Измена мужа и ребенок на стороне. Кто это пережил?

А с этой ситуацией никогда нельзя будет справиться. Потому что у нее есть следствие - ребенок. Одно дело, когда была измена, но было принято решение сохранить семью и об измене никто из супругов не вспоминает. Были о было, забыли. В вашем случае забыть будет невозможно, потому что будет постоянное напоминание. Возможно рано или поздно эта история сама по себе или стараниями той дамы станет общественным достоянием, т.е. о ней будут знать ваши родители, знакомые, т.е. весь круг общения. И вам гарантированно будут такать пальцем, шептаться за спиной или говорить прямо. А что скажут? Известно что, народ у нас злой и к простившей жене будет относиться, как к убогой. Смотрите, смотрите, муж ей изменил, ребенка заделал, а она, дурочка, его облизывает. Не все на месте жены, смогут противостоять такому давлению.

[quo

А сколько времени у вас прошло? ПРодруги, которые столкнулись с изменой, говорят, что год-полтора, потом легче. А ведь в моем случае ребетенок и через 3 года будет требовать участия в жизни. Вы остались с ним? А внутренне простили? Просто нашла две истории такие же, так в одной прошло полтора года, а девушка не смогла справиться с ситуацией.[/quote]

прошло около 4-х лет. девушка сразу самоустранилась, нам о ней ничего неизвестно.

Простила не сразу. Это работа над собой не из легких. Нужно четко определить свои собственные приоритеты и следовать им.

[quo

А с этой ситуацией никогда нельзя будет справиться. Потому что у нее есть следствие - ребенок. Одно дело, когда была измена, но было принято решение сохранить семью и об измене никто из супругов не вспоминает. Были о было, забыли. В вашем случае забыть будет невозможно, потому что будет постоянное напоминание. Возможно рано или поздно эта история сама по себе или стараниями той дамы станет общественным достоянием, т.е. о ней будут знать ваши родители, знакомые, т.е. весь круг общения. И вам гарантированно будут такать пальцем, шептаться за спиной или говорить прямо. А что скажут? Известно что, народ у нас злой и к простившей жене будет относиться, как к убогой. Смотрите, смотрите, муж ей изменил, ребенка заделал, а она, дурочка, его облизывает. Не все на месте жены, смогут противостоять такому давлению.[/quote]

Справиться можно со многими ситуациями, были бы силы и стремление.

Описанные неприятности нужно пресекать до их возможного появления.

И еще, думаю, Вам стоит понять, что вы столкнулись с дамочкой, которая уже отравляет Вашу жизнь. Позволите ли Вы это ей дальше делать, зависит от Вас с мужем.

ну-ну. А мужчина "не знал, что делал", потому что своим телом не распоряжается, так?

Его телом распоряжается злая чужая тетя? мужчинка, конечно, ни в чем не виноват. Тетя виновата! Ата-та ей!

Бред и чушь

А авторов подобных тем не понимаю,. СОздают темы. потом слышат только то, что хотят слышать.

Справиться можно со многими ситуациями, были бы силы и стремление.

Описанные неприятности нужно пресекать до их возможного появления.

Если их удасться пресечь. Никто не знает, как поведет себя та мадам, когда муж автора переведет ее исключительно на денежное довольствие. Ей, по сути, терять нечего, а это очень опасное положение для женщины.

прошло около 4-х лет. девушка сразу самоустранилась, нам о ней ничего неизвестно.

это было бы идеально

Если их удасться пресечь. Никто не знает, как поведет себя та мадам, когда муж автора переведет ее исключительно на денежное довольствие. Ей, по сути, терять нечего, а это очень опасное положение для женщины.

Да, поэтому она должна бояться. Бояться более сильного или сильных, которые найдут, что ей терять. К сожалению, это так.

А авторов подобных тем не понимаю,. СОздают темы. потом слышат только то, что хотят слышать

И не поймете (ваше счастье)

Во-первых, никому неизвестно куда кривая выведет. Жизнь полна неожиданностей. Во-вторых, это стало возможным, когда более сильный обозначолся и показал ей ее место.

в таких ситуациях, нельзя обойтись без потерь. Это следует хорошо понять мужу, если он не хочет нести потери в своей семье.

