком в 12 часу ночи прозвучит странно, а раз тут в одном подъезде, то типа нормально. Но прикольно будет когда таких просьб "если ты в магазин, то зайди заодно в аптеку,что й то в боку закололо", "Ты на помойку, так вынеси заодно и мое мусорное ведро", "занеси мне газеты, а то мне трудно вниз к почтовому ящику спускаться" вы озвереете и будете на людей кидаться, ибо начинает ваша жизнь растворяться в жизни чужой и вредной старухи, которая манипулирует своим родственным отношением и возрастом.

Ох, автор, вам все таки сложно будет совсем устранится от проблем бабки. Как не крути вы живете на территории мужа или его бабки. Они будут от вас ждать помощь. У меня ситуация такая, свекровь переписала квартиру дочери. Муж живет у меня мы правда еще купили квартиру в ипотеку, ее сдаем. Ну так вот, когда речь пошла об уходе за свекровью, за моей спиной очень обсуждали какую и я помощь в этом буду оказывать. В лоб правда говорить об этом не решались, видно на лбу у меня все красноречиво было написано.

Ну, у вас ответ достаточно однозначный, который ваши родственники понимают, - кому квартира, тот и ухаживает.

Прочитал. Охренел. Советую гнать взашей такую жену.

Муж должен на работе работать, а жена обеспечивать быт. Если в быт входят родственники мужа, то и за ними ухаживать.

Сказать резко НЕТ кому? бабке или мужу? Если бабке - то взашей выгнать сразу, если мужу, то тут еще можно обсудить варианты.

Это какая - другая?

За деньги - да, за квартиру - тоже...На халяву - ни одна "другая" не согласится))

Кто там должен в ваших аулах, нас не касается. Так что охреневай молча, а тут никто никому подобное не должен.

Тут возникает один вопрос, нафига такой муж, у которого толпа родственников для ухода за ними? Такого гнать взашей сразу, если рассчитывает на бесплатную домработницу-сиделку. Если полностью обеспечивает и оплачивает содержание сиделок родственникам, то можно обсудить варианты.

Видите ли дорогие дамы, к сожалению, строить из себя принцессу немного неправильный подход к жизни. Конечно, встречаются молодые люди которые позволяют это в несколько большем случае, чем положенно, но в какой то момент все это кончается, ибо достало. А чем выше стала принцесса, тем больнее с голой попой на улице сидеть.

Итак, что мы имеем.

Бабушка, подарила одну квартиру мужу данной особи, вторую кому то там еще, то ли его сестре, то ли его маме.

Жена, сидящая дома в квартире, которую бабушка подарила мужу.

Сообщество теток, считающих что все делается только за деньги.

Мужа, мнение которого почему то не прозвучало.

Видимо я был немного не правильно понят.

Во первых, хамить родственникам мужа - это гораздо хуже, чем просто нахомить ему лично. Далее, муж должен все это прокормить и не отвлекаться на семейные дела. Все вопросы за него решает жена, которая в благодарность за достойную жизнь и уже выданную ей кваритру в том числе и памперсы меняет.

Сиделки - второй вопрос да/нет, не важно.

Важно, что когда мужчина приходит домой, там все тип-топ и никаких проблем.

Иначе в такой дом приходить не хочется, вывод очевиден.

Лично мне наплевать как решится данная проблема. Я высказал свою мужскую точку зрения и посоветовал бы авторше так же прислушаться к мнению супруга перед тем как решать вопрос.

Мое этническое происхождение и прочие социальные и личностные качества никак не относятся к данному вопросу, посему, предлагаю воздержаться от их комментирования.

Остается адын вопрос - что с того имеет автор? Т.о. она будет за бабкой выносить утки и менять ей подгузники, а при разводе квартира разделу не подлежит? В т.с. ЛИЧНО автору отписывается некая часть имущества и она осуществляет уход (опять же при ее согласии). Т.к. иначе все, что она сможет получить при разводе - это бабкины подгузники, и не факт, что новые. Нынче слишком легко разводятся, чтобы рассчитывать что муж и его родня - это навсегда.

Кстати, а если отзеркалить ситуацию, т.е. предположить, что бабушка ваша, а муж тут ни при чем. Стал бы ли он вам в какой-то мере помогать в заботах о родственнице или бы сразу отстранился, типа, это не моё? Наверное, пришлось бы и вам обращаться к нему за подмогой, ведь вы с ним одна семья. И ваше участие в уходе за его бабушкой должно быть пропорционально тому, что вы ждали бы от него. Я так мыслю.

Все правильно мыслите, только помощь мужу и полный досмотр бабушки несколько отличается! Одно дело, давление померить зайти, суп сварить или пыль протереть, иногда! А другое дело мыть, менять памперсы,бегать по магазинам и т.п.

На другом форуме читала тему про то, кому ухаживать за парализованной свекровью. Закончилось все очень печально...

Самое поганое в этой ситуации, что именно так бабка и считает. Дочь ее звала к себе, она не поехала, отговорившись могилами предков. А на самом деле бабка дочь жалеет, так как понимает, что уход требует времени, денег и т.п., у дочери муж, которому это может быть в тягость, мало ли как будут развиваться события.

А жена внука... ну, подумаешь, что ей будет плохо, так она никто, ей можно уставать, ей можно на голову сесть и .т.д.

И мало того, что бабка так считает, она это озвучивает. Значит при возникновении ситуации автор увидит "небо в алмазах".

