Ушел муж... Не в состоянии объективно оценить ситуацию, помогите!

Свекровь сейчас звонила на домашний. Я взяла трубку и услышала что ее голос кому-то говорит что-то. Тут же положила. Она еще перезванивала, но я не взяла. Небось хотела на меня наехать, что я ее сынку не отвечаю. Ему же срочно что-то надо! Да пусть даже и вещи нужны - у меня опять температура поднялась и я еще потом после его ухода буду утешать и оттаскивать от входной двери дочку, которая будет за ним плакать. Ни стыда ни совести у людей, им надо и все тут!

Если так надо, приехал бы собственной персоной. Король ***, может, хочет еще, чтобы ему вещички по месту его пребывания доставили?

Самое мерзкое, что они сейчас будут давить на то, что их лишили доступа к ребенку

Ну так Вы им и скажите о каком доступе может идти речь, если одному этот доступ вообще не нужен был, а вторая получив доступ полила мать ребенка и ее родственников помоями.

Автор вам жить самой будет на что? реально

Нашли игрушку, сначала бросили ее со мной и плевать им было, что она может заразиться, накормлена ли будет, как я на улицу ее выведу погулять. А теперь им ее подавай видите ли. Блин, как же я их ненавижу!

Мама сказала, что они в любом случае мне помогут (мои родные), так что не пропадем.

Автор,у муж,конечно,козел,но у него хоть к вам какие-то личные претензии могут быть,хоть это ни в коем случае его не оправдывает в поведении,но свекровь,вот она,просто явно е...тая!Ей бы отдохнуть где-нить в кащенко

Тогда проще, финансовые проблемы практически всегда ключевой момент в выборе уходить - не уходить, женщина зависима и часто терпит. Мое мнение, если вас так гнобят, вряд ли вы что то измените, прошло 5 лет вашей замужности...это так много, вы показали, что можете что нет, как с вами можно обращаться , а как нет. Я была в похожей ситуации когда бывший ГМ меня стал гнобить. а его родители не очень любить, я отличная хозяйка и жена...просто многое прощала и пыталась не показывать зубы....Вобщем показала и послала, он очень пожалел. но мне был не нужен. Сейчас у меня брак и меня любят. лет мне столько же сколько и вам, и детей двое, так что ничего не бойтесь.

Знаете Автор о чем я жалею. что не послала того муженька раньше, все ГБ сохраняла...дурилка. Если у вас так все запущено. может и не стоит нервы то трепать...И еще тарелки мыть надо и в доме убирать....ваш ребенок должен расти в чистоте, не хорошо это,что свекровь у вас убирается. Пусть с дитем , а вы сами по хозяйству.

Я всегда и мою, и убираю, просто скопилось за то время, пока я была не в состоянии подняться. Большую часть посуды составляло то, что стояло на толе мужа. Он вечно нальет себе кофе, не допьет, берет новую чашку - опять не допивает. И так штук 10. И убирала за ним, и просила, чтобы сам убирал - все без толку. Я не просила свекровь убираться, это была ее инициатива. И убралась она так, что этого вообще не видно, стало только хуже.

Херасе.

Оставьте ему ОДНУ чашку.

10 - это слишком много

Дождаться маму, разговаривать с ним и его семейкой только в присутствии мамы и адвоката.

Доброго вам вечера.

Почитала посты.

Вам надо всем собраться и поговорить - семейный свет. Вы выскажете свои претензии и ему и его маме. Они свои. Пусть и ваши родственники присутствуют при этом. Может это поможет разобраться.

Или с ним попробуйте один на один, но я думаю, что он струсит . И ни в коем случае не оправдываться, даже тон виноватый забудьте.

М говорят, что грязно, не убралась, сразу наезжайте по - поводу чашек, которые милый даже не споласкивает, свекрови, которая больную невестку оставляет без помощи. Надо , чтобы они стали виноваты во всем. Подумайте заранее каждое слово, предложение.