Знаю-знаю все. И про все последствия думала. Вспоминаю фильм "Посылка" с Кэмерон Диаз. Когда приходит незнакомец к семье и говорит: нажимаешь кнопку на посылке и все о чем мечтаете-будет, но... погибнет незнакомый вам человек. Но вам-то какя разница, вы же его не знаете. И герои решаются на это. Только фильм кончается тем, что этот незнакомец приходит к другой семье, совершенно незнакомой первой и предлагает тоже самое... Да, сложно думать как твои поступки отразаться на тех, кто рядом с нами, не говоря уж о тех, кого мы и в глаза не видели(((

Согласна.

Расслабьтесь. В Вашей ситуации уже нашелся некто, готовый нажать кнопочку. Ваша задача спасти свою семью.

и главное, на Вашем кону стоят не мат.блага, а нечто более важное.

вы, собственно, совершаете сейчас классическую ошибку: думаете за других и берете ответственность за ошибки других. Женщина-мать должна думать прежде всего о защите своих интересов и своих детей.

У Вас есть, разумеется, выбор. Вы можете принести себя в жертву в угоду др.женщине, ее ребенку и обществу. Если это сделает Вас и Ваших детей счастливее, только вперед.

Что вы имеете под "жертвой"- оставить его? или позволять помогать ей?

Уважаемый снова гость! Во многом с вами согласна. Лично вы что бы сделали на моем месте?

Под "жертвой" я понимаю взваливание на свои плечи непосильного груза. Такого, который делает Вашу жизнь гораздо тяжелей и несчастливей. Чтобы не потерять равновесие и не упасть, все должно быть по силам. Поэтому и пишу: "Четко определите...".

Не считаю возможным поддерживать мужа в его чувстве долга и вины, если это приносит боль. Ваша боль - это страдание всей семьи и детей. Вы должны понимать, чем жертвуете.

Мужчина же, на мой взгляд, просто пытается ценой Ваших страданий немного облегчить свою совесть. Компенсировать ее Вашими страданиями- это следующая ошибка.

Ваш муж не сможет быть полноценным отцом для той девочки. Страдать будут все. И девочка, думаю, больше от его частичного мелькания в своей жизни. Его участие выгодно и нужно сейчас только ее матери.

про груз никому не нужный-полностью согласна. Муж пытается жить дальше, к чему и меня призывает. Очень переживает за мои истерики. Но, порой, ничего не могу с собой поделать. Знаете, очень волнует вот какая вещь. Если ездил туда, то не говорит, врет по сути, т к понятно, что боится моей реакции. Вот и сейчас звонил говорит, что едет на мероприятие (а я в курсе, что она доставала приглашения ему), я спросила-а он опять выворачивается. С одной стороны больно слышать правду, но еще больней, когда понимаешь что лжет. Говорит по работе до мая-июня не сможет отказаться от ее помощи.

По-моему, я уже похожа на истеричку)))

Что делать? Вы не можете заставить, только поговорить и высказать свое отношение. Мое отношение было обдуманным. Я поняла, что при наличии др. семьи и ответственности за нее, не будет нашей семьи. И при всем желании сохранить нашу семью, в таких условиях это станет не реальным.

Конечно, если Автор действительно сможет простить и сможет жить с тем, что у мужа теперь, по сути две семьи и он выполняет требования по детям, которые теперь будут предъявлять две женщины на равных, то семья сохранится может. Мне лично не понравилось то, что муж Автора сообщил ей честно о том, что помогать ребёнку будет и чувствует ответственность (а для мужчины ответственность- это то, посредством чего им можно управлять). По сути он как бы ошибкой свой поступок не считает. Я думаю, что шанс на нормальные отношения в семье мог быть лишь в том случае, если бы муж сказал, что раскаивается и что всё будет как прежде, а там будет только деньги отправлять. Он же позволяет той мадам ему названивать (когда с женой- трубку не берёт, а выходя из дома отвечает). Сложно всё это. И сложно то, что за спиной эта мадам усмехается, что мол жена всё узнала, но держится за штаны и мешает их любви (а она так наверняка говорит). Муж такой типа хороший, не может ребёнка бросить и все дети для него одинаково важны, но расплачиваться за его потрахушки будет его жена. Дочка той мадам расти будет и тоже будет звонить папе. Уже скоро дети чуть подрастут и в тех же пресловутых соц сетях друг с другом познакомятся благодаря той дуре, ну или другим способом. Сохранить семью- это хорошо, когда оба готовы брать на себя ответственность. А тут муж так себя поставил, что Автор даже на форуме пишет не о своей боли, а о том, что ей жалко внебрачную дочку мужа и она хочет, чтобы он ей помогал.

