У мужа любовница

)))

А может не он, просто совпадение? Договоритесь о встречи, после работы, для более близкого общения, опишите себя, если вы блондинка, то пишите - брюнетка. И одежду укажите не свою, место сами назначайте, где вам удобнее, чтобы и себя не засветить и его лучше разглядеть. Если на свидание явится не муж, ну перезвоните молодому человеку, извинитесь, объясните , что задерживаетесь или перенесите встречу. Но а если явится собственной персоной, посмотрите и уходите, ничем не выдавайте себя. Тогда вас можно брать в разведку! Что хотели, то и получили без всяких детективов. Но лично мое мнение - это не он на сайте болтается. Неужели муженек такой наивный и совсем бесхитростный?

Пардон, о встречЕ, моя опечатка.

Спасибо, я тоже думала позвать на встречу. Но это лишнее. Точно он. На мои вопросы описывает в точности все детали своей жизни. Странно, что не маскируется. Совсем не ожидает, что я на этот сайт зайти могу. Я читала, что многие мужчины сидят на сайтах и повышают самооценку, вешая лапшу женщинам о своих достоинствах. Но слишком много совпадений.

Если он вами заинтересуется и что то заподозрит, то пробьет ваш IP? Вы с домашнего компа пишете? Для него это проще пареной репы сделать, так как он у вас IT-программист.

Я пишу с личного ноутбука. Тоже побаиваюсь, что вычислит. Это возможно? Но ничего страшного и непристойного не пишу, поэтому предъявить ему мне особо нечего будет. Так, беседуем о жизни. Спрашиваю о взаимоотношениях с женой(со мной). Интересно узнать то, что он мне никогда сказать не решится.

Вы заигрываетесь. Ну поинтересуйтесь. Если это он - вы можете узнать о себе что-то новое.

Только что будете делать, когда вы в сердцах выложите ему правду - и тут окажется, что это не он?

Нет, я держу себя в руках. Не знаю, хорошо это или плохо.

Как можно пробить IP? На сайте он нигде не высвечивается, я всё просмотрела. Но мой IP он, конечно, знает, т.к. у нас общая сеть дома.

Мдя, повеселила гостья)))) Глупая малолетняя белеберда)))

Сейчас мы пригубили немного вина и расслабились. Мне так хорошо с ним. И не важно ничего. А тчо я буду чувстврвовать завтра? Где правда? Где жизнь?

С кем, с вымышленным героем из инета или с мужем? Уточните, публика просит!

С мужем, конечно.

Расскажу свою историю. С мужем вместе 16 лет. В браке - 13. Двое детей. Отношения наши всегда считала идеальными. Нежности, поцелуи и т.д. Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию. А нет! Попала! В марте муж поехал с другом "выпить пивка" в пятницу (как обычно). Я позвонила ему в начале 3-го ночи узнать, всё ли в порядке и когда он домой... А он, случайно, не положил трубку и я услышала женский голос.... Я сразу перезвонила ему и сообщила об этом, потребовав объяснений... Было ФИЗИЧЕСКИ слышно, как он испугался! Сказал, что это его косяк, что это подруга с работы, что после встречи с другом случайно ей позвонил, что она случайно тусовалась рядом с подругами. Ну и всё, собственно... Но по этому страху животному было ясно мне сразу всё! Муж мне сдал её "с потрохами": Имя, Фамилию и т.д. Дружит, мол, с ней давно. По работе. Может, и трахнул бы разок. Но, семья важнее. Больше, типа, общаться не будет и всё такое. Я провела с ней "беседу" в соцсетях. Ну и успокоилась. А оказалось зря! Опять же, случайно в июне увидела сохранённую на компе асю за 2012 год (переписку её с мужем). Всё встало на свои места: муж с ней трахался 2,5 года во время обеденного перерыва. В машине на моём сиденье; на лестнице в офисе; в туалете; на столе в офисе; ковре и т.д. Если бы я не нашла переписку - и дальше бы трахался. А в семье - "Люблю-не могу-трамвай подарю"

Очень печально. Не прибавляет оптимизма такая история. Как Вы поступили? Сразу развелись? А у Вас в этот период секс с мужем как обычно был?

