Можно ли простить предательство? И нужно ли?

Автор, я тоже стояла перед такой диллемой, и понимаю ЧТО вы имеете в виду. Скажу вам так - время конечно лечит. Но рефлекс будет срабатывать всегда, увы. Через время всё слабее, тускнее, но в памяти маячок и гаденький осадок останется. Но как говорит моя подруга (у неё тоже ситуация с мужем была, и тоже с кровью всё перетиралось, но сейчас они снова вместе) - "от своего то хоть я уже знаю что ожидать, а от другого, следующего? да ещё, прожив не один год, снова веришь и по башке ба-бах!. уж лучше этот, так как все почти одинаковые).

Я не святая. Но единоличных решений в важных вопросах, которые бы полностью противоречили ранее принятым ОБЩИМ решениям, я точно не принимала. И предавать не предавала, не подставляла.

нет, ну это конечно охренеть как....и маман тоже хороша.

Наверное у меня еще рана просто открытая. Я не понимаю как можно жить, получать от жизни удовольствие и знать, что рядом с тобой человек, который в любой момент воткнет тебе нож в спину. Причем необязательно ситуация повторится в подробностях - будет в чем-то другом. И именно тогда когда ты особо уязвима. Это страшно.

Ваша подруга счастлива?

Вот просто порассуждать. представить, что я его приняла и он пришел. Такой какое есть, он не изменится, мульены зарабатывать не начнет.

Как дальше в смысле "охраны собственных интересов"?

Брачный контракт? Деньги копить на счет, чтоб он о нем не знал? Подать на алименты в браке, чтобы хоть какие-то деньги гарантированно были на ребенка?

Ужасы какие...

Разбитыйы чашкы не склеить, ыxодите

Незнаю, но ей хорошо с мужем. Без него хуже чем с ним.) Хотя я тоже не совсем понимаю степень её душевного комфорта после того как он тогда так с ней. Но я своего тоже приняла. У нас тоже был такой период. Я воспринимала это как предательство, он нет. У него ко мне были претензии и обиды, у меня к нему. У нас своя была история. Долго честно говоря рассказывать. В кратце - он потерял бизнес, кот. занимался много лет, я его поддержала, впахивала одна. Но в связи с его затянувшейся безработицей на фоне моего наоборот постоянного замотанного состояния на своей работе (у меня свой бизнес, он в него не вкладывался и не вникал особо никогда), у на очень испортились отношения. Он мне насвистел, что едет работать в другой город (друг с бизнесом помог), а сам просто свалил от меня навсегда. Вещи перевозил типа в тот город. Я его собирала, мои родители конечно тоже сопереживали, благословили его (они у меня вообще святые люди, никогда ему не единого замечания не сделали, всегда готовы помочь и т.д.). Мне и в голову не могдо прийти что-то заподозрить. В телефонных разговорах описывал, скудно, правда, свои дела. Но я тогда почувствовала что, что-то не то, но думала может просто скрывает, что там не всё так хорошо как он говорит. Переживала, дура. А потом через неделю он приезжает и признаётся во всём. Я запилила его, бедолагу, вот он и решил уйти. Но любит и не может без меня. То ли напугать меня хотел, то ли уходил навсегда. Вобщем как-то так. У меня тогда реально чуть крыша не поехала. Выкарабкивалась долго. Пыталась понять свои ошибки, он свои, Сейчас вместе, но доверия полного конечно нет. Теперь знаю - он умеет врать и быть себе на уме, и эгоист больше, чем я о нём думала.

п.58 ответ на п. 55.

Копите деньги на свой счёт, но пусть он наоборот о нём знает. Сам подставился. У него мама, у вас ребёнок - вам для него копить надо. А чем он на это сможет возразить интересно?

Ну пусть маманя тогда хоть завещание на него напишет или этот дом он будет с братом делить 50 на 50. Или брат тоже денег на дом давал?

Или на счёт мамы, к примеру, если вы ей доверяете, конечно.

всегда вы будете это помнить и никогда больше вы ему доверять не будете. даже если в душе вы его за все простите.

просто вы жили больше чувствами чем разумом. теперь будет наоборот. так случается когда муж предает)

Автор, ваше негодование понятно. Муж действительно вас подставил. Вы вкалывали на общее будущее, но ему мама оказалась роднее, а что вы все эти годы горбатились на работе - это как бы не считается. Сам не горбатился, поэтому не поймет. Не ходите с ним больше в разведку.

