Почему маменькиных сыночков ко мне как магнитом тянет?

альфонсиком не был, но зарабатывал копейки.

Понятно, вы у него вызывали чувство неполноценности вот и бегал за сочувствием к мамочке.

надо искать мужчину богаче себя, это моё мнение.

Вот я и ищу!

Ну отлично, значит напишите себе на бумажке, что бедных сразу отсеиваете, даже если он супер весь из себя, и смотрите в эту бумажку если случаянно не в того влюбитесь опять.

Бедные и жадные сразу в сад.

Насчёт мамы тоже можно сначала разглядеть, не доводя до совместного проживания.

Может вы слишком быстро совместную жизнь начинаете, может поэтому разочарования?

хахаха )))))) а богатый мужик просто мечтает о матери-одичке за 30 с 2-мя детьми ))) Да так она вечно искать будет!

вы сами ответили на свой вопрос, вы нянчитесь с мужиками, те вы тип женщины "мамочка". соотвественно на вас и слетают любители мамочек.

Автор, не слушайте, вас разводит на лабуду какая-то учился йоги, которая живет в нищите и поучает всех, что она самая умная, или которая присосалась к папику или к лопуху, который ей оплачивает ничегониделание. Вам просто надо быть хитрее. Полно мужчин нормальных, у котторых мамО умерла или живет далеко. Вам сразу нужно интересоваться, где именно его МАМО живет. А слабой становится не надо. Мужчины не любят слабых. Их вообще никто не любит. Потому что слабые женщины- они злые.

Автор, вы с мужиками не конкурируете. У вас правильная жизненная позиция - быть сильной самодостаточной женщиной. Быть личностью. ЧТобы быть идеальной женщиной - надот жить в идеальном мире, с идеальными партнерами. Сейчас многих мужчин воспитывают матери-одиночки. Профессий мужских - типа лесоруба , мало осталось. Оффисные работники и менеджеры - требуют женских качеств, гибкости и мультизадачности. Ни одна успешная женщина, состоявшаяся в бизнесе, не поменяет свою чуство собственного достоинтсва и свой профессионализм на такую вот училку йоги, которая вещает о чем-то, ни копейки ни заработав в жизни самой, и не состоявщейся ни в чем. Успешная бизнес-женщина будет переживать , если она одна, нет рядом достояногого мужчины, но никогда даже в страшном сне, она не захочет туда - в мир зависимых женщин... Вы на праивльном пути. Присматривайтесь к мужчинам, не спешите влюбляться. Лучше быть хозяйкой в доме, чем терпеть чтобы тебя гоняли как козу, или зависеть от мужика, выбивая из него деньги хитростью. У вас все будет хорошо, просто станете мудрее чуток.

Вот Вы автор - бизнес-леди.

Вы уже 4!!! раза попадали на то, что не разбираетесь в людях ДО совместной жизни.

Я не понимаю - как Вы ведете бизнес. Ведь там надо постоянно быть начеку, чтобы не обманули.

Ведь человек быстро себя проявляет, достаточно повстречаться и пообщаться неделю и все станет ясно про него. Неделю человек не может притворяться.

Несколько наводящих вопросов - и он выдаст себя.

Вот поэтому и разводов в стране дополна. Лишь бы в койку быстрее залезть. Надо бы человека сначала узнали по лучше. Чтоб потом слезы не лить.

Да, согласен.

Нужно лучше в людях разбираться!!!

И не надо для этого сожительство, брак и тем более детей заводить.

ой, та ладно. я что, родилась в возрасте за 30 и с 2-мя детьми?

мужчины одного и того же типа преследуют меня всю жизнь, лет с 16.

в том-то и дело, что ни с возрастом, ни с появлением детей НИЧЕГО не изменилось.

и это вы нафантазировали, что я ищу богатого мужика, на самом деле, мой достаток укладывается в понятие среднего класса, и я хотела бы найти ровню, олигархи ни к чему.

Бизнес и любовные взаимоотношения - это разные вещи.

В любви все сложнее, многие вопросы нельзя задавать прямо, а то"обидишь хорошего человека".

Койка также не входит в число моих приоритетов, я уже писала, как мамсики ведут себя в начале взаимоотношений, такие целеустремленные становятся, чтобы побыстрее привязать к себе и максимально сблизиться.

В молодости такой напор мне даже нравился, со стороны это очень романтично выглядит, правда.

