Что происходит в браке после 10 лет совместной жизни?

Автор, ну причем тут ваш характер?

Терпеть мужчина будет любую придурь очень недолго, пока держится химия, а это года три где то. Потом все!

Вы прожили 10 лет, прошли два сложнейших этапа - рождение детей. Первый год которых это неплохая проверка чувств. Если 10 лет он был с вами, то ваш характер не так уж его и раздражал. Дело тут совсем не в вашем характере, а в том что в нем многое меняется. Мы вс проходим через эти этапы, рано или поздно.

можете дать ваше мыло.я кое что вышлю, не спам и не реклама

Мы не работаем вместе. Мы работаем в одной сфере и все наши друзья общие. Единственное, я прекрасно понимаю, что наши отношения были красной тряпкой для тех, кто будучи в семье жили как две разные планеты. К сожалению, среди наших знакомых почти все семейные пары жили по энерции, она - домом, он - работой. И то, что мы всегда и везде вместе, постоянно было эким поводом для уколов.

Я вот тоже думаю, что меняя свой характер, я не буду счастлива. Как бы, подстраиваясь под него, я потеряю себя. Короче, я запуталась. Я не знаю, что и как сделать, чтоб не было так тяжело.

Не зарекайтесь, я так тоже думала когда-то.

17 лет полет нормальный )) просто у вас занятия занятия, успехи, но заняти-успехи у каждого свои. Благополучие идет ощим фоном, который лишь фон и как назойливое жужжание раздражает. Вам общей цели не хватает.

Ваш характер тут непричем. Просто появился человек который его очень сильно интересует. У него химия опять, новизна эмоций, а дома вы. Его угнетает его несвобода

Автор. Мы вместе 12 лет. Кризисы были, и один из них самый жёсткий совпал, я так думаю, с его увлечением другой. Доказательств особых нет, так - смс, перемена поведения, но я склоняюсь думать так. Пережили, но тот период вытянула я, мужчины не особо парятся и не любят страдать. Нас с нашими кризисами такими они бы скорее вычеркнули, чем боролись, подстраивались и унижались. Увы. Не хочу вас пугать, но я всегда была звездой, любимой и залюбленой и о его возможной измене даже не думала. Всякие мужчины изменяют, даже суперлюбящие.

Вот как раз занятия и успехи у нас общие. Это сейчас ему вдруг захотелось, чтоб не было этого МЫ, а стало как у всех .

Я не буду бить себя пяткой в грудь, что он чист и нет никого у него. А если химия у него, так он прекрасно знает, что я не стану цепляться и умолять остаться. У нас достаточно зрелые отношения и никто ни за кого не цепляется. Все происходило всегда по обоюдному желания. А, в принципе, мы оба сможем выжить и друг без друга. Просто не хотелось бы 10 лет из жизни вычеркнуть, да и отец он просто супер. Именно поэтому я и спрашиваю здесь совета, делать то ЧЕГО:???????????????????????????????????????

ЧЕГО:???????????????????????????????????????

мыло дать

Малина, поговорите с ним споконо.

Мужики существа очень нерешительные. Им не так просто разрушать брак как кажется. Но мне кажется чем быстрее вы нормально поговорите, тем проще будет сохранить семью

Извините, а чисто внешне с момента свадьбы изменились? Может женился он на стройной принцессе а теперь у него целая королевишна весом в 100 кг, но которая продолжает вести себя как принцесса? Как у вас дела в сексе?

Малина, я понимаю какой это сложный момент. Мне он тогда вообще казался кошмаром, но когда оба осознали что именно мы теряем, вообщем это сложно описать, но поняли что очень сильно друг друга любим. Именно любим.

Не знаю, может мне повезло, но когда у мужа случился такой кризис, я почти ничего не заметила. Совпало все со смертью сначала его отца, потом моего. Я совершенно не допускала даже мысли об измене с его стороны. Никогда не стала бы удерживать, и он это знал. Но и с женщиной он столкнулся такой, которая сама того не зная только подчеркнула мои достоинства. Поэтому он никогда не задумывался об уходе из семьи.

Сейчас, вспоминая то время, удивляюсь, насколько моя интуиция меня не подводила. Не имея никакой, даже самой малой улики, я вдруг начинала с ним задушевные разговоры о том, чего мы достигли в нашей семье, правильно ли выбирали путь, воспитывали детей. Насколько мы ценны друг для друга.

Ведь об измене тогдашней я узнала только через 13 лет. Лучше бы, конечно не узнавать никогда. Но не перестаю удивляться как правильно я себя в то время вела. Может и нужно было быть немного построже, поревнивее, ему явно не хватало доказательств моей любви. А может, наоборот, надо было быть нежнее...