Он работает- хорошо. А вы на себе везете дом, ребенка. Мало? Ок. Скажите, что тоже готовы работать, но он при этом пусть оплачивает уборщицу, кухарку, няню- воспитателя, короче всех, кто будет делать то, что сейчас делаете вы. ПОТЯНЕТ или нет? Уверена, нет. Так что пусть закроет рот, помоет чашки и вперед- гулять с ребенком- он же папа! Или так????? Сеятель- веятель ? а мама пока поспит и отдохнет. А то он бедный устал...... Ничего. Мой муж и ночью вставал и до сих пор подгузники меняет и кормит и укладывает. Зачитайте ему семейный кодекс- права и ОБЯЗАННОСТИ и родителей одинаковые.

Папа должен быть у ребенка- отношения надо исправлять. А вот как мужчину, если вы его не захотите после этого, я не удивлюсь. Мужчина должен быть мужчиной, а не мужиком или мужланом.

Удачи. Если надо когда будет совет по законодательству, звоните. Бесплатно. Пока. Удачи. Выздоравливайте.

Ну почему? У меня как-раз так и трое детей, правда трахаемся два раза в неделю, но муж занимается с детьми ровно, как и я. К чему я? К тому, что автор изначально взвалила на себя все обязанности, что и заболеть не может. Перевоспитывать поздно- это факт. Что делать? Следить за мужем, всё встанет на место скоро и тогда автор сделает вывод, если он ей нужен или не нужет.

roza_latina@mail.ru (pishite suda)

Автор,как у вас дела?

УУууухх.... стандартная история тех, кто думает, что у всех все одинаково и все гуляют, изменяют и так далее. Живем в мире недоверия. Так нельзя. У Вас стандартная история. Но так себя ведут обычно инфантильные девочки. Дело не в нем, а в Вас по большей части. Во-первых не следует лазить по его почтам и телефонам-это ограничение свободы, недоверие и Ваши же комплексы. А так как, я полагаю, это не первый подрыв мозга, который Вы ему устраиваете, поэтому он себя так равнодушно ведет. Вы его просто достали. Я сомневаюсь, что вначале отношений он был таким. Человек по своей натуре свободное существо и хочет делать то, что ему нравится, а не то, что заставляют делать. А Вы заставляете делать все, начиная от заботы о ребенке.

Я просто уже как-то попала в похожую ситуацию и потом мне открыли глаза. Я год в себя приходила, так как перестать врать себе и признавать свои ошибки очень тяжело. А поведение у меня было такое же как и у Вас, только мне было 20 лет всего и история была покруче. Для того, чтобы строить отношения с человеком, нужно понимать какой он и вообще чего он хочет. А мужиков то априори нужно понимать и не более, соответственно обладать логическим мышлением. А у Вас отношения основаны на взаимном недоверии, ругани, обсирательстве родственниками друг друга и не более. Пластмассовый мир, короче. И чем больше Вы будете ныть о том, что Вы болеете, манипулировать ребенком и так далее. тем больше он будет убегать. Это у любого мужика-защитная реакция. Ну есть слабые и ведомые, которые под каблуком и все молча выполняют. Но у Вас не тот случай.

Если кого-то держать на привязи, то ему захочется свободы. А Вы за своими обидами, принципами и упреками не подумали, что у него могут быть проблемы какие то (в голове, на работе, где угодно), которые для него сейчас Важны? Он не находит понимания дома, поэтому туда не торопится. Если Вы снимете шоры своих обид и перечитаете свой пост, то заметите, что Вы о нем ни одного хорошего слова не написали и сконцентрированы ТОЛЬКО НА СЕБЕ. А если так, то зачем жить с таким плохим?

Если хотите, напишите мне на почту и я с Вами пообщаюсь, потому что уже побывала в Вашей ситуации когда то и очень много потом за что заплатила и много чего упустила в жизни. v.grushina@bk.ru

Виктория, вы насмешили. Давайте-давайте, пожалеем бедного мусчинку, а вдруг у него ПРОБЛЕМЫ, а автор смела заболеть и манипулировать (!!!). Какие нафиг манипулиции, ей реально была помощь нужна, ну включите остатки серого вещества.