Самое обидное то, что жизнь и семья Автора уже по сути разрушена (её внутренний мир точно), а у козлячего мужа всё нормально, так как статус женатого ответственного мужчины у него сохраняется, дети его любят и уважают, он их видит каждый день, да ещё и родился ребёнок от другой женщины, которая теперь будет делать всё для того, чтобы он как можно больше времени уделял им с дочкой. Мужик в шоколаде. Блин, так жалко Автора, аж сердце разрывается (

Вы похожи не на истеричку, а на женщину, чей муж живет на две семьи. Вам придется это либо пресекать, либо уходить. Вы не сможете жить в этом идиотизме. Ваш муж еще не дозрел, а это значит, что решение придется принимать Вам.

Вы допустили грубейшую ошибку, проявив понимание к его чувствам, которые Вашей семьи не касаются. В Вашей игре - это табу. Вы проигрываете, мобилизуйтесь наконец, умнейте!

Вспомнила, у моего мужа тоже была стадия, когда он не видел иного выхода, как жить на две семьи. До этой озвучки я тоже проявляла некоторое понимание. Потом поняла, что это полный бред. Когда поняла, пришлось и ему понять, что у него будет не две семьи, а хрен на рыле и еще больше угрызений совести.

86 пост. Отвечает ей по телефону очень редко-неотвеченные звонки я вижу в телефоне постоянно, все в рабочее время, вечером и на выходные она не звонит. Был месяц когда он трубку вообще не брал (я узнала позже), так вот именно в этот месяц мне было очень спокойно, я и не спрашивала о ней и самоедством не занималась. Надо постепенно все общение свести к минимуму. Говорит, что ничего не чувстствует ни к ней, ни к ребенку. Для нее было очень неожиданно, что я его не выгнала. И еще муж говорит, что боится меня, все фотки и инфу о ребенке из инета удалила.

Давайте не будем сбрасывать со счетов, что автор материально зависима от мужа. При наличии двух детей 6 и 4 лет (т.е. абсолютно не помощников, а только потребителей) обеспечить себе и им нормальную жизнь без мужа автор не сможет. И муж это прекрасно понимает. Думаю, что его поведение как раз по большей части основано на сознании, что жене некуда деваться и ей придется принять ту схему поведения, которые муж ей навязывает. Таким образом все разговоры про принятие определенного решения на данный момент бессмысленны, т.к. автор сама себе не хозяйка.

У меня подруга в вашей ситуации. Тоже муж был против ребенка, непризнал, но согласен был помогать. Так все и продолжается, то в одном помочь, то в другом, то ребенку летом отдых нужен, то день рождаения, то маме с работой помочь после декрета. Человек живет на две семьи, хоть никому ничего говорить не собирались, но сейчас в курсе все, вроде бы скрывают от детей своих, но мне думается что дети уже догадываются. Они уже подростки, и все равно обрывки слов долетают. Так что полюбому будет нехорошо: забьет на женщину с ребенком-подлец, будет помогать как порядочный человек по отношению к ребенку-у вас будет обида и ревность, потому что все равно это его время, внимание, забота, да и деньги будут отниматься у вас и ваших детей. Моя подруга сейчас прожив несколько лет в таком положении, говорит что расстование в конечном итоге будет все равно. Так что пока вы молоды и дети маленькие, стройте свою новую жизнь.

ничего подобного. Я была беременна третьим, на руках маленький ребенок, одна в городе, без друзей и родственников. Это все перестает иметь значение перед фактом, что на две семьи ты жить однозначно ме будешь.

Снова гость, спасибо вам. Наверное только вы полностью смогли понять меня, т к сами побывали в этой ситуации. Знаете, вы очень встряхнули меня. Причем я понимаю, что это ненормально, но вот это непонятное чувство вины (ребенок без отца)не дает четко, внятно и жестко обговорить нашу дальнейшую жизнь. Буду готовить разговор.

Жена 121 пост, это уже за пределом моего понимания, он ведёт себя как тряпка и ещё наглости хватает жене говорить, что не сможет от её помощи отказаться по работе! Полностью переложил ответственность за всё на жену. Что за мямля блин. К внебрачному ребёнку у него ответственность и поэтому он будет помогать, а та дура ему помогает по работе- поэтому он будет общаться. Что за мужик. Простите, Автор, если обидела Вашего мужа, но он ведёт себя, как инфантильная скотина и не стесняется этого.

