Свекры хотят продать сдаваемую квартиру и отдать деньги старшей дочери...

Так пускай! Он же ни кола ни двора не купил. А денег ему хватает! Да еще собирается родокам помогать, если что.

Ну так исходя из этого и нужно действовать!

Значит и нужно сейчас зарабатывать, зарабатывать и зарабатывать, а не биться за сомнительное "наследство". Чтобы было чем помочь.

А то, что ваш муж не хочет ругаться со своими родителями - большой плюс ему, с моей точки зрения. Значит, можно надеятся, что и с вами он не будет делиться и меряться.

Не берите на себя не свою функцию. Будьте ЗА мужем, не бегите впереди паровоза.

А то сначала выхватят инициативу у мужчины, начинают сами рулить, а потом плачутся, что "мужиков нынче нет". Дайте мужу быть главой вашей семьи. Пусть он постепенно привыкает к ответсвенности за семью, к тому, что именно он решает, его слушают. И что у него есть крепкий тыл в виде жены. Мудрой, понимающей и поддерживающей его.

Замечательно! Автор, а ты так не считаете?

Если у мужа такой настрой, не сбивайте его с него, не мельтешите со своими женскими эмоциональными заморочками :)

Помогайте ему, не топите, не упрекайте. Не задевайте его самолюбия, он же не хуже вас понимает, что живет на вашей территории, что нет пока имущества. Но все впереди.

А мы видимо одна из таких мамаш. Сыну ничего не дали, зато считаете, что ему надо пахать пахать пахать и вам помогать. Нюню. Как на практике?

Но меня уже сейчас рвет пополам при одной мысли о возможном исходе ситуации. С одной стороны, я считаю, что люди должны отвечать за свои поступки, в том числе и за желание попу рвать, но быть всем хорошими, и за шикарные жесты на последние деньги. А с другой стороны - это же родители.

А вы не думали, что их такое якобы беспечное отношение к детям, имуществу - сохранение лица. Ну не удалось им в жизни нажить много добра. Что им теперь делать-то? В ноги кидаться деткам с покаянными речами?

Ну не озвучивают они свои тоскливые мысли, что помочь-то детям по сути нечем, что живут они на птичьих правах у жен/мужей. А должны? Это же не значит, что не понимают.

А почему именно дочери хотят помочь... Не известно, как там у нее в семье обстоят дела. Поставьте себя на ее место. Если бы вам некуда было пойти, было бы вам сладко? Женщинам без жилья хуже.

Автор, не давайте эмоциям брать верх над разумом. Успокаивайтесь.

У вас в жизни все нормально сейчас. Есть жилье, семья, будут дай Бог дети.

Не портите себе, своему мужу и свекрам жизнь. И не ссорьтесь с ними.

Не знаю, как "мы"... Я как раз невестка, которая не считает, что мне чем-то обязаны свекры. И уж тем более я не считаю, что Я должна лезть в вопросы наследства своего мужа. Он разберется в этом сам. Он умный и сильный.

И куда она пойдет, если отдельную родительскую квартиру вложат в общий дом? Пока дом пилить будут - ей уже точно некуда сунуться будет.

Либо он у вас не хлопает глазами как муж автора, пока сестра себе недвижимость присваивает. Либо сам уже что-то заработал. Либо нет братьев, сестер. Т.е. волноваться он вас не заставляет. А если бы у вас перед носом вашего мужа лишали квартиры и он при этом хлопал глазами и боялся вмешаться, дабы не испортить отношения, вот тогда вы бы поняли! Его сестра, родители не боятся испортить с ним отношения, лишая квартиры. А он почему-то боится им что-то сказать. Вот где манипуляция.

Я понимаю. На меня тоже иногда находит :) Я считаю, что это бесы :)

Да, иногда когда устаешь на работе или видишь, как устает на работе муж, где-то в глубине души колыхнется мерзкая мыслишка, что было бы конечно неплохо, если бы кто-нибудь помог. Бывает, что и несколько дней я злобно у себя в голове костерю свекров. А иногда и своих родителей.