И еще. Когда у моего мужа проблемы, я первая об этом узнаю. Думаю, что любая жена тоже. Муж не может шифроваться как партизан от жены и считать ее настолько тупым безмозглым существом, чтобы даже не обмолвиться о проблемах. А уж то, что он типа бережет жену и ничего потому и не говорит - ой не смешите мои тапки, да и жены с сердечными приступами от рабочих проблем мужей не валятся.

И кто там сконцентрирован только на себе - весьма очевидно, это явно не жена. Да, женам нужна помощь, одной на себе везти все тяжело и не надо их за это обвинять в манипуляциях, это уже бред полный. И то, что гиря дошла до полу и не обязана автор "снимать шоры обид", если обиды эти обоснованные и реальные, а не надуманные. И да, раз муж такой плохой, она с ним и разговаривать не хочет, и жить - вы заметили, она собрала ему вещи. Всему есть предел.

Угу... с температурой значит сидеть в инете можно. а заниматься ребенком нельзя.... и свекровь гадина. про мужа вообще молчу. Однозначно разводка.

у меня сложилось впечатление, что автор просто устала сидеть дома и тяготится чувством, так сказать, нереализованности, отсюда и попытка манипуляции родственниками и мужем. Она пытается всем доказать, что сидя дома с ребенком она тоже загруженна работой, приносит пользу, так сказать, и пытается поэтому притянуть внимание к себе всеми возможными способами (манипуляция квартирой, настойчивые просьбы о помощи с ребенком ночами у работающего мужа и ожидания помощи по дому от свекрови). Но автору это простительно, если она себя так ведет только потому, что она больна...а вот если у них каждый день так, то регулянрые ссоры с мужем не удивляют. И, автор, не делайте поспешных выводов, в отношении измен мужа-у вас только подозрения..

Ой, опять про какие-то манипуляции...

Желание помощи при болезни теперь для всех манипуляции)))

Куда мы катимся.

Хотя тут уже про таких отписались - облизывать штаны при любом их хамстве, задвинуть свое достоинство, искать вину только в себе и не допускать мысли, что штаны хоть в чем-то могут быть неправы)))

Женщина заболела, на руках ребёнок, а муж сдрыснул из дому, свекруха облила помоями её и её семью.

А тут о каких-то манипуляциях долдонят!

Люди, вы звери или кто???

Действительно, куда мир катится?

Виктория, Вы объясните мне непонятливой, это каким же надо быть ублядосом, чтобы бросить БОЛЬНУЮ жену с маленьким ребенком? Может жена в чем-то неправа, может пилит каждый день и секса не дает месяцами. Но должна же быть хоть какая-то ответственность?????? Пересиль себя, посиди пару дней/вечеров (или сколько работа позволяет) пока жена не поправится и потом уж устраивай цирк с ночевками у друзей, с флиртами на работе и т.п. Есть поступки мерзкие сами по себе, а есть поступки мерзкие в определенные моменты. Сгоряча уйти хлопнув дверью: ничего особенного, а вот уйти хлопнув дверью, не обернувшись, оставив маленького ребенка на руках больной жены - это безответственность по отношению к ребенку, и предательство по отношению к жене.

Вы ее пост читали?? Она с ее отношением, что к нему, что к свекрови могла его просто ДОСТАТЬ за годы совместной жизни и он не ХОЧЕТ ей уже помогать. Мы видим историю с ЕЕ колокольни и не знаем хотел ли ребенка ОН и что у них там на самом деле. Она на него обиделась и поливает тут его сидит. Кто-то там первая узнает о проблемах мужа-значит у него к вам доверие и Вы умеете его слушать, а этот человек или не хочет ей ничего говорить или сам по себе замкнут! У всех людей есть проблемы и свои комплексы. А женщины в первую очередь рожают детей СЕБЕ, причем заранее зная, что муж сегодня есть, а завтра нет. А у Вас тут домострой! Муж ДОЛЖЕН помогать! А она зависима от него и морально и материально. Вот и сидит ноет тут. Мне не мешал ребенок ни болеть, ни работать, ни учиться. И все одновременно. И подруг просила посидеть, и маму когда-то, и няню иногда и никто не умер. И маме моей я не мешала тем же самым заниматься. Если у человека есть мозг и желание-выйти можно из любой ситуации. Никогда никакой человек, будь то мужчина, не уходит из того места и человека, где и с кем ему по-настоящему хорошо. Да и объяснять можно по разному и разным тоном.

