Как же больно предательство ...

Что же ты, "любимая женщина с желанным ребенком" за 6 лет не нашла решения вашей проблемы? Если ты его реально любишь, даже такого "смелого", почему бы тебе самой не взяться за ее решение. Хотя бы ради ребенка. Открой все жене. Поставь его, наконец, перед выбором.

Что значат "годы прожитые с женой", если там не осталось любви? Только N-й промежуток времени. Нельзя на одних весах взвешивать их и любимую женщину, да еще с желанным ребенком.

Скорее всего, ты действительно очень хорошо знаешь чувства мужчин, и понимаешь, что твоя смелость "открыть жене глаза" сразу же поставит под удар и ваши "чувства" и "отцовскую любовь". Родственник -то планы строит, посвятив в них жену? или тоже все в тайне?

Конечно, все в тайне. он же не лишен инстинкта самосохранения

В моей ситуации все в курсе.Я свой выбор давно сделала, только вот он никак не отстает от нас...

Брату объясняю,но он и слышать ничего не хочет,к сожалению.Он взрослый,богатый мужчина,поэтому ,думаю,что все его дамы будут молчать в тряпочку.

И давайте без цинизма,злобы и сарказма,все-таки это просто форум.

Цинизм и злоба светится из самой описанной вами ситуации, а не в комментариях людей прочитавших.

А здесь, на форуме просто появляется возможность посмотреть на свое положение со стороны.

согласна

к 556 ,вам всем.и сделать выводы.Я Слава Богу давно их сделала, и живу своей жизнью.А написала свои истории ,специально для автора.Как может в дальнейшем развиваться ее ситуация.Считаю,что иногда намного важнее сохранить себя и здоровье ребенка,чем такую семью.В общем есть над чем задуматься и расставить приоритеты.Так что всем удачи,терпения и принятия верных решений.

И, главное, не запутаться, где реальная жизнь, а где выдуманные самими воздушные замки. А то ведь так и не заметите как жизнь пройдет мимо.

У нас на работе был такой случай (Торгпредство иностранного государства ). У шефа была прекрасная семья: он - вьетнамец, жена - испанка. Чудесных 2 сына. И вот в нашу компанию поступает на работу китаянка, которая положила глаз на шефа. Шеф параллельно с женой стал жить и с этой женщиной. Затем вскоре перевёз жену и детей в Штаты. Он не переехал, прикрываясь работой, но семью навещал. Через пару лет случайно всплыло, что у него с этой китаянкой родились 2 девочки. Причём старшая - на 2 месяца старше его младшего сына. Всплыла инфа о 2 семье случайно: жена позвонила ему как-то, а взяла трубку девочка, со словами: "Папа сейчас придёт.". Что творилось с женой - в какой она пребывала депрессии жуткой - одна в чужой стране с 2-мя детьми... Ей жить не хотелось, сил не было (сыновьям тогда было 7 лет и 4 года). Но, она взяла себя в руки, помогли друзья, коллеги из Торгпредства. Женщина (она врач по образованию) стала успешным специалистом сейчас. А любовница? Все наши сотрудники искренне любили и симпатизировали жене шефа, попавшей в такую ситуацию, поддерживали чем могли и желали, чтобы слёзы несчастной женщины, боль детей - всё это бумерангом вернулось к любловнице. Финала такого не ожидал никто. Год назад у этой китаянки ни с того, ни с сего начали отказывать ноги - сначала прихрамывала, потом с палочкой ходила, теперь только в инвалидной коляске ездит. Куда только шеф её ни возил на лечение, даже в Швейцарию - безрезультатно. Диагноз: туберкулёз костей. Такого страшного финала, такого наказания Свыше не ожидал никто из сотрудников, как бы негативно к любовнице не относились...

самое печальное, что муж автора не добивается прощения... сам обосрался, а жена пусть думает что с этим говном делать...тупо если автор решит с ним остаться- хорошо ему, главное, чтоб нервы не портила... если автор решит его отшить, тоже неплохо- можно к любовнице свалить...

мне кажется, что он что-то темнит... я бы потребовала встречи втроём, чтоб он там рассказал, кого он любит, почему сложилась данная ситуация и как и с кем он планирует жить... от услышанного там и плясать дальше... а то у меня такое чувство, что он опять лапшу на два фронта вешает...

Где вы увидели, что муж автора не добивается прощения? Она только написала, что в ногах не валялся. Так по разному прощения просят.

Рассказы его о том, что там все не серьезно тоже можно расценивать как просьбу о прощении.

А вот встречи втроем я бы не допустила. Уровень разный. Это унижение для жены.

Если так уж хочется, можно устроить разговор мужа с той женщиной при включенной громкой связи.

