Ну как мне с ним быть? Квартирный вопрос....

Мне тоже непонятно, почему это прямо сейчас надо девице выкладывать целую квартиру и быть примаком у жены. Это вообще ни в какие рамки не лезет.

У нас любят даже 16-летним девочкам писать, жалующихся на мам, что не нравится - вали работать и снимать, еще и примеры приводят, как сами с 14 лет работали на благо родине. А с 18 - так вообще заклюют, если кто-то заикается о правах на мамо-папино жилье. А тут вдруг с какого-то перепугу 17-летне малявке кто-то должен дарить-отдавать целую квартиру, и папа тут почему-т резко должен - а с чего? А мама девочки почему не должна подарить дочке целую квартиру и свалить куда-нибудь?

Да, я описалась.. не в центре города, а в черте города....

Т.е. если ваш муж умрет в 70 лет, т.е. 30 лет жилищный вопрос его дочери будет не решен???

Вернее вам все равно где она будет жить и как, но ему то НЕТ.

Завещание - это же не решение жилищного вопроса детей!!!!

Вы если родите в следующем году, у вашего общего ребенка до 28 лет тоже жилищный вопрос будет не решен, так как все будут ждать смерти папочки, чтобы начать пилить его квартиру???

взрослые девицы сами себе готовят завтрак. могут и отцу/матери при необходимости.

ну его на фиг. разводитесь. может он на вас женился из-за вашей материальной обеспеченности.

Автор, главная мысль, которую я хотела до вас донести - муж легко согласится продать квартиру, если он будет понимать, что в относительно ближайшем будущем у дочери будет свой угол.

Хочет жить одна - продайте её участок и купите ей комнату. Я к тому что с девочкой можно же и поговорить. Помочь с продажей участка, помочь с покупкой чего-нибудь в зависимости от выбранного варианта....

Автор, Вы для начала хотя бы родите своего ребёнка, потом уже будете наследство со взрослой дочерью мужа делить.

Если у мужа по этому поводу отличное мнение от Вашего и Вас это никак не устраивает, попросту расстаньтесь с ним и заводите детей с другим мужчиной, богатым и бездетным. А то теперешняя Ваша семейная жизнь едва началась и уже пошли сплошные выяснения отношений с качанием прав и делением шкуры овцы будущего лета.

Вообще-то не у всех есть возможность покупать квартиры несовершеннолетним, лично из всех моих знакомых-ровесников (таких же 30-летних), только 2-им родители дали только ЧАСТЬ денег на отдельное жильё, остальную сумму выплачивают САМИ дети ипотекой. Остальные снимают или живут у родителей. А как??? отдать деткам квартиры, а самим на улицу? Вы уже начните рассуждать по-зрослому, а то у вас какой-то детский максимализм и ущербность лезит наружу.

Вообще люди как-то однобоко ситуацию рассматривают, просто поражаюсь!!! Значит дочке надо, а папе нет, она пусть хоть поработает для начала, чтобы у папки квартирку отбирать, папа то по ее милости с голым задом останется, жена то новая того и глади его на улицу выгонит при таком раскладе. Куда пойдет-то папашка, сомневаюсь, что дочка его рада будет принять!!!

ущербность и максимализм здесь только у вас "лезит наружу"

у вашего мужа ДО ВАС уже сложилась некоторая жизнь, в том числе, есть дочь

а вы пытаетесь действовать по принципу "я с вами не общаюсь-я вас не вижу-я вас не слышу- значит, вы не существуете"

да это не папе надо, а его новой жене.

мужика все устраивает, у него мир и покой в душе.

Это он хочет чтобы был мир и покой, а на самом деле все гораздо серьезнее, мужик то без жилья под старость лет останется, ни дочке, ни жене не нужен будет- "страусиная" позиция, как известно недальновидна.

Автор, а все таки - если продать этот участок и купить девочке комнату - на этот вариант дочь и муж готовы пойти?

Или вы даже знать этого не хотите, так как девочка - это чужой вам человек, а думать о чужих людях это очень ущербно и по-детски?

Так как квартирный вопрос легко решается через завещание, у Мужа автора есть еще и мама, после смерти которой у Мужа будет свое жильё :)

Так что думаю не пропадет он в старости.

