Вышла замуж за ребенка

Короче, автор. Не будь вафлей. Умей за себя постоять - раз. Плевать тебе на то, кто что думает о тебе и твоей семье -два. Перестань мужу попку подтирать - три.

Глупая история. Как в песне-я его слепила,их того что было.А потом что было,то и полюбила. Зачем вышли замуж,если не любили и он,судя по рассказу,не был нужен? Целку сломал и теперь в ЗАГС?

Рожали ребенка,видя что муж никакой. А потом претензии.Муж не помогает,свекровь недовольна. А я понимаю свекровь. Она ведь реально не могда понять,зачем сын женился.Это вы вышли замуж для семьи и детей.Тем более уже 25,пора. Вы завели разговор о замужестве первой.

Я не свекровь,чтобы защищать своего сыночка,но вот в данном случае МЧ пошел у вас на поводу.

"Вижу что палкой не выгонешь.Стремиться к нам." Вообще милая фразочка.

Т. е вы были бы и не против чтобы он свалил?

Конечно)))) Это был брак по расчету.Найти юношу,понеопытнее и присесть ему на шею. А ребенок сразу после свадьбы,это вообще классика жанра.Чтоб уж точно никуда не делся.

жена Лиса, спасибо за историю. Молодцы, что выстояли. У нас не так мрачно. Предвзятость есть, конечно, но свекр так вот откровенно в нашу жизнь не лезет. Имущество бережет, за сыночка своего переживает, контролирует, но открытых конфликтов у нас нет. Я стараюсь держаться вежливо с ним, мужу на него не жаловаться, хотя иногда хочется. И повозможности держать дистанцию.

Но эту дистанцию не держит мой муж. У него с отцом странные отношения. Я уже писала, что он к отцу очень привязан. И хоть и недоволен иногда контролем, но сам как щенок бежит к тому ласкаться и сам ему все рассказывает.

А совсем отойти от той семьи не получается, потому что муж меня все время туда тянет. Да и чисто внешне нет у нас таких вот скандалов или явных противоречий, чтобы объяснить ему и чтобы он увидел, что мне там не рады. Он считает, что все это я выдумываю, а его родители прекрасные люди, которые меня любят и хорошо ко мне относятся. Все вполне доброжелательные, но я прям чувствую, что они в каждом моем действии ищут ошибку, чтобы осудить и накапать мужу на мозг. Хотя надо для справедливости сказать, что когда у меня были понастоящему большие проблемы со здоровьем, и роды осложненные, именно свекр помог и договорился с врачами. Это его конечно как человека характеризует с хорошей стороны, что не бросил и не стал переносить наши разногласия на ситуации, где была угроза жизни ребенку. Но как отец он выбором и решением сына жениться не доволен.

Катя, боюсь потерять мужа, потому что во-первых, очень его люблю, и свою дальнейшую жизнь планирую рядом с этим мужчиной, во-вторых, хочу чтобы у нашего ребенка была полная семья. И раз муж еще молодой да зеленый, чувствую свою ответственность за эту семью, за то, чтобы выстроять отношения.

А на мужа переложить обязанности и ответственность не получается. Еще когда я была беременная, и были у меня проблемы с вынашиванием, я просто не сдерживалась, и высказывала мужу претензии и пыталась войти в свою зону комфорта (чтобы меньше переживать, чтобы доносить, чтобы сделать так, как хорошо мне). Он эти ситуации очень плохо переносил. Он злился, не понимал меня, мы много раз ругались и выясняли отношения. Ему не нравилось, что я якобы не учитывала его мнение (например, зависнуть в выходные у его родни), а делала так, как хотела сама (например, сидела дома или уходила к своим подругам, с которыми мне было комфортней и которые меня поддерживали морально). Мы даже отталились в этот период . Я состредоточилась на своей беременности и на себе, а он стал чаще бегать к родственникам. Но перед родами мы с ним помирились если можно так сказать, объяснились, я надеюсь, что он меня понял, и уже последний месяц я доносила нормально, чувствуя его участие, да и после рождения малыша он стал больше внимания уделять и конфликты наши прекратились (но это все моя заслуга, потому что я сама успокоялась и взяла сново все в свои руки).

