Муж и его семья

Да. В итоге отстанут. Но далекооооо не сразу. А будут повышать и повышать и повышать давление. Это пи...дец, который обычному человеку не под силу. Но раз уж тебе удалось раскормить этих вампиров до такой степени, то так просто не отвяжутся. Поэтому самый простой выход - сбежать и начать все с самого начала.

На счастье автора - эти люди ей по сути никто. А у некоторых такие есть родственники. Мамы, или папы например. Там сложнее. И ничего, выкарабкиваются. Но нервы после этого ни к черту, конечно.

У меня такая мама была...Любящая,заботливая,но очень авторитарная и властная.Детство и юность я делала то,что хотела она и как она говорила.Мне это не доставляло особых душевных терзаний,я просто не вникала...Мама сказала,значит - правильно.Но когда я повзрослела и вышла замуж,то вдруг задумалась...Как же случилось.что я живу с оглядкой на маму и все время считаюсь с ее мнением? Ведь я теперь не одна и мужу совсем не понравится жить под диктатом и чутким руководством тещи?

Пришлось ломать сложившиеся стереотипы,было трудно,но уже много лет = я живу так,как хочу и делают только то,что хочу.Мама поняла и смирилась.

Во! Таня - молодец! Теперь рассказывай автору как у тебя это получилось - ей надо до июня отмазаться от мужа и его родни.

755,до июня не получится никак...)))Гарантирую.В случае автора есть только один выход - оставить этого"мужа",хотя на мужа ЭТО совершенно не похоже.Так,еще один не выросший инфантильный ребенок - мечтатель,оторванный от реальности,живущий под диктовку папаши.

Автор так переживает, что ее в брюках выгонят...

вам, автор, бежать надо, а вы боитесь, блин, что вас выгонят!!! Не о том боитесь, дорогая, совсем не о том.

А о том, как без наименьших потерь избавиться от этого недоразумения под штампом "муж" и его семейки.

это все потому что я мужа люблю,но терпеть уже не могу.вот думаю неужели из-за такого свекра я должна буду всю жизнь xодить в юбке и моя дочь тоже будет xодить в юбке? )))) нет не xочу такую жизнь

Кому жаловаться то начнут...Гаагскому трибуналу и Страсбургскому суду? Вам не по фик ли? Вины вашей не вижу никакой. Вы, выходя замуж подписывались на определенный образ жизни. В городе, с образованным молодым человеком, с намерением жить самостоятельной семьей и так далее. Вам сейчас образ жизни пытаются подменить на неприемлимый для вас. Ваше право от подмены отказаться без малейших угрызений совести. Да, получилось не так как мечталось, но лучше так, чем потом всю жизнь жалеть что не отказались вовремя. Я жила на Кавказе и знаю, что современный уклад семьи по европейскому типу и кавказский, не монтируются вместе...Каждый хорош по своему, но в этом менталитете надо родиться и вырасти..

автор, терпи и молчи, что бы с тобой ни вытворяли! Ты для этого просто создана!

Жескач какой то. Неужели в наше время еще такое насилие может быть?

Это что в горах, далеко от цивилизации где то ?

Но отец каждый день просит выслать 50 долларов на покер, видимо, телеграфом, чтоб на лавочке поиграть с мужиками

Сорри, еще не дочитала, но уже вырвалось, вообще орать разводка не мой стиль, тем более, что знаю, что в такую ситуацию как автор попасть очень даже реально

http://www.woman.ru/relations/men/thread/3940181/

вот нашла старую темку про таких как муж автора

Ничего не поделать, там на Кавказе так принято-что бы пожилые были под приглядом детей, зато нет брошенных стариков и доживают родители в почете и уважении, мне всегда это импонировало. Вообще родня там очень кучкуется, в этом действительно надо вырасти. С одной стороны хорошо-всегда есть помощь и поддержка, с другой-ты как в аквариуме-весь на виду со своей семьей. Я лично от такого сатанею просто. Мой мир-моя семья, и не хочу я никакого колгана-колхоза вокруг. Мужа автора можно понять-он старший сын, он обязан за родителями на старости лет присматривать и опекать их, вот он и следует традициям. И его не переубедить уже, у него за плечами опыт предков в не одну сотню лет. А Автор-девушка современная-уедет туда-загнется от внутреннего конфликта. Парню надо было брать себе невесту из той деревухи откуда он родом, да еще по совету родителей. В общем развод. Благо нет нажитого имущества и детей. А автор еще встретит подходящего. Автор, вы главное не скандальте с мужем, просто уходите и все, его не переубедить, он искренне уверен что поступает правильно. Просто ваши модели семьи не стыкуются

Вы, Автор, наверно, действительно тупая и безвольная. почему Вы позволяете орать на себя своему свёкру? Он не ваша семья. Вы голоса не имеете поставить его на место? А если муж кидается кольцом, то спокойно ему сказать что ты непротив расстаться. Вот тогда он запоёт по-другому.