А потом как-то понимаю, что мне легче, проще и круче добиваться всего самой. Получается же. Это и гордость законную вызывает, что смогли. Сами. Без помощи.

Да и родителей уже становится жалко. Стареют они. И когда-нибудь станут совсем старыми и беспомощными. И понимаешь, что все равно их любишь и не бросишь. Какие бы они не были. Думаю, что ваш муж думает так же.

Это ж хорошо, Автор, что вы уже сейчас задумываетесь о будущем, о помощи родителям. Родители же это тоже чувствуют.

Автор, вы с вашим подходом не простите ни мужу, ни его родителям "шикарные жесты на последние деньги".

Ищите себе другого мужа - богатого сироту или единственного сына богатых родителей. Не вписывается в вашу картину мира ни дележ "по потребностям и желанию", ни отказ от чужого, ни возможность заработать самим все, что нужно.

В свое время муж (эх, язык вперед мыслей) говорил, что у него есть квартира - имея в виду ту однушку, потому что это ему родители не раз повторяли. А потом, как понадобилось - хрентам, жить там нельзя, нельзя лишать родителей дохода, да и по документам квартира мамина. А теперь, считай, квартира сестры. И половина двушки - ее же. Осталось ей еще дачу отжать - и вообще зашибись будет.

Тут мы только предполагать можем, зачем сестра мужа затеяла это строительство. Может быть всякое, в каждой семье свои заморочки.

Зачем гадать о том, что у других? Лучше заниматься своими делами.

Вот именно. Сын не считает нужным поднимать эту тему. Что тут может сделать не имеющий отношения к этой ситуации Автор?

Вы хотите как-то заставить людей действовать по вашему представлению? У мужа имеются какие-то свои представления об этой ситуации. Дело Автора или принять их, или нет.

Да, не вписывается, когда я не вижу ни пи пец какой крайней нужды - ни даже просто нужды. А вижу только хотелки. Простите, лимон вбухать в ремонт, и меньше чем через год менять квартиру на дом ценой в две квартиры - ну да, хотелось же и хочется комфортно жить.

Вот видите, ваш муж пытался выдать желаемое за действительное. Хвастался квартирой. Представьте, в каком он сейчас дурацком положении. От вас сейчас зависит - обрушите вы ему самооценку или поддержите и поймете. Решайте, что для вас важнее.

Трудно сейчас мужчинам. От них многого ждут, а не у всех есть хорошая платформа для старта. Вот у вашего мужа ее нет.

Вы его за это перестанете ценить, уважать и любить?

Нет, не перестану. Но мне придется засунуть свое недовольство дебильными поступками его родни себе очень глубоко.

Автор, все люди разные. Некоторые люди непрактичны, есть недалекие, есть мямли. Мир несправедлив и в нем мало гармонии.

Даже если сестра мужа недалекая хитрая хапуга, любящая хорошо жить - что вы можете сделать в этой ситуации? Только злиться и портить этим себе цвет лица :) Ну и осложнять свои отношения с мужем обсуждением этой истории.

Используйте свои хорошие стороны СЕБЕ во благо, не стремитесь переделать окружающих.

Ну да :) А постепенно привыкните :)

Люди вообще склонны к дебильным поступкам :)) Это наверное свойство человечества.

Легко! Если учесть ее аппетит. Сейчас дом купит, а там ремонт понадобится. Вообще сестру не мучает угрызение совести, что изначально квартира покупалась для брата. А родители тоже хороши! Чего добиваются? Хотят их перессорить? Вашему мужу надо им напомнить, что квартира покупалась для него.

Квартиры не покупались (обе), а выделялись от работы. Для этого свекры в свое время развелись и типа разделили детей, хотя фактически так и остались жить вместе.