ой, а со свекром нельзя на скепсис (ну про то, что я малыша шарфиком укутала), он меня за этого "малыша" если не дай бог с ним что случится, простудится например, на куски порвет. Стану врагом номер один.

Пока у нас наоборот, я всячески показываю как я за мальчиком ухаживаю, одеваю, обуваю, шнурочки завязываю, кормлю вкусняшками.

Мы если со свекром общаемся, то о ребеночке нашем немного, а в основном о его мальчике (чем занимался, когда пришел, что поел). Правда спрашивет чем помочь и что привести (продукты привозит, мужа моего в магазин берет - до брака не научил покупки самого делать).

Не обижайтесь на свекра. В наше время, что касается недвижимости, все боятся опростоволоситься. Вот запишет он на сына, вы разбежитесь,допустим. Будете отсужвать ведь, а это не ваш муж заработал.

во-первых вы не правы.Я сама была неопытная.И его не искала.Он сам меня стал добиваться сам подошел.неотпускал.Гонял других парней от меня. чтоб никому не лосталась.Конечно я поставила вопрос о свадьбе а как же иначе?Разве порядочно быть собакой на сене?Ведь он же на коленях передо мной был умолял быть с ним и чтоб я не уходила.Говорил мне что все у нас будет.При этом уже тогда я озвучила ему свои мысли что да тебя люблю но ты так молод а я хочу мужа.выйти замуж и детей родить.Он это все знал! ничего не скрывалось.Я дала ему выбор так скажем.Но когда он сказал никому тебя неотдам то естественно я предьявила-раз так то женись.если нет хочешь гулять то гуляй но я ухожу.Он женился.Уверял что любит очень.

ребенка после свадьбы сразу тоже странная у вас логика-а когда же еще?Для этого люди и женятся.Для создания семьи.Вязать кого то чтоб не убежал я не хотела.А просто себе ребенка в законном браке.У меня есть возможность вырастить и воспитать ребенка самой.Муж тогда мало получал так что я полностью сама содержала сына на жирные декретные.

Муж от этого не пострадал.Вообще.Вся забота о сыне и хлопоты на мне .Бессонные ночи,кормления.уход,проблемы.врачи и прочее А он как ходилна работу так и ходил.Единственное что у него поменядось так это ночами я не разрешала бегать с дружками,и везде с ним бегать не стала по рок концертам,по атракционам.итд.так что ваши заявления смешны.

Вообще так по разному можно трактовать-а зачем он тогда знакомился с девушкой гораздо старше которая сказала свой возраст и то что она хочет в жизни?Гонять ее ухажеров,не пускать,добиваться итд?Зачем?

а если ахаться для опыта то порядочнее ровесницу найти себе.Вы не находите?

это говорит лишь о том что никто никого не неволит.не держит силками.Дело в стремлении человека.Ведь насильно мил не будешь.Не удержишь ни слезами ни детями)

я после родов вообще оборвала все отношения негативные.И влияния.дала ему выбор думать и поступать.А сама занялась своим сыном.

если б он хотел он бы сказал "знаешь что милая ты мне не подходишь.Тебе 25 ты хочешь семьи мужа детей .А мне нужна девочка для секса.давай расстанимся мы не подходим друг другу" Вот что он должен был сказать! А не испытывать судьбу целый год с женщиной которая ничего не скрывала от него.И это было бы честно и порядочно.И я считаю себя порядочной в этом вопросе.так как ничего не скрывала..

А про свекровь,вы оправдывая не знаете всей сути вещей.На деле то вышло что со мной он и по карьере продвинулся.и получать деньги стал.и пополнел).Повысили его.Сам везде говорит что счастлив что женился.Это его слова.

