Вышла замуж за ребенка

Ну не силой, так обманом. Главное, что это было не обоюдное решение, а ваше. А если мужчина не хотел ребенка, то смысл его упрекать в том, что он им не занимается? Ваше решение, вы и занимайтесь.

А чтобы он ребенком занимался, надо, чтобы он его хотел, просил и чуть ли ни на коленях ползал.

нет. презы я не прокалывала, мы долго ими предохранялись, потом стали "биологически" опасные-неопасные дни. Я пока сама не планировала. Расслабились. И я, и он. Как то не особо за этим следили. А потом я поняла, что надо рожать. Проснулась с мыслью, что или сейчас, или все может развалиться. И я забеременила

Ну и потом секса было много, бурно, в неожиданных местах. В такой обстановке только чудом можно было не забеременить. Т.е. это не выглядело как преднамеренная ситуация, а скорее как случайность от наших страстных отношений.

Мальчику своему я сказала о беременности и ждала что же он решит. Я сразу сказала, что в любом случае рожу. И что если он откажется, то я смогу вырастить ребенка сама. Он сделал мне предложение. Мы решили пожениться, рожать вместе. Единственно, он долго боялся сказать отцу. Сказал когда мы уже заявления е загс отнесли

Есть миллион папаш, которые просят, а потом так же ими не занимаются или еще хлеще бросают потом таких желанных детей вместе с их матерями из-за новой юбки. Женщина всегда рожает для себя в большей степени, потому что ее ребенок - это и есть ее семья, а муж дело приходяще-уходящее. Так что автора не за что тут винить.

Автор, возьмите что ли ник себе)))

А насчет заниматься с ребенком, я вам еще раз скажу, по опыту своему и других женщин. Ребенок будет интересен для папы, когда он немного подрастет и его можно будет чему-то учить, играть с ним, когда он будет говорить. Пока он не понимает, что с ним делать, он не чувствует так как вы почему он плачет или что ему нужно в данную минуту. Обидно, но это так в большинстве своем.

Взяла ник))

Просто ждать когда малыш начнет бегать и говорить и "не приучать" (как кота) папу заниматься ребенком?

Я почему сейчас забеспокоилась - ведь пока еще не упущен момент, пока ребенок новорожденный, и все на эмоциях, есть возможность как то обыграть ситуацию, "приручить", но я вот думаю, что если я сейчас упущу момент, так он так и останется в расслабоне, в полной уверенности что ребенком можно не заниматься и жене можно не помогать

А вы оформляйте имущество на своих родителей. Делов то.

А вообще зря вышли замуж за такого молодого

А вообще очень сложно перевоспитать мальчика, которого заболовали в родительской семье. И какой бы он замечательный не был, и сколько бы ему не позволялось - у человек должны быть обязательства. А тут "ребеночек" не имеющий ответственности ни за что, ни за жизнь своей семьи, ни даже за свою жизнь.

[quote="жена лиса"]Гость же

Вы не понимаете.Я не говорю что штамп не важен. И нужно сожительствовать годами. Но создается впечатление,что вы пораскинули мозгами: юноша молодой,не затасканный,здоровые гены, потомство здоровое получится.А родить нужно в браке,как мама учила. Т.е МЧ был использован в качестве осеменителя.

А штамп в паспорте,как приложение.

Да и ломать 21 летнего парня под себя,куда легче чем прожженого дядечку 35 лет.

Почему говорите что если бы вернуть то время назад,когда вас свекровь терроризировала,то развелись бы? Вы жалеете что не развелись?

И я действительно не вижу у вас любви,вы уж извините. Просто сжились,привыкли,ребенку отец нужен.Так большинство живет.

Не знаю стоит ли его родне сближаться сейчас с нами. Завтра я отказалась идти к ним в гости, так муж предлагает пригласить их к нам на чашечку чая. Хочет, чтобы и они могли пообщаться с ребеночком. Они приезжали уже на выписку (в полном составе) и потом несколько раз заезжал свекр (привозил кое-что из вещей, продуктов. с сыном общался) и однажды заходила его жена с детьми.

Мне не нравятся частые визиты. Но и отказывать не удобно, тем более муж настаивает.

Частые визиты с продуктами вас не напрягают? Или подарки? Вы действительно уверены, что поймали удачу за хвост. Наглеете. Если ваш свекр перекроет денежный поток своему сыну и вам, мало не покажется.

Но есть правило 40 дней, в первые 40 дней ребенка никуда не таскают. Наоборот, приходит помогать мать или свекровь.