Надо всегда допускать вероятность измены. Предательство - это если вы заболели и ваш муж сразу убежал, а переспать с другой - это инстинкт самца и очень мало кто верен своей женщине на 100% Мой мужчина очень меня любит, но и в его случае я допускаю, что он может изменить, правда, в ответ я сделаю тоже самое и он это знает. Девочки, будьте циничней, мужчины - рабы своего члена, иногда они не могут отказаться, если их грамотно соблазняют и незачем устраивать из этого трагедию

Полностью с вами согласна. Счастлива та, которая прожила хотя бы долгий срок без измен и подозрений.

А я не согласна. с Гостем. Трагедию может и не зачем устраивать, устраивать после этого надо свою жизнь. Но, это мы женщины виноваты, что мужчины так себя ведут.Это мы их поощряем.

Немного о себе - муж изменил. Не смогла простить. Была верной женой, цеплялась за отношения до последнего. Так и не оценил.

Сейчас - про замуж - не думаю, не та ситуация. А вот поклонников таких и женатых и нет, хоть отбавляй.

Так вот, те, кто неженаты, если более или менее себя уважают - ждать и терпеть ситуацию не будут. Условие ставится почти сразу - хотим серьезных отношений - разводись - будем их строить. Ну а женатые - они и есть женатые.

Может быть и женщинам встать на такую позицию и не "рвать в клочья2 подругу по несчастью, думая, что она виновата в рождении нежеланного ребенка и в том, что не отпускает мужчину?

ои ,ои беда первоэ ,сто не надо виxодит замуз в дестве ето до 25 лет ..надо нагулаится ,во втрориз плоxиэ заxони для зенсин и детеий из первово брака ,.сто если били другиэ зкони лиуди негуляли так много .ДЕРЗАТСЯ МУЗА нестотит и ерви портит нестоит ..Зизн и без мусцин xороса ..третиэ ,сто ви оцен висли несамостоятелная ,как зенсцина ..в цетвиортоэ ви дазе псиxологицески нестабилная ...и у вас будусцеэ с детиом оцен туманноэ ..А КВАРТИРУ МОЗМО ПОЛУЦИТ ,НАДО ЕXАТ работат ,там где иx ДАСТ ВАМ С ДЕТИОМ .и последнеэ виxодя замус будете на всио готови ,,на всио готови ,а муз ето толко потрниорство с кем ви xотите продолзит зеловецеский зизн ,о лиубви могут мецтат толко единици зенсцин ....незабудте ,сто принцесса ДЯНА била и юнная ,всио равно ЦАРЛЗ XОДИЛ С ДРУГОЙ И НЕКРАСИВОЙ ....надо думат и оцен xоросо знат сваево будусцево муза и проверят ево до свадби не один раз ....а так ,какой лосад неест зерна ,,ВСЕ..И ВСЕ ... а так виновата ви САМИ ВО ВСИОМ ...

К сожалению, это очень лично. Коротко скажу так. Написала на форуме свои мысли. Что вызвало очень пылкие обсуждения. И последовал один злой по сути совет, показать мою писанину мужу. Сначала я отмахнулась. А потом подумала и дала ему все прочитать. Реакция была очень неожиданная. Оказалось, что он всегда ждал от меня таких слов, Мне-то казалось, что я ясно выражала свои мысли, свое к нему отношение. А он пока не прочитал все это сомневался в моей любви к нему. И считал меня гордячкой, смотрящей на него свысока.

Оказалось, просто разница в воспитании и выражении чувств.

По поводу подколов мужа, да что там, прямых издевательств над "героем любовником" и т.д. Сначала, когда обида была свежа, я была невыносима. Как он все стерпел - не знаю. А потом, где-то через полгода, я решила и ему сказала, что вся эта грязная история не достойна того, чтобы изменился мой характер, чтобы я из человека, к которому люди тянутся стала злобной мегерой. Что мне дорога я сама как сложившаяся личность, сильная, как доказала жизнь. Что все, что он напортачил ложится на его плечи, и я, как жена, может быть и помогу ему все это пережить, но может быть и нет. Во всяком случае, больше я не считаю себя связанной обязательствами перед ним.

На венчание, предложенное им не согласилась, пошутив, что вечно быть к нему привязанной не хочу, и не уверена в правдивости слов, которые должна буду сказать перед алтарем.

Ваш текст

Спасибо, что поделились.

Ваш текст

Вчера я вырубилась, стресс и бессонные ночи дали о себе знать )) Сегодня проснуться не могу.