Странно, что раскололся сразу. Обычно говорят, что будет отрицать до последнего.

Нет, я не развелась. Пытаюсь его понять. То, что он ходит налево - вообще не ощущала - дома было всё, как обычно. Даже больше (поездки, шубы и т.д.)

На счёт "раскололся". Он ОТРИЦАЛ, что был секс, пока я не нашла переписку. Да и дальше отрицал (не было. это она просто писала). Он просто сразу сказал имя и фамилию этой бабы с работы. Я с ней списалась, а после обнаружения переписки - с её мужем (у неё муж и ребёнок)

Секс, конечно, был! Но с ней оооочень нравилось ему (попу даёт, орёт, минет делает, в машине, на лестнице соглашается. в замен ничего не просит)

Да, вот ещё что. Баба та с работы страшная. Не красится, волосы жирные (бывают такие), прыщи на лице. Моему нравилось её отношение к нему... Раболепие. Преклонение. Помешательство. У меня с ним - равенство. А сейчас - я вообще стенку перед собой поставила, чтоб меня ничто не могло из седла-то выбить. Если бы я была одна - шёл он уже лесом давно (ещё в марте, как разговор услышала). Но у меня дети (7 и 10 лет. девочки. папу очень любят). И я от него завишу материально.

Интересно, как женщины. имея мужа и ребёнка, умудряются зависать с любовником в 3 ночи...

До начала 3-го ночи... Я спросила её в переписке. Она мне сказала, что это не моё дело, как она проводит свой досуг. А муж её отпускал на тусовки с подругами.

У меня вот какой вопрос к девушкам: реально ли испытывать оргазм в машине и на лестнице в офисе??? Согласились бы несколько лет, в любую погоду, 3 раза в неделю в обеденный перерыв????

Элен, то, что Ваш муж говорит про пропавшую любовь к Вам - не верьте. Он так говорит, только для того, чтоб оправдать свой загул в своих же глазах - больше ничего. Подумайте сами: так ли Вы к нему относитесь, как в первые месяцы - конечно, нет. Любовь Ваша переросла в нечто другое. Он стал уже родным человеком. Так и у него. Вы для него - родной человек. А та женщина - влюблённость, драйв.

Автор, я читала историю, где жена перед походом мужа к любовнице тайком подливала ему в еду бром или слабительное. Если (не дай Бог) дело дойдет до открытых гулянок, имейте в виду этот способ.

А на теперешнем этапе я бы создала видимость наличия любовника.

Я думала уже, что можно сделать вид, что мной интересуются. Но возможен и такой вариант: муж подумает, раз и у меня кто-то есть, то он имеет право свободно гулять...

Здравствуйте всем, последние два дня прочитывала вашу тему,как говорится на злобу дня)) вообщем самой совет нужен и поддержка...хотябы просто понимание ...даже боюсь начинать даже.. очередная интрижка у мужа,похоже все серьезно,раскололся,что уже 5 лет с ней...она зам его в офисе...пишу и самой жутко опять все прогваривать.пишу с телефона,простите за ошибки,живем 17 лет,есть дети. Нам обоим по 36.читала ваши посты и понимаю что сделала много че не так,приперла его к стенке,а сама то разводиться не хочу,люблю...такие же сомнения как у автора...мы оба с мужем творческие,часто все на эмоциях решаем...вот и результат,хотя женщины его конкретная слабость, отец хороший,детей любит.как друзья мы много всегда общались...еслиб не эта проблема,то можно сказать брак идеальный...но мне так плохо! Потому что сам начал после последнего разговора,поговаривать на развод.говорит жить во вранье устал,говорит делать тебе больно не хочу...я прощала и надеялась что кончится эта тема...видимо дура...