Автор, а мне думается - ничего страшного он не совершил - этот дом достанется вам же. Плохо, что не посоветовался. Но может знал вашу реакцию

Он же не любовнице отдал, как другие делают.

Если во всем остальном приличный человек - не разбрасывайтесь - это редкое качество.

Ну и поживете в съемной- большое дело и все у вас образуется.

Вы его уже наказали - возвращайтесь.

То есть по-вашему, если муж знает, что жене точно не понравится его идея, он должен пойти и осуществить ее втихаря? Интересные представления о семье, однако.

[quote="Облако в юбке"

]СЖОАвтор, а мне думается - ничего страшного он не совершил - этот дом достанется вам же. Плохо, что не посоветовался. Но может знал вашу реакцию

Он же не любовнице отдал, как другие делают.

Если во всем остальном приличный человек - не разбрасывайтесь - это редкое качество.

Ну и поживете в съемной- большое дело и все у вас образуется.

Вы его уже наказали - возвращайтесь.То есть по-вашему, если муж знает, что жене точно не понравится его идея, он должен пойти и осуществить ее втихаря? Интересные представления о семье, однако.[/quote]

не говорю, что это правильно. Но наверняка знал, что жена будет против.

Но в семье же деньги остались. И почему он это сделал - мы тоже не знаем.

Но не конец света, чтоб сразу предателеи называть.

По-моему, самое настоящее предательство. Мама же его не в аварию попала, и ей не требуется срочная пересадка печени - в общем, ничего такого, что заставило бы сына, не теряя ни минуты на оповещение жены, помчаться и отдать деньги. Но он сознательно ввел жену в заблуждение относительно своего согласия с планом покупки квартиры.

А какой семье остались деньги? В семье мужа - он и мама. Но никак не в семье автора. Автора банально опрокинули и поимели. даже не особо виртуозно.

Вы счастливы?

Ужас...

Так и скажите, пусь он сам идет и зарабатывает, когда заработает и купит жилье, пусть приходит и приносит ключи. Просто так люди разбрасываются жильем только те, которые не представляют как трудно заработать.

Разводитесь и покупайте только на себя, а то если купите общее, то он половину продаст и скажет, надо маме на лекарства.

И еще, раз мама деньги взяла, то видимо считает, что сын к ней вернется без вас. А вы никто и звать вас никак.

Какую же глупость Вы написали...

Если он взрослый нормальный человек, то так нормальные люди не поступают, а только т..в.а..ри. Если он де...бил, то зачем он нужен, это не лечится.

очень возможно, но именно поэтому нужно держаться подальше от него. Мало ли что он еще не понимает в этой жизни.

Вы бы хоть тему всю прочитали, прежде чем такие "умные" советы давать.

Мама строит дом вместе с новым мужем на его земле и у которого у самого трое детей, вдобавок у мамы есть еще ребенок. что автору достанется? Там сын весь в мать, мама такая же недалекая...

Автор, разводитесь юридически обязательно и только потом вкладывайтесь в недвижимость. Никаких брачных контрактов, все это легко оспаривается.

Гость 71 правильно пишет. На любое "еще заработаем" отвечайте "когда заработаешь, тогда приходи, поговорим." Может, со временем поймет, как приходится напрягаться, зарабатывая деньги.

"Да нет автор, без вариантов - этого человека нужно вычеркивать из своей жизни и забывать. Он же забил на Вас и вашего общего ребенка, в угоду матери, да как - лишить жилья, это в наше -то время. Подобное благородство без Вашего ведома не оправдывается ничем. Он же не только Вас предал, он и ребенка Вашего так же опрокинул. Никогда Вы это не забудете, сколько ни старайтесь и сама себя не уговаривайте. Расставайтесь, пока есть человеческие отношения между вами с мужем - родителями вы быть не перестанете, а жить и ежедневно разъедать саму себя ожиданием фертов от муженька - это гарантированно заработать тяжелую болячку и истеричный параноидальный характер. "

Да была же недавно уже эта тема, вдоль и поперек ее обсудили, мужа вашего по косточкам разобрали, советов вам надавали. Зачем плодить еще темы???

