Общение с ребенком и бывшей женой - где границы?

Он просил бывшую жену об этом - она отказала. Не хочет ни сама со мной знакомиться, ни знакомить со мной ребенка

Прямо как про меня написали. Я тоже в трубку плакала. Мы спали 5 лет после развода, пока я замуж не вышла. Меня всегда удивляло, как НЖ позволяют мужчине ездить к первой семье. Доверие в данном случае глупо, БЖ тоже доверяла. Видимо, НЖ на все согласны, лишь бы детей мужа не видеть.

зависит еще и от того, сколько вы с ним вместе. со временем привыкнет к вам, ребенок появится и все будет по-другому, проверено на себе, а если нет сил терпеть расставьте все точки над i

Тоже удивляет. А что, вины нет? Мужчина Автора бросил жену с маленьким ребенком ради нее, конечно, он виноват. Пусть даже и жена виновата, но почему за их общую ошибку должны отвечать БЖ с ребенком?

Как -то странно пишут, что мужчина имеет право на новую жизнь, новую любовь, с чистого листа. А БЖ? Ей с ребенком намного сложнее, да и новую любовь нужно выбирать с оглядкой на ребенка. А если еще и алименты фиговые, то ей нужно много работать, заниматься ребенком, на личную жизнь времени нет.

Я педагог, насмотрелась на мамочек, которые бегают, личную жизнь устраивают. Впечатление, что им дети не нужны. Нужны, конечно, но им некогда.

Аксинья, вы отпускаете дочку к БМ, потому что там адекватная НЖ и не разлучница. Неужели вы отпустили бы родную дочку к женщине, которая вас ненавидит? И не страшно было бы? НЖ моего БМ с нами незнакома, но заочно ненавидит. Поэтому я детей туда не отпускала.

Честно, Автор, а вы бы на ее месте захотели?

Жалко аж жуть! Это называется философия жертвы! Нет, конкретно чью то вину искать бесполезно, так можно заниматься самоедством до второго пришествия, обвиняя всех и вся. У мужчины не должно быть никакого чувства вины, а вот внушительное чувство ответственности - тысячу раз да!

Кроме того, устроить жизнь разведеной женщине ничуть не сложнее, чем любой другой, если конечно не практиковать философию жертвы - меня бросили, я несчастна и все мне должны. Никто никому ничего не должен, нужно учиться рассчитывать только на себя. Представим что муж не ушел, а бах.... и умер или пропал! Что тогда?

Тяжело работать и сложно устроить личную жизнь, когда у тебя 5 детей мал мала. А с одним - не проблема, я считаю даже и еще и проще, ума побольше, даи жизненной сноровки тоже.

Это для вас не проблема, может, мама с ребенком хорошо помогает. Не у всех так. Может, вы и не любили мужа, поэтому так легко бросились в новые отношения. Многим женщинам нужны годы, чтобы просто пережить развод.

Тяжело переносят развод те, от кого уходят, не зависит от пола.

Очень сложно предполагать и рассуждать, не будучи на ее месте. Но думаю, что если бы я была бывшей женой и поняла бы, что мужа уже не вернуть, то попробовала бы познакомиться.

Часто, когда лично не знаком с человеком, то он кажется злейшим врагом.

У меня нет к ней ненависти, не смотря на то, что мы обе претендуем на время и внимание одного мужчины. И я заочно ей сейчас во-многом помогаю и могла бы помогать. Когда она просит помощи у бывшего мужа, то он часто "переадресовывает" эти вопросы мне, потому что я в некоторых вопросах разбираюсь лучше. Не знаю, говорит ли он бывшей жене о том, кто ей в конечном счете помог...

Плюс материальный вопрос - он отдает ей сейчас процентов 80% своего дохода.

Думаю, это она в состоянии понимать.

В конце концов, если будут дети, то они будут братьями/сестрами тому ребенку.

Думаю, что она не желает знакомства, потому что она не может признать, не может поверить, что обратного пути у него не будет и надеется на лучшее.