Очень сочувствую Вам. Вы считаете, что зря припёрли его к стенке? А как узнали о связи? Я вот тоже не решаюсь на откровенный разговор. Как бы хуже не стало. А так вдруг всё само рассосётся...

Я хочу верить,что рассосется как и раньше, но эта ситуация выбивает почву из под ног,и с каждым разом сил бороться еще меньше...как узнала? Уже все на его работе говорят,его родня там работает,все родственники его на моей стороне. Но мне от этого не легче...и по ее поведению,конечно,раньше я думала,что ошибаюсь и себя чувствовала дурой, что подозреваю...так что я вас очень понимаю... не могу выгнать его,не хочу разрушать семью...еще люблю..

Здравствуйте, Элен. Вам удалось выяснить в переписке с мужем,которая проходила на сайте знакомств, что его не устраивает в Вас?

Нет, он очень поверхностно описывает ситуацию. Может вычислил меня? А очень подробно выспрашивать боюсь, чтобы не вызвать подозрения, если вдруг ещё не догадался, что это я. Я спросила, почему он на сз, если в паре. Он ответил, что в последнее время с женой отношения не очень. Я спрашиваю, пытаетесь-ли налаживать. Он - пытаемся и становится намнго лучше, но не как раньше. Я спрашиваю, а Вы идёте навстречу ей, ведь ей одной не разрулить. Он -конечно иду.(Хотя я особых стараний от него не замечаю). Вобщем, как и в жизни он немногословен и неэмоционален. Я не пишу больше и от него инициативы в переписке нет. А в жизни стал какои-то понурый, говорит у него апатия. На работу реже стал ходить. Не знаю. чем всё кончится, но я настраиваю себя на возможное расставание, чтобы быть готовой и меньше боли испытать.

Меня удивило,что он у вас на сайте знакомств. Это говорит о том,что у него нет сильной привязанности с той любовницей, которой он купил браслетик. Ваш муж в поиске, не готовится уйти к любовнице. Возможно, и правда любовь прошла. Конечно, Вам нужно готовиться к разводу, но и наладить отношения еще можно. Мне кажется,что Вы должны заново влюбить в себя своего мужа. Поверьте, если Вы будете обхаживать его постоянно, то этим не очаруете. Вы пишите, что сделали как-то хвостик, а он удивился. Из этого я могу судить, что Вы редко меняетесь. Не пришло ли время что-то поменять в своем стиле кардинально? Я бы Вам посоветовала еще и в спортзал записаться - это никогда не лишнее. Вы не должны быть для мужа прочитанной книгой. Все же интерес мужчины нужно подогревать. Я думаю по часу-полтора, раза три в неделю Вы найдете время для спортзала. Этим Вы не только фигуру улучшите, какакя бы красивая она не была, но и мужа взбодрите. Кроме того, запишитесь на занятия с персональным тренером-мужчиной, и рассказывайте мужу об этих занятиях. Пусть он ревнует, пусть усомниться в том,что Вы всегда под рукой. И ничего страшного, если Вы однажды не успеете помыть посуду или приготовить обед - мужчины любят нез а это, живите не только интересами дочек да мужа, подумайте и о себе.