Попробуйте стать чуточку нежнее обычного. Может и получится вступить вновь в былые отношения, вернее вывести их на новый уровень. Пока у вас нет ни подозрений, ни доказательств измены, гораздо проще влюбиться в собственного мужа по новой. На это способны только жены. Мужья могут лишь ответить влюбленностью. Сами они никогда инициаторами перестройки отношений не станут.

И еще одна "мелочь" как я понимаю, помогла нам тогда. Я вдруг стала заговаривать о том, что мне в сексе чего-то не хватает. Я сочиняла. Всего мне хватало, во-первых, у нас всегда с этим хорошо было, во-вторых, когда в доме трое детей, то женщине есть о чем думать и чего хотеть и кроме секса. Конечно, младшему тогда исполнилось 6, я уже не выбивалась из сил, и спала ночами, но, если честно, больше чем сексуальных утех хотелось элементарного отдыха. Где-нибудь в пансионате, где мне подавали бы еду, и убирали посуду, чтобы гулять с семьей, и не соображать по дороге домой, чем сейчас кормить проголодавшихся мужиков. А тут, сама не знаю откуда в моей голове зародился этот каприз насчет неполноценного секса. Говорила я это очень дружелюбно, как бы советуясь, объясняла тем, что вероятно во мне только к 35 проснулась женщина, что разбудил эту женщину он, молодец. Но, что теперь надо бы нам что-то изменить и тогда наступит счастье полное.

Сейчас я понимаю, как озадачила своего мужа. И насколько еще продлила наше семейное "плавание". 35 в будущем году уже не мне, а нашей семье, а у нас пока все очень хорошо.

Мой любовник в браке 10 лет. Им обоим по 35. Двое детей. С его слов, есть и любовь, и понимание, правда, без конфликтов тоже не обходится, но у кого их нет? Секс 3-5 раз в неделю, хороший и качественный. Всё вроде бы классно, но у него есть любовница, то бишь я. А до любовницы были интрижки на 2-3 раза, и было их немало.

Это вы к чему? кажется здесь никто не рассуждал наивно, что Л не может появиться. С годами много чего появляется и похуже.

Да происходит практически тоже самое что и в самом начале семейной жизни. Только доверие стало полным и просто стали как единое целое. Я например не могу воспринимать себя отдельно от мужа,не как его часть вообще.

Это я к тому, что за 10 лет всё равно приедается однообразие. Вроде, и в сексе всё ОК, но впечатления новые требуются.

И ещё, как раз у них начались сплошные скандалы в семье, когда он начал встречаться со мной. И в сексе были косяки - не мог с ней после меня, и она, видно, тоже сокрушалась, почему после 8 лет брака муж так изменился.

Со временем, конечно, всё утряслось, страсти улеглись и все остались при своём. но тем не менее...

А мы как раз и обсуждаем как этих впечатлений добиться, не впуская чужих в дом.

Или вы, гость хотите давать советы женам? Т.с. "перебежчиком" стать.

Нет, тут дело не во внешности. Я все так же стройна, как и была раньше. В этом моменте ко мне сложно придраться, салоны - ухоженные волосы - ногти - лицо было всегда.

Хочу быть счастлива, и только. Сама шестой год замужем, тоже есть проблемы свои.

Да говорю я с ним. Только и делаю, что говорю. И значимость семьи спокойно подчеркиваю, и упор делаю, что мы всегда опорой были друг для друга. Я вот только отдачи не вижу. Он то тему уводит, то о другом начинает говорить. Как будто не мой муж. Кстати, свободное время он проводит с семьей, с детьми много занимается. Всегда на связи, никогда не отключает телефон или оставляет мои звонки без ответа.Он как бы со мной, но и ОЧЕНЬ ДАЛЕКО. Я не знаю, как описать. Мне тяжело. Постоянный ком в горле. Будто отняли что-то ценное и важное. Хотя, с виду, мы очень нормальная семья.

Привыкают мужья и к ухоженности жены. начинают относится к этому как к само собой разумеющемуся. Скорее оживятся, когда в каком-нибудь походе или вылазке на природу увидят жену в тельнике и резиновых сапогах.

Только вот мы ощущали себя единым целым всегда, а теперь ему этого не надо. Он, я так понимаю, хочет себя сам ощутить как полноценную единицу. Вот только, что мне с этим всем делать, ума не приложу.

Так может вам мужем поплотнее заняться? За двумя зайцами... сами знаете.

Никогда не следует обременять собою никого, тем более любимого человека. Это ужасно, если вдуматься, ощущение "слияния" и потеря своей идентичности.