Так как квартирный вопрос легко решается через завещание, у Мужа автора есть еще и мама, после смерти которой у Мужа будет свое жильё :) Так что думаю не пропадет он в старости.[/quote]

Мама то слава богу жива еще, а дочка уже заселяется(я так понимаю), жена того и гляди вопрос ребром поставит, так что перспектива открывается приползти к мамочке с побитой головой.

Если бы был мужик стоящий и дочку и жену в обиде бы не оставил, а так выбирать приходится.

это его жизнь и его выбор.. нельзя привести "прекрасному далеко" насильно, разве нет?

а вот зачем автор себе выбрала мужа-страуса (если он и впрямь такой) ?

да ничего ему не приходится :) - этот выбор существует только в воображении жены.

Дочери УЖЕ нехило предоставлено в виде участка, так что если чего-то хочет - пусть для разнообразия поработает и з аработает. Ну или для справедливости двигает и мамочку, а не только папаню.

А если папаню реально устраивает подарить доче свою единственную квартиру, то к ней его и выставить. И будет всем и мир, и покой, но уже реальный, а не вымышленный.

Жесть, с чего это дочке квартиру так сразу? Т.е. отец должен жить с кем-то, а дочь как королева одна в целой хате??? А где её мама? Никто не собирается ущемлять её, просто это как-то не честно...А если б у отца не было женщины с квартирой...Девочка чувствует, что есть вариант отдельно жить, поэтому "её родственники уже достали"...

А автор ничего не делит, просто боится, что если её туда пустить, она там как следует обустроится, муж и дети появятся, и хрен потом с хатой что-нибудь сделаешь, т.к. дочь будет орать "родной отец из дома выгоняет". А так оно и будет, будьте уверены.

Тут надо что-нить придумывать...

И вообще всё это просто опупительно. Т.е. у жены его бывшей, допустим, новая семья, и свою жилплощадь она для новой семьи оставит. А дочкин квартирный вопрос пусть папа решит...вот здорово...

а дочке перепало не "папино" , а подарок от бабушки, свекрови автора.

имеет право подарить кому хочет.

куда дочери пойти и кого двигать будут решать ее РОДИТЕЛИ, но никак не новая жена.

это автора видимо не устраивает.. ей ведь статус "официальной жены" столько дает гордости и силы на борьбу за "последние трусы" - как говорится, мышки плакали, кололись, но все равно жрали кактусы

Правильно, а то кинулись бедную девочку защищать, не рано ли в 17 лет свою квартирку с участком заиметь, мы своим купили кв. но до 21 года об этом им даже говорить не собираемся, а то попадется девчушке-то ушлый какой-нибудь, оставит ее и без участка и без квартиры, вот тогда и будет мир и покой всем!!!

дело не в защите "бедной девочки" - это ведь не дочка пришла сюда тему создавать про "злую мачеху" ?

автор в первом посте обозначила свое отношение и к мужу, и к его дочери: "когда девчёнка почувствует свободу, самостоятельность, её уже от туда не выгонешь. Я с ним поругалась и не общаюсь второй день. Понимаю только то, что так дело не пойдёт, я не собираюсь отказываться от квартиры в пользу его дочери" - УВАЖЕНИЕМ и ХОРОШИМИ отношениями здесь и не пахнет.

соответственно и п88ндлей огребать автору. была бы поумнее, не сидела бы в ж88пе

Вот где вы все вообще увидели, что автор эту девочку за пустое место держит?!

Она не говорит, что хочет всю квартиру себе. Надо чтобы всё было честно. У них тоже будут дети. И все дети должны иметь равные доли в папиной хате. А если сейчас пустить её туда жить, она своей семьёй обзаведётся, и потом делёж будет крайне затруднителен

УВАЖЕНИЕМ и ХОРОШИМИ отношениями здесь и не пахнет.

соответственно и п88ндлей огребать автору. была бы поумнее, не сидела бы в ж88пе

Со стороны мужа ее, в первую очередь, обман на лицо. А в ж....е как раз не автор, это ее туда пригласить пытаются, но она отказывается, соответственно там скоро будет ее муж.

"Я не общаюсь с дочерью, в этом нет необходимости. " - это, по-вашему, что за отношение?

прошлогодний снег делите. детей еще нет.

"по честному" автору стоило бы подумать о разнице с мужем ДО свадьбы. и поставить его в известность о своих планах на его квартиру.

а я так поняла, что квартира не мужа, а свекрови, раз вторая дает советы по ее заполнению родственниками.