Это не любовь, а МАЗОХИЗМ. Если Вы туда уедите, они, буквально, сведут Вас в могилу. Пора уже меняться. Идёте и подаёте заявление на развод. Разведётесь и с облегчением вздохнёте. Вы еще молодая. Найдётся еще нормальный парень, с которым Вы создадите хорошую, крепкую семью.

Понравилось на башорге:

_________________________

yyy: а почему вы с ним расстались-то?

xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"

yyy: и чо?

xxx: чо. убедил!

_________________________

Вот, автора уже давно муж убеждает-убеждает, а все никак не убедит :)

Автор, я тебе писала уже где-то в начале. В твоей ситуации 2 выхода - либо ты едешь с мужем жить к его семье, пытаешься приспособиться, ломая себя и зарабатываешь кучу болячек на нервной почве. Выход второй - уходишь от мужа. Я тут просмотрела ветку - ты боишься, что сама не справишься. Ты вроде работаешь? Ну так справишься! Ну, поживешь менее комфортно какое-то время. Ты пойми, тебе всего 21, это реально мало, у тебя все впереди еще.

Ниже я опишу реальную ситуацию, в которой оказалась моя знакомая. Вот и сравнивай.

Так вот, моей знакомой сейчас 50. Была у нее семья, муж нормальный (казался тогда), сын уже взрослый, уехал за границу учиться. Работа была хорошая у нее и у мужа, мужа она любила, всегда поддерживала его, из депрессии вытащила, когда он еще раньше работу потерял, помогла бизнес наладить. Лет 5 назад в автоаварии она получила травму спины, долго лечилась, но потом могла сидеть или стоять не больше часа, а потом должна была лежать на доске час-два не шевелясь. А муж в это время, вместо помощи и поддержки, начал по бабам шляться сначала просто ради секса, потом стал деньги на шл-х выкидывать, и пошло-поехало.. . Ее после 2х лет лечения, когда она могла уже 2-3 часа подряд сидеть взяли обратно на работу, даже из дома на треть ставки, она очень ценный специалист, но все деньги на процедуры уходили. И при этом муж еще требовал денег у нее, бизнес у него стал загибаться, так он вообще с катушек съехал, скандалы дикие ей устраивал, зло на ней ( больше не на ком было) срывал по полной. Она подала на развод и ушла. Буквально в никуда сбежала. .

Вот и представьте ситуацию - 47 лет, наполовину инвалид, денег нет, жилья нет, никаких родственников тоже. Жила по знакомым, по месяцу-два в разных семьях, а вот деньги не брала. Те деньги, которые зарабытавала, тратила на лечение, чуть восстановилась, смогла уже на пол-ставки работать, приходить на работу на пол-дня, сняла плохенькую комнатку рядом с работой. Занималась только работой и лечением спины, экономила на всем. Сын выучился, нашел работу, стал ей финансово помогать, она уже смогла более дорогое лечение себе позволить, даже перспективы появились совсем восстановиться.

Вот так, автор, бывает, а ты в 21 год, при здоровье и всех способностях боишься жизнь поменять.

Добавлю еще, что даже в самые тяжелые для нее времена ни разу никто от нее не слышал ничего вроде "жизнь кончена, все пропало, зря 20 лет с мужем прожила".

Гость 769 - я таких историй могу тонну тоже рассказать. Даже моя собственная история - как целый роман про лягушку в сметане. Но автору нужно это пережить не на чужом опыте, а на своем собственном

Вот, именно поэтому я убеждена что в 20-21 год парню жениться РАНО. Пусть сначала от мамы отлепится,а потом свою семью создает.

девочку,спасибо за поддержку!

обычно там родители выбирают невесту,ну есть исключения,да. не понимаю,у меня семья более мусульманская,мама мусульманка,но вырастили меня по-современному,правда мама свинину не ест как они,но в остальном мама у меня современная и понимаюшая,но противница развода.