зато ее младший сын не имеет сейчас ничего.живет с родителями.Машины нет.Мамочка денешки отбирает у него(всемью))Зарплата невелика.Девок мамаша находит для екса.Своего мнения нет.Все слова -те которые с мамочкой заучили.Нормальные девки раскусывают его и бегут роняя тапки.Зато клюют такие же потасканые.разведеные. прочие.Становится старше.Подлее.Гниет изнутри.На ссвидания в кино кафе ходят они в троем(он его девушка и его мама)

У свекрови муж пьяница.Дома согласия нет.Скандалы.Она по полной теперь отыгрывается на младшем сыне причем даже не понимая что возможно своими руками ломает ему жизнь.неразрешает ему ни жить с кем то ни женится ни его же деньги копить на машину.ни жилье свое снимать.Ее желание это чтоб он был возле ее ноги слуга и раб.Он живет ее мнением.Сами думайте хорошо ли это.Действительно ли она любит своего ребенка и желает добра или это жестчайший эгоизм?

а насчет того зачем он женился и мать его не понимала зачем.Я конечно не знаю что она думала.Ее излюбленной фразой было что ерунда и разбегутся

НО!! он мне не говорил что мы ради похоти или секса.Что просто так.

Он мне говорил такие слова как люблю,очень люблю.Человек на коленях передо мной стоял чтоб я его не бросала и была с ним.

Я обижаюсь на свекра не из-за недвижимости (это просто индикатор его недоверия мне и неприятия нашей семьи), а из-за того, что он "уводит" моего мужа, перетягивает к себе. То по работе какие-то вопросы (муж работает с отцом), то по учебе, то просто так - типа "мужской" досуг, то семейные посиделки (на которые меня как бы тоже приглашают, но как будто не понимая что с новорожденным ребенком я туда все-равно не смогу пойти).

Вот даже сегодня - вроде суббота, мог бы побыть со мной, но он еще утром убежал, потому что папочка позвал. С ребенком правда 40 минут погулял утром и вероятно считает, что обязательства выполнены. Обещал еще продукты купить, по дороге домой заехать в супермаркет. Вот это меня и злит. В муже. И в свекре. Потому что если муж еще молоденький мальчик, то свекр то уже мужик взрослый, с детьми, он то все прекрасно понимает.

жена лиса, всё правильно вы делаете.

И, главное, не смотря на молодость, ваш муж понял, что его семья - это его семья, а родители, это родители и если не получается, то можно и вот так, параллельно существовать. Хватило ему ума.

Знаю многих мужчин, которые, к сожалению, даже не будучи такими юными, не смогли оторваться от мамочек и позволяли собой манипулировать. В итоге разводы из-за свекровей и дети, растущие в неполных семьях и мужчины, так и не понявшие, что это их собственные мамы разбили им семью.

Автор, у вас ,конечно, совсем другая ситуация.

И ваш муж ещё совсем ребёнок.

Живу в европе, здесь в таком возрасте не женятся и не выходят замуж, только совсем уж бомжи из низших слоёв общества.

Понятна реакция отца вашего мужа.

У меня хоть и нет сына, но я бы похоже реагировала, моей дочери 20 лет и я даже не могу представить ,чтобы она сейчас замуж собралась, самый возраст учиться, начинать успешно работать, мир поездить посмотреть, какая может быть семья в этом возрасте.

Но раз у вас так уже всё получилось, то просто наберитесь терпения и ждите, пока ваш мальчик вырастет.

И очень даже понятно, что отец ничего на сына не оформляет.

Если у вас всё нормально будет и так вам всё достанется, а если нет - то сын то тут причём, если это его отец всё заработал.

И не кривите душой, если бы ваш муж был из совсем бедной семьи, думаю, что вы не стремились бы так выйти за него замуж и родить ребёнка.

Понятно, что ваш муж ни пожить, ни погулять не успел до брака и никто не может предсказать, как у вас дальше будет.

Вполне возможно, что когда то до него дойдёт, чего он был лишён в своей молодости и кинется гулять, навёрстывать упущенное.

А может и нет.

Желаю вам счастья и мудрости.