Привет, девочки! Я снова с вами. Муж вчера забрал все вещи, включая компьютер. Мне сегодня с работы привезли пока мой офисный ноут временно попользоваться. Подключила его к сети - написано, что период не оплачен, хотя мы только недавно заплатили. Позвонила в абонентскую службу - оказывается муж отрубил интернет в связи с переездом... Сжег за собой все мосты... Они правда мне его временно включили назад, потому что месяц полностью оплачен еще, но все логины-пароли остались у него, при желании в любой момент опять отключит...

А еще вчера звонил мне вечером и так задушевно со мной разговаривал, типа мы такими друзьями остались... А сам вот так сделал...

Виктория, Вы сейчас тоже говорите только со своей точки зрения, что ребенок Вам не мешал болеть, учиться и т.п. А вот может Ваше окружение считает, что Вы спихивали ребенка на кого угодно и напрягали своими личными проблемами всех вокруг. Может такое быть?

Мой муж до меня был женат 9 лет. У него есть характер, но он в целом очень понимающий и мягкий. А вот жена по замашкам похожа на автора поста. Насколько я поняла он к ней очень хорошо относился, пытался с ней разговаривать, объяснять, но там так же ДОЛЖЕН и все тут. И помимо этого проверка почты, лазит по телефонам, вечные претензии, скандалы и так далее. Он оттуда ушел без оглядки. Просто достала. Мы с ним познакомились, когда они уже не жили вместе. И я видела как она его пыталась плющить, почти такими же методами. И вот когда тебя много лет плющат и пытаются тебя к чему то принудить, то просто становится все равно. Мы с ним давно, у нас прекрасные отношения. Мы не ругаемся. Разговариваем, обсуждаем, доверяем друг другу. У него много комплексов выросло в той семье. Мы с ними боремся. Ноу нас все хорошо и мы счастливы. И наши родители дружат, никто никого не унижает, не оскорбляет и так далее.

Мне повезло с мамой и друзьями. У нас взаимопонимание и взаимопомощь. Я тоже так же выручала и выручаю своих подруг. К сожалению, не у всех есть мужья и родители. Так бывает. Пока ребенок был совсем маленький я работала дома. Если нужно было по работе отъехать или просто отдохнуть-просила кого-то. Муж много работает, но если знал. что мне нужно отлучиться, то без проблем выкраивал время. Он вообще достаточно времени уделяет мне и ребенку. У нас еще его дочь от первого брака сейчас. Я наделала в свое время много идентичных героине ошибок, потом быстро вырос мозг и я многое осознала. Моя мама мне доказывала то же, что и Вы все до 50 лет, пока не поняла, что она ошибается. Это она поняла только после смерти отца. А были вот те же разборки дословно и мама говорила те же вещи. А теперь встретила мужчину и у них прекрасные отношения, так как она перестала что-то требовать. Самое главное тут то, что человек никому ничего не должен и если человек не хочешь что-то делать, то он имеет на это право.

Виктория, мне во всей этой ситуации больше всего беспокоит, что папе наплевать на собственного ребенка, ладно с женой может не клеится, а вот оставить ребенка в потенциальной опасности это неправильно.

Ладно, спорить бесполезно, у Вас свой опыт отсюда и взгляд на ситуацию, у меня свой. Хотя меня больную с ребенком муж не бросал, просто когда дочке было полгода я заболела (отравление) и меня такой ужас охватил, что я не в состоянии заниматься ребенком. Скажу более, ужас был гипотетической, потому что у меня мама пенсионерка и если надо всегда помогает. Но вот в тот момент я представила, что я одна и в таком состоянии, и чего вообще делать если бы никого рядом из помощников не было, а у тебя нет сил даже с кровати встать и себя саму обслужить.

