Свекры хотят продать сдаваемую квартиру и отдать деньги старшей дочери...

Не давлю я ему на больное, просто когда услышала такой вариант развития событий - офигела и высказала ему свое мнение и насчет потери дохода, и насчет розовых очков по-поводу законности отказа от наследства (и еще более розовых по-поводу такого отказа в устной форме). Но от того, что я с ним это не обсуждаю - мне спокойнее не становится.

То есть вы тоже предлагаете после свершения факта продажи квартиры оборвать все отношения?

Мудрость в чем состоит?

Вкалывайте, как ишак, чтобы мужу, сестре и свекрам было хорошо жить?

Ну и что? Обе машины на муже. Он соотвественно таскает их на ТО и обслуживание. Куплены то они в браке, и всяко будут распилены пополам при крушении семьи (но этого не будет!).

А теперь представьте, какого ему? Ведь именно он остается ни с чем, ведь ему, быть может, значительно обиднее понимать, что родители предпочли сестру.

Ваше дело - поддерживать своего мужа. И рассчитывать на себя и свои силы.

Лично у вас есть свое жилье, у вас есть куда принести своих детей и где их растить. Есть здоровье, полная семья. Зачем вы делите чужое имущество?

Извините, конечно, что я вас так утомляю - но мое отношение к конкретным случаям и их законному разрешению строится исходя из прочитанных случаев того или иного исхода. И просто так на веру абсолютное бессилие супруги в описанных ситуациях я не приму, пока не прочту конкретные исходы судебных разбирательств подобных случаев. И просто так "вешать лапки" и не доводить до суда, потому что радио ОБС сказало, что это бесполезно - я считаю глупым, тем более когда ситуации предельно прозрачные. Поэтому если у вас есть примеры, основываясь на которых вы столь рьяно доказываете, что сделать нельзя будет совершенно ничего - скиньте ссылки на конкретные примеры. Я всегда рада повысить свой уровень знания судебной практики.

А они просят на себя вкалывать?

Мудрость в том, чтобы заниматься СВОЕЙ жизнью и СВОИМИ делами, а то вполне может так случиться, что в погоне за частью чужого жилья можно разрушить собственную семью, расстроить отношения с мужем.

Стоит эта однушка того?

А что автор может сделать? Это не ее родители. Она может только действовать через мужа. Но слова автора о том, что деньги с половины квартиры они держали бы для родителей, пока сестра строит дом наводит на мысль, что автор в лучшем случае проживет всю жизнь в своей квартире да еще с мужем и детьми.

И как вы себе это представляете? Или вы уже все решили за своего мужа? Он то в курсе планируемого разрыва со своими родителями?

Да не делю я это ипучее имущество. Я просто считаю, что иногда людей в хорошую жизнь надо загонять пинками и даже против их воли. И если в случае с ремонтом в том хламовнике, который по недоразумению называется квартирой, мне это не удалось - то сейчас надо хотя бы попытаться не дать им скатиться на уровень ниже. Даже просто взяв половину стоимости квартиры, добавив наши деньги и положив в банк - мы бы в месяц им давали бы как раз столько денег, сколько они за аренду получали, все было бы на том же уровне. А дом - это вложение в одну сторону. И это еще неизвестно, какой там дом за эти деньги будет. Наверняка же без мебели, а если уж ремонт переделывать - то готовься отстегивать и отстегивать.

Я спрашиваю, что человек предлагает делать, чтоб у нас слезли с шеи.

Вы прикидываетесь? Муж автора является таким же наследником, как и его сестра. Хотите, разбрасывайтесь своим наследством, квартирами и тд в надежде на какое-то надуманное счастье.

Да знать-то - на здоровье. В гости друг к другу ходить и пр. Но серьезно поговорить с родителями на тему "если вам когда-нибудь понадобится помощь, обращайтесь к сестре, т.к. у меня каждая копейка уходит на накопления для расширение квартиры. Планируем детей, в двушке скоро будет тесно." Предложите мужу, что вы сами, без него, проведете разговор. Станете врагом ╧1 для родителей мужа, конечно. Но лучше так, чем потом много лет ссориться, когда муж будет таскать деньги на помощь свекрам.

Еще можно притвориться,что какая-нибудь несуществующая дальняя родственница заболела, вы теперь срочно будете продавать квартиру, чтобы помочь ей с лечением. Мол, вам самим скоро будет негде жить. Не поможете ли, свекры дорогие? И посмотрите, как они себя поведут в ситуации, когда вам "надо."

Не после...

Я предлагаю сейчас свекрам честно рассказать о Ваших опасениях, что их ожидает, если они продадут эту однушку. Что им самим на жизнь не хватит, а Вы, будете рожать, сидеть в декрете и помочь и НЕ сможете.

Вы сама виновата, что посадили их на шею. Могли бы мать к себе на забирать. Пускай с сестрой живет, раз ей и квартиру и любит ее так. Могли бы им сказать, что свою личную жизнь устраиваете, мужа ищете. Семью короче хотите в своей квартире. А теперь есть риск прожить старой закомплексованной девой рядом с мамой.

