Не понимаю что произошло...

Каким он будет отцом пока никто не знает. Это для нас пузо равно ребёнку. Мужчины, увы, пузо не носят и ребёнком пузо жены по большей части не считают.

Ушла. потому что ее ушли и сменили замки.

И что бы там ни было - он, как нормальный человек, должен довести ее до родов, а потом решать проблемы между ними.

И я верю автору, что не было причин все это устраивать.

Просто он привык, что все всегда только о нем, а тут все переключились на будущего ребенка, и он тянет одеяло на себя любыми способами.

Если начало жизни такое - дальше ничего не будет.

где у меня уверенность, что если я ребеночка ему дам на выходные он его не выгонит на улицу? не убъет(есть такие сумасшедшие папаши которые убивают и себя и своих детей) после таких поступков у меня нет уверенности. я сейчас себя терзаю, и потом ещё должна мучаться все ли впорядке с моим малышом. нет уж увольте

Вот так дети и остаются без отцов. Потому что мамаши знают, что должен отец и с места не сойдут. Они ж гордые, и плевать, что мелкий без папы останется, зато эго потешено.

я уже увидела какой он муж, думаю отец будет не лучше.

по вашим словам мамашам плевать, а папашам не плевать разве? аналогично

Сжо, должен, и что? Заменим на другого, более подходящего, потому что этот не соотвествует? Нету другого, НЕТУ и надо работать с тем материалом, который имеется. Тем более, повторюсь, Автор сама его в отцы выбрала, ей его вмкачестве отца ребёнка и межть.

а когда он меня беременную выгонял на улицу, когда я вся на нервах была в слезах и соплях, орал да чтоб ты сдохла ( а то что я его ребеночка ношу, это ничего да?) когда мне стало плохо, он стал орать иди сдыхай на улицу а то ещё сдохнешь в моей квартире. и после этого Я ДОЛЖНА по вашим словам наладить с ним общение чтоб у сына был такой папаша??????????????????

[quote="уже бабушка"

Таки тупите. Ещё раз, она не должна думать о папане и его чувствах, она может хоть нaсрать на его чувства, но она ОБЯЗАНА думать о правах своего ребёнка и всемерно способствовать тому, чтоб они осуществлялись в полном объёме.

Как мать, как законный представитель своего ребёнка.

О ребёнке заботиться, а не лелеять свои обиды.[/quote]

Я вам ни разу не сказала о вашигх глупых постах и семья везде имее одну ценность.

Даже если Автор только и будет заниматься сохранением моста- папа- ребенок,

это не значит у нее получится.

Только этот папа может это сделать.

Вы опять работу отца перекладываете на женщину.

Да хоть заунижается она - ничего не изменит - если папа КУ- КУ.

Любит еще - вот в чем ее проблема.

А так - надо с достоинством избавится.

Захочет быть отцом - сам придет и скажет все, что вы советуете сделать Автора.

Тут есть папаша? Я его не вижу. Был бы, поверьте, я б ему вставила по энное число за его выкрутасы и нашла бы что сказать про обязанности.

Но здесь только Вы, потому речь о Вас и ведеётся.

Оттого, что я сейчас скажу, что он должен был на руках Вас носить и на коленях прощение просить прошлое не изменится, будущее не наладится, а Вы пойдёте на новый виток терзаний, метаний и ожиданий.

после этого всего (это я не вдавалась в подробности) я поняла что ему я ничего не должна, и малыш тоже.

просто мне нужно время что бы убить все чувства.

и принять четкую твердую позицию...

Я вам ни разу не сказала о вашигх глупых постах и семья везде имее одну ценность.

Даже если Автор только и будет заниматься сохранением моста- папа- ребенок,

это не значит у нее получится.

Только этот папа может это сделать.

Вы опять работу отца перекладываете на женщину.

Да хоть заунижается она - ничего не изменит - если папа КУ- КУ.

Любит еще - вот в чем ее проблема.

А так - надо с достоинством избавится.

Захочет быть отцом - сам придет и скажет все, что вы советуете сделать Автора.

СЖО, он сейчас уже Автору написал. Автор его послала. Вы поапплодировали.

Про гордость написали.

Можете обзывать меня как угодно и посты мои комментировать, как угодно - с меня не убудет. Я точно знаю, зачем я здесь и о чём я здесь, я думаю о ребёнке Автора.

Я бы тоже на вашем месте, Лиза, боялась за ребенка с таким отцом и лишила бы этого права. Если его сперма - это не значит - он отец.

Будьте осторожны и внимательны. Поговорите серьезно с его мамой.

Скажите все, что он вам говорил - буквально, и про сдохла.

Что-то явно не то с мужиком. Не может нормальный человек так себя вести.

А что твои родители тебе советуют?