В любом случае, даже если когда то ваш муж, возможно, от вас сбежит догуливать недогулянное, думаю, что его отец позаботится о внуке и поможет вам.

Вы зря злитесь на свёкра и мужа.

Просто ваш муж ещё не был готов "вылететь из гнезда", уйти от родителей, у него тесная связь с отцом, ему комфортно в своей семье.

С вами у него был секс и гормоны и, естественно, для детей он ещё совсем не готов, какие дети, когда ему самому ещё не надоело сыном быть.

Просто ждите когда он повзрослеет.

Это же понятно, что вы сами мальчика на себе женили, забеременели, т.е. по свому плану всё сделали, не учитывая, что ваш муж - сам ещё мальчик, папин сын. Не дорос он ещё до собственной семьи.

Ждите теперь, пока он повзрослеет.

Но нет никаких гарантий, что как только он повзрослеет, то не поймёт, что вы его, собственно, использовали.

Просто свекр не делает ничего чтобы его сын позрослел. Наоборот, своей гиперопекой тормозит развитие. Он ведь и приласкает, и накажет. Все как с маленьким. Ему удобен ребенок рядом, который как пластелин, которому можно свое мнение навязать, учить тому, что считаешь нужным и т.д.

Все таки 20 лет уже не ребенок (я в этом возрасте уже была взрослой и жила полностью самостоятельно - училась, работала, все вопросы решала сама). А мужу моему нет необходимости взрослеть с таким папочкой, который сам за него все делает и решает. А мне заниматься "воспитанием" не с руки. Потому что если я на фоне няньчующегося папы начну на него давить и требовать помощи, перекладывать ответственность - он сбежит туда, где ему комфортно, т.е. к отцу.

вообщето я надеялась что рождение ребенка его немного простимулирует сделать шаг к взрослению. Но как был заянька маленький, так и остался.

Свёкр ведёт со своим сыном себя так, как считает нужным, он его отец.

Вы тоже своего сына будете воспитывать, как вы того хотите.

Просто рассуждения у вас странные.

Вы же обманом забеременели, видели от кого, видели, что он ещё ребёнок.

А теперь вдруг хотите чтобы он почему то стал мужем и опорой.

Откуда?

Или вы настолько глупа?

Не так просчитали всё?

У вас всё развивается именно так, как и должно с таким, как вы сами написали, "инфантилом".

Да, бывают и мальчики уже в 20 лет самостоятельные, но ваш то как раз таким не был и вы это прекрасно видели и благодоря этому вы его и смогли и женить на себе и ребёнка от него родить.

Не был бы он инфинтилен, так вы бы его и не получили.

В этой истории жалко его, а не вас, вы ему жизнь, возможно, сломали.

Потому что он действительно ещё ребёнок.

А на "богатство" свёкра можно забить, если у него молодая жена и ещё дети, вам точно ничего не перепадёт.

что за срочность беременеть через 2 месяца после свадьбы?

Вы меня простите,но я не очень верю в вашу наивность и неопытность. У меня упорно складывается впечатление,что вам был нужен просто штамп в паспорте и ребенок.

Любви с вашей стороны к мужу я не вижу.Он вас любил, вы ему позволили себя любить.А сейчас,когда у вас есть ребенок(которого вы и сами можете прокормить,зачем муж вооще?) Вы спокойно говорите-я его и не держу.А вы его вообще держали?

Странно думать,что 20 летний девственный юноша,простите,не нюхавшей "пи*ды", без жизненного опыти и опыта общения с девушками,скажет:-знаешь что милая, ты мне не подходишь. Еще более удивительно верить 20 летнему девственнику,стоящему на коленях и уверяющего выас с в своей любви до гроба.

По моему на данный момент вы разочарованы в браке со своим мужем.И занимаете пассивную позицию,останется хорошо.Нет,не надо.Главное что у вас есть ребенок.