и ещё хуже тот факт, что муж, который намного старше автора слушает рекомендации своей мамы на тему кого заселять в квартиру.

про обман мужа не соглашусь. Он автору обещал что-то про квартиру? нет. я так понимаю, разговор о том, что он приглашает туда "пожить" дочь, "возможно навсегда" постоянно был (автор же в курсе, что он звал дочь к себе жить еще когда сам жил в этой квартире?).

Просто автор видимо спускала на тормоза и свою позицию не обозначала (а почему? статуса "официальной" еще не было?)

и про ж88пу спорно.

муж автора хотел себе молодую жену - и она у него есть

а что автор? пока у нее идея-фикс, что собственная значимость зависит от скорости "попадания замуж", а родители мужа для нее "родственнички" - вряд ли удастся построить адекватные отношения..

В 17 лет жить девочке самостоятельно-это баловство и еще какое баловство. В этом нет никакой необходимости, если они с мамой имеют свое жилье. Более того,это большой риск упустить контроль над подростком. И потакать подобным капризам( а иначе, как капризом это не назовешь) -родительская халатность.Куда практичнее было бы сдать эту квартиру и на вырученные деньги( адекватную часть )увеличить содержание дочери, а еще лучше открыть на ее имя какой-нибудь долгосрочный накопительный счет, который бы в дальнейшем и являлся фундаментом первоначального взноса на жилье. Отец здесь вправе вставить свое веское родительское слово, ссылаясь именно на воспитательные моменты.Чаще всего, дети от первых браков(да и вообще, дети) получают ту квартиру, которую один из родителей наследует. Бабушки-то не вечны.Нигде не написано, что родители или отец обязаны по совершеннолетию дитяти предоставить жилье на блюдечке с золотой каемочкой. Есть возможность-почему нет? Но рвать жилы в уже не молодом возрасте, чтобы обеспечить своего вполне молодого и здорового ребенка всем сразу - совершенно не любить себ и порождать потребительские настроения.. Помогать-другое дело,особенно по началу, пока не встали на ноги.

Брак-это не только высокие отношения, а в первую очередь, контракт. Отсюда все вытекающие. Неслучайно существует понятие брачный рынок. Исходя из этого ,оцениваются все составляющие будущего избранника и сопоставляются со своими данными. В данном случае бонусом этого подержанного и слегка потрепанного жизнью жениха(мужа) являлась его недвижимость,что хоть как-то бы считалось компенсацией за молодость и, думаю, недурную внешность автора, которая к тому же далеко не бесприданница.Если это даже было конкретно не обговорено, то абсолютно ясно для всех по умолчанию. Поскольку условия контракты стали нарушаться в одностороннем порядке, как следствие можно его либо разорвать( что справедливо), либо пересмотреть и внести новые коррективы.

177. Её планы на детей? А муж типа не планирует будущим детям что-то оставить?

Моральное отношение автора к дочери - не наше дело. Мы обсуждаем квартирный вопрос. И вот в этом вопросе автор не делает из дочери пустое место.

АВТОР НЕ ХОЧЕТ ВСЮ ЕГО КВАРТИРУ. Она просто считает нечестным предоставление всей хаты одной дочке.

Если вы не хотите вести разговор о возможных детях, тогда так. Дочь не одна. Есть ещё и отец. Почему он должен всё отдать? Часть - да. Но не всё.

вопрос с отношением мужа автора к несуществующим еще детям не раскрыт. автор декларирует, что муж хочет-аж бежит роняя тапки. озвученные ПОСТУПКИ мужа говорят об обратном.

нельзя относится в одном вопросе к человеку как пустом месту, а в другом - нет.

так не бывает.

моральное отношение автора настолько же "наше дело", как и квартирный вопрос - если автор не умеет строить отношения ПО-ВЗРОСЛОМУ - (а не бодаться с молодой девушкой, кому она чего отдаст-не отдаст, и не закатывать мужу истерики с молчанкой), то соответственно и огребает.

Отец вообще ничего не должен отдавать, То, что он должен,платит по закону, а может, и сверх того. Он МОЖЕТ, если захочет что-то отдать, но в первую очередь, он должен отдавать себе отчет чем это чревато, в первую очередь, для него лично.

это решать ее мужу. а она может только решать за себя - нужен ей такой муж или нет.

если бы этот вопрос поднял муж автора - был и другой разговор.