Иногда да, иногда нет. Счастье - это мгноверния с огромными пунктирами. Незнаю постоянно безоблачно счастливых людей. Но мне с ним лучше, чем без него. И ещё я поняла почему он тогда так сделал, попыталась понять. Я ведь тогда иногда сгоряча и выгоняла его, и оскорбляла и т.д. Не на ровном месте конечно, но с мужчинами так нельзя. У нас много общего - вкусы, привычки, уклад. У нас с ним вообще такие интересные и своеобразные отношения, не всяки й поймёт - мы жить начале раньше, чем встречаться, и в гражданском браке жили и в гостевом на две квартиры, и расставались и сходились, ссорились-мирились, то вулкан, то идиллия - италия отдыхает. И всё тянет друг другу, невозможно это объяснить.

Автор, а мою ситуацию как бы вы охарактеризовали - предательство? И остальные кто в теме.

Конечно предательство. И когда он говорил, что понял, что любит и хочет вернуться, он врал. Он просто слабый (не может пойти на прямой разговор и обсудить, но это его в детстве сломали родители) и умом недалекий (считать варианты вперед не умеет, ему чтобы понять, что будет нужно это сделать и прочувствовать), но на все эти недостатки накладывается нездоровая самооценка, так как он себя оценивает выше и лучше, чем он есть на самом деле. И он вас требует тоже оценки его выше, чем он есть, отсюда и весь этот цирк.

Вы живите, как живёте. В вашей ситуации плохо то, что, приняв его обратно, вы признали, что должны ценить его выше, мало того, он подсознательно будет вас еще меньше ценить. И значит вы заложили в фундамент отношений нестабильность, а во что она может вылится кто его знает.

Возможно вы правы. Но здесь всех тонкостей не опишешь, тогда всё к этому и шло, он меня как бы освободил, ну и себя тоже. Но я бы так втихушку не поступила конечно. Он говорит, что колебался до последнего, но я своим поведением и отношением его подтолкнула. Очень мучался, плохо было, но видел один выход. Сейчас жалеет о той выходке, стыдно, но дело сделано, что тут уже...

А вообще слабый человек - потенциальный предатель. Кого как и когда жизнь поставит перед выбором - неизвестно. Один ломается на счёт раз, другой на счёт три, а третий стоит до последнего, но много ли тех третьих? Слабые не выдерживают испытаний. Ну а где же взять сильным женщинам мужчин, ещё сильнее?

Кстати излишняя принципиальность и непримиримость, особенно к близким людям, тоже своего рода недостаток силы и великодушия.

Вы правы, это так.

Но и со слабым человеком можно жить, и сами мы слабы бываем не в одном, так в другом, это жизнь. Просто слабый должен осознавать и признавать свою слабость, а не пытаться спихнуть ответственность на других.

А в вашем случае мне не понравилось именно то, что он это сделать пытался, и попытается в следующий раз, не признавая ошибок и слабости, переложить ответственность на вас.

Тут действительно только такой вариант. Автор сам-то муж Вам что-либо говорит? Сам-то он вернуться хочет?

Знаете, Кофейная, не берусь судить о конкретно вашей ситуации, но предательство всегда вырастает на той почве, куда брошены семена трусости и малодушия. Меня тоже предавал близкий человек и предавал в самый страшный период жизни. Когда умирал мой отец. Каждый человек сам решает о степени оскорбления, которое ему нанесли. Не живите со злостью в сердце, старайтесь, старайтесь простить.

Хочет. По поводу жилья ничего не говорит. Ему нечего сказать.

Извините Автор, но мне почему-то кажется, что вас тупо "слили". Так мужчина себя ведет, когда хочет уйти. Типа он хороший - маме помог, от жены уходить и не собирался. Это она сама его выгнала. К тому же допустим не выгнали Вы его. Дальше-то ваша семья как жить собиралась? Если Вы пишете, что фактически Вы семью содержали, а теперь пришлось бы еще и квартиру снимать. Извините, но я очень сомневаюсь, что мужчина добровольно оставил себя без штанов. Такое чувство, что у него уже лыжи к выходу были.

Нет, точно нет. Он как бы считал съем "не смертельным". И уходить не собирался. И сейчас периодически тихой сапой пытается под благовидными предлогами переместиться обратно ко мне. Там с ребенком заболевшим сидит, здесь починит что-нибудь, или уборку сделает. В какой-то момент я обнаружила в своей ванной его зубную щетку - снова указала на дверь. Потом по новой началось. В суде заявил о том, что против развода - дали 3 месяца.

Автор, он хороший сын, значит - неплохой муж и будет дорожить своей семьей.

ну нельзя быть такими меркантильными.