У меня есть альтернативный денежный поток. Нам с сыном хватит. А муж зарабатывает сам, но на работе у отца. Все таки эти деньги не просто так ему даются.

Я и не хочу пока никуда ходить. Тем более холода, может быть весной.

А вот помогать мне никто не приходит. Т.к. мать помогает сестре в др. городе, а свекрови по факту нет (жена отца мужа не в счет, это не ее внук, у нее свои маленькие еще).

Автор, вам ничего не нужно делать - борьба ни к чему не приведет, только вымотаете себе нервы. Если вы нужны вашему мужу, он будет с вами не смотря ни на что, и папа никак на его решение не повлияет, ну а если нет, то.... я думаю вы и так все понимаете. У меня есть два подобных примера. Первый мой троюродный брат. Ему было 22, девушке 24, и о ужас у нее уже был ребенок, так вот его мать ему всю плешь проела, иначе как "женщина намного старше" она ее называла. И че в итоге? Он с ней таки разошелся, но счастья своего пока еще не встретил - до сих пор ту любит. И второй случай. Она старше на 4 года, есть ребенок, его родители так и не смирились с этим, единственное отношения чуть улучшились когда у них совместное дите появилось.

Но вы же понимаете, что ваш муж ноль без палочки, вернее, без папочки. И то, что его папочка свой денежный поток пока не остановил, то это ваше счастье. Вы на минутку представьте себе, что будет, когда он поставит своего сына в другие условия. Как ваш личный денежный поток удовлетворит все хотелки 20 летнего парня? Декретные вам вроде дают на одного.

а я занимаюсь и меня устраивает.Для меня мой сын вообще долгожданный.И желанный.Для меня он счастье.

Конечно желательно бы чтоб и муж прыгал от рабости увидев две полоски но по всякому бывает.Был не готов.А я считаю что беременнеть в браке это обычное дело само собой разумеющееся и думала что даже если муж не очень то готов.( тогда я так думала)И нет тут ничего преступного.Претензии ему не предьявляла и не предьявляю.Мне даже лучше заниматься ребенком самой.Я вообще ближе к традиционным порядкам где жена -мать воспитывает занимается детьми.даже если работает.А муж строит карьеру и зарабатывает деньги.Защищает свою семью.Он таких же взглядов.вечером иногда играет с сыном.Считает все это впорядке вещей.А не семью где мужчина сюсюкающая нянька моющий попу и одевающий памперсы.Это женоподобный современный мужик который после воюет за детей и пытается забрать себе первенство.У нас в семье муж признает значимость матери для ребенка и первенство в уходе и воспитании.А он как отец защищает,зарабатывает,и помогает.Все по-мужски.Меня устраивает

Кстати последнее время подбивает меня на второго ребенка.типа полная семья.Но я сомневаюсь.дети то во всех своих проявлениях достаются матери.Возможно позднее созрею.Умножу силы.

Самое интересное что теперь муж не

ну и что что как осеменитель?

я мужу честно созналась.Он мне это все простил.Знает.И мое трепетное отношение к сыну знает.Что плохого в рождении ребенка от здорового молодого парня а не от затасканого пьяницы? у меня теперь белокурый сынок Красивый здоровый ласковый.А что я должна рожать от пьяницы? или затасканого дядьки с кучей болячек? женщина как правило всегда смотрит от кого потомство будет.Это природа.

Что до свекрови,я тогда девочка еще была.Хотела понравится.А сейчас я я бы иначе поступила,ничего терпеть бы не стала а сразу поставила так как сейчас.никаких отношений.Меньше нервов.Пресекла бы все сразу.развод конечно была бы наикрайней шая мера.Если бы муж не любил продолжал идти на поводу и не было в нем опоры.

Насчет просто сжились-так на это мудрость тоже надоиметь.Страсть уходит и человек остается таким какой он есть.Мой муж сейчас толстовал и лыс.Да и я подорвала здоровье свое.Втч родами.Но мудрость не в страстях а в умении преодалеть когда розовая завеса падет.И в умении принять друг друга такими какие есть и уметь жить друг с другом такими какие есть.жалеть.Поддерживать.Помогать друг другу.Выручать.В этом и приходит настоящая любовь

жена Лиса, мне кажется, ваш как то повзрослее изначально был.

Мой совсем "маленький".

Сейчас вечер потратил на лего, правда лежа рядом с ребеночком на диване. Собирает новый набор (у него целая серия)

Ой, а как вы своего откормили? Мой худой совсем. И ест плохо. Совсем подростковая фигурка.