А сейчас только раздражают все эти ужимки, т.к. я уже хорошо знаю, что за ними стоит.

Спасибо, приму к сведению.

Не понятно. Причем здесь любовь.

Если Вы человека любите - то любите прото так. Хоть он маньяк-убийца. Вас бы не волновало - маменькин или папенькин сынок.

А если любите за какие-то качества - это другое дело. Другими словами - Вы сначала узнаете, что это за человек, за что его можно любить или не свзязываться с ним.

У Вас какой тип любви был к эти мужчинам?

Смотря какие вопросы. Обычные житейские можно задавать. И все выяснить.

Ну вот Вы не задали До. И чем все закончилось. Теперь Вы их задаете После.

Какая разница - Вы уже как бы обидели тех мужчин, что обвинили их в маменькиносынизме.

Итог то один получился. Лучше уж До спросить.

Вот Вы сами и ответили. К сожалению Вам легко запутать мозги было ( не обижайтесь). Думаю Вы осознали свои ошибки.

Девушки всегда ошибаются, когда выбирают напорных МЧ.

Надо выбирать порядочных, а потом уже смотреть на другие качества.

Но конечно никто так выбирать не будет.

Такое ощущение, что пишет человек, который никогда не влюблялся.

Мы влюбляемся не зависимо от нашего хотения.

Специально влюбиться - это нонсенс.

Да нет, время нечаянных влюбленностей давно прошло.

И надо думать до, а не после.

все правильно...

Тогда я думаю, что Вы больше не ошибетесь.

Правда непросто найти нормального мужчину за 30л - это факт.

Это не в 20л, когда большинство еще не пристроено.

С другой стороны - я вот тоже ищу уже много лет ( не был женат и ГБ не было). Встречаю очень хороших женщин, но они уже заняты большинство. Те кто не заняты - опять же ищут хороших, но видимо я не попадаю под их требования.))

Удачи Вам в поисках! Здоровья!

Спасибо за добрые пожелания. Проблема в том, что даже в 20 лет со мной знакомились только мужчины определенного типа - преданные своим мамам слишком сильно. То, что мне такие не подходят, я поняла только со временем. Ну а сейчас мужчины в основном женятся не так чтобы рано, скорее ближе к 30-ти. Так что я настроена на поиски, просто теперь "включаю фильтр" и буду все по многу раз проверять - перепроверять до того как отношения перерастут из легкого флирта во что-то большее.

А почему Вы не были женаты, если не секрет? Какие-то особые требования к избраннице?

если не хотите, не отвечайте, конечно.

Вообще такие мужчины любят похвастаться своей самостоятельностью, приукрасить действительность, так что вопросами " в лоб" их не возьмешь.

С таким, что прямо живет вдвоем с мамой и не скрывает с самого начала, что во всем ей отчитывается, я встречалась только один раз, и то недолго, потому что мама начала мне звонить и кричать в трубку, чтобы я оставила в покое ее ребенка (кстати, моего ровесника!)

Самое презабавное, что я немного в курсе дальнейшей судьбы этого товарища, он работает в поликлинике, куда я отношусь территориально, ну и видимся случайно время от времени, когда я хожу к врачу или анализы сдать. Так вот он три года назад женился на девочке намного моложе его, снимают комнату в коммуналке, у них девочка родилась, так мама родную внучку ни разу не видела и не общается с женой. Жена- то очень хочет нормальных отношений со свекровью, но та не может себя сдержать, начинаются оскорбления и пр., и он их на расстоянии держит.

А он всегда очень хотел семью, и ко мне тогда у него были очень серьезные намерения, когда я его бросила, он даже плакал. Я рада, что у него наконец что-то получилось, но ни за что не хотела бы оказаться на месте его жены.

А вот когда мы познакомились, он казался независимым таким, куча друзей, куча планов на будущее, очень общительный и т.д.Это уже потом стало ясно, что мама крепко держит его на крючке. И так всю жизнь будет, к сожалению...

Не секрет. По жизни как назло было очень мало свободных девушек в окружении. А те с кем знакомился.... вообщем не было Взаимных чувств друг к другу. Односторонние только. Поэтому не был влюбленн ни в кого, только симпатии, которые не переросли в отношения.

У меня требований нет. Просто мы должны друг другу быть небезразличны.

Пусть даже дети есть у женщины.

Он молодец! Смог оторваться от мамы все-таки и создать семью. Даже путем конфликта с мамой.