292

Во-во. И ни слова о праве ребёнка.

295.

Не во власти Автора лишить отца прав с юридической точки зрения. Не пустить его в жизнь ребёнка - запросто.

СЖО, Вам случалось растить ребёнка, который не знает, кто и где его отец?

Если нет, а я полагаю, что нет - с какого перепугу Вы вообразили себя экспертом в этом вопросе,

290

Еще скажите, что в стране вашего проживания процентов 70 отцов после развода на детей забивают и от алиментов бегают.

Да что вы с правами ребенка зарядили - ему надо еще родиться. И здоровым.

А этот папаша так волнуется о своем сыне, что запросто говорит маме - чтоб ты сдохла. непонятно вообще ваше упорство и беспокойтсво о правах ребенка, которого еще нет. Мы обсуждаем, как маме будущей успокоиться и выжить, оказавшись в очень странной ситуации. А с правами они потом разберутся.

Нет, мы обсуждаем, как ей дальше жить. Поскольку с расставания прошло два месяца, она уже явно выжила и с ребёночком, по ё же рассказу, все путём.

И почему бы мне не говорить о ребёнке, если основной мотив ветки - подлец бросил ребёнка?)

а с правами надо разбираться, пока ещё не поздно с ними разбираться.

В ожидании, что гад поймёт своё гадство, раскается и приползёт умолять о прощении можно пропустить тот момент, когда ещё можно хоть что-то отрегулировать.

Бабушка, вы критиковали меня, когда я советовала сохранить семью после 21 года брака, потому что это был хороший муж и отец - главные показатели мужчины.

А тут живая, еще любящая беременная женщина.

Она должна все бросить и думать какую ей дипломатию применить, чтобы между папой и еще не родившимся ребенком сохранить отношения которые от нее вообще не зависят.

Он повел неадекватно по отношению к ней - откуда она знает что будет по отношению с сыном.

Только отец это знает. И будет по всему доставать их еще долго, пока сам ребенок не решит - общаться или нет.

Но за ребенка уже сейчас страшно - отпускать к такому отцу.

СЖО, Вам на той ветке так же помстилось, что я критиковала Вас за совет сохранить семью, как здесь, что я советую Автору думать о муже и его чувствах.

Вы б, прежде чем обижаться на мои слова, таки пытались их прочитать вниматюельно, слово за словом, не приписывая им смысл, какого в них и в помине нет.

И вы читайте внимательно других

Там и здесь обсуждаются разные ситуации. Там муж не ушёл и уходить не планирует, поэтому вопрос, как сохранить его в роли отца не стоит, тем более, что дети уже взрослые и папу по-любому не забудут. Здесь муж отсутствует и потому крайне важно именно то, о чём я толкую.

Да, важно именно сейчас, потому что потом может стать слишком поздно.

СЖО, я в своих ответах как-то исказила смысл ваших постов? Укажите где, пжлста, я вникну.

И, если Автор таки планирует жить с этим челом, а я уверена, что она мечтает с ним воссоединиться, ей тоже не помешает как можно скорей наладить с ним конструктив, засунув куда подальше идеи про то, как он должен ситуацию красиво разрулить. Уверяю, с его точки зрения, он сделал уже множество попыток наладить их отношения, которые были встречены резким отказом.

Ну если эти дурацкие е- майлы вы считаете серьезными попытками наладить отношения с беременной женой, от которой поменял замки и пожелас сдохнуть -

тогда высокие у вас понятия о человеческих отношениях вообще.

Он тестирует ее, чтоб можно было дальше манипулировать. - не больше.

СЖО, он такой, какой есть, не ахти, но проблема в том, что именно он - отец.

Уж какой есть.

я понятия не имею, хочет ли он наладить с Автором отношения как с женой или как с беременной его ребёнком женщиной, но я вижу, что он пытается завязать диалог. Уже немало. А Автор возможность этот диалог с ним иметь просирaет под флагом гордости. Она-то убеждена, что чем дальше она его сейчас пошлёт, тем сильнее он к ней рваться станет, а на деле, увы, совсем не всегда так бывает.

на деле очень часто М в таких ситуациях, наслушавшись про не нужен, не пущу и сама выращу, решает что сделал всё что мог, и предоставляет БЖ действительно самой растить, свалив, куда его слали. А она-то всего лишь добивалась, чтоб он осознал, устыдился и сражался за допуск порьяней.

Вот тут и случается главный облом и главная обида.

Ну она ошиблась с мужем. а вы ей советуете - переступить себя и срочно налаживать отношения во имя будущего сына. Т.е дать понять ему, что он может еще хуже закидоны выкидывать. и она как дипломатичная мать, во имя сына все стерпит. Да она, наоборот должна набраться сил и вычеркнуть его из своей жизни навсегда.