Он меня разную видел, я не из тех, кто вставала и красилась к его пробуждению. Но себя НИКОГДА не запускала. По роду своей деятельности, много работала с людьми с высоким достатком, а это всегда дополнительный тонус. Вот только я сама этот тонус теряю, не видя интереса в глазах мужа. Хотя он и утверждает, что все ОК.

Малина, только идиоту свойственно бесконечное выражение счастья в глазах. :))

Наверное, вы правы. но когда за 10 лет вырабатывается особая модель поведения, где мы друг для друга были лучшими друзьями помимо любовников, очень сложно все перекраивать заново. Просто он для меня всегда был лучшим другом, как и я для него. А теперь будто земля из-под ног уходит. Хочется излить душу, пообщаться, как раньше. А он такой чужой.

Ну и что теперь? тоска в глазах - наше все????? не хочу я так .

А вообще-то, многие не любят или говорят, что не любят комплименты, а у нас с мужем правило - говорить их друг другу постоянно. И, когда кто-то манкирует, то другой может и, шутя, конечно, потребовать свою долю комплиментов. Выдумка и юмор приветствуются. :))

Может вы слишком серьезны?

Да, вроде бы я не совсем зануда. Чувство юмора имеется, над своими недостатками смеяться умею, ничего и никого включая себя не идеализирую. Вот только хреново сейчас как никогда, вот и серьезничаю.

А, если отбросить шутки, то примерно после 10 лет брака начинаются реальные беды - болезни и смерти старших родственников. И то, как пара переживет эти утраты, будет лакмусовой бумажкой отношений.

У нас так и было все 10 лет. Постоянно шутки - обнимашки - переглядывания. Выдумывали смешные прозвища друг другу. Всегда говорили приятные слова, скучали. А теперь как будто отрезало. И я не понимаю, в чем я виновата и что делала не так. А , главное, как это все пережить с наименьшими нервами.

uote="41"]А вообще-то, многие не любят или говорят, что не любят комплименты, а у нас с мужем правило - говорить их друг другу постоянно. И, когда кто-то манкирует, то другой может и, шутя, конечно, потребовать свою долю комплиментов. Выдумка и юмор приветствуются. :))[/quote]

У нас один в один так было. И на разговоры так же реагировал и с семьей все время проводил время и дозвониться мога всегда и домой не задерживался приходил. Это означало лишь одно - ему нравится другая, но Пока у них ничего нет, разговоры одни. Он мыслями был уже там, с ней, а тут как груз мы его тянули в реальность. Он не переставал любить детей, он отталкивался от меня. Хотя я тоже была как вы, после двоих детей стройная, ухоженная и всегда готова быть ему и другом и поддержкой и любимой.

Мужчины привыкают ко всему. Вы представьте, что к вам, спустя 10 лет брака, взруг с ухаживаниями и знаками внимания и воссторга, стал подходить другой красивый и интересный мужчина. У в в крови начнется невиданное буйство гормонов, эндорфинов и всего остального. Вы будете летать. Это сказка на фоне серых обыденных будней. Это новая интересная жизнь, полная желаний и красок. А дома муж. Да муж, который конечно дорог, но с ним все давно понятно и обыденно, а главное давит то, что до конца дней будет вот так и не иначе. Кажется что жизнь там угасает.

Вот эти эмоции бъют по голове очень сильно мужику. Ему кажется что с вами он стареет, а с ней вновь станет молодым и полным жизни. Одновременно он понимает что ведет себя неправильно и чувство вины перед вами и детьми его грызет. А выливается это в злость на вас - потому что на вас злиться проще и оправдывать себя тем, что это вы виноваты, вы не идеальны, а он, ну просто вынужден был увлечься другой.

Ну не стоит исключать и печального исхода. Никто не застрахован от того, что любовь уйдет и все "выветрится". Подумайте и о возможном расставании. Это тоже естественно.

когда это становится "правилом" из слов уходят чувства. Человек машинально говорит вам фразы в которых нет чувств, только дежурный текст.

Все верно. Но глупо ожидать чувств на протяжении всей жизни. Они то появляются, то исчезают. Но вы же чистите зубы каждый день? Даже, когда этого и не замечаете. Потому что знаете- это сохранит вас от кариеса. И не ждете ежедневной эйфории.

А слова наполненные истинными чувствами и не должны произноситься часто. Чтобы не обесцениться.