ЧТОБЫ влюбиться - надо ПОЗВОЛИТЬ самой себе влюбиться... Сначала идет электричество, симпатия и готовность к сексу с кандидатом. Это все хорошо, но классный секс не должен означать потери головы. Вот когда разрешишь себе потерять голову, когда все параметры совпадают- тогда можно и влюбляться. Это приходит с практикой.

Он-то молодец, но вот жена все праздники проводит одна с малышкой... даже новый год

Ой, ну не скажите. У меня первый муж до свадьбы такого самостоятельного из себя строил. Там такая показуха была, мама не горюй! Весь он такой умница был, и убираться в квартире помогал, и порядок в доме поддерживал, готовить, правда, не умел, но бутеры и кофе в постель по выходным приносил. И с мамой своей вроде довольно коротко и лаконично общался. А потом как подменили. Всю мою беременность косячил, а после рождения дочки - так вообще расслабился до пивного алкоголизма с глюками и стоячих носков под диваном. А как разошлись, не отдельно пошёл жить хоть на съемную квартиру, а к маме вернулся, которая ему готовит, стирает и убирает. Так что маменькины сынки на любую показуху до свадьбы способны, лишь поудобнее устроиться (особенно в квартире жены, которая его ещё и обслуживает).

У меня даже потом критерий к "кандидатам" появился после такого брака: мужчина должен обязательно жить отдельно, причём не месяц-два, а продолжительный срок. Не важно, будет квартира его или съемная, но стирать, готовить и убирать он должен для себя САМ. Во-первых, и мне геморроя будет меньше с таким мужиком, во-вторых, получается, что родители его правильно воспитали - самостоятельным, то есть свекровь будет более-менее адекватная в этом плане.

Это Вам, Лисена, еще не встречались тщательно замаскированные МС...

Я на такую удочку попалась дважды: со вторым мужем ( я уже писала в этой ветке про маму, к-рая жила за границей, и ничто не предвещало - он все делал сам, готовил отлично). Он еще и Дева по гороскопу, и завтрак в постель подаст, и сам посуду перемоет...ну, это до свадьбы. И! умудрился при мне до свадьбы ни разу маме не позвонить! Зато потом он за все отыгрался. Перестал вообще дома бывать, после работы сидел все время у двоюродной сестры и ее мужа и общался в скайпе со своей мамочкой. Оказалось, обсуждали ее приезд. Где-то 3 месяца обсуждали, потом она приехала и поселилась в его квартире, и сразу стало нельзя: есть, пить, ходить, разговаривать.Он перестал замечать меня вообще.По вечерам они закрывались с мамой на кухне и о чем-то долго бубнили. Иногда вместе закрывались в ванной, не знаю, для чего.

В ужасе я сбежала на дачу, как раз был самый цимес для огородных работ - май месяц, посадила грядки, разгребла всю работу (кто жил в обычном частном доме, еще и в селе, меня поймет), а потом поняла, что все это мне надоело, позвонила ему, и мы подали на развод. Так что отсутствие мамы в радиусе 1000 и более км от сыночка - еще не гарантия, что он свободен от ее влияния.

И второй раз был как раз с тем недавним парнем, который поехал в гости и показывал мои смс-ки. Он уже 10 лет живет один, все вроде бы умеет сделать сам, а привязанность к маме такая, что трехлетние малыши отдыхают... как оказалось.

Мне кажется, Вы добрый и порядочный человек. Редко кто в наши дни так рассуждает. Пусть Вам повезет!

Вот у меня так же. Поэтому не понимаю автора, зачем так спешить сближаться и жить вместе.

У меня только один раз так было, с БМ. Там вообще туши свет. Я его маму не видела не слышала вообще год пока мы вместе жили. Даже думала иногда- неужели этой женщине неинтересно, как её сын живёт, что ест, во что одет? Зато после свадьбы началось. И вот сколько лет мы жили, они то по телефону на час созванивались вечером, реально каждый день созвон, то, когда жили вместе часами ужинали и не могли никак наговориться.

Но одного раза как-то хватило мне, чтобы мужчинам не верить потом.

А вообще, автор, все они маменькины сынки, просто кто-то показывает это, а кто-то стесняется и маскируется, моё мнение.

Наверное, Вы правы. Просто раньше, до появления мобилок и скайпов далеко живущим от мамы сыночкам было легче "шифроваться" - ну разве что раз в году в отпуске они показывали свое истинное лицо.

