Простить жену?

что ж ты меня всё в безвольные и импотенты записываешь то?

Как раз сила воли то у меня не требует подпитки и ограничений. Человек слаб, это оспорить сложно. Можно быть сильным человеком, но не каждый силён. Может пора вырыть спартанскую яму, и всякого слабого туда? Димыч, не меряй всех под один гребешок, тем более под свой куцый. Есть люди кторые и выше тебя, и сильнее и видят дальше и больше, а ты сиди в лукошке, и презирай всех несвятых. Я не презираю оступившихся, и это не импотенция моральная, как ты говоришь, а как раз это и есть сила духа. Ты заранее пасуешь от подобных испытаний - так кто из нас импотент и трус?

Я не пасую :) Разве я пасую? :) Наоборот, это ты заранее пасуешь :) Выдавая себе заранее индульгенцию: "человек слаб, ничто человеческое мне не чуждо и если мне восхочется совершить зверское изнасилование и убийство малолетнего - ну должны же быть в моей жизни простые человеческие радости - не надо ни от чего зарекаться" :) Вы жене то своей честно сказали перед вступлением в брак, что за себя не ручаетесь? В т.ч. и в вопросах убийств и изнасилования малолетних? :)

не передёргивай)) ты уже в слабоумные меня записал))

я чётко сказал, что я в здравом уме и твердой памяти такого не совершу ... но, как человек опытный, понимаю, что в жизни случается всякое ... если переводить на ваш язык: и счастья и несчастья ... вы готовы переносить вместе только счастье, как я посмотрю ... а вот беду (а подобные ситуации праздником не назовешь) - вы переносить не планируете.

так кто из нас кастрирован? кто усечен и ограничен?

вы лжец и трус)

и хватит меня пытаться унижать)

Народ, Вас понесло не в ту сторону, автору Вы уже не помогаете разобраться, а еще больше все усложняете, Вы спорите ради спора, цепляетесь к нечего незначащим фразам, фантазируете... Димыч, единственное что я советую автору - не торопиться, повторяю - не додумывайте за меня.

Да, еще: Димыч, умоляю, только не рассказывайте мне какие мужчины нравятся женищинам и какие мужчины им нужны, и что женщины принимают за силу, а что за слабость (пост 161). Я женщина и в тыщу раз лучше Вас знаю что нам нравиться...понятно?

Я планирую переносить и горе и радость. При этом специально создавать горе я не планирую. А вы вот планируете следующее: вы планируете специально чинить своей супруге горе, оправдывая это тем, что человек слаб, а супруге своей вменяете в обязанность специально и намеренно причиненное вами горе терпеть. Собс-но такую же модель вы предлагаете принять и автору. Скажите, а если вы свою супругу или ребенка изобьете так, что они инвалидами станут (нельзя же зарекаться, в жизни всякое случается, что вам, как человеку опытному прекрасно известно, правда?), должна ли ваша супруга будет вместе с вами терпеть это горе или она у вас негодная и планирует, как и я, только радость вместе переносить?

Понимаете, Борис, вы под мою позицию не подкопаетесь никак. Т.к. она не имеет внутренних противоречий. Я ее сейчас сформулирую, а вы попытайтесь оспорить:

Я утверждаю, что в жизни есть объективные моральные абсолюты, нарушение которых не может быть оправдано ничем. К примеру, нельзя насиловать и зверски убивать детей (на примере этой нормы я вам свой постулат докажу легко и вы это сами прекрасно понимаете, только смелости признать свою неправоту не хватает, отсюда и виляния всякие "никогда не говори никогда"). Ни при каких обстоятельствах никакие полутона, состояния аффекта и сложность мира не могут служить оправданием, извинением и поводом для прощения нарушения подобного рода норм. Это непростительно и точка. Кроме того, в каждой конкретной семейной паре могут существовать собственные, верные только для этой пары субъективные моральные нормы. Например, в большинстве современных семей в России существует норма, запрещающая мужу избивать жену за невовремя поданный на стол борщ. Супружеская верность также является нормой подобного рода. Эти нормы принимаются обеими сторонами в здравом уме, трезвой памяти и нарушение их точно также непростительно (что я вам опять же легко докажу, взяв за пример избиение жены). Если вы не разделяете какой-то нормы вашего партнера или не уверены в том, что сможете соответствовать этой норме - не образуйте с ним семью. Найдите себе другого партнера, не разделяющего данную норму, и живите с ним. Если же вы приняли на себя обязательство выполнять данную норму, то никакая человеческая слабость не может потом оправдать ("ну не сдержался и отмудохал жену", "ну не сдержался и на Зинку запрыгнул"). Не можешь - не берись. Взялся - не жалуйся и антиномий псевдомудрых, чтобы свое предательство прикрыть, не разводи. Никто вам не дает права делать свое слабоволие (которые вы себе заранее прощаете) делать проблемой вашего партнера. Да вы и сами, если бы своего партнера любили, не стали бы этого делать.