Еще, наверное, она до сих пор не смогла пережить расставание и ей очень больно встречаться со мной... потому что она видит причину развода именно во мне, а не в том, что что-то не сложилось...

Автор, вы хорошо ее понимаете.

Дружбы между вами не будет никогда.

Вы говорите, что попробовали бы познакомиться с НЖ, к которой от вас ушел муж. А создайте темку с таким вопросом, многие НЖ вообще захотят видеть БЖ? А если захотят, то не с благими целями. Зачем им бывшие? Они отхватили себе мужчину и теперь у них одна забота: как бы отстегнуть весь его "багаж".

105. Я искренне не понимаю, что причины ненавидить кого-то непонятно за что. Тем более папа дочери всегда при ней и я точно знаю, он не допустит, чтобы его ребенка обидели или оскорбили.

А так, конечно, люди бывают разные - дурные, злобные, истеричные. Лишний негатив даром не нужен.

Если БЖ мужа автора против - господь ей навстречу, ее святое право. Хотя автор кажется довольно благоразумным человеком и я с трудом представляю, как она пытает младенцев! Другое дело, что обида еще очень свежа и даже адекватная НЖ воспринимается как враг.

Автор, честно, очень попахивает манипуляцией посредством ребенка. Решать эту проблему - не ваша задача и компетенция, нужно расставить точки над ё в вашей семье.

Если бы что -то не сложилось, он бы просто ушел. А так ее муж ушел к вам.

Понятно, что отец бить ребенка не позволит. Но НЖ может всячески дать понять ребенку, что он лишний, ненужный, быть некорректной, не считаться с чувствами ребенка, который тоже переживает развод родителей. Некоторые НЖ начитают выискивать недостатки и петь мужу в ухо, какой плохой ребенок, весь в БЖ и пр.

У вас, Аксинья, та замечательная ситуация, когда вы сами ушли от мужа. Правильно брошенный муж всегда хочет вернуться.

Ой, держите меня... не думает она, что у них секс.. ну ну. Я в свое время тоже не думала. А потом оказалось, что он вместе с ребенком, которого якобы ездил укладывать и оставался на ночь, и жену свою бывшую заодно укладывал... Так сказать за компанию.. пол год наверно точно.. А она все ждала, когда он вещи обратно привезет и заживут они как в сказке. Эх, какая же вы наивная. Шлите его скорее.. Потом еще больнее будет.

Ну, по большому счету, "переночевать" ведь и днем можно.

Может то, а может это... Досужие домыслы это называется. К слову, мне никто не помогает, много лет моя мама живет за сотни км от меня, в другом городе, у меня нет бабушек и дедушек. Хотя нет, есть - моя бабушка, она инвалид и ей нужен присмотр не меньше, чем ребенку. Мужа я любила, и искренне верила, что выхожу замуж первый и единственный раз. И расстались мы не по моей инициативе. Однако вот не сложилось, и ничего с этим не поделаешь. Жизнь продолжается.

Можно строить из себя жертву, жалеть себя и наматывать сопли на кулак, а можно принять свершившийся факт и действовать. Для примера могу предложить еще пример, немного другой. У моей коллеги муж умер буквально на руках, оставив ее беременной с двухлетней старшей дочерью на руках и на съемной квартире. Представьте себе такое, хоть на минуту. Она не переживала это годами и убивалась ночами, а собралась и рванула вперед, оставив свое горе глубоко в душе. Переживать годами - большая роскошь, если у тебя есть дети, неважно сколько. Спустя 5 лет она известный профи в своем деле, счаслива замужем и ждет третьего малыша.