Раз любите, какие уж тогда претензии. Сами выбрали - сами терпите. Но! Быть ему мамочкой не стоит, иначе он вам так навсегда и останется ребенком, а не мужем. Хотя с другой стороны ваша тактика может быть полезна в том плане, что он так и привыкнет, что женщины за ним должны ухаживать, ему будет просто лень и страшновато вас бросать, потому что где он еще найдет такую, кто будет с ним няньчиться. Особенно если вы будете методично ему эту мысль закладывать, что мол "никто кроме меня никогда с тобой так возиться не будет".

А с папой его можно попробовать объединиться в заботе об общем сыночке. Говорите своему мужу "слушай папу", будьте согласны с папой в спорных вопросах, если у вас проблемы - звоните папе, скажите, что переживаете, что сын ваш, мол, третий день грустный и почти не ест (например) и вы не знаете, что делать, мол папа помоги.

Да, я знала, что он ребенок, и знала что у него привязанность к семье.

Но он сам неоднократно говорил, что устал от контроля, обижался на отца, жаловался, что тот с ним строг (и правда, у свекра бывают заскоки, и мальчик его побаивается), что хочет жить отдельно (мы сейчас и живем отдельно), а отец не разрешает и т.д.

Я думала он готов оторваться от родительской семьи, что ему для этого нужен просто толчек, повод, определенные условия.

И вот пожалуйста: своя семья, свой дом, даже свой СЫН. Почему он не может переключиться, что семья это МЫ (он, я, наш ребеночек), а не его папа и многочисленные родственники? Что он нужен в первую очередь нам, а там и без него прекрасно обойдутся.

И свекр хорош. У него есть семья, жена, дети младшие, зачем так цеплять и держать на коротком поводке своего старшего ребенка, который уже создал семью и вполне спобосен жить самостоятельно.

Он же своей опекой не дает возможности мальчику повзрослеть. Он его ставит заведомо в положение ребенка. Он не общается на равных как с мужчиной, а как с маленьким сыном, мне в этом видится банально не уважение, не способность признать, что ребенок вырос, что стал взрослым (и его значение в жизни сына должно снизиться).

Короче, автор. Если вы любите мужа, так как говорите - тогда любите таким какой есть. А если для того, чтобы его любить вам нужно то и то, тогда может это не любовь вовсе?

Может у папы чувство вины перед вашем мужем, например, что у него мачеха, а не мать. Поэтому он старается всячески его опекать и это будет возможно всю жизнь.

За ним всегда все женщины ухаживают. И в детстве, и сейчас.

Ну вид у него такой, что у женщин на него срабатывает желание ублажать.

Я это по себе понимаю. Когда я с ним познакомилась, ему было всего 18 лет, совсем маленький, хорошенький такой, обаятельный, я вокруг него крутилась как заводная, хотелось ему угождать, его улыбку видеть, открытый взгляд. И это только в первые минуты знакомства, я тогда не то, чтобы о свадьбе с ним, а просто о продолжении знакомства даже не думала.

И жена отца его за ним ухаживает искренне, переживает когда он "мало покушал" и т.д., и другие родственницы и даже коллеги.

Да что уж говорить даже моя мать, с которой я давно уже не в близких отношениях (просто много лет врозь живем и особо участия нет в жизни друг друга), когда с ним познакомилась, начала суетиться вокруг, угождать ему, меня учить уму-разуму.

Может у свекра и чувство вины. Кто ж его знает.

Только вот почему муж позволяет с собой так обращаться.

Ему то там каким медом помазано?

Я пробовала ему намекнуть, что папа перебарщивает, что мол пусть папа младших детей своих воспитывает, что ты уже можешь с папой на равных быть, Вы оба мужчины. Отцы СВОИХ семейств. Можно конечно с папой советоваться по работе там, по карьере, но держать дистанцию по отношению к своей семье, к своей личной жизни. Но это все очень аккуратно, даже скорее я намеками с ним говорила, чтобы он не подумал, что я на его отца бочку качу.

Это все что вы описали - эмоции. Вам надо конструктивно мыслить. Кошка у вас была? Приучали ее к туалету? Вот примерно так же вам и надо мыслить - терпеливо, методично, учитывая его характер воспитывать в нем, такое отношение к вам, чтобы всем было комфортно. "Ах, какой он хорошенький, миленький, прямо чудо" - эти восклицания не научат ни котенка, ни ребенка.