Простите его. И заставьте работать.

Ну ничего наглость, однако. Отобрал у жены долго зарабатываемые деньги, наплевал в душу (даже если он легкомысленно относится к деньгам, должен же понимать, что вам плохо и вы обижены) - и как будто так и надо. Автор, он вас за человека не держит и с вашими чувствами не считается. По его мнению, он прав, а вы просто истерите, пройдет. Примете обратно - он будет продолжать такие фортели выкидывать.

Можно, конечно, предложить ему вариант: вы примете его обратно, если он заберет у мамы деньги и отдаст вам. Вряд ли он на это пойдет. Но если пойдет - купите себе и ребенку квартиру, остаток отдайте ему и в придачу волшебный пендель.

Просто такие, как ваш муж, действительно не догоняют, как это сложно заработать деньги. Вы потратили свои деньги 500 тыс на него и его семью, вы вышли работать, когда ребенку было полгода, вы имеете заработную плату с которой можно было взять ипотеку.

Все вы,вы,вы .... он и его семья серьезно считают, что вам легко даются деньги и вы и себе, и им еще заработаете. У него и в мыслях не было разводится, ему с вами хорошо и сытно.

Я не могу ничего посоветовать вам...

Однако, так как я достаточно хорошо зарабатываю (квартиру купила) и имею кучу родственников, которые считают мои деньги, считают что мне просто "повезло", считают, что я зажралась, так как один-два раза в год езжу за границу, вместо того, чтобы помогать им... могу сказать, как бы поступила я... А я бы развелась, потому что никакие вливания в хитрож..опых наглых ленивых родственников никогда не оправдываются, никакой помощи, даже нематериальной, от них не дождешься. И если вы утретесь, после такого плевка, вас вообще затопчут?

Вы сама такая же мамо, обобравшая невестку? Сильно больно выгораживаете зас..ранца

Да и еще... Четыре года автор пашет на этого "хорошего", потратила свои деньги, вышла на работу в полгода ребенка. Когда?! когда он будет дорожить?! Когда она сдохнет?

Ага, заметно, как он семьей дорожит. Мамой может и дорожит, а о жену ноги вытирает беззастенчиво.

Чтобы потом в один прекрасный день он потратил деньги, отложенные, скажем, на курсы английского ребенку, на курорт его маме? Нет, это тот самый случай, когда человек выбрал между матерью и женой с ребенком.

Заметьте, он отнес матери ВСЕ деньги - не только часть, вырученную за продажу квартиры. Парень считает нормальным, что его жена годами упахивается, обеспечивая его небольную и нестарую матушку. Слать такого в пешее эротическое.

Никто не говорит, что он поступил хорошо.

Там видно выпендриться захотелось перед молодой мамой и ее мужем.

Но автор принимает его - задумалась?.

Не сразу отрубила. Значит, что-то мешает резко порвать.

Финансы только надо взять в свои руки.

Опубликуйте справку из психлечебницы, что у вас все в порядке с головой, потом советуйте. Ок?

Хороший сын, захотел выпендриться, и все это оправдания... Дебилизм какой-то...

Боже, женщины, какие вы меркантильные и жестокие.

Ну совершил муж ошибку, но жизнь - то продолжается.

Как вороны налетели на тухлятину.

Автор, простите его.

В том то и дело, что он признаёт свою слабость. И вообще я у него самая лучшая, которая имеет один только недостаток - несдержанность. За всю нашу жизнь он не упрекнул, не покритиковал меня больше ни в чём - ни внешность, не внутренние качества. А с его темпераментом терпеть он бы долго не смог, где-то бы уже прорвалось. Реально его всё устраивает кроме моей несдержанности и резкости. Он не пытается казаться лучше, чем есть. Ты хорошая, я тебя не достоин - вот как-то так. Я не хочу себя хвалить, но с момента нашего знакомства я очень выросла, а он наоборот. У него коплексы, и справится с ними он может только сам. Я сколько не пылалась - ещё хуже от этого.

Да простила я его уже давно и не раз. Я вообще не злопамятная, особенно по отношению к близким людям. Все не без греха, и я тоже.

Он не просто совершил ошибку - он уверен, что поступил правильно. В другой раз его маме что-нибудь понадобится - он снова не задумываясь воспользуется заработанным женой. Жить с таким - опасно и неприятно. Зачем сохранять семью с человеком, от которого надо сторожиться, держа все под своим контролем? Проще без него.