Ваш текст

Видимо такая я вот дура....Мама манипулировала мной, на родственных чувствах. Но вот...родные же люди...я такая же дочь, просто нелюбимая, но финансово успешная, поэтому никаких угрызений совести мама не испытывает. Кстати вот еще...у нас есть бездетная тетя, пенсионерка, у нее своя квартира, дай бог ей здоровья конечно, но угадайте на кого, с подачи моей мамы она написала дарственную на свою квартиру...Правильно...на сестру...

Все ваши опасения понятны. И это будущее вполне возможно.

Но вы лично в этой ситуации НИЧЕГО толкового сделать не можете. Все ваши трепыхания будут против вас.

Иногда разумнее и дальновиднее отпустить ситуацию. Мне кажется, что это ваш случай.

Просто решите для себя, загляните в себя - вы будете несмотря ни на что помогать этим родителям в старости? Их вы не измените.

Насчет пинков в лучшую жизнь. Лучшая эта жизнь только с вашей точки зрения. У родителей мужа значит представление об этом отличаются от ваших. Они вольны жить по своим правилам. Может, если они сейчас не помогут дочери, они будут всю оставшуюся жизнь себя изъедать и казнить.

Я бы сейчас на вашем месте маму бы срочно из квартиры выписывала.

Вы вмешиваетесь в отношения сын-родители. Это недальновидно. Для вас они посторонние люди, а для вашего мужа родные. Не давите на него и не ставьте перед выбором "жена или родители". Его выбор может быть не в вашу пользу. Вам это надо?

Вот именно. Муж. Пусть он и решает.

Хороший вариант. Прислушайтесь автор. Предки должны понимать, что помогая дочери они рискуют остаться без копейки.

Лучше сказать это мужу. А муж уж решит, как, когда и стоит ли вообще донести эти разумные мысли до своих родителей.

Предлагаете про.с.рать собственную жизнь ради родителей мужа. Сильно не советую так делать... Автору, чтобы прожить СВОЮ жизнь, нужно или разводиться с мужем сейчас, или реально забить на родителей мужа и внушить тоже самое мужу. Иначе ее жизнь будет пущена под откос.

Муж уже сказал, не буду ничего говорить, пусть делают, что хотят = слил автора по полной. Потому что ему потом скажут "кушать нечего" и он им понесет деньги, чтобы опять не слушать, что говорят. А потом еще что-нибудь понадобится.... И так автор будет всю жизнь, а уже писала, что проблема не в свекрах, проблема в муже.

Гоните такую мать в шею к любимой дочери, пока не поздно! Заодно посмотрите, как ее примет дочь)

Какая вы добрая(ый). И рассудительная. Только обычно такие советчики круто берут, когда ситуация их не касается, а в своей жизни что-то ни разводится, ни с родителями рвать не торопятся.

Муж автора недальновиден, денег зарабатывать умеет не сильно, поддается на манипуляции, не имеет ничего за душой, прячет голову в песок...

Вы уверены, что за него нужно бороться со свекрами путем поощрения их действий. Автор, как раз сейчас, когда еще не имеет детей может зубы показать той семейке. Потом поздно будет.

А вы предлагаете, чтобы сын отказался от своих родителей? Вы в своей жизни именно так сделали?

При чем тут вообще автор? Это не ее дело и ее не касается.Это дело сына и родителей.

Автор, поговорите с мужем. Спросите его, какой он представляет свою жизнь через 10 лет? Сколько хочет детей? ГДЕ они будут жить? Где учится? Пускай немного задумается о будущем. А то он у вас видимо совсем не задумывается. Живет одним днем. Вашей квартиры ему сейчас хватает. А потом? С детьми будет не тесно? К тому же может район получше не помешал бы..

Но именно такого человека автор выбрала себе в мужья. Не в мешке же ее своровали на собственную свадьбу. Значит именно этот мужчина ей понравился и она решила связать с ним свою жизнь. И ваше видение мужа автору, думаю, ни к чему. Для нее он хороший и любимый.

Угу, только вот сыновья за родителями редко горшки выносят - обычно жены сыновей это делают, так что автор тут более чем причем.

Ваш текст

Автор ПРИ ВСЕМ!!!!!!!!!

Автор является женой! Если родители мужа отдадут квартиру сестре (которая является наследством, если что), то будут весьма скудно жить. Т.е. автор со своим мужем будут им помогать, обделяя себя! Получается сестра в шоколаде! В собственном доме. А автор мало того, что мужа притащила в свою квартиру, так еще и родителям его помогай!

Вы забыли, что в свое время эти родители сына с женой в эту квартиру пожить не впустили????!

Вам известно будущее? Не дай Бог конечно, но может все будет наоборот - именно родителям придется помогать детям. Откуда вам известно будущее?