А отец у него амбал, и вечно беспокоится почему это сынок худенький, вес не набирает. У него больная тема сколько сын съел и когда.

Отважные аленеводки берут юных аленят на пузо, а потом удивляются, что у аленят есть мама или папа, которые сами ещё с ними не наигрались.

Бедные аленята, папы с мамами рулят, а теперь ещё жёны-аленеводки норовят порулить. Как тут мужиком стать? Какие дети? Какая нахрен ответственность может быть у того, кто ни на что не влияет?

Господи, ну что за термин "алененок"? оленеводки?

это уже что-то рогатое.

а у нас рожков нет. Беленький и пушистенький зайка скорее)))

готовлю разные блюда.мясные рыбные.овощные.Супы варю.Первое второе третье.

Отьелся)курицу запекаю ,котлеты.отбивнушки всякие,запеканки делаю.

Мы когда познакомились он был доходяга худой совсем.

а он ест? ну первое, второе, третье?

мой не ест. или первое, или второе, или вообще не ест.

Не хочет. Хотя я стараюсь хорошо готовить,

т.е. это не в моих умениях дело, он у своих родственников тоже плохо ест, хотя кухня домашняя и вкусная...

Я вообще сама малоешка, сейчас правда стала больше есть, чтобы молоко было... Но в основном себе бульоны варю, легкие супчики, и кашу геркулесовую с черной смородиной. Чай с молоком. Овощи и котлеты паровые (муж паровое не ест вообще, не нравится ему). Супчики ест, а вот мясные блюда только "ковыряет" немного. Я бы и не готовила, но боюсь, что потом буду виновата, что не кормлю.

Отец мужа у себя дома может сказать, что пока не съест из-за стола не выдет. Или начнет пропоганду вести, что он мужик, что сила то откуда. что еда - это здоровье и т.д.

Я же не могу так общаться с мужем. Все-таки он не ребенок.

АВТОР,вы же не глупая женщина!подумайте сами с кем нужно наладить отношения ,чтобы у вас было так как вы хотите?разве с родственниками,да пошли

они все...очень далеко,конечно никакого нигатива,улыбаемся и машем ,как говорится!позвоните свекрови или другим родственникам,спросите как дела,и т д и т п сделайте вид что вам типа не все равно на них,но ни в коем случае не надо за ними бегать,как собачке!просто делайте вид сильной женщины,они подсознательно будут перевоспитываться!но главный акцент все таки на муже!почти от любого мужика можно получить все что угодно,главное терпение,ОГРОМНОЕ такое терпение!сделайте так чтобы он слушал каждое ваше слово,сделайте так,чтобы он без вас жить не мог!от хорошего,знаете не уходят,просто мозгами надо работать!и про временный брак-это ерунда все,че так сложно этого ребёнка к себе привязать?)для настоящей женщины несложно!а когда вы с мужем добьетесь успехов,тогда он сам решит вопросы со своей семьей,лишь бы его любимую в покое оставили!эти родственники еще у вас будут помощи просить,чтобы вы его от чего нить отговорили)))так что вопрос лишь в хитрости и терпении!

Я всегда была сильной и независимой. Может быть даже слишком сильной! И я всегда добивалась того, чего хотела.

Но я сейчас чувствую себя уязвимо. Я теряю эту свою независимость, потому что я сейчас с ребенком на руках и мне нужна уверенность, защита и поддержка. От мужа я ее не могу получить. От его родственников негатив.

И пора забыть что перед вами мужчина!разговоры типа " он не ребенок,большой"-ерунда,они все дети,вон моему под 30 скоро,а дите,самое что ни на есть дите!да может решать какие то проблемы,да при всех ведет себя очень даже,и ведь никто не скажет,потому что никто не знает!мужчина какой он есть на самом деле только рядом с женой,никому из людей он не показывает свою истинную сущность ,кроме как жене!а мы обижаемся,ну конечно,у

нас же в голове сидит образ настоящего мужчины,и мы стараемся в своем увидеть то же самое!а зря,пора нафиг выкинуть этот образ,!нужно просто терпение и хитрость,сделать так чтобы вроде как он сам все делает и в семье он главный,нито мужское достоинство заденете,тогда капец!но на самом деле все дела делаются с подачи женщины!муж голова,а жена шея,куда шея повернет,туда и голова будет смотреть)))вот так