именно это я вам и пыталась сказать. Я достаточно давно в браке, так что не надо мне рассказывать про ежедневную эйфорию;)

Вот мне тут предлагают представить, что мной кто-то заинтересовался. Да было такое и не раз. Вот только я никогда и никому не давала шанса даже на флирт, давая четко понять, что муж для меня - единственный и предавать его я не собираюсь. Я думала, что с его стороны ценность семьи тоже всегда была бесприкословной. И мы всегда открыто говорили о том, что если кто-то из нас встретит человека, с которым ему будет лучше, то об этом открыто скажет, чтобы не унижать и не оскорблять своим поведением друг друга. Конечно, в жизни все не так, как на словах. Но не хочу я думать, что у него другая. Да и подозревая его сейчас в неверности, я только еще больше себя разнервирую. тем более, кроме его отчуждения от меня, больше никаких звоночков и нет.

Автор, хотите вы думать или не хотите - а с ситуацией надо разбираться. Политика страуса с головой в песке тут не подмога.

Вы, как умная женщина, должны уже давно понять что мужчины устроены иначе чем мы, женщины. Ваш муж хороший человек, но он не идеален, как и вс люди и он не такой как вы.

Я тоже всегда была обликом морали и семья -святое, мужу не изменю и всех желающих приклеииься отшивала. Когда у нас в семье случилась эта беда я тоже не могла понять КАК он посмотрел на доугую?! Мне же в голову не приходило подобное, он же мое ВСЕ! И мы всегда были друг другу всем. Когда что то у ас лопнуло, почему я не заметила? Я не могла его понять.

А когда уже достаточно много времени прошло, со мной случилось тоже самое. Нет, я не изменила мужу, но мучалась ужастно. Я не знаю что это было со мной. Никогда не отличалась влюбчивостью, да и цинизма с сарказмом во мне многовато, я во всех мужиках (кроме своего) сразу все недостатки вижу. А тут вдруг меня на биологическом уровне повело, я все понимала, понимала что глупо, что мне это не нужно, что мне есть что терять, но меня безумно тянуло. Я засыпала и просыпалась с одними мыслями, далекими от моей семьи, далеко от него я не жила, я существовала. Жила ожиданиями. Не знала что делать, потому что домой я шла только машинально, и жить так дальше я не хотела, я хотела быть счастливой и одновременно понимала что не могу причинить боль детям. Любые попытки мужа быть мне ближе стали раздражать еще сильнее. Его нежность бесила, внимание раздражало.

Думаю это то, что сейчас происходит с вашим мужем. Свою проблему я решила сама. Усилием воли взяла таймаут на полгода и сделала вс что бы вернуться в семью. Гдето месяце на 4-5 рассудок вернулся

Через полгода я встретила того мужчину, он был рад как детя, что то мне говорил, а я стояла и думала "И что меня в тебе привлекло? Как я вообще могла тобой заинтересоваться?".

Особенно удивительно это потому, что меня всегда окружают мужчины по работе и как правило, интересные мужчины. Вот никогда раньше мне голову не срывало.

Мужа люблю, действительно люблю. Это мой любимый и родной человек, без которого все мои стремления и планы не имеют смысла. Мне нужно все, но только вместе с ним, а без него не надо ничего.

Малина, кризисф в семье бывают, и они необходимы.

Кризис в семье - это начало работы над новым - более высоким уровнем семьи.

Причиной этого кризиса явно - внимание женщины к вашему мужу.

Какая-то дама его достает - восторгается, умиляется, говорит ему, что он - Мужчина ее мечты. А он, очень приличный человек приходит домой, а там он - верный паж у своей Королевы.

Вы если все - таки дорожите им, так и скажите, что несмотря на внешнюю стервозность - он у вас на пьедестале - самый дорогой и любимый человек. Надеюсь - это вам не в тягость и не будет игрой и подавлением своей личности?

Вы его любите или даете себя любить?

Вас никто не может изменить, но сам человек может меняться.

Становиться лучше - слышать другого человека - это никак не поменяет вашу сущность, А сделает вас счастливой и всю вашу семью.

А то что ищите женщину - даже никаких сомнений.

Спасибо вам за откровенность. Это здорово, что вы прошли через этот кризис с достоинством. Вот только, какую надо занимать позицию человеку, который априори раздражает. Что мне надо делать? Я не хочу навязываться и вместе с тем не хочу оставлять эту проблему в том виде, в котором она сейчас существует. Как себя вести, чтобы быть услышанной, если все мои мысли для него сейчас как пустой звук. Я выходила с ним на спокойный разговор, давая ему понять, как мне тяжело видеть его отчуждение. Я пыталась вывести его на откровенный разговор, но все как в пустоту. Мы будто вообще параллельные прямые. Я даже стала замечать, что он пытается всячески избежать серьезных разговоров , оценок событий, копания. Он говорит, что устал очень и от разговоров тоже. Позиция страуса как раз у него. Его все устраивает,это я рыпаюсь от отсутствия романтики, нежности и уверенности, что этот человек все еще со мной.