А теперь мамуля всегда на связи, и от этого уже реально тошно. Ладно если одинокая она, вырастила сына и теперь ей заняться нечем, еще можно понять. Но таких не более 50 процентов, остальные замужние и имеющие других детей, обычно младше, чем "мамсик". Им-то что неймется? Ну живи ты своей жизнью, вырастила и вырастила, зачем контролировать взрослого мужика? Что это дает, я никак в толк не возьму? Прирост самооценки? Почему у этих мам какая-то дебильная цель в жизни - доказать, что ее сыночка все недостойны?

Не думаю, что такой большой процент, как вы написали тех мам, кто сами имеют мужа и других детей... Все таки , большинсвво из них одинокие женщины. И доказыают вам и себе то, что она лучше вас. У женщины не реализован потенциал - не работала, или работала на ерундовой непыльной работе, вот и не реализовалась.. Все таки нет ничего хуже женщины, которая не состоялась как личность.. Дети вырастают , и через 15-20 лет мама уже не нужна ему каждый день. НО мама не может найти применение своей пустой жизни.. Здесь и на форуме это очень четкто видно - неработающие женщины всегда истеричны, зашорены, агрессивны, нетерпимы к чужому мнениею.. Мрак.

Была у меня такая проблема. Но как то сразу меня направили по верному руслу. Смысл такой что, если не хочешь иметь с собой рядом МС, как вы пишите, надо малость изменить мозги себе вот в каком плане: как с маленькими детьми один в один. Главное правило действительно любящей мамы - ничего не делать самой вместо ребенка. Тут тоже самое - на самой ранней стадии, я НИЧЕГО, автор, НИЧЕГО за них не делаю. Когда прихожу в гости, не убираю за собой посуду и тем более не мою ее, собирая чемодан в командировку максимум дельный совет - никаких глажек, незабудь то-то, ничего!!!! Морально поддерживаю. Немного тренировки и все сложилось. Но избавиться следует даже от мыслей, приятоно же ДЛЯ него прибраться, приятно же ДЛЯ НЕГО приготовить. Все для себя , а он рядом. Никаких бытовых поклонений.

И еще , думаю, что вы добрая и неконфликтная. ВОт такие сразу к вам и примериваются, вы им подходите.... Я вот , наоборот, очень самостоятельных одиноких мужчин к себе привлекаю.. Потому что я имею на все свое мнение и всегда его высказываю. Я не люблю делать то что я не люблю, и всегда на свиданиях я хочу делать то, что я хочу. Те , кто любит командовать , сразу отпадают. Мне не надо под их дудку плясать даже на этапе свиданий. Он может предожить куда-то поехать, везти меня и выбирать место, но я всегда задаю тон поездке - это романтик или спорт,или арт или что-то другое. Я всегда выбираю рестораны, и не пойдут туда куда я не хочу, хотя платит всегда мужчина. Если домой ко мне идем, то у меня всегда ужин на 5 звезд, все зашибись, я не жалею ничего. Но если он не принесет к этому ужину что-то диковинное, то больше такого ужина не увидит. Если начинает названивать мамО, а у меня был такой дев, мамО звонило, я сказала больше не приходить ко мне пока с мамой не наговорится. все понял. Больше мамО не звонило.Я границы четко устанавливаю всегда в начале отношений. Думаю, что вы просто очень мягкая. Они и садятся на шею. и думают что "ура " нашел ту, которая мамО будет терпеть. Надо посылать четкий сигнал вначале - что допустимо а что нет. Мужчины примитивны, как собаки павлова. Их нужно четко дрессировать, тогда муж хороший получается.

Надо посылать четкий сигнал вначале - что допустимо а что нет.

Я тоже за это

Блин, не пишите мамО , так говорят когда зовут человека, а не обращаются к нему в прямой речи или упоминают в третьем лице))

В остальном 136 гость ну просто восхищаюсь вашей позицией, но мне вот для такого просто пороху не хватит. Во-первых, я часто сама не знаю, чего хочу. У меня нет чётких планов свиданий в голове никогда, я не придумщица и не фантазёрка, как вы. Для меня это тяжкий труд. Поэтому имею то, что имею...а конкретно ничего)

Делаю такие выводы, что в личной жизни тоже нужно научиться ставить задачи и их выполнять.