Зачем так самому себе подгаживать, рушить отношения, выставлять себя в дурном свете. Стоит это половину однушки? Стоит это два миллиона рублей, или сколько щас стоит половина однокомнатной квартиры?

Я прошла практически аналогичную ситуацию и не дала сесть себе на голову. Да, меня ненавидела свекровь, но боялась испортить со мной отношения, потому что муж встал на мою сторону по простой причине, что на берегу были оговорены условия. Свекровь попыталась командовать в моей семье и точно также перераспределять доходы мужа в пользу любимых ею. Причем точно также, святая простота была, хотела все хорошо для всех, но за мой счет. Муж должен был помогать родственникам, которые имели жилье, а мы нет. Они не могли заработать на качественную еду, а мы могли. То, что нам надо копить на жилье... какие мелочи... Так вот, я мужу сказала, что жить на съеме всю жизнь не буду, не нравится на выход. Свекрови тоже сказала, что в своей семье мы разберемся сами. Причем один раз сказала, и все всё поняли.

Вы так эмоциональны. Эта ситуация вас напрямую касается? Сестра мужа автора - личный враг?

Глупо, очень глупо беречь вещи и использовать людей. Недальновидно и немудро.

Темка -то актуальная, у жены сына есть только обязанности по-отношению к семье мужа, прав же у нее нет никаких, даже на свое собственное мнение.

Автор, согласна с постом 403 Облака в юбке.

Это ваш выбор. Нравится вам жить в скандале, ненависти и противостоянии - ради Бога.

Для детей подобная картина является уроком жизни в семье.

Другая ситуация немного. Если б шли попытки командовать - то отпор был бы незамедлительным. Но вот таких попыток нет. И как бы нас не заставляют помогать другим родственникам. Неет. Люди вроде как своим имуществом распоряжаются, нас ни о чем не просят и могут и не попросить. Но мы же не сможем закрывать глаза, если у них не будет хватать средств на нормальную жизнь.

Да, мне известно будущее:) Таскать горшки за свекрами - это судьба 90% невесток, а вы на Луне живете, что ли? И отношения портить, а точнее, всячески показывать свое пренебрежение, с той, кто будет потом ухаживать за вами в старости, очень недальновидно.

С каких это пор умение поставить на место зарвавшегося человека, пусть даже родственника, называется скандалом?

Использует тут сестра родителей. А они в свою очередь сына. Сын остается в дураках. Ничего не дали, а помогать обязан.

Муж Автора нормально зарабатывает, даже хорошо (тьфу-тьфу-тьфу) для нашего региона - но все равно это не дает возможности рраз и купить квартиру, тем более что так зарабатывать он начал не так давно и неизвестно, как дальше карта ляжет. Он видит эту ситуацию, но после стольких скандалов по разным поводам не хочет провоцировать еще один, потому что считает, что мы и сами заработаем на наши нужды.

А разве свекровь портит отношения с невесткой?

Автор, а какие у вас отношения с родителями мужа кстати?

Я знаю, что я буду помогать родителям мужа в старости. Он единственный сын. И кроме нас у них нет родных. Я считаю, что это наш долг. Именно эти люди когда-то родили и воспитали замечательного человека и сильного и умного мужчину - моего мужа. Этого достаточно, чтобы я испытывала благодарность и считала себя обязанной помогать им.

Вот он тоже считает, что из-за денег ругаться с родителями последнее дело.

Надо - иди, работай, зарабатывай. Кто ему мешает?

Чего тянуть с родителей. хотящих сделать по-другому?

Это всегда так называлось. А уж свары и противоречия свекровь-невестка - классика.

Нормальные отношения, совершенно спокойные. правда, мы видимся не очень часто - к ним в гости особо не зайдешь (потому что по квартире только боком можно передвигаться), так что все семейные сборища (включая их дни рождения) или в квартире у сестры, или у брата мамы в пригороде.

Внутри - я испытываю неприятие такого образа жизни.

И? Вы хотите исправить этот забытый Богом мир что ли? Больше дел нет?

Ну давайте и автор тоже все бросит, наплюет на свою семью, на свои дела и начнет сраться за квадратные мэтры.

Не проще все эти силы потратить на созидание, заработать что-нибудь?

Ну конечно! Проживая в вашей квартире ему ЗП более чем достаточно, тем более хорошей. А вот если бы взял ипотеку, то и ему бы деньги понадобились не меньше, чем сестре. Или говорил бы о том, как хочет купить квартиру. В итоге автор, ваш муж останется в дураках. Пока сестра все себе привотизирует своим нытьем. Муж будет пахать, сколько сможет, но столько на заработает. Хорошо, если еще какая-нибудь недвижимость появится.

Тут вам столько раз советовали. Как с мужем говорить, что до родителей донести. Все уже устали. А вы опять за свое: "если что, мы поможем". Так и будут на вас ездить! Или на вашем муже, пока может зарабатывать.

Кстати, почему детей не заводите?

Заводим, блин.