Ваш текст

Я не могу точно сказать, что там было, увлечение было конечно, может в какой-то момент муж начал сомневаться, счастлив ли он со мной. Я спрашивала у него, любит ли он ту женщину, он сказал нет (опять таки может и врет, сейчас я ему не верю ни в чем). Но и знать точно, будут ли там только голые алименты, я не могу. Встреч с ней он искать я думаю не будет как с женщиной, но совсем не общаться с ребенком, не уверена, что не будет. К тому же когда тот ребенок подрастет, может и сам высказать желание общаться с папой. Мне все это не нравится конечно. Поэтому я и не хочу во всем этом жить.

Ваш текст

Сейчас мои чувства так перепутались, что я уже не могу точно сказать. Единственное, что я сейчас не просто захлебываюсь от боли и обиды, но и стараюсь анализировать - себя и сове поведение, характер, ту же женственность, свои отношения с мужем до этого случая и т.д. Стараюсь сделать какие-то выводы из этой ситуации, чтобы в будущем не оказаться еще раз в такой. Как я уже написала выше, я прямой человек, наверно это противоречит принципам женственности. Надо конечно выбрать немного другое направление поведения, и не именно с мужем, а вообще. Вобще конечно получилось все как обычно наврено и бывает, когда люди живут вместе и не всегда задумываются, что чувствует и думает другой. Наверно здесь какая-то моя ошибка, надо было быть более внимательной к мужу.

Сейчас да, надо направить сейчас силы и взгляд внутрь себя, чтобы собрать тот карточный домик, который рассыпался в моей душе, восстановиться немного морально, дальше будет легче в любом случае.

Еще у меня засела одна мысль, прозвучавшая здесь в комментах, что может быть таким образом судьба отводит от меня человека.

Ваш текст

спасибо, я хочу сохранить прежде всего себя, свою психику и самоуважение

Ваш текст

)) трудно не запутаться

Ваш текст

нда... история конечно, в глубине души я тоже хочу, чтобы люди понесли наказание за мои слезы, хоть это и плохо конечно

Ваш текст

нет, не хочется. ни встреч, ни разговоров, достаточно , что она пишет мне на почту, даже здесь отвечать не собираюсь

Ваш текст

Вы знаете, может быть это излишне самоуверенно звучит с моей стороны, но если бы я заболела (тьфу-тьфу), я уверена, мой муж бы меня не бросил в такой ситуации. Также, как и я его. Но как -то это меня сейчас все равно не утешает.

Ваш текст

А где я "рву в кочья подругу по несчастью"? Я про нее слова плохого не сказала. Для меня виноват мой муж, а не посторонняя женщина. Терпеть непрятные мне ситуации я тоже не планирую.

Ваш текст

эээ.. транслит у вас хромает )) Но я прочитала. Конечно я виновата, что выбрала не того мужа )). Знала бы, где упаду, соломку бы подстелила.

Согласна полностью, что до 25 лет надо нагуляться, а уж потом жениться (для мужчин это верно, в первую очередь). Мой муж женился на мне в 22, и я у него практически первая женщина. Так что прожитые нами 17 лет без измен я ему засчитываю в большой плюс.

Для женщин это не так важно. Он у меня тоже первый и единственным так и остался. Было много возможностей, но изменить не хотелось. Один поклонник был уж очень настойчив, так ему сказала прямо, что мне хочется думать и мечтать о муже (он был тогда в годичной командировке). Поклонник оценил по достоинству, подарил шикарный букет и рассыпался с тех пор в комплиментах, рассказывая всем о моей любви к мужу.

Это я считаю и было главной причиной измены.

А вот вторая причина кажется с первого взгляда смешной. Я с раннего детства очень много читаю. Возле кровати всегда стопка книг, и перед сном чтение для меня как бальзам. Так вот, в нашей семейной жизни я позволяла себе читать даже после секса, если не вырубалась. Муж сердился, а я думала, что ему свет мешает, купила специальный ночник. И только в наших взаимных исповедях, когда все как на духу, он с горечью поведал, что каждый раз, когда я потихоньку доставала книгу, он не спал, а притворялся и мучился тем, что был в этот раз плохим любовником. Что нам мешало поговорить обо всем этом сразу, не знаю. Но вот после такого, да под влиянием выпитого измена и с лучилась.

Так что разбирайтесь, автор, ищите.

Мне очень понравилась притча о пожилых супругах, которые родились во времена, когда сломанные вещи не выбрасывали, а чинили. Человечество периодически возвращается в такие времена. Потому что расточительство приводит к кризисам.

Это я считаю и было главной причиной измены - то, что мой муж не знал других женщин вообще.

Ваш текст

Я не знаю, как теперь "починить" наличие чужого ребенка в нашей жизни.

Со многим согласна, я стараюсь разобраться и в себе, а не только обвинять мужа.