Реальность такова,вы не получите поддержки от своего мужчины,пока сами не добьетесь этого,он и пальцем не пошевелит!а от родственников я ваше молчу!только не надо закатывать любимому истерики,обижаться на него,что он ниче не делает!не надо ждать от него сию минуту активных действий,даже не думайте!не суйте ему ребёнка,не надо давить на жалость,мужчины боятся всего этого,и ответной реакции долго ждать не придется!мне 20 лет,пол года замужем,у меня мужской характер,все сама!через месяц забеременела от непонимания ситуации,столько скандалов было,он не работает,денег нет,а я так не привыкла 1 триместр каждый день плакала,думала что пожалеет!хрен!!!он еще хуже делал какие только выходки не терпела,пока не поняла,что ждать от него чего то не стоит!немного хитрости и вот уже пошёл на работу,и сам рад,он думает он сам все сделал)))и с его родителями хорошие отношения,и он теперь уже и дышит мной,и без меня ничего не делает!и бегом бежит домой,чтобы побыть со мной!конечно все время все подряд терпеть сложно,ну ничего пока его нет поплачу в подушку,если совсем сложно!и опять ...но я не жалею...честно это очень выгодно,хоть вроде и сложно но все же нервы экономишь чем при ссорах!а когда сейчас он рядом,я просто забываю обо всем плохом и просто радуюсь,что он рядом,этот противный,вредный,козлище,!))))а иначе никак,я хочу семью ,и я ее держу,если я пущу все по течению,и буду делать так как говорит мне мой характер,темперамент,семьи не будет!а те кто не желает иди против своих принципов,из-за гордости тот и сидит один!много таких...одна первая не захотела подходить,вторая обиделась,ушла и т п !теперь сидят себе одни...и нахрен никому их характер не нужен!думают другого найдут...)а они все одинаковые,к другому тоже надо привыкать,так что если вы видите в мужчине что-то хорошее ,держите его!и не слушайте всяких самолюбивых особ

Женщина если семью хочет,что-то должна терпеть,да и без хитрости никуда!одно время рылась в инете в поисках чего то типа"как сделать,так чтобы мужчина слушался" или"как получить от мужчины то чего хочешь" интересные результаты,кстати)))

Автор, вы знаете такое выражение: "власть не дают, власть берут"? Весь негатив от свекра идет по этой причине. Он хочет владеть умом и сердцем сына полностью, до конца дней своих. А вы (как и любая, оказавшаяся на месте жены его сына) - его серьезный конкурент. Поэтому любой ваш промах-муха будет раздуваться до размеров слона, всегда вы будете в роли подозреваемого, потому что в любви все средства хороши. Сочувствую вам. Ключ в характере вашего мужа - его тяга к Авторитету. Пока это свекор, после его смерти им станет кто-то другой, так как свято место пусто не бывает. Может, вы - если сумеете, конечно... Вы не только старше его, но и опытнее, мудрее, шанс есть. А ему, конечно, сейчас шоколадно живется, но взрослым мужиком он вряд ли себя когда-нибудь почувствует. Учитесь на ошибках свекра - не задавите своего сына авторитетом с детства, а то вырастет такой же инфантил, завидующий в душе настоящим мужчинам, и понимающим, что ему таким никогда не стать...

Представьте, что со временем ваш сын вырастет и женится в 20 лет на 25и летней.

для этого нужноне зависить.Жить на зарплату мужа и свои сбережения.Мы так и делали.И поверьте наслово-было лучше и спокойнее.Чем откого то зависить просить

Ну...

Ну 25 это ж не 30 правда тетеньки?.Прям такой акцент делают что как будто она жищница сороколетняя прожженая охомутала младенца.

Я наспример сейчас младше своего мужа выглежу.Все кто незнает реального возраста думают что муж старше меня.А я выглежу младше своего возраста.

А если мой сын соберется женится то для меня главное чтоб все хорошо было у моего ребенка.Любила бы его жена и он ее.не аферистка ни расчетливая.А нормальная семья.Думаю 2-3 года это не такая величайшая разница,уважаемые тетеньки

слава Богу все ест.

думаю что его просто не приучили нормально есть.Бывает такое.Может начать с правила что ужанать надо дома семьей например? и как нибудь так по-тихонечку приучивать есть по-человечески?

А что он ест у вас?

Мальчика тоже можно за шкирку взять)) на многих действует..

А потом придет его папа и возьмет за шкирку уже меня. Да и сыночка своего также за шкирку возьмет и домой уведет.