В чем мораль? Да в том, что никогда ничего не падает с неба, все нужно зарабатывать своим трудом:и отношения, и деньги, и семейное благополучие и внутренний мир и покой. Злиться и обиаться можно бесконечно, это не продуктивно

114. Ушел он, я лишь официально подала на развод. Как ни печально, но вы правы: совсем недавно наблюдала как раз такую картину. Причем грешат этим не только женщины в силу своей стервозности, но и мужчины. Очень была удивлена этим. К счасть, саму это лихо обошло стороной НМ души в дочке не чает)))

14,ты что тоже не смогла отбить чужого мужа.Автор вообще то он не твой муж,а ее....жалко конечно тебя хе хе

Конечно можно) А уж ночью так вообще - сам Бог велел...)))

Ваш муж что, совсем с ума сошел? У вас теперь своя семья, а он значит живет в прошлом? Так пусть катится к своей бывшей если забыть ее не может. Что значит ночует у нее, едет с ней на море. Это можно так понять что он и спит с ней как и прежде? Я бы не позволила такое никогда. Мне нужен мужчина которому нужна именно я а не бывшая жена. Я тоже замужем за разведенным, но он уделяет внимание только своей дочере, исправно платит алименты, раз в месяц привозит ребенка к нам домой, но не проводит совместное время с бывшей женой. И скажу честно, если бы проводил, я бы вообще с таким не жила, триста лет мне нужны объедки из барского стола, а вы, автор, извините, но находитесь именно в таком положении. Вспомните о том, что она БЫВШАЯ а вы НАСТОЯЩАЯ и поставьте своего муженька на место!

Так я поэтому и советовала ей, дистанциноровать бывшую жену,как только мать ребенка выйдет на работу, алименты немного уменьшить, встречи с ребенком только на нейтральной территории! Если после откровенного разговора, мч пойдет на эти меры, значит, он хочет семти с автором.Нет-то все, как вы писали

Автор, мы по второму кругу все перемусоливаете! Вам уже все дали самый ценный совет:поговорите откровенно обо всем со своим мч.Расскажите ему о своимх переживаниях, организуйте ему встречи с ребенком на вашей территории (если можете принять малыша),либо на нейтральной! С бывшей женой контакты только по поводу ребенка, и не надо продукты покупать,можно просто дать денег.Она должна теперь учиться жить без него,налаживать свою жизнь! Если будете медлить с этим, ваш мч так и будет тесно с женой общаться,а вы будете себя лишней чувствовать! Вы его любимая, малыш-его ребенок! А она- часть прошлого,которое нужно постепенно отдалять(совсем отдалить не получится,так как они связаны ребенком)

БЖ плачет в трубку,скоро по врачам пойдет,какая она больная и что ее нельзя одну оставлять

ребенка отцу не дает,чтоб БМ у нее дом все время был

вечеринки,гулянки дома устраивает БМ спать оставляет

на мозги ему постоянно капает,что он перед ней везде виноват

на море вместе собираются

вывод один - автор редкостная дура,слов просто нет

А потом папа полюбит еще одну тетю и уже ваши станут уродцами и ошибками. Гы.

Да еще какого!!БЖ сейчас сделает все, чтобы его вернуть, и у нее это уже неплохо получается.

Автор, а зачем вам с ней встречаться? Не даетт ребенка-пусть муж берет его с собой в зоопарк, На дет.площадку, а маме отводит потом .Но никак не вместе, семьи из 3 человек уже нет!

А на хрена ей работать , если у неё такой "ваш" мужик под боком? Анюта, не надо благородных идей и мыслей.Никто этого не оценит, ни муж ваш , ни его дети. А тем более его жена. Для неё вы просто "лохушка" через которую можно переступать, чтобы взять из вашей семьи всё .что ей там понадобится. Берите ситуацию в свои руки. Посылайте эту БЖ на три буквы, если вам мужик сам этого делать не собирается. Или вы согласны жить в гареме? Или боитесь его бывшую тронуть? Иногда и побороться надо, а не сидеть и ждать пока всё рассосётся.