Сильные волевые мужчины не любят женщин, которые не знают сами чего хотят. Сильных женщин все любят, в противоположность тому, что здесь внушают нам на форуме. Вы привлекате мужчин-маменькиных потому, что они думают, что вы будете покорно ждать пока он с мамой наговориться-натешеться. Вы не производите впечатление , значит, что будете отстаивать свою позицию и свою территорию. Женщина должна быть только одна в жизни мужчины. А если у него уже есть женщина-его мама, то ему надо искать 20 летнюю курицу из нищей деревни, которая будет молчать, ноги мыть ему и воду пить эту... А вы показываете свое достоинство УЖЕ ПОСЛЕ того как... А надо - ДО. ( не знаю чего вам мамО не нравится. Я это слово тоько здесь на форуме услышала. Прикольное. В реальной жизни не слышала..)

Совершенно верно. Если вы не знатее куда идете, то КАК вы собираетесь прийти туда куда хотелось бы? этот постулат из бизнес-школы работает и в личной жизни. Одно дело - потрахушки на курорте , берешь что под руку попадает, а другое дело - долгосрочные отношения...

Да, так оно обычно и бывало - он с мамой, а я покорно жду...

Сейчас тошнит, когда я об этом вспоминаю.

Видимо, мне надо быть как раз жестче, а не слабее и мягче, как тут некоторые эзотерики писали.

136, согласна полностью, к сожалению, я в отношениях боюсь казаться слишком резкой и эгоистичной, отсюда эти высаживания мне на голову в альянсе с мамой.

Есть над чем работать и куда расти, как любят говорить на тренингах.

Эх, автор! Такие мамсики безошибочно - нюхом! - чуют женщин вроде Вас, на которых можно сесть и поехать во всех отношениях. Поймите, они меняют одну маму на другую. Вы им и деньги, и детей, и порядок дома, и огород (провались он пропадом!) - ну точно МАМА, тока лучше, так как еще и секс регулярный. Если Вы встанете на позицию такого мужика, Вы поймете, что для них - одни плюсы. Они мимо носа своего не пронесут, вот и липнут к Вам, как мухи. А мама всегда себя так с сыном вела, и с какого праздника она должна теперь вести себя по-другому? Из-за того, что он женился на какойтотам? (это Вам, не делайте круглые глаза. Какойтотам Вы будете всегда, пока жива мама и поет сыну в уши)

Теперь про что делать. Ночная кукушка, как известно, дневную перекукует. Будьте мудрее, не тыкайте ему его мамой, не упрекайте. Да, он - взрослый человек и должен соображать, но маме это как раз не нужно, поэтому соображалку эту самую она постаралась надежно замуровать. И ведет работу в этом отношении по-прежнему, регулярно. Торчит с мамой в скайпе - сделайте ему минет. Я серьезно. От мамы хорошо помогает. Мама приезжает? Так, на вашей территории ее селить некуда. Организуйте ее приезд подальше от дома. Когда явится домой - изобразите участие. Найдите правильные слова понимания. Учтите - план совместных дел и событий на весь период маминого пребывания должен быть у Вас разработан. Посетуйте, что мало времени сможете маме уделить. Предложите ему провести день с мамой, а Вы уж, так и быть, одна поедете в круиз, отпразднуете юбилей друзей в загородном доме, полетаете на пароплане (черт, сюрприз ко дню рождения, милый!), и пр. Поймите - больше своей мамы мужчина любит только себя. Поэтому чем лучше ему с Вами, тем меньше радости будет доставлять мамо с ее бесконечными претензиями

Автор, прикиньтесь слабой, тогда маменькины сыночки Вас будут обходить стороной

Аналогично :((

Да, вы просто в точку попали!!!

Мамо это слово в звательном падеже, в русском его нет, а в украинском польском есть.

В русском если провести аналогию тоже есть такие формы, например когда вот так зовут, как в фильме "Любовь и голуби" :"Людк, а Людк!"(с).

Дорис да вы вообще(( Это как надо себя не любить чтобы так перетягивать на себя внимание, я про скайп и минет. Да мне даже кошка мешает если в инете занята, я её ногой отпихиваю, а если бы с таким делом подошли уж точно бы подумала что с головой проблемы у человека.

Гость 140 слова про девушку из деревни я пару раз своему высказала, теперь у него девушка из деревни, 21 год)))

Я только один раз его спросила, его девушка ничего не говорит по поводу того, что они с мамой живут, он так непонимающе на меня посмотрел)))

Вы - мужчина? Если нет, то не равняйте ситуацию на себя. Лучше попробуйте 1 раз. Очень удивитесь :)))