И когда будете меняться, не делайте это для мужа. Делайте это для себя! Не советуйтесь с ним:"Как ты думаешь, может мне перекраситься?" или "Может мне записаться в спортзал?". Просто решите и сделайте сами. Спросит, из-за чего перемены, скажите: "Захотелось", и все тут. Вы для него очень предсказуемая, и это понятно, ведь совместные годы сказываются. Так будьте же непредсказуемой. Можно записаться на курсы вождения авто, если водить не умеете. Пусть злится, ревнует. Лучше такие эмоции, чем жалость или раздражение. Элен, Ваш муж в поиске женщины и, возможно, это давно. Не глупите, не обхаживайте его. Будьте дружелюбны, ходите с хорошим настроением. Я бы Вам еще посоветовала перестать звонить. Вообще. Привыкайте,что так может скоро и случиться,что звонить не придется.Если появятся проблемы, то учитесь решать их сами. Сначала он не заметит, а потом удивиться. При этом дома будьте милой и веселой. Пусть он почуствует,что Вы отдаляетесь,что не держитесь за него,чувство собственности сыграет. И умоляю Вас, если он скажет, что хочет развестиь или пожить отдельно - никаких слез! Никаких вопросов и выяснений! Это очень важный момент. Спокойно спросите,как быть с проживанием, если сам уйдет,пусть идет, если Вас отправит к маме или квартиру снимет, то спокойно уезжайте. Этим Вы его сразите. Все равно ради дочери видется придется, и когда он увидит спокойную, привлекательную и разумную женщину,а не плачущую просительницу, он поймет, что за Вас есть смысл бороться. Это очень тяжело сделать, тяжело держать удар,но Вы уже предупреждены, поэтому извлеките из этого пользу - настраивайтесь держать удар достойно.

Никогда нельзя соглашаться пожить раздельно- это всегда ведет к разводу, в 90%. И своим уходом Вы его не сразите, что за бред. Или жить, или разводиться. Мужчины любят точность, а все недосказки и недомолвки их выводят из себя.Это мы - женщины любим ходить вокруг да около, сами мучаемся и мужей изводим. По мне так лучше выбрать момент, когда супруг будет в хорошем расположении и спокойно без криков и слез, а мягко и с душою, сказать: Дорогой, давай с тобой поговорим о нашей жизни, чувствую, что ты чем то тяготишься, может мной или ты хочешь расстаться? Я давно замечаю - ты сильно изменился по отношению ко мне и меня ты не обманешь, женщина чувствует своего мужчину. И все. Послушать его и сделать выводы. Ему нужно выговориться, я так поняла, что он в браке одинок, хотя и с вами.

И слушайте внимательно разговор, куда он начнет клонить. Если скажет, мол ты права, мы стали чужие, тогда понятно, ему все осточертело, тут надо что то менять в вас и вашей жизни с ним. Если вообще скажет о новой своей особе, то спокойно сказать:Сделай свой выбор окончательно, если сам не хочешь в нашей жизни что то менять. Поймите сами - насильно мил (мила) не будешь, рано или поздно это все равно случится, его уход. И ни дети, ни Ваши слезы не удержат. А если муж Вам скажет: Ты в своем уме? Да, мне что то нехорошо, неуютно, может осень сказывается, но ты не обращай внимание, все пройдет, жить с тобой хочу и мне никого не надо.Ну тут тогда ясень пень, прижала его к себе обняла, поцеловала нежно, потрепала по голове и предложила открыть бутылочку вина, а там как пойдет. И больше не затрагивать эту тему, нужно смотреть по ситуации. И вот увидете и Вам станет легче и ему, даже если разговор примет негативный оттенок, вдруг раскроется. Тогда сами решайте, что дальше делать. Можно интеллигентно поставить вопрос в обоюдной перемене и точку в расставании.

Да автор уже говорила с мужем на эти темы, и не раз. Он выговорился,как вы говорите. Сказал, что, наверно, не любит.И разъезжаться я предлагаю не с намерением пожить отдельно - я пишу, что если предложит, то упрашивать его остаться - это глупо. Разъезжаться нужно с мыслью, что это конец семейной жизни, и сразит она его не фактом разъезда, а спокойным и неистеричным отношением к ситуации. При таком раскаде, однажды он захочет вернуться такую жену. Когда же вы научитесь себя любить?! "Дорогой тяготиться" ?! Сколько можно танцевать эти ритуальные танцы вокруг изменщиков? Он же не просто влюбился в другую,а целенаправленно на сайте знакомств ищет женщин! Автор тяготиться 5 месяцев уже, и муж с ней об этом бесед не ведет, так почемуже она должна вокруг него скакать, если объективно он перед ней виноват, а не она перед ним? Автор, прекращайте его обхаживать, позаботьтесь о себе наконец!