жена Лиса. Он у меня вкусняшками питается. И кусочничает. Иногда может суп съесть (если ему понравился), второе можеть поесть (не съесть, а именно немного поковырять в тарелке). И очень привередливый. Приученный к хорошей кухне.. Так, чтобы пелеменей по-быстрому или макароны с сосиской - такое есть не будет вообще. А на хороший стол уходит много времени, чтобы сложный гарнир, мясо потушено, запечено, соус... а он не доедает, оставляет... Обидно, что зря старания пропали... Ладо, у своих родителей, когда жил, там жена отца его на большую семью готовила, так хоть не пропадет, а тут все старания зря получается... Он весит 65 кг при рости почти в 180. Как подросток. Ему конечно хорошо в таком весе, легко, он и есть почти подросток. Но отец его очень мощный по сложению мужчина, не толстый, а именно мощный, амбал, и говорит, что к 20 годам уже закабанел, в силу вошел, а сын у него стройняшка и его беспокоит это и нам жизни не дает. И к сыну пристает, и ко мне...

Понимаете, мы не просим денег. Вообще.

У мужа есть зарплата (хоть и работает он с отцом, но зарплату то платит не отец из кармана, а официально предприятие). Она большая только в его каникулы, а так как в остальное время он работает на наполном графике, там деньги не очень большие получаются. Но на мелочи жизни хватает.

Покупок больших мы пока не делали, Квартира свекра, обстановка и ремонт частитчно на сбережения мужа, частично опять же свекр (но по своей инициативе, мы не просили).

А у меня декретные (очень приличные). Но я их пока почти не трачу. Потому что малышу многое надарили, пока ничего не надо, еще есть карта на детский магазин, а продукты покупает свекр с мужем, я на это своих денег не даю. Но если вдруг надо будет - то для меня эти траты не будут существенными.

да, конечно печально...т.к обычно такие "золотые мальчики" все получают от родителей...в том числе и перспективную работу...т.е они не самостоятельные...совершенно. Простите, он же не на заводе механиком работает, наверняка "белоручка в белом воротничке" ..но дело даже не в этом. Дело в том, что разница в возрасте ..даст о себе знать..+ вы его старше...а он совсем молодой. Вот мне 27, а моему младшему брату 21 - он конечно учиться, работает...но на уме..девочки, развлечения..тусовки..встречи с друзьями. Я не говорю, что я закостенелая уже в силу возраста - нет, но приоритеты разные у нас - это очевидно. Конечно не все мужчины в 20 лет - дети, но явно в этом возрасте у них нет ни отцовской ответственности за ребенка, ответственности мужской за вас. так что можно сказать - у вас не один ребенок, а двое.

Почему не приучать? Пусть помогает мыть, например. Ванночку нагреет, подготовит все для купания, после уберет все, пока вы ребенка одеваете. Если докармливаете - пусть бутылочку погреет, пока вы грудью кормите. Потеплее станет - можете вместе погулять с коляской. Ну так по мелочи чтобы он участвовал в каких-то заботах. Не так, что бросили его одного на пол дня и свинтили из дома. А понемногу. И не злитесь если что-то у него не получается, не обижайтесь если он что-то не охотно будет делать. Хвалите его почаще и говорите спасибо)

Ибрис. Да, муж тянется к отцу. Тот для него авторитет. И есть желание стать таким как он (хотя я бы лично не хотела, потому что несмотря на то, что сверк мужчина интересный, волевой, но не мой тип, мне нравится мой муж в своем нынешнем состоянии, может быть только немного недозрел пока, а так по человеческим качествам мне с ним комфортно. То, что нужно.)

Я бы с ума сошла) А можно спросить зачем вы его вообще полюбили? Или вы никогда не задумывались об этом?

Вот интересно по каким? Что в нем вас так привлекает?

Он очень открытый и солнечный мальчик))))

Красивый) Обоятельный)

очень общительный, коммуникабельный.

Умеет сопереживать,

многое перенес в детстве и юности, но не озлобился, не закрылся (как многие бы на его месте), а остался доброжелательным, понимающим.

Не злопамятный. Умеет прощать, умеет находить общий язык,

Энергичный, легкий на подъем.

Серьезный временнами, в учебе например...

Ну и т.д.

в общем мальчик замечательный, я в него влюбилась, а поздже полюбила, поняла, что мне с ним хочется провести жизнь и хочется от него детей.

Желание стать похожим на отца понятно, но вряд ли сбудется. Наверняка у вашего свекра не было суперавторитетных и гиперзаботливых родителей. Он сам всего добился в жизни, ведь так?

Да, свекр и сам всего добился, влиятельный и состоятельный мужик, да еще и школу жизненную в афгане прошел.

(там вообще клиника бывает не голову временнами - на мой взлгяд)