Может потому что ему это нравится? Мой муж тоже тащится когда мамуля ему конфетки сует в карманчик куртки, как в школе блин. Но это их дело и их отношения. Я смогла сделать так, чтобы со мной он был ответственным и главным в доме. Правда это только после того, как он один пожил. Если бы он от мамы сразу ко мне пришел - наверное, было бы сложнее. А так он один пожил и было уже понимание, что в холодильнике еда не сама по волшебству появляется)))

С котенком легче) Котенка и поругать можно и за шкирку потрясти если не туда нагадил, и уж если "туда" то нахваливать и наглаживать.

А как с мальчиком то быть, если его не напрягать нельзя, не давить на него, а где его мест, куда надо "туда" ходить он не понимает?

Не всех котят можно ругать и трясти за шкирку, некоторые так обижаются, что потом назло везде свинячат)) Для таких есть масса ухищрений. Ну там специальные приманивалки с запахом, например. Мыслите по аналогии. Если кнутом нельзя - приучите пряником. Причем сделайте так сладко, чтобы ему к папаше самому не хотелось.

Автор, вы очень многих важных моментов не понимаете. Например, ваш муж на самом деле мальчик. Потому что денег не зарабатывает. Это папа ему создает видимость работы. Отсюда вытекают другие проблемы.

У нас холодильник до сих пор по щучему велению наполняется(

Свекр привозит продукты (вместе с сыном иногда), а уж я готовлю.

Вот сейчас описываю все и вижу, что проблема не только в свекре, но и в том, что муж мой очень избалованный (хотя судьба у него сложная на самом деле).

Взять сегодняшний день. Я ночью сама подхожу к ребенку, кормплю, переодеваю, муж спит сном младенца, только первую неделю вставал и давал ребенка мне на грудь, потому что мне было из-за шва больно подниматься лишний раз, но уже и этого теперь не делает. От крика детсткого не просыпается. Правда сыночек у нас умничка, он спокойный, и ночью большую часть времени спит (меня это сейчас спасает), под утро только немного "куралесит". Так вот, я уже и ребенком позанималась, и завтрак приготовила, пока у малыша очередной сон, а муж только начинает потягиваться... Проснулся, притащил меня к себе, обнимашки-поцелушки, отсосала) Деточке полегчало, встал, покушал.

Пока он завтракал ребеночек проснулся, я их одела (обоих) и выставила гулять (поскольку холодно, то гуляли они только 40 минут). И все, размаялся на прогулке и укатил к папочке. Там с отцом пообщался, с детьми его погулял (конечно, на горках интересней, чем с коляской по округе), в магазин заехал, вот... звонит, что возвращается скоро...

А я опять целый день одна просидела. Дом намыла, обед, ужин урывками приготовила, ребенок частично на руках, потому что уже днем он по долгу не спит...

Сейчас приедит счастиливый папочка, скажет уси-пуси, и займетс своими делами (курсовик какой-нибудь писать)... А мне крутись дальше, готовь, убирай, стирай, гладь, и это с ребенком на руках!

Я понимаю, что у него учеба, работать надо, осваивать там все, но я хочу переложить на него часть обязанностей. Но как это сделать я не знаю! как?

182....это Вы с утра его прямо немытым ласкаете(((

Да я по-моему и так все сладко делаю...

А папаша бывает добреньким, а бывет деспотом настоящим.

С такими наездами на сына, что другой бы уже давно с ним общаться бы навеки перестал. А у этого потребность в отце. И в пряниках отцовских, и в кнутах. Я еще до свадьбы, когда он бывало жаловался, говорила. что ты не позволяй отцу так с собой обращаться, ни у кого нет права на это. А он отвечал, ну он же мой отец (Тарас Бульба, прям, я тебя породил, я тебя и убью, а сын воспринимает это как должное).

Вот я и пишу что мне этот мед, которым отец его притягивает, не понятен совсем.