Автор его любит и расставаться не собирается, вот в чем причина.Не муж ее мучает, а она себя. Конечно, любая, другая давно уже разрубила этот гордиев узел, но желание истязать себя всякими домыслами преобладает. Во многом с Вами согласна Just do it, но не забывайте, автор приближается к сорока годам и у нее один ребенок имеет заболевание, при любом раскладе ей очень трудно будет растить детей и в этой истории все жиждется на финансовом обеспечени и и боязни остаться в одиночестве, да в таком возрасте сложно найти замену, как бы социологи не твердили с экранов дескать мужиков полно, кто берет женщин с детьми, да у них такой длинный хвост из собственных проблем потом оказывается.Тут Автор сама не отпускает мужа, как бы не было плохо.Она ясно выразилась, что разводиться не желает, а чего выжидает? Все на ветке ломают головы. А о самодостаточности женщин тут говорить не будем, не все могут поднять детей и себя любимую в не брака и снова выйти в 40-50 лет благополучно замуж. Этого больше всего боятся женщины, не состоявшиеся в жизни, которые всю себя положили на семью и обихаживание супруга.

Да, как Вы правы. К сожалению, меняя что-то в своей жизни, женщина руководствуется не столько своими интересами, сколько интересами детей. Так уж у нас получается, что при разводе мужчина становится свободным и у него полно возможностей, а его бывшая жена получает статус "разведёнки с прицепом" и по мнению большинства не должна претендовать на личное счастье, а растить детей. Причём в большинстве случаев не она виновата в распаде семьи. Однако на ней ставится клеймо и ей советуется знать своё место и не дёргаться. БМ моей знакомой возмущается - зачем Игорь(мой муж) женился на мне с ребёнком. Т.е. считается, что его жену никто теперь не должен принять с его ребёнком. Она обречена. В первом своём браке я не видела никакой перспективы, поэтому, будучи ещё в декретном отпуске, развелась. Сейчас надеюсь всё-таки, т.к. большая сторона моего положения меня устраивает. Из-за того, что муж решил получить удовольствие на стороне, я не обязана взваливать на себя детей и освобождать ему путь к свободе.

Чего я выжидаю, не разводясь? В лучшем случае я надеюсь на постепенное восстановление наших отношений и нормализации атмосферы в семье. Надеюсь н то, что мне показалось, и никакой любовницы нет.

В худшем случае - я дождусь пока дети подрастут и смогу разойтись с мужем не так болезненно для них.

Автор, Ваша боязнь понятна. Вы привыкли к удобствам определенным за много лет, да и подруги, видимо, завидуют, ведь со стороны Вы выглядите, как идеальная семья. А на деле как? На деле муж гуляет. Конечно, пытайтесь сохранить семью, хотя бы на период пока статршая выучится. Если к концу ее учебы таки будет со стороны мужа - "разлюбил", да СЗ, то не вижу смысла ждать, пока он Вас сам бросит, я бы ушла сама, пока еще молода. Старшая дочь уже самостоятельной станет, а младшую муж обеспечивать, думаю, муж будет. Вы должны быть готовой ко всему, ведь муж Ваш, увы, не вызывает твердой уверенности в завтрешнем дне. Вы должны о себе заботиться и очень ухаживать сейчас. Если Вы уверены, что никому не понравитесь и никого не привлечете, то и муж на Вас также смотреть будет. Поэтому работайте над собой, не сидите наместе, муж должен видеть, что у него красавица-жена, которая долго оставаться сама не будет. В соцсетях можно создать страницу интересного мужчины (желательно не дома, а в ком.клубе, и фото обработать слегка,чтоб через гугл картинки не нашлись) и навешивать себе же комплименты, да сделать так, чтоб муж прочитал. Ваша задача сейчас не в том, чтобы с него пылинки сдувать, а в том, чтобы показать, что Вы привлекательная женщина, ведь на сз он не обеды да уборку ищет (это Вы обеспечиваете), а что-то новенькое, вот и станьте "новой", меняйтесь, работайте над собой.