Вот интересные какие родители мужа..а они подумали о том, что если вы например, решите развестись, то где их сын жить вообще будет? Да и непонятно как то с пропиской мужа, разве можно его выписать в никуда без его согласия продавая квартиру?

Сестра ах уела в конец! При наличии своей добротной хаты и доли в родительской квартире, покашаться на махонькую квартирку, купленную брату - вверх наглости!

Автор, можете брата против нее настроить, а там пусть сами разбираются и с родителями.

Если ваш будет корчить из себя благородного, которому ничего не надо, то и вряд ли что получит.

Да, что вы. Какое противостояние? Приличные отношения, спокойные, никто не ругается, но и никто не пытается манипулировать, обирать и командовать.

Наверное стоит автору разыграть карту с разводом..сказать родичам, что вы капитально поругались и решили развестись...вот пусть о сыне тогда задумаются, может им станет наконец то не до дочери и ее запросах..

пока квартира еще не продана, возможны хоть какие то варианты..автор, думайте, что предпринять уже сейчас, потом поздно уже будет кулаками размахивать..

Потому что вы точно знаете, что все деньги, которые вы смогли бы отложить на расширение и покупку жилья, ваш муж занесет родителям.

и еще..я бы на вашем месте автор, вообще фамильную квартиру не трогала неизвестно как у вас с мужем семейная жизнь будет складываться...берите новую, хоть однушку в совместную ипотеку..тем более, детей у вас пока нет, зачем вам сейчас больше метраж, да и и если одним ребенком хватит на первое время, куда вам спешить?

На сегодняшний день, если не хотите ругаться с мужем, предложите вариант: если его родителям когда-либо в будущем понадобится помощь и муж захочет ее оказать, то вы перейдете на раздельный бюджет. Причем муж будет оплачивать коммуналку, питание на всю семью и расходы на детей вроде одежды. И, если влезете в ипотеку, половину ипотеки. Из остального пусть помогает родителям. Но чтобы вам не пришлось отрывать от своей семьи.

Да, сохранить лицо, помочь дочери за счет невестки. *** это невестке. Причем она в 20 с небольшим уже знает, что половину жизни на это пахать будет. Да никакие "хорошие" отношения не стоят такой пахоты.

Кстати, да. С родственниками - манипуляторами еще неизвестно, какой финт хвостом ваш муж может выкинуть.

Такая смелая и правильная, потому что он один сын...

Какой пахоты?

Вы думаете, что родителям понадобится отдыхать в 75 лет на Лазурном берегу?

Потому что мы сами уже заработали больше, чем нам могли дать родители.

Руки и голова на месте. Это главное и самое важное, что могли дать и дали нам родители.

А распоряжаться еще и их жильем/дачами/автомобилями убого.

И поэтому автору нужно стать матерью Терезой всем родственникам мужа и мужу. ОЧень мне нравятся рассуждения людей, у которых никто ничего не отнимал и не претендовал на их личное имущество. ТАкие все добрые и пушистые, я валяюсь. Ну, отдайте квартиру свекров племяннице или седьмой воде на киселе, а потом во имя любви кормите их и носите за ними горшки. Только учтите, у нас государство, когда зарплату платит, не считает нужным добавлять на содержание дополнительных людей.

Квартира свекров принадлежит свекрам и они вольны распоряжаться ей как считают нужным. Вы считаете, что это неправильно?

А кто и какое личное имущество отнимает у автора?

ОТВЕТ

Я далеко не старая закомплексованная дева. Я очень даже красивая женщина. У меня есть гражданский муж, с которым у нас сейчас общий бизнес. Официально не оформляем отношения из за бизнеса, кто в теме, тот поймет, продажи, не об этом речь сейчас. Речь о том, что мама только на меня и рассчитывает, а в идеале ждет, что я не просто расширюсь, поменяв квартиру, это ее "скромный вариант", типа комнату ребенку, так как теперь они "вынуждены" жить вместе в одной, а еще и куплю ей отдельную...