С вечера перед сном мылся, а утром еще чистенький)

Вообще он чистоплотный, и у меня к нему нет брезгливости,

мне приятно его ласкать.

кстати, может потому что молоденький и хорошенький.

У меня были отношения до него. С разными мужчинами это по-разному.

Может были "не мои", а может просто старше (старый козел вонючее, чем молодой). Может выделения, секрет сильнее... не знаю, но были такие с которыми под дулом не хотелось оральных ласк, сразу было понятно, что такие отношения глухой номер, надо завязывать...

А вообще, еще раз перечитав ваш, автор, первый пост, скажу, только не обижайтесь. Вы сама еще ребенок, по крайне мере ваш возраст вас не научил быть прагматичной и видеть причинно-следственные связи, а так же прогнозировать. Ваши желания и эмоции преобладают надо разумом и в этом вы не далеки от ребенка, который говорит "хочу" и его не волнует, что дальше, он должен это получить.

Я прекрасно понимаю, что значит любить парня, который еще не готов к серьезным отношениям, всей душой хотеть быть с ним, и кажется, что готова на все только быть вместе. Сама через это прошла. Мой вам совет - повзрослейте сама, то что у вас есть ребенок не говорит о том, что вы зрелый и взрослый человек. Взрослый человек не обладает роскошью поступать только так, как он хочет, иногда он должен и просто обязан делать то, что НАДО. Если надо с мужем поругаться - поругайтесь. Нечего трястись, что он уйдет или папа его вас возненавидит. Не папа с ним живет, а вы! Перестаньте зависеть от него эмоционально, он не единственный принц на свете. Делайте то, что считаете нужным и правильным сами, не ждите что ваш муж додумается до чего-то. Надо - просите. Перевд вами должна стоять цель, чего вы хотите. А если сидеть как мышка в норке и ждать, когда что-то произойдет - вы будете полны разочарования в итоге.

96 гость...пока муж Ваш будет вокруг папы кружить собственный сын вырастет...увы он об этом под свою старость вспомнит...

Не помогает? А попросить если? Не хочет? Тогда делайте только то, что действительно необходимо и вам по силам. Незачем каждый день носиться с тряпками - утюгами. Стиралка есть? Нужна мужу футболка - вот взял и положил в стиралку, вы ему даже покажете где кнопочку нажимать. Сколько ребенку вашему?

Ребенку месяца еще нет.

Он готов помогать. На словах. А на деле все-время что-то находится другое, что важнее чем помощь по дому (то учиться надо, то по работе что-то нужно, то просто его дома нет, то он не умеет ).

Стиралка есть, посудомойка, - дом полная чаша, здесь не могу пожаловаться. Но все равно домашние дела утомляют, с учетом новорожденного на руках.

а он наверняка считает что вполне помогает и удивится,когда скажете что это мало и не так...в его голове ТАК и должно быть

В месяц ребнка вообще я думаю не зачем намывать круглосуточно дом, если он не аллергик. Вот когда он ползать начнет, то тут да. Позвольте себе отдых, если ребенок спит - не неситесь к плите или тряпке, поспите тоже, почитайте книжку. Любить себя надо. или нужно оправдываться за свое желание отдохнуть и отстаивать на это право?

Вы ребенка сами хотели, он его не просил. С какой стати он тогда помогать должен? Скажите спасибо, что хоть на работу ходит.

Не просил - да, но участвовал же в процессе. А от этого дети бывают. К тому же у него был выбор все равно - он мог отказаться, уйти, настоять на аборте. Но он предпочел жениться. Тем более автор не скрывала, что может сама воспитать ребенка в случае его отказа. Назвался груздем - полезай в кузов. Автор глупо сделала, что родила от него, на мой взгляд. Но говорить о том, что она уж как-то совсем подло поступила - не правильно.

Этот мед элементарные деньги отца и полное отсутствие таковых у вашего мужа. Кто платит, тот и заказывает музыку. Ваша роль это быть матерью и женой. В домостроевской семье, где свекор деньги приносит.А вы хотите быть царицей морскою.