Да, спасибо за поддержку.

Да что ж за ж нафик!

Во-первых: далеко не факт, что у мужа есть любовница. Открою страшную тайну: как правило, если есть любовница, на сайтах знакомств не сидят. А если сидят (бабники таки существуют) - им как-то апатия не свойственна. Он же не всю жизнь там сидел! для него должны быть новые ощущения, какая-то динамика, если уж он изменял бы. А не апатия.

Насчет спорта - наверное это неплохо. Скажите мужу, посмотрите на его реакцию. Идея с персональным тренером-мужчиной - далеко не айс: во-первых - муж может и не показать , что ревнует, а сделать выводы, что вы начали кого-то искать. Что никак не поспособствует положительному результату. А во-вторых - в вашем состоянии и влюбиться в тренера недолго. Пользы от этого не будет, а семья развалится.

Мысль насчет "спокойно принять пожить отдельно" оригинальна. Как вы думаете - как на это отреагирует муж? Да почти наверняка, увидев спокойствие, решит, что вам и не надо было бы что-то сохранять. И бороться вы не собираетесь. И семья вам не нужна. И будет переживать один.

А когда вы оба переживете, в душе перегорит и вы наконец поговорите и выясните, что все это были маски - поздно будет клеить что-то.

У меня вообще ощущение, что муж просто чувствует ваше напряжение. И понимает, что что-то не так, но что - не понимает. И терять не хочет, и исправить не может. Вот и апатия. Просто представьте - у нео любовницы нет, он весь в работе и семье- и тут со стороны жены он получает какую-то страннуб реакцию, причем постоянно. И объяснить жена не может. И что он должен делать?

А вот насчет того, что "Я спрашиваю, а Вы идёте навстречу ей, ведь ей одной не разрулить. Он -конечно иду.(Хотя я особых стараний от него не замечаю)" - это момент истины. Любопытно, что вы даже не замечаете его усилий. Может, стоит внимательнее посмотреть - как именно он идет на встречу? Даже спросить у него в общении - якобы по обмену опытом (залегендировав - хоть для себя, хоть для подруги). Думаю - вы узнаете много нового, что не замечали. Ну или поймете, что для него прийти вовремя с работы - большой шаг вам навстречу...

А как Вы предлагаете реагировать на его возможное решение разойтись? Я не считаю, что его остановят слезы и истерики автора. Ну а в целом, все советы не имеют смысла, мне кажется. Я думаю, что автор будет просто ждать, как всё само собой разрулится. Автор 5 месяцев живет в своих догадках, а ее муж в своих СЗ, да встречах с любовницей. Может ее и нет уже, но я думаю, что была. Они не говорят начистоту, копят в себе, отдаляются.Разговоры неискренние, потому что не обсуждается главное. Так жить невозможно. Автор, Вы пишите, что если спросите егоо ком-то и он признается, то Вы будете унижены, если останетесь. А разве сейчас Вы не унижены его равнодушием и словами, что любви, наверно, больше нет? Я думаю, что стоит рассказвть ему освоих переживаниях, сказать, что Вы готовы сохранить семью ради ребенка, ради вас самих же, но чтоб не было лжи.Если он хочет наладидить всё, то поговорит начистоту. Спросите, что он ищет в других женщинах, чего ему не хватает. Хотя я считаю, что Вы достаточно уже к нему ластились, и пора бы и ему побороться за Вас. А сами подумайте, если бы Ваш муж потерял доход,и начал зарабатывать минимум, меньше Вас даже, тотерпели бы Вы такое отношение.

Автор, Вы за лето собирались решить какие-то материальные проблемы, удалось? И откладывали разговор с мужем до этого времени. Что-то изменилось?

Материально вроде устаканилось. С откладыванием разговора- это я скорее всего оправдываю своё бездействие. Т. к. всё ещё надеюсь, что ничего у него на стороне нет. Сопоставляю факты. Прямых и очевидных доказательств нет.