Дорогие женщины! Не плодитесь вы пожалуйста, ваши же дети потом страдают...А вы пытаетесь играть на их чувствах. Понимаю, что вам пох, вы пот...ахались "семью хотели создать" но все же. Поймите на.х нам не нужны сестры/братья которых нужно содержать, при этом еще и вас кормить...

Уход в больнице 1000р в день, уход в реанимации 2000р в день. Хороший бандаж 7000р. Обычные лекарства, капельницы, уколы при многих болезнях 30-40 тыс в месяц. Копейки, однако... Это в провинции, в Москве даже боюсь представить.

Правильно.

По потом-то что делать, если хочется кушать и лечится? Где брать деньги? В кошельке сына, а значит в кошельке невестки. Невестка не имеет права высказать свои опасения, а открыть кошелек должна. Вы считаете это правильно?

Ваш текст

Родители мужа отнимают у него квартиру заставив его отказаться от собственности и решив продать ее и отдать деньги сестре! А автор его жена, в конце концов может высказать свою точку зрения

Можно. Совершеннолетний человек может не иметь регистрации, это ребенка нельзя вникуда выписать.

Автор, не заглядывайте ка в чужой кошелек, каким бы вы способов не стали убеждать родителей мужа получить какую-либо собственность, у вас вряд ли получиться, им доченька важнее. И на мнение какой-то там невестки и чисто наплевать. Их отношение к вам очевидно. ИМХО

Это можно делать только с согласия мужа, причем как-то предупредить родственников с моей стороны, чтоб не волновались, но я думаю, это дурацкий вариант не только относительно морали (всех перебаламутить, да еще и выдумывать причины конфликта и выслушивать душеспасительные беседы на тему "господь терпел и нас велел" от его родителей мне нафиг не надо), но и относительно достижения результата, так как он, после того как пожил отдельно, потом жил опять с родителями, это сейчас они в его комнату переселились, так как свою забили хламом под потолок, но в принципе комнат-то две, так что "вэлкам, дорогой сын, у нас дома тебе всегда есть место". Вот и все.

Автору главное, чтобы в ее кошелек не заглядывали. А это для нее перспектива рельнейшая. И чтобы от такой перспективы избавится или хотя бы уменьшить претензии в будущем СЕЙЧАС нужно заявить свое несогласие с продажей квартиры, при приватизации которой обделили мужа автора.

Ну, а то, что для свекров она никто и звать ее никак - это понятно. И надо им объяснить, что и когда им понадобится помощь они помнили свое отношение.

если на момент приватизации ваш муж был там прописан, то выписать его никак нельзя, даже если он сам по своей глупости отказался от своей части кв. в пользу матери

Выписать в этом случае да - но если родители попросят, он выпишется. Хотя я объясню ему разницу между регистрацией там, где отказался от приватизации, и в любом другом месте - но все равно, скорее всего просьба родителей будет удовлетворена. И зарегистрируют его по их месту жительства.

Но он может выписаться по собственному желанию, мама же его попросит и он согласится. А вот это будет тест для автора, насколько ее жизнь дальше будет надежной и удобной.

И так будет всегда... они попросят, он сделает, вы будете расхлебывать.

Проблема в том, что ваш муж молчит. Другой бы давно возмутился: " у сестры уже есть своя квартира с ремонтом + часть родительской, так еще и эту отдавать, которую на него купили! У него вообще никакой квартиры нет". Не жирно ли? Сестре дом, а его совсем без квартиры оставлять. Но поскольку он молчит, то вряд ли ему что перепадет. Скорее из тех, кто еще отмахнется "да мне не надо". Ну не надо так не надо. Зато сестре все надо!

Вы кстати как-нибудь сестре намекните, что как же она будет жить с матерью ее мужа? У них же отношения не очень. А тут бок о бок! Может и сама насчет дома передумает.