автор борется с ветряными мельницами - хочет привести своего мужа в прекрасное далеко - а он сам чего? такой безропотный-несчастный-не может дочери отказать? НЕ ВЕРЮ думаю, что НЕ ХОЧЕТ, а не не может.

Автор может и всю эту квартиру "направить" совместно с мужем на улучшение жилищных условий после рождением общего ребенка. И это правильно.

Но только если дочь мужа будет знать, что она не будет обделена в будущем.

А для этого надо разговаривать с девочкой, искать варианты. Я уже писала и про новостройку, и про комнату, и про обмен на участок на САМЫЙ крайний случай.

Не просто сказать дочке, что извини, дорогая, решай свои проблемы сама, квартиру мы продаем. А дать ей понять, что помогут решить её проблемы с жильем в будущем. Чтобы дочь чувствовала это.

Под "помогут решить" может уже сейчас искать покупателя на участок, чтобы на вырученные деньги что-то купить в будущем девочке.

Только Автор же никаких путей решения ситуации не ищет. Она вторые сутки с мужем не разговаривает....

Лин, для того, чтобы последовать вашим советам, нужно больше душевной зрелости. а автор пока предъявляет только крайний эгоцентризм.

Да найдут они выход. Если муж отдаст хату дочке. Думаю, он сразу же и вылетит от автора. А дочка вернётся обратно к маме. Потому как вовсе её никто там не достал. Она просто хочет жить отдельно.

Как насчёт морального отношения дочери к автору? Она наверно прям любовью к ней пылает. Ей так же пофиг на отца и его новую семью, только хату подавай

188.Какой эгоцентризм? Вы что с ней знакомы? Обсуждайте по делу. Т.е. по закону.

Какая разница, главное, чтобы всё было честно.

Главное, чтобы все были довольны. Не только Автор, и не только дочка, а все.

Из тех входных данных, что нам рассказала Автор - это прекрасно может получиться. И автор даже может не потерять ничего финансово.

"Дочь хочет жить отдельно" и "Дочь хочет, чтобы папа переоформил на неё квартиру до её 18 летия" - это мне кажется разные желания...

Автором было озвучено, что дочь хочет ПОЖИТЬ ОТДЕЛЬНО от мамы. Захотела она это, наверно, так как знает, что у папы есть пустая квартира. Но все сразу перевели, что чуть ли не отобрать квартиру у папы хочет.

Объясните мне, почему нельзя сказать девочке, что: "Поживи годочек в квартире, если очень хочется самостоятельности, потом мы квартиру продаем, так как будем улучшать условия в связи с появлением нового члена семьи, а для тебя продаем участок и покапаем тебе комнату (гостинку). И ты дальше будешь продолжать жить отдельно...." ????

Но Автор же считает, что разговаривать с дочкой мужа вообще смысла нет...

эгоцентризм - из заявленных автором позиций. не только по отношению к дочери, но и другим родственникам мужа. не было бы эгоцентризма, вопрос был бы давно решен, например, так, как предлагает Лин.

"по закону" квартира куплена до брака, муж может распорядиться ей по своему усмотрению, согласия жены не нужно.

Совершенно верно!!!! Прямо, разбежались....Не собираемся мы сейчас решать её квартирный вопрос, пусть сначало институт закончит, а там посмотрим.

А свекровь, это мама моего мужа √ это всё одна семья если что, и земля перешла к ребёнку из семьи мужа, а не от чужой бабки.

181.

увеличить содержание дочери, а еще лучше открыть на ее имя какой-нибудь долгосрочный накопительный счет, который бы в дальнейшем и являлся фундаментом первоначального взноса на жилье

Денег она и так получает сейчас гораздо больше, чем её подружки, которые живут и с папой и с мамой.

181.

В данном случае бонусом этого подержанного и слегка потрепанного жизнью жениха(мужа) являлась его недвижимость,что хоть как-то бы считалось компенсацией за молодость и, думаю, недурную внешность автора

Природная скромность не позволила мне афишировать в теме наличием прекрасных внешних данных и полностью разделяю вашу точку зрения на всю мою историю))))

возможно, это наилучший вариант.

все сразу четко обозначат свои позиции и приоритеты.

про дочку и взаимоотношения с отцом ничего не знаю - их здесь нет, ни того, ни другого. версию автора, которая считает, что с дочерью мужа ей общаться "нет необходимости" считаю именно по этой причине недостоверной.