А потом он скажет, что ребёнок растёт и он всё равно что-то чувствует. Эта тётя-психолог будет вести себя максимально правильно и однажды он скажет Вам, что надо бы познакомить ваших детей, ведь вас когда то не станет, а они всё таки родные люди. Автор, простите, если накручиваю Вас, меня просто Ваша история повергла в шок, я бы Вашему мужу рыло начистила лично и забила бы лопатой )))

Таким образом все разговоры про принятие определенного решения на данный момент бессмысленны, т.к. автор сама себе не хозяйка.

Мы это обсуждали. Сейчас как раз с материальной точки зрения все слава Богу (у него на работе) и мы обсуждали момент, если я решу-снять (купить в кредит) квартиру, няню и т.д. Так же я думала, что им движет чувство вины-говорит, что думал над этим, но нет. Не смотря на все любим друг друга и именно поэтому в первую очередь и остались вместе

Я и чистила, и лом с лопатой были. Это первая реакция, сейчас остаются факты и необходимость дальше жить. Спасибо вам за понимание!

Сказала ему, что открыла тему на форуме про нашу проблему. К психологу не хочу, друзьям-знакомым не говорим, а молчать-меня порвет рано или поздно. Говорю, что некоторые обвиняют меня в придуманности сюжета, а от остальных я тебя защищаю))) задумался...

Надеюсь, колличество детей будет его заставлять задумываться о последствиях своих поступков.

Вы должны сами почувствовать свою силу и решительность. Тогда это почувствуют другие. Это важно.

В том то и дело, что он нашёл в Вас точку, на которую давит- там ребёнок не должен расти без отца. Уважения к Вашему мужу ещё меньше потому, что Вы семью сохранить пытаетесь, не смотря ни на что, ведь Ваш мир рухнул. А он это прощупал и даже не скрывает, что с той дурой общается. Если бы он признал свою ошибку, то послал бы её, взяв только номер счёта и отправлял бы туда немного денег для помощи через банк, стал бы искать другую работу, чтобы её не видеть, а его всё итак устраивает: дома жена старается семью сохранить, у него статус женатого и ответственного отца, да ещё и та тётя старается ради него в надежде, что он будет любить её дочку хотя бы также, как законных детей.

86 пост, получается, я оправдываю своего мужа))) прикольно.

Заморочка с тем ребенком не правильно понята-это полностью мой комплекс, он тоже хочет свести все к деньгам. Но как ей это в голову вдолбить? Она по сути одна в городе и когда звонит не понятно-вдруг что серьезное случилось? Вот я и хотела съездить к ней, объяснить все и потребовать оставить нас. Снова гость, вы как думаете?

Я думаю, что в позе раком, в которую поставила Вас жизнь, неудобно мыслить стереотипами. Хочется выпрямиться, вздохнуть с облегчением и почувствовать себя свободной. Если этого удасться достичь, ликвидировав соперницу, значит она должны быть ликвидирована. Иначе стоять раком. :)

хе хе ,вот тебе за твою категоричность бумеранг тоже по абшке даст когда-нибудь :))))))))))))

"Объяснять" можно по-разному. У всего разная степень доходчивости.

Еще думаю, одним разом не отделаться. Для начала можно по-хорошему предложить ей исчезнуть из Вашей жизни, предупредив, что Ваша любезность может иссякнуть.

Снова гость,

Простите за навязчивость, но очень вы меня задели (в хорошем смысле), если вам интересно, я бы с вами пообщалась в более приватном варианте aleksandra.al@inbox.ru. Если сюда отправите какое-либо средство связи с вами, была бы вам очень благодарна. Докучать не буду, но развитие событий отписала бы, может и совет еще какой дадите))) простите за наглость

тётка также виновата как и муж!не меньше!

а по вашему автор должна cлушать ваши советЁ и тогда всё правильно?по-моему она написала понятно-остаюсь с мужем ,и спрашивает есть ли тут такие же, как ╨то ЛЕГЧЕ пережить.вопрос не стоял изначально уйти или остаться.а вы бред пишите.побЁвайте сначала в такой ситуевине,потом пыхтите

Мдя, спасибо, улыбнуло)))

полностью поддержу!!!Автор,милая ,прислушайтесь!!!

Спасибо за доверие. Рада помочь и поддержать. Адрес отметила, подумаю. У моего мужа доступ к моей почте, посмотрю, что можно придумать.

Спасибо за доверие. Рада помочь и поддержать. Адрес отметила, подумаю. У моего мужа доступ к моей почте, посмотрю, что можно придумать.

У меня на такой случай несколько адресов. Даже если не надумаете-не обижусь ни капельки)))

все понятно. Mне может помешать занятость, лень и семейные обстоятельства, а Вы будете ждать. Не хотелось бы обманывать ваши надежды.