128 не так то это легко милая моя. судя по тексту БЖ умная женщина и не факт что муж автора ее саму не пошлет. Если он ей муж конечно, а не по факту любовник который вешает ей лапшу, а сам преспокойно спит со своей женой, уделяет внимание детям, обеспечивает их и жена прекрасно мирится с присутствием другой женщины зная б..ядскую натуру мужа.

Девочки, это фантастика ))

Вчера вечером состоялся разговор с МЧ. Примерно такой.

Ты испытываешь глубокое чувство вины, и я очень стараюсь тебя понять. Поэтому с моей стороны нет никакого давления, контроля и никаких упреков.

Но это не значит, что мне все-равно. Я скучаю. Мне бывает больно быть одной.

Я знаю, что ты меня любишь и за что не хочешь причинять мне боль. Просто случилось то, что случилось. И нам всем сейчас сложно (мне, тебе, твоему ребенку и БЖ). Каждому сложно по-своему. И либо мы научимся с этим жить, либо нет.

Чтобы не быть одной в эти праздники (речь шла об 11-13 июня), мы договорились с подружкой тоже поехать в Египет (тебе же нужна жизнерадостная, легкая, счастливая и т.д. девушка)

Сегодня звонит - говорит, что отправляет БЖ с ребенком одних, а сам поедет с нами ))))

Надеюсь, что это только начало ))

Всем спасибо. Будем мудрыми. Мы же женщины

И еще, девочки... бывшие, нынешние - не важно...

Не старайтесь рыдать, изображать из себя несчастных и прививать мужчине чувство вины. Даже если вам очень-очень плохо...

"Только вернись - я все прощу" - это в никуда

Зачем ему быть с истеричной женщиной, которая обещает все простить, если он может быть с той, которая его ни в чем не винит

Мой МЧ сказал мне вчера, что ему со мной хорошо и спокойно, он отдыхает, а от ее запросов он очень устал (чтобы и сколько бы он не делал там, все не так).

Ему нравится заботиться обо мне, потому что он этого хочет. А там - вечное "должен" убивает любое желание

А вы уверенны, что он сказал? Есть знакомая пара, он часто в командировках, там живет с др. девушкой, на выходные к жене и ребенку, жена ни чего не знает, а девушке говорит, что жену жалко, она болеет и ребенка жалко, поэтому он приезжает к ним:) Жена звонит когда хочет, а вот любовнице по выходным разрешается только смс присылать, телефон у него запоролен...

Мне не запрещается звонить никогда)) Просто, когда он там, я и сама стараюсь не навязываться

Ой, автор, как мне это напоминает моего б.мужа, он весы по зодиаку, вечно боялся ответственности, убегал при любом запросе, на него никогда нельзя было положиться, старался все на меня переложить, сейчас это распространенно среди мужчин, она слишком требовательна пойду поищу кого другого, но это пока вы ему не надоедите! если он там не может удовлетворить запросы, то вы при любом требовании тоже превратитесь в ту же категорию, что и его жена, а всю жизнь пахать и все на себе тянуть( ни чего не требуя) не очень приятно, знаете, и мужика не захочешь ни какого!

Мужчина должен быть стена, кремень, жаль, что понимаешь это на своих ошибках, ни кто умный не подсказал, а такой и будет бегать пока богатую тетю не найдет кот. и его же еще и обеспечит, вот это беспроигрышный вариант, без требований и запросов!

А что ж его жена требовала, если не секрет, что значит большие запросы? Просто, для всех это понятие разное, она ходит вся в бриллиантах и шубы соболиные каждый год меняет или на одежду требует, ходить не в чем?:) судя по описанию вашего мужчины больше похоже на 2й вариант...