Вопрос конечно интересный, но папа мог этого ребенка не хотеть. И достаточно подсознательного нехотения. А так как там домострой, то так оно и было видимо. Поженились, родили и так далее. Ну короче простая логика.

Автор, а ребенок у Вас желанный или по залету? Муж ребенка вообще хотел или это было Ваше личное решение?

К сожалению, честного ответа в ее состоянии не получится.

Пп-ц, папа ребенка "подсознательно" не хотел - может убил бы сразу?

Мой муж первый раз женился по залету. Они встречались 1,5 года и она забеременела и он как честный человек женился. мы ж любим врать то себе: вроде люблю, вроде долго вместе...отчего не жениться то? Ребенок...классно. А потом доперло. И так у половины населения страны, особенно когда это лет в 20 происходит и не понимают полной ответственности и вообще чего от жизни хотят.

Виктория, ваши предложения? Обратно ребенка засунуть? В какие только отмазки и лапшу любоницы готовы поверить ))

Дочка родилась через 3 с лишним года после свадьбы, ребенок очень желанный и крайне сложно нам доставшийся. Мужу ставили первичное бесплодие, у меня все было ок. Он очень страдал и переживал, практически настоял на ЭКО. Если б с самого начала все было так плохо, я бы в жизни на это не решилась, Это огромный удар по организму. Думала, что с таким его желанием родить ребенка он будет мне лучшим помощником.

Автор, а возраст у Вас какой? С ребенком в декрете сколько еще сидеть собираетесь? Как сейчас финансовое положение?

А причем тут отмазки то? И причем тут любовница? Я с ним познакомилась, когда они уже не жили вместе. Теперь он мой муж уже давно. Ребенком она изначально не занималась, поэтому ребенка мы забрали и она и не интересуется им. Судя по их отношениям я сделала вывод, что ребенок по залету. А так как мы с ним лучшие друзья, поэтому он мне доверяется и рассказал мне так же об этом. И свекровь мне подтвердила. Она не просто никогда не лезет в отношения, поэтому и тогда не полезла, хотя с полета лет и зная ее она подозревала чем это закончится.

Виктория, а Вы допускаете что дело не в том, что Ваша мама что-то осознала и перестала что-то требовать. А все потому что, появился новый человек, и этот человек сам делает то, что раньше приходилось требовать от Вашего отца?

Автор, ну ваще жесть.. А почему муж ушел, сказал вам?

А может ему по самолюбию ударило такое положение вещей и он поэтому так этого желал. А потом добившись желаемого пропал интерес. Может быть он подвергся чьему-то влиянию, может просто эти отношения себя изжили, может быть надоело.Да...и хотеть ребенка и получить ребенка -это разные вещи. Ситуаций может быть много.

Виктория, вы некоторые вещи действительно правильно говорите. Насильно мил не будешь. И ошибки, в том числе и в семейной жизни, делают все. А иногда и такие, что потом расхлебывать оч трудно. НО, это никак не освобождает мужчину от отвествкенности за свои поступки. Или хотя бы за своего ребенка. Поэтому мужу автора в данном конкретном случае оправданий нет.

Все описанные ситуации - это поведение не мужчины, а инфантильной тряпки.

Виктория, признайтесь, Вы в авторе темы видите первую жену Вашего мужа?

Фу, фу, фу (( в игрушки что ли играется..

Новый человек делает не больше, поверьте мне. Просто моя мама, выйдя замуж за обычного парня без образования, работавшим водителем, хотела чтобы он стал олигархом. А у него не было таких амбиций как у нее и он хотел заниматься другими делами. И она его не воспринимала как личность и как человека в целом. Вместо того, чтобы развестись я до 20 лет выслушивала, что он ***, неудачник и какие у других хорошие мужья. Я и про себя такое выслушивала, только папа спился в итоге и умер в 43 года. А новый мужчина ничем от папы не отличается (положением в обществе), кроме того, что не пьет почти. И то отец спился то совсем уже под конец жизни. А мама просто поняла, что оказывается люди не хуже нее, оказывается не будут делать по ее и что в человеке нужно прежде всего ценить человека и отношение к ней.