Ваша же позиция (а именно - простительность нарушения объективных и субъективных для семейной пары моральных норм) имеет серьезные внутренние противоречия, которые позволяют ее легко компрометировать. Вот попробуйте мне аргументировать допустимость избиения жены и детей за плохо приготовленный обед, непослушание или просто за свое собственное плохое настроение. А также обязанность жены терпеть подобное нарушение семейных норм (если, конечно, она у вас данную норму разделяет) в силу того, что человек (т.е. вы) слаб, зарекаться не надо, надо быть и в горе и в радости и т.п.

Это расхожая заблуждение. Только со стороны виднее. Слышали, что для получения объективного результата объект исследования должны быть независим от субьекта?

Усложняете все тут только вы своими рассуждениями про полутона и прочие благоглупости. А мы (советующие автору развестись) лишь все упрощаем до необходимого уровня.

только развод

Вовчик, Вам на сайт к Мэйсону, здесь Вам не помогут.

Вообще если кратко, крепкий брак основан на:

- уважении женой мужа

- верности

- домовитости жены

(фраза не моя, но с ней на 100% согласен - опыт брака 13 лет)

У Вас нет первых 2х элементов. И никогда не будет с этой женщиной. Разводитесь, проходите санчас и будьте счастливы.

Бла..бла..бла...пустые ничего не значащие фразы. Я женищину не знаю, я ей не подруга - мое мнение со стороны и более-менее объективно. А вот Вы позволяете себе высказываться и от имени мужчин и от имени женщин. Все.. извините...зарекалась ранее с дураками не спорить...еще раз сорри.

Вовчик - в данной ситуации думаю вашей вины много - не уделяли внимание, не достаточно доказывали ей свою любовь .. Секс наверно был по талонам - вот и результат. Ваша вина здесь есть однозначно , займитесь женой наконец - то и не вздумайте разводиться. Семью нужно беречь а над техникой секса работать в регулярном режиме - тогда и измен не будет.

Классика:)))

И ведутся же некоторые мужики на такие заявления:)))

Все верно, вина его может и есть. Но нормальная женщина в этом случае уходит. А б..дь за новый х. хватается, старый не отпустив.

Почему же тогда, оказываясь в такой ситуации(нехватки мужского внимания) одни женщины бросаются во все тяжкие, а другим даже в голову не придёт изменять? Потому, что верность она не от обстоятельств прежде всего, а от того, что у человека внутри.

Это уже дело второе, не мешать любимому человеку справлятся с соблазнами.

Димыч, вы более чокнутый, чем я предполагал.

Это вы, а не я говорите об избиении жены

это вы, а не я разглагольствуете о насилии и убийстве

я не желаю никого вести на костёр

Наоборот, я пропагандирую любовь к ближнему своему, понимание и прощение слабостей. Да будьте вы сто раз счастливы, со своей верной женой... я буду счастлив со своей.

Будьте смелы, покажите свои разглагольствования ей, избраннице - и пусть она вами восхитится)) Какой герой непримиримый)))

На костёр ведьм!

Вы смотрели весёлую киношку "О чём говорят мужчины"? Помните сюжет "про немцев", которые за правду!? Вот представьте, что пришли такие немцы, которые точно знают всю правду, и каждого, кто "согрешил" (и каждую) - расстрелять! Только я не удивлюсь, что вы после такого расстрела не окажитесь одиноким))) С такими взглядами на жизнь.

Удачи, Отелло

Борис, ответьте конкретно :) Без виляний :) Вы утверждаете, что измена простительна, т.к. человек слаб, посему не должен зарекаться и т.п. и соотв. не должен кидать в других камни по этому вопросу. Я вас правильно понял? Если да, то ответьте тогда, простительно ли от плохого настроения зарядить в табло жене пару раз как следует? Если нет, то почему - ведь человек слаб, посему не должен зарекаться и т.п.

у вас склонность к насилию, вы заметили?))