Девочки, вы знаете что я вам скажу: если вы ревнуете своего мужчину к бывшей жене, значит у вас есть для этого повод! Подсознательно или явно вы чувствуете, что вам нынешний МЧ или муж может вернуться к ней, потому что чувства не угасли! У вас срабатывает инстинкт...и получается то, что у вас сейчас получается. Мне очень жаль в этих случаях ТОЛЬКО детишек, которые лишаются своих биологических отцов. И нет такого возраста когда бы детям не нужен был бы их родной отец. Оч сложно объяснить своему карапузу, почему папа про него забыл. Мне повезло: мой НМ меня оч любит и я совсем не ревную его к БЖ. Наоборот я рада, что он заботится и всегда рад своему уже взрослому сыну. А вот мой БМ про своего сына уже давно не вспоминает. И это очень обидно. Ведь ребенок ни в чем не виноват!!!!! Скажу честно я бы ему лопатой по башке дала если бы встретила:(

Да, все же хочу еще раз подчеркнуть, что ревность у вас не на пустом месте. Оправдана так сказать. Проанализируйте еще раз отношения со своими мужьями. Конечно ночевок у БЖ и т.д. быть не должно. Это уже ненорма. И вам в таком случае надо решать: А нужен ли вам этот мужчина?

А БЖ Автору разборки устраивала, когда та с ее мужем гуляла?

У БЖ маленький ребенок, она выживает как может. И ничем Автору - разлучнице не обязана.

Нет, ну забавно осуждение БЖ, что она что -то берет из семьи Автора. Автор в семью влезла и жену не спрашивала.

Как мужчина могу сказать, что это все конкретный перебор. "И нашим и вашим" в такой ситуации быть не может.

Не надо было ему тогда расходится с женой и вам сказки рассказывать о перспективах и будущем.

Вы видимо его очень любите и очень воспитанная и терпеливая девушка, что так долго и нормально к этому относитесь.

У меня моя бывшая девушка, развелась с мужем, но он постоянно фигурировал в ее жизни под прикрытием того, что у них общий 4 летний сын. При этом она мне все время рассказывала байки, про то, как она хочет чтобы я был его папой и то, что ее бывший муж совсем не тот человек, который она бы хотела, чтобы воспитывал сына, а я просто ее идеальная мечта, тот самый мужчина, которого она встретила только сейчас. И каждый раз все заканчивалось словами. В итоге я несколько раз серьезно с ней на эту тему поговорил и выяснились, спустя полтора года, удивительные вещи, например, что ей жалко ее бывшего мужа, ограничить общение она не может и не хочет и он ей ничего плохого не сделал. При этом она мне часто жаловалась, что он ей устраивает скандалы по телефону, что она его ненавидит (в эти моменты видимо) и что все это потом выливается в мозг маленького ребенка, когда он с ним видится, а ребенок вообще не понимает, кто его папа и что происходит. Получалось, что она хочет быть со мной и любит меня, но не может начать новую жизнь.

Так, что такие истории иногда приводят в тупик. Человеку, который решил покончить с прошлым и сделать все наконец, как душа и сердце подсказывают, нужно быть очень твердым, решительным и мудрым. Тем более если речь идет о мужчине.

Когда я писала о запросах, то имелись в виду не те запросы, которые были, когда они жили в браке, а те, которые существуют сейчас, когда они развелись.

БЖ обращается по любому поводу, где, как ей кажется, ей требуется помощь: продукты привезти, автомобиль в сервис сдать, картину повесить, проследить как устанавливают сантехнику в квартире, счета на коммуналку оплатить и т.д. и т.п.

БЖ не знала ничего до того момента, пока он сам ей об этом не рассказал.

А по поводу "влезла"... мне кажется, что счастливые семьи не распадаются...

Если и "влезла", значит в семью можно было "влезть". И это вина обоих.

Все винят мужчина - такой, сякой, ушел из семьи. А посмотрите свадебные фотографии! Думаете были у него мысли о разводе, когда он женился?

А потом началось... Жена в чем-то не поняла (не смогла, не захотела), где-то не позаботилась, не додала любви и ласки, где-то не оказала поддержку... сменила шелковое белье на пантолончики, забросила косметику, решила, что и так сойдет...

А муж при этом должен! Должен любить как и раньше! Должен радоваться, заботиться, по сторонам не смотреть. Она не обязана, а он обязан... Так получается?