А он, если хочет сохранить свое отцовство - должен помемяться сам и придти к ней с переговорами, как они буду воспитывать сына.

Только он сам может и должен это сделать.

А если не придет - так тому и быть.

По крайней мере она будет спать спокойно, что сын не у ненормального человека находится.

Сжо, я не даю никаких советов по налаживанию с ним отношений, как с мужем. Исключительно - про конструктивный к нему подход, как к отцу ребёнка.

Потому что он отец, чёрт возьми, УЖЕ отец и это отменить не в силах их расставание и его поведение при этом. С момента рождения ребёнка возникает новая реальность, новая жизнь, новые роли, новые задачи, к которым не надо приплетать прежние обиды, ибо это неконструктивно.

Все равно, не понимаю. Такие кровавые страсти на пустом месте не бывают, Таська права совершенно. То, что автор вообще не врубается, почему случилось как случилось - лишнее доказательство того, что никакого взаимопонимания в семье не было и в помине.

Из меня муж всю душу вытрясет своими "что случилось?", когда я только подумываю на него обидеться, а тут такое. Значит, что-то было, о чем автор без понятия. Я думаю - напугался муж банально, вот и все. Месяце на третьем понял, что происходит, а поговорить не с кем (не беременной же жене жаловаться). Вот он сам себя запугал, и сбежал, пока еще типа не поздно.

конструктив, понимаете? Означает, прежде всего, вступить в те переговоры, в которые дано вступить, а не ждать до посинения, когда начнуться переговоры её мечты. У нё уже семья мечты не состоялась, муж мечты не состоялся, несколько странно при этом ждать, что состоятся идеальные переговоры, не находите?

И да, я призываю перестать думать о себе и начать думать о ребёнке.

Ребенку нужен отец, нужна вторая любящая бабушка и так далее.

312, СЖО, вам не боязно участвовать в лишении ребёнка отца?

Вы заглядываете в будущее -она же не вышла с темой- посоветуйте - как наладить грамотно отношения отца с сыном. Если отец предал мнея в самый важный момент моей жизни.

Она еще в шоке, она еще любит и не может поверить, что это случилось с ней.

Что ей сейчас - в этот момент делать?

И ее действия могут во многом определить ее дальнейшую жизнь, в которой и без этих закидонов будет много препятствий.

Гнать она должна такого мужа. Урод это, а не муж.

317

Я где-то советую сохранять его как мужа?

Она вообще не думает о ребёнке, поскольку его ещё на самом деле не имеет. Только о себе. О том, как долбоёба этого вернуть в прежний образ.

И?

Вы что-то здесь путаете - я очень против лешения ребенка отца.

Но где вы видите отца? Поделиться спермой - еще не значит стать отцом.

Это звание нужно заслужить. И вынести вместе с беременнной мамой все тяготы.

А то как будто забеременеле от женатого, который взяли смылся,

Так тоже ведь - отец?

автор вы где?только зашла сюда..все прочитала и у меня шок,особенно когда читала что он вас беремен.на улицу выгонял,жесть,сколько вы вместе лет?

Когда она ворохнётся, что ребёнок хочет иметь отца и выйдет сюда с такой темой, время будет упущено безнадёжно.

Конечно, отец. От кого забеременела, тот и отец. А Вы каких-то других отцов на местах тех женатиков видите?

Да потому что все свежо, а она живой человек. И думает, что это в кошмарном сне. Что это не с ней - и , конечно, мечтает, вернуть. Это нормально - разберется.

Каким он будет отцом, если ему удастся им стать, пока неизвестно.

Уже все известно - отец, который так поступает с матерью ребенка - уже проявил себя по полной программе. как бы потом ни притворялся хорошим отцом.

Нет, мужчины - это не женщины. Они отцами по факту беременности жены не становятся. Пока он всего лишь ненадёжный партнёр. При этом он вполне может стать любящим отцом.

Вчитайтесь - как муж он ей по-прежнему сгодится, если правильно повинится, а как отец, если не повинится - не покатит. Потому что Автор отждествляет себя с ребёнком. А ребёнок - отдельная личность со своими правами и интересами.

Ну и кто ему мешает и какое отношение к этому имеет мама, которую он подло предал в самый важный момент.

И очень сомнительно - это все-таки один и тот же человек.

Не верю в такую трансформацию .

а я не желаю проверять каким он будет отцом. сужу по поступкам. если его мать общается нормально, интересуется помощь свою предлагает, так пусть видит внука я не против. а он сам выбрал свой путь, где нет ребенка и нет жены. каждый расставляет для себя приоритеты. и делает выбор. а то что он написал это всего лишь вялая попытка не понятно чего. вот и всё.