И потому что автор хотел ребенка, а у него не оказалось ума этот вопрос самому рулить и презерватив надевать, ей теперь нужно его обхаживать со всех сторон и радоваться, что он хоть домой приходит? Ущербная какая то философия.

Мальчик маленький.Чего вы все хотите из него взрослого и самостоятельного сделать? Я вообще считаю,что нормально соображающим МЧ становятся годам в 27.

Ее рожать от него не заставляли, сама захотела. Она же видела какой он. А если она сама такого отца ребенку выбрала, то кто в этом виноват?

И кто вам сказал, что он не надевал презерватив? Она же сама сказала, что силой забеременела. Проколола небось или соврала, что таблетки пьет.

вы знаете а раньше так и беременели.Выходили замуж и в этот год рожали.И это норма.Мои родители встречались полгода.Потом поженились и первого ребенка родили в тот же год.спустя 4 мес после свадьбы.Так тетка моя вышла замуж -женились с мужем они по любви им было по 23 года.встречались 3 месяца.И так же родили сразу в первый год.чСейчас и мои родители и мои родственики до жили почти что до старости)) и никто не развелся!.

Зато современные 7 лет сожительствуют потом кое как женятся.и еще лет 10 ждут когда рожать.Копят зреют.

Вот скажите а зачем мне надо ждать годами ребенка? к чему это все? если площадь есть.Деньги есть.Силы есть.Какой смысл чего то ждать высасывать из пальца,придумывать какме то причины?

у меня не было обьективных причин выдумывать.Я и выходила замуж для семьи! Чтоб был муж и чтоб мне родить дитя.Муж это знал,я ему озвучила позицию.Или выйти замуж и родить ребенка от мужа в доме в достатке это уже подлость и преступление?

странная логика)))К тому же ребенка ему никто не дал на воспитание как сейчас это любят-типа ну я ж родила а ты воспитывай давай)нет.Я занимаюсь ребенком сама в большей степени.Мне нравится.муж с ним тоже играет)

Зато я молодая мать у меня силы есть на все.Энергия.Что не могу сказать о тех кто родил ребенка лет в 36-40(не в обиду сказано).Им уже хочется посидеть.Болезни появляются.трудно перестроится.разница большая между родителями и детьми.Всему свое время)

у вас странная позиция "просто штамп в паспорте"

Да,для меня важен штамп.А не сожительство с одним другим третьим.Годами.Меня так воспитали.Важен муж важна семья.Вполне нормальное женское желание))

Про позволила себя любить-да А кому не хочется быть любимым? ведь наверно лучше быть любимым чем любить но не получать ничего в ответ кроме сознания что мужчина пользуется и судьбой своей не видит.

Еще вы не правы в том что я его не люблю.Да у нас был ужасный период.Кризис у всех есть.Если б я не любила то не стала терпеть по началу это все.Его мамашу.Его неопытность.Весь этот ад.Я б развернулась да выставила .Изолировалась бы сама,ребенка своего.Как истиная хищница я б потом по богаче нашла.Был вариант.Сватался ко мне.Не кажется ли ваше рассуждение нелепым? а? мой муж тогда с этим человеком сцепился.

за что мне было держаться тогда без любви? я не зависила не завишу.Муж был лейтенант и получал 20 тыс.Смешные деньги.ни квартиры у него тогда не было ни машины .Бесприданник.Какой меркантильный интерес? Вот именно что любовь и держала.

Про вопрос если я могу сама прокормить дитя и себя то зачем муж мне вообще?)) это вообще странно! а что плохого когда ребенок растет в полной семье.Разве это не важно?.Это глупый тупиковый вопрос зачем муж и дети и семья-те кто желают этого те стреятся.Кто не желает находит себя в другом.Каждому свое.

Ого какие познания.Проколола)) свечку часом не держали?

Силой забеременеть нельзя)) женщина может захотеть ребенка и решить рожать)) но силой?!! впервые такой термин слышу)))