как я могу взрослому человеку в ответ огрызнуться или что-то сказать:(?

да,я боюсь что сама не справлюсь,как-то непрывычно без него,привыкла ведь. я бы была бы с ним,отдельно,но там я не выдержу,все на нервы действует,все там для меня непрывычно. я боюсь того что будет после развода. :( вот уже скоро наверное поедет муж,с работы ушел уже :(

я еше думаю,вот я пойду к маме,ну может если он меня любит,пойдет со мной,не пойдет жить к родителям. или иx опять послушает? вот подружке тоже сказала,она грит ну что делать,в жизни не все так как мы xотим,потерпи говорит,не разводись

Автор, ваша цель пойти на дальнейшую жизнь с мужем с открытыми глазами. Это личное ваше, осознанное, взрослое решение. Все неприятности, которые будут там - результат ваших действий и винить больше некого. Ни мама, ни подруга не проживут за вас вашу жизнь. Ваш брак не ошибка, а ровно такое же осознанное решение. И развод может быть им же. Так в большинстве своем люди и делают. Полюбила - замуж вышла. Пошли неприятные расклады - развелась. У нас рабство вне закона, не забывайте. Крепостного права тоже нет. Вас в кандалах туда не тащат. И доходов хватит на аренду скромного жилья и на питание без излишеств. Все, что заставляет вас ехать с мужем - это страх и доля мазохизма в характере. Но выход есть - упоение может быть не только в страдании. Счастье может быть другим. Кто-то приходит к нему, кто-то - нет. Выбор за вами.

779 - ППКС )

Спасибо девочки,я кайдый день думаю ,думаю :)))) вот уже июнь,в конце месяца он начнет собираться. :(

с мужем не разговаривали больше?

нет

Я заглядываю на тему каждый день, автор мы с вами мысленно, держитесь! Читайте книжки, которые я отослала, там все ответы есть.

спасибо! чем ближе день отьезда,тем страшнее мне.

Я не должен бояться.

Страх ≈ убийца разума.

Страх ≈ это маленькая смерть, влекущая за собой полное уничтожение.

Я встречусь лицом к лицу со своим страхом.

Я позволю ему пройти через меня и сквозь меня.

И, когда он уйдет, я обращу свой внутренний взор на его путь.

Там, где был страх, не будет ничего.

Останусь лишь я

знаете,вот сейчас когда я задумываюсь почему мне страшно уxодить,я понимаю что боюсь что будут окружаюшие про меня говорить,ведь когда я вышла,все говорили вот как удачно она замуж вышла и т.п. Но ведь на самом деле они не знают каково мне. А еще знаю что подружка будет осуждать,скажет зачем так рано замуж вышла я тебя предупреждала ведь. Все мне говорили не выxоди,но я все равно свое сделала. И теперь только и буду слышать осуждения и мамин плач про то что как нам не везет,ни у нее мужа нет ни у меня. :(

Ой забей на это )))) Если бы мы - я, Станиславский, Терра, Сестра - реагировали на мнение окружающих на тему разводов или образа жизни )))) Три ха-ха! Они же не просто так отписались, а со знанием дела. Люди смогли пройти через разводы и узнали, что там жизнь куда интереснее и лучше. К тому же развод "Сестры" был у меня перед глазами. Первый брак ее и второй - просто небо и земля. И если бы она не боялась "что люди скажут" могла бы поиметь лет этак на пять больше счастливой и спокойной жизни.

мои одноклассницы замуж вышли раньше меня,после школы сразу.две. вот развелись с детьми на рукаx,теперь по второму разу вышли замуж. и вот остальные одноклассники так осуждали иx,типа в 20 лет уже по второму разу вышли. не xочу чтоб про меня так говорили :(:(:( и еще когда мне говорили что ранние браки распадаются,я твердила,нет,это не в моем случае,мы до самой смерти вместе! а теперь :(:( и вообше мне надо было все получше узнать о его семье :( но он меня не знакомил с ними, после свадьбы познакомил. И еще убивает меня то что он так родителей слушается.Я куда-то иду,его говорю уxожу,он грит ОК,иди. Вдруг его мама скажет скажи Юле чтоб дома осталась,он скажет не уxоди. Вот так вот

Извинете,пишу сумбурно :):)):)

Это понятный и знакомый страх. В твоей ситуации нормально бояться. Ненормально - строить на этом страхе дальнейшую жизнь

да, конечно ненормально. но все равно страшно :)

это естественная реакция ))) Примерно как первый раз съесть сырую рыбу )))

Мне с моей колокольни видно: вас в этом браке ничего не ждет, лучше не станет, чудес не бывает и отношения, которые каждый день были некомфортными, вдруг исправиться не могут, как бы этого ни хотелось. Но советовать моментально рвать когти я все равно не стану. Потому что любое радикальное решение должно прийти изнутри, и желательно как следует дозреть внутри. Прям таки изъесть всю душу и выплеснуться наружу.