Поэтому мужу нужно озвучить, что именно он ответственен за уход за ЕГО бабушкой, он будет ухаживать, уговаривать на сиделку и делать все процедуры. Сказать это нужно четко и агументированно, не заикаясь, чтобы муж не подумал, что может быть иначе. Если он поверит, что это будет именно его работа, он начнет шевелится и разговаривать по поводу переезда бабки к дочери, а сейчас он, во-первых, не верит в вероятность таких событий, во-вторых, надеется, что все проблемы решит жена, поэтому и отмалчивается.

Тут есть некоторый перекос...

Во-первых, вся основная нагрузка по уходу лежит на енских плечах, так что думаю, с помощью вашей бабушке муж не сильно будет напрягаться, и уж от памперсов и какашек точно будет избавлен.

Во-вторых, вероятность инициативы развода со стороны женщины по причине "ой я влюбилась, не могу, в молодого мачо, так что, дорогой муж, иди ты лесом мимо моих квартир, мало вероятна". А вот у автора такая вероятность знааачительно больше 50%.

Так что ситуация сильно другая...

Для кого?

При этом стоит немного начать помогать - и муж плавно попытается сесть на шею целиком. Один раз схожишь в аптеку и сваришь суп - завтра это от тебя ждут как само собой разумеющееся да еще навалят других обязанностей. Откажешь - буря возмущений гарантирована.

Конечно, для жены. Я помню эту тему - жена за свекровью утки выносила, а муж нос от запаху воротил и нашел даму, не обремененную утками и памперсами.А то, что это его же мать, неважно. И свалил после смерти своей мамы к ней.

А жена там что, просто так сидит или все же наравне работает, а потом дома стоит вторую смену?

С чего тут жена воспринимается как рабыня, которая должна за чужую крышу и мужу - за кусок хлеба, и еще не факт, что она себе сама на хлеб не зарабатывает?

Что за рабовладельческий менталитет?!

Да, насчет "хамить" родственникам. Если просто твердый отказ = для некоторых "Хамство", то от неадеквата самой надо делать ноги. Потому как надо различать, где хамство, а где позиция.

Насчет "строить прынцессу" - такой же бред. Несогласие брать на себя каторжный труд за некий пресловутый кусок хлеба от мужа - цена как бы слишком несоизмеримая))

Ваш текст

Нет. Я про другую. Там муж с женой и сыном жили со свекровью. Еще где-то за границей была сестра мужа с кучей детей, которая тоже не могла приехать. Свекровь заболела, муж хотел все повесить на жену, та от него ушла. Потому что не хотела этим заниматься. А бабушка пока они разбирались умерла из-за недостаточного ухода.

Ой, автор, ну раз квартира вашему мужу досталась от бабушки, то он тоже просто по всем законам обязан принять участи в уходе за ней. Он, а не вы! Но тоже должен всё таки. Если у бабки сварливый характер и она просто вам и мужу неприятна, то расходы на сиделку и медобслуживание обязан делить напополам с теткой живущей в другой стране. Скорее даже не 50%,а 35-40%

Да не досталась от бабки ему квартира, досталась от родителей. Свою квартиру бабка или переписала уже, или завещала второй дочери. Так что там участие в уходе должны принимать дочь бабки и ее внук.

Противно в этом то, что бабка считает, что ухаживать должна именно жена внука... Своих ей жалко, а напрягаться должна чужая девка.

В этой ситуации виноваты только дети этой женщины. По сути именно они оба пытались переложить работу на чужого человека. Дочь на брата пыталась, так как у нее оправдание - много детей, сын на жену, так как у него оправдание - я же мужчина. Невестка все правильно сделала и с нее никакого спроса.

Формально это не проблемы жены. Но у нее самой же сын растет, как тот поведет себя в такой ситуации? Эти проблемы по уходу вполне решаемы, если есть деньги - сиделка или дом престарелых. Только не каждый, к сожалению, имеет возможность отдавать по несколько десятков тысяч рублей за пожилого родственника.

Пансионат, сиделка или сам-сам-сам. И точка. Моя свекровь даже при активной помощи сына (моего мужа) заработала себе кучу болячек, ухаживая за больным свекром. Сначала грыжу, потом выпадение матки (как следствие удалили ее), потом проблемы с позвоночником. У мужа тоже спина теперь болит. А здесь хотят вообще все заботы на постороннего человека сбросить, на девушку, которой еще во-первых детей рожать/растить/поднимать, а во-вторых, не исключено, что за своими стариками уход понадобится.

Ситуация, которая случилась практически НИКАК не повлияет на поведение сына этой женщины в будущем. Вот если бы она лет 5 ухаживала за свекровью, и сына привлекала, и ему бы это осточертело, вот тогда бы повлияло.

давай до свидания, чернозадый

А могу согласиться с Ашотом...

Да , на жене весь быт, и как он говорит, даже больная родня. А на муже тогда соответственно, вся финансовая ответственность за всю родню жены.

Я не считаю, что автор должна ухаживать за бабкой.

Но вот у моих знакомых обратная ситуация . Матери жены требуется дорогое лечение. Жена уже почти 20 лет не работает и не собирается. Обеспечивает семью муж. Он , так же как и все ответившие в этой теме, считает что это не его проблемы. Так там жена взывает к любви, ответственности, пониманию. В общем она в недоумении, почему муж не хочет платить. И ее родня на ее стороне. А тут все на стороне автора. Налицо двойные стандарты!?

Думаю, что если бы родственники жены предложили мужу скинуться на лечение, врядли бы он отказался. Видимо там предлагают все тащить одному?