Смотрю на младшую дочку - ну как я могу разрушить её мир, семью. Выяснить правду в открытую - это перевернуть всю её жизнь. Мне придётся уехать на другой конец города. Её- в другую школу. Здесь у неё друзья, своя отдельная комната, всё привычное. У меня работа рядом с домом. У мамы моей однушка. Представляете, к чему приведёт его признание по моему требованию? Можел все здесь легко свою жизнь так круто изменить по щелчку могут, я пока не решаюсь. Если муж признается, что это правда - мне легче-то разве станет? Признание то нужно как повод для расставания тому, кто готов расстаться. Я не понимаю, почему многие здесь подталкивают меня припереть мужа к стенке? чем я выиграю тогда?

Новые мои наблюдения.

Примерно 1 раз в 1-2 недели муж с утра душится подаренной ему на ДР туалетной водой. В этот день у него в телефоне исходящий Елена. Иногда через нек время она ему перезванивает. Её звонки и свои ей он почему-то не стирает, или стирает через несколько дней. Но нарядное бельё в этот день не одевает, спиртным не пахнет. Накануне перед этим у нас секс есть. Иногда в этот день. Мой муж никогда не был в этом деле гигантом и вряд-ли может полноценно 2 раза подряд. Если только может стимуляторы принимает?

Делаю вывод, что дорогая вода подарена ею, и он, чтоб она видела, пользуется в дни их встреч. Звонки происходят в первой половине дня. Домой приходит в этот день вовремя, поведение обычное.

Ещё заметила, что перестали в телефоне появляться звонки некой Елене Витальевне. Это его клиент на протяжении 8-9 лет. Примерно его возраста женщина. У них с самого начала были дружеские отношения. Они втроём (ещё его старинный друг) работают на одном предприятии. Она там бухгалтер. В остальное время они не перезваниваются и не встречаются.

По этому поводу есть предположение, что он в тел книге стёр у неё отчество и это та самая Елена. Тогда она могла как давнему другу подарит ему воду. И он звонит и ходит к ней по работе.

Вобщем это то, чему хочется верить. Как проверить эту Елену, не знаю. Думать о том. что муж принимает Виагру тоже не хочется. Других подозрительных звонков и встреч не замечено. Сейчас он больше чем всегда находится дома. Работает дома. Вечера и выходные никуда не отлучается.

Благодарю за внимание тех, кто осилил мой текст

За 9 лет совершенно естественно, что они общаются просто по имени - люди дного возраста и положения. Скорей всего он ничего не стирал - она просто могла поменять номер телефона, и он не заморачивался на отчество.

Духи да, она могла подарить. И - да, он душится чтобы показать, что пользуется. Собственно, это все. Кстати - у бухгалтеров с ИТ-шниками обязательно должна быть дружба! Иначе они черта с два баланс нормально сдадут.

Автор, еще раз: вы сами рушите то, что имеете. Это только вам кажется, что ваше поведение незаметно. На самом деле муж почти наверняка увствует ваше отдаление - а вот объяснить это не может. И от этого только хуже. Он сам начинает подозревать вас во всем (разверните ситуацию: он тоже не знает, что вы делаете на работе. А вот охлаждение есть. И как он должен на это реагировать? Как минимум - подозревать, что у вас кризис. Но вы молчите, обсуждать не хотите. Значит. скорей всего - этот кризис связан с кем-то на стороне. А как еще он должен реагировать?)

А телефон проверить запросто. Возмите левую симку, попросите подругу позвонить по теефону и назвать по имени-отчеству. И спросить что-нибудь пр бухгалтерию - хотя бы предложить взять на сопросождение ИП. И сразу выясните, она это или нет.

Насчёт звонка я думала, но подруг в это посвящать не хочу

Ну что автор, звонили Елене?

Нет, пока не решилась и не знаю, что сказать ей