Совершенно верно!!! Она даже со свадьбой нас не поздравила, первая мысль которую она озвучила была о том, что у нас появяться дети и папа ей уже не будет уделять столько внимания, т.е. давать столько денег. И конечно её сильно напрягло, что я молодая и красивая, и дети то точно родяться)))) О какой любви может быть речь??? Ей оно не надо, а мне и подавно, пусть папа с ней и решает вопросы.

У вас еще долгая жизнь и вы на все заработаете с любимым мужем.

Пусть он будет хорошим отцом, И хорошо, что его родители волнуются о его дочери. Будут у вас дети - будет то же самое.

Зачем вам это - соревноваться с дочерью? Вы знали, что она есть?

Не переводите всю жизнь на квартиры и деньги.

"мы" было бы, если бы вы принимали это решение с мужем коллегиальною

если вы считаете, что все, что принадлежит свекрови - вашего мужа, значит все, что принадлежит вашему мужу - принадлежит по умолчанию его дочери.

она тоже "из семьи мужа", как и свекровь, и квартира, и участок.

да это не ваше дело. не считайте деньги в чужом кармане - спать будете спокойнее.

автор себе выбирала мужа, для которого она была бы так сказать "ценным трофеем", чтобы он в осознании своей ущербности-возраста-детности ее, красавицу-молодуху на руках носил..

интересно, почему получается наоборот? живут в ее квартире, бюджет пополам? в каком-то месте этой истории автор лукавит. :)

Нужно моё согласие, если хочет сохранить со мной хорошие отношения, а он хочет, поэтому вопрос о переезде дочери закрыт!!!

Пусть Лин сначало своего будущего пасынка обеспечит жильём, потом мне вумные советы раздаёт.

могу только повторить свой пост 194

"про дочку и взаимоотношения с отцом ничего не знаю - их здесь нет, ни того, ни другого. версию автора, которая считает, что с дочерью мужа ей общаться "нет необходимости" считаю именно по этой причине недостоверной."

Автор, вы к ней относитесь как к чужой, и она к вам также. Это закономерно.

Многие через вашу тему прочувствовали вашу непризнь к этой девочке. Соответственно она это чувствует в разы сильнее в живую, чем мы все вместе взятые. "Защитную реакцию" еще никто не отменял.

Еще раз повторю, в плане квартиры я на вашей стороне - вы обязательно должны увеличить жилплощать, как как 57м2 на троих объективно мало.

Но ваше отношение к дочке мужа как к "кости в горле" (с) застваляет её обороняться от вас.

У меня мальчик (сын будущего мужа от первого брака), ему 16. Отношения между нами (мной и им) хорошие. Может потому что мальчик.. Не знаю....

И мы тоже ребенка с будущим мужем планируем. И я естественно хочу чтобы у нашего маленького все было по максимуму.

Но знаю, что старший есть и ему надо будет помогать. И не только с жильем. В следующем году институт, и от армии отмазать и т.д. Это обязательные траты, от них никуда не денешься... К слову мне 27, будущему мужу 37.

Она из той семьи, из которой его попросили убраться 15 лет назад)))

Всё, что касается моего мужа √ это моё дело.

Я была бы ценным трофеем для любого мужика, уж извините, а мужа я себе выбирала за его личностные качества и отношение ко мне, как к женщине. А уж с дочкой вопрос разрулим по-любовно, не волнуйтесь за меня.

это вы тему завели, а не Лин

или вы хотите, чтобы вас все только по головке гладили-хвалили-да поддерживали? лучше поблагодарили человека и задумались, почти единственный, кто вам здесь дельный совет и без негатива к вам, между прочим, дала.

а чего первая семья не сложилась? муж не захотел "хорошие отношения с вами сохранять", зрелая вы наша? )))))

У нас ситуация следующая: У мужа есть дом (250м2), у родителей мужа 2К квартира. У меня тоже 2К квартира, но в другом городе (и то, и то не Мск).

Муж отдал дом своим родителям и сыну, продал свою 2К квартиру, а свою и сейчас покупаем общую 3К квартиру в хорошем доме в центре города.

Сын сейчас лето с бабушкой, осенью поедет к маме наверно. Мама его очень любит и пока насовсем к папе жить не отпускает. С 18-ти будет уже жить все время в Доме....

Как-то так...