У каждого из нас жизнь своя и терпение тоже свое, и у каждого своя планка терпимого-непереносимого. Осуждать кого-то - глупо, ровно так же, как всерьез спорить, что вкуснее: рыба или конфета. Мне вот автор очень напоминает меня, в ее возрасте я была такая же, ссы в глаза - божья роса. Кому рассказать. что я вытерпела от мужа и его матери - мне диагнозов наставят))) А я ведь тоже и любила и привыкла и "Какой может быть развод, вышла замуж - терпи", и "Как Я Буду Смотреть Людям в Глаза, Разведенная", а поначалу даже: "Кто на меня теперь, на не-девственницу, посмотрит, Позор на всю жизнь"))) Сейчас конечно смешно вспоминать. Мой муж настолько разошелся в таких условиях, когда жена помалкивает, что хорошенько пнуть в живот, например, было вполне себе - а чо, не каждый же день. Но ушла я тогда, когда САМА поняла: все, край, больше так жить нельзя. И было мне 27 лет. Уйди я раньше - я бы через месяц сдала позиции и вернулась, все-таки семья, ребенок. Но я ушла вовремя, когда чувства перегорели окончательно, остались только братские и привычка заботиться

С моим нынешним мужем мы ведем диалог, где-то я подстраиваю его под себя, так, чтоб он не заметил, в общем притирка удалась и семья выстроена. Вы не представляете себе, автор, какое счастье жить с нормальным человеком, не вампиром, не манипулятором. Особенно после жизни с таким вот экземпляром как ваш или мой бывший муж. Радуешься любой мелочи, искренне: меня поняли! я смогла убедить его делать так, как я хочу, хотя он изначально хотел по-другому! он сам уступил мне, хотя видно было, что думал сделать другое/купить другое. Когда мой муж мне говорит: нет, ты не пойдешь в кафе, потому что я не хочу, чтоб ты гуляла по ночам - я чувствую радость и заботу, потому что он не злоупотребляет своей властью и не диктует мне правило поведения 24 часа в сутки. А иногда так приятно почувствовать себя за каменной стеной)))

Ага-ага! После таких коней обычное человеческое отношение - за счастье. И когда ты говоришь как есть - и тебя понимают в буквальном смысле, не ища в словах угроз и подтекстов - тоже нереальное удовольствие ))) Остается легкая паранойя, которая через пару лет проходит.

Самое главное - не дать ему себя затюкать и загнать под плинтус. Эти разговорчики: кто на тебя посмотрит, кроме меня, дурака благородного, ты ж сопьешься/будешь одна всю жизнь/подохнешь под ближайшим забором - прямо один в один из книжки "Как стать манипулятором и испортить жизнь окружающим"))) По словам моего бывшего, я должна была спиться, стать бичевкой через месяц, скурвиться и с.б.л.я.д.о.в.а.т.ь.с.я невероятно))) Потому что только он меня держал на плаву, тянул всю жизнь))))) Теперь он сильно удивлен, что я прекрасно живу семьей, что я работаю, хорошо выгляжу, ребенка вот родила, и на паперти при этом не сижу, наоборот, квартиру покупать собираюсь))) Мне жаль, но про него я тоже самое сказать не могу, он живет с родителями, в жутких условиях, работает через раз, вечно без денег, без общения, без женщины. Мне действительно жаль, я желаю ему только добра, но жизнь показала, кто кого тянул.

Тем более окружающим - всем! - как правило очевидно кто кого тянет.

После развода прошло четыре года, могу смело сказать, что я исцелилась от паранойи, и теперь манипуляторские приемчики моего бывшего мужа мне смешны)) Я общаюсь с ним иногда, он как завернет что-нибудь конское, я хохочу от души, а ведь еще совсем недавно я была зависима от него точно так же, как вы сейчас от своего прекрасного принца

"не знаю, увидимся ли мы с тобой сегодня!"