Мы поженились в 23 года, почти в 24. Немного не дотянули до 25 ))

Ребенка, конечно, жаль. Но его наличие никак не должно влиять на вашу жизнь, если ваш муж его не признает. Я уже писала, что в таком случае алименты это налог на глупость, серьезное искупление вины. Это обязанность вашего мужа. Но он не обязан общаться с ним.Отсутствие отцовского воспитания - это уже налог на глупость его матери, она сама выбрала такое наказание.

Слова, раздающиеся здесь на форуме "ребенок не виноват" - правильные, но ребенку никто никакой вины и не предъявляет. Эта его скорбная судьба уготована глупостью зачавших его взрослых людей. "Насильно мил не будешь" справедливо и в данном случае.

Я считаю, что по-человечески вы должны будете взять на себя судьбу этого ребенка только в случае смерти его матери.

Ваш текст

у меня все это пока не укладывается в голове

История страшная, сама пережила почти подобное.

Мой Вам совет-УХОДИТЕ!!!

С таким чудовищем надо рвать и больше не вспоминать.

Да, это очень больно, но надо себя уважать.

Все будет хорошо, только нужно время и сила воли.

Ваш текст

Спасибо

Автор - я с Вами. Мне кажется, Вы - умная, сильная и порядочная женщина. Поэтому Вы справитесь и все у Вас будет хорошо.

Всем призывающим "простить". Считаете, что деньги, шубы, совместная квартира, секс "для тела" = семья - это исключительно ваше мнение. А для кого-то, как для Автора - этого недостаточно. Кому-то еще нужно уважение и доверие. А с чем согласна - не порите горячку. Да, тяжело видеть каждый день эту постную морду. Но надо потерпеть и подготовить тылы. У Вас из-за него итак жизнь рухнула, не усугубляйте сейчас еще и материальным.

И даже если решите расстаться не зачеркивайте всю предшествующую измене жизнь, не наполняйтесь злобой. Ведь не всегда этот человек был для вас "постной мордой". Помните и о хорошем.

А из реальных советов - идите в поликлинику, к невропатологу. Объясните ситуацию и просите рецепт на хорошее успокоительное. Душевную боль этим не вылечишь, но хоть будете спать, а не рыдать круглосуточно. А вам сейчас необходима трезвая голова.

590, ну Автор вроде адекватная, думаю, ради ребенка сможет наладить нормальные отношения.

Ваш текст

Вот вам тридцатник, а вы всё как дитё. Зачем взрослой бабе свой внутренний мир и самоуважения связывать с другим человеком? Не важно, с мужем, с его любовницей, их ребёнокм, вашим ребёноком. Не удосужитесь объяснить, хотя бы самой себе? Внутренний мир и ощущение себя - это интимные вещи, которые находятся вне связи с другими. А она который день одно и то же. Её унизили, ее оскорбили. Не сможет она с этим жить. Автор, так полюбите себя уже, ёпта. И жизнь станет проще. И все ситуации со вторыми лицами в жизни, будут понятнее. Никто не виноват в том, что у других людей их внутренний мир не связан с вашим. И слава богу, как говорится.

Ваш текст

Глупая, так мало того глупая, еще и злая кровожадная тётка. Которой надо чтобы боженька отомстил. И ведь своимим ручки боится запачкать. Всё бы чужими. Фу, противно с вашего внутреннего мирка. Может это бог вам возмездие организовал, за то что вы из себя представляете на самом деле?

Ваш текст

Спасибо )), да, хочется еще просто радоваться, быть по женски счастливой, не представляю, как это можно воплотить с предателем

Ваш текст

Конечно, я постараюсь, хотя бы ради сына, у него должен быть отец, я понимаю.

Ваш текст

Не совсем поняла. Так я же не железная и бездушная. Я хочу теплых и доверительных отношений с мужем (не важно с этим или нет, я вообще). Хочу чоб меня любили, любить самой. А здесь как? доверия нет и не будет теперь, любви тоже. Если б у него денег много было, можно было еще думать и держаться. А сейчас что осталось то? Вы предлагаете вообще на все окружающее забить и любить только саму себя? Заводить любовников? и продолжать жить с мужем?

Ваш текст

А вы хотели, чтоб я написала, что я святая? Я честно призналась в своих чувствах на третий день после "приятной" новости, которую мне сообщла любовница.

Автор, никого вы не любите. Вы кровожадная и мерзкая особа. Ваш посыл, процитированный в моем втором посте - качественно вас характеризует. Не врите ни себе ни людям.

Ваш текст

какой мой посыл? если вас на улице побьют, вы пожелаете счастья вашему обидчику сразу после драки?