Во-второй, кажется, раз задаю этот вопрос, а вы уверенны, что живете с этим мужчиной? Он то об этом знает? Или он думает, что живет с женой, а к вам ездит?

Не представляю каким нужно быть лохом, чтобы после развода ездить и оплачивать счета за квартиру б.жене%) Конечно ему с вами легко, он как в рай попал, вы стараетесь ему угодить, все за него делаете, он приезжает только отдыхать, но автор, хочу вам только хорошего пожелать, но нельзя с мужчинами так, им это быстро надоедает, тем более что там жена была видимо стервозна, он немного от этого устал и нашел вас. вы терпеливая, рассудительная и он имеет все что ему нужно от жизни: с вами спокойствие, а там напряжение, тем более, что секс видимо и там и там, его то все устраивает. он прекрасно сидит на 2х стульях, не устраивает вас, поэтому вам и нужно действовать!

И спокойные разговоры в этом не помогут и тем более запугивания, типа я поеду с подругой отдыхать, вот он сразу и подумает о вашей не серьезности, а вы должны сказать: мы живем вместе, значит и отдыхать поедем вместе(без подруг и жен) и если ты еще раз останешся там ночевать, я собираю вещи и свисти по ветерку обратно, там и живи где ночуешь! он должен понимать, что все серьезно!

У меня есть подруга, она вот так тоже боялась лишнее слово сказать, а ей на голову все ка.али и ка.али, а она терпела и говорила: ой, ну кто он мне такой, мы живем вместе всего год, он же мне не муж, я не могу ему этого сказать! А потом когда через 1.5 года она решилась в первый раз открыть рот и сказала что-то в ультимативной форме, не выдержала уже, парень обалдел, он то привык что она всегда со всем согласна и её все устраивает, а тут такая наглость и они расстались, а если бы она с первого дня все высказывала, за 1.5 года можно было уже пожениться и детей родить или разбежаться в первый месяц, вы поймите, если вы будете терпеть и замалчивать, вам это прийдется делать всю жизнь, ни один мужчина еще ни чего сам не додумал им все нужно прямым текстом, если не понимает слова то со скандалом и с ультиматумом, иначе всю жизнь вот так на форумы и будите писать:) сорри за грубость, но это правда жизни!

Да все бывает, бывает что жены распускаются, а бывает и жена красавица, а мужик кабель, у меня дядя такого плана:), но, когда мужчина легко уводится из семьи, он так же легко уведется и еще раз, а потом еще раз, это доказанно! Мой б. шеф, когда женился во второй раз, за сорок пять ему было, все в шоке находились, он такой семьянин всегда был, сейчас узнаю, что в 55 лет, опять увелся 25 летней секретаршей, в таких случаях можно надеяться только на прекращение потенции, 3я наверное будет последней женой!:)

ЧТо-то в вашем описании вины обоих не видно... Опять только БЖ виновата...

Хотя браки распадаются по разным причинам. И часто по вине одного

Н-да, почитала темку... И БЖ я, и любовницей была. Я как БЖ спала с БМ, только не потому, что нужен он мне назад был, а потому что если нет никого другого(как у БЖ автора), то секс как и деньги нужен. А уж если он там ночует! Не будьте лохушкой, автор, 100 % спят! Если она хочет назад его вернуть, обязательно соблазнит. Мужики любят с двумя спать. А уж как ловко у меня на чувстве вины выходило играть! А роль любовницы еще хуже, чем брошенной БЖ, по опыту знаю. Ищите себе запасной аэродром автор, чтобы в итоге с раздолбанной психикой не остаться. Вся ваша "мудрость и понимание"- это временно. Психика не выдержит отрицательных эмоций и вы начнете срываться. Вы увели, но по вашей ситуации видится, что все-таки она выиграет, если сильно хочет этого. В моем взгляде ничего личного, я даже сочувствую вам, может опыт проигравшей любовницы говорит...