у меня наоборот - вот и вся разница

вы за это меня считаете слабаком

а я считаю, слабак тот моралист, что трясётся над своими страхами

я в принципе не бью женщин, и детей не насилую и не убиваю

как не прискорбно это для вас

пс не забудьте развестись со своей женой заранее))

помните - человек слаб))

Борис, вы можете ответить на мой вопрос конкретно и без виляний? Или боитесь признать свою неправоту?

лично я всегда готов принять решение чётко и по каждому конкретному делу, не прячась за "общие правила", и что "на до мной будут все смеяца"

и если нужно врезать в торец - я врежу

а если нужно будет простить - я прощу

но решу я сам

а не соседка))

а вы, Димыч, разведётесь со своей супругой, если в вашем личном кодексе будет правило, которое она нарушит? да, разведетесь

патамушта - засмеют!

так кто из нас слабак?

а по вопросу: простить жену или нет, я сказал - нужно смотреть на ситуацию, и понять, что произошло, и есть варианты простить, если это допустимо, выяснив причины ...

насчёт врезать в табло за неподанный ужин - нет, непростительно, т.к. это не причина, чтобы врезать в табло

и никаких противоречий я не испытываю

не глупите))

Вот, уже лучше :) Спасибо за ответ :) Продолжим рассуждения. А в чем разница между ударом в табло в результате плохого настроения или других причин и изменой, если последняя причинила партнеру существенные душевные страдания и это было заранее предсказуемо? Почему измена такого рода может быть простительна в силу того, что человек слаб, не надо зарекаться и прочее, а на удар в табло - нет?

ЗЫ Единственная разница, которую я могу усмотреть - это то, что первая ситуация есть психологическое насилие, а вторая - физическое.

Я не понимаю, с чего вы взяли, что то, о чем я пишу, каким-то образом связано с общественным мнением? Я про такое не писал. Я пишу только о взаимоотношениях в паре, совершенно не касаясь отношения окружающих.

не понял растеканий по древу насчёт простить побои не простить измену, мнение моё всё тоже - нужно смотреть на ситуацию, и держать в голове в принципе возможность рассмотрения вариантов, вы же, Димыч, и иже с вами, сечёте на корню: сжеч! да, есть вариант сжечь, есть вариант простить - это возможно - вот в чём наша принципиальная разница, вы даже не допускаете такую идею)) но это свидетельство лишь вашего идеализма, что для меня синоним слова идиотизм ...

человек - мыслящее существо, а не раб страхов и ограничений

я то пропагандирую свободу выбора, свободу от предрассудков, свободу от глупости, в первую очередь ... а для вас равнозначно: простил измену, значит бьешь жену и насилуешь детей

Димыч, меня устал этот тупой спор

более отвечать вам не планирую

Я так и думал, что по сути вы мне возразить ничем не можете. Иначе бы не сбивались в какие-то суматошные виляния, а разъяснили бы конкретно в чем заключается разница между изменой и насилием в семье, в силу которой измена может быть простительна, а насилие нет (с чем согласны даже вы - тут ваша теория полутонов буксует :) ). Но вы этого сделать просто не можете :) Потому что разницы нет. Измена в случае наличия у второго супруга нормы супружеской верности, как акт жесткого психологического насилия, ровно настолько же непростительна, насколько непростительны побои.

простительно/непростительно))

ваша теория более противоречива, чем любая другая

вы готовы ответить предательством на предательство - так я понял

вас предали, и вы готовы так же предать, хотя клялись быть вместе в беде и счастье, в болезни и здравии ...

я же говорю, что это возможно - быть сильным ... а вы всё твердите: твари, ляди, ...

ну и ананируйте тогда натихоря, сам сам с непредавшей "дунькой-кулачковой", а то ведь столько соблазнов в нашем грешном мире))

откройте ж глаза)) все мы грешны))

вы просто не верите, что оступившийся человек - может скорбеть о своем поступке)) и готовы сжечь его, бросить ...

ну будте "чистеньким"))) кто ж мешает-то

флаг вам в руки)

Борис, вы бы чем сбиваться в патетику, мне бы лучше по сути разъяснили с точки зрения вашей теории, почему измена простительна, а насилие в семье - нет :) С последним вы вроде согласились.

ЗЫ Еще было бы интересно послушать, почему в свете вашей теории все таки непростительно насилие в семье. Раз все мы грешны, раз оступившийся человек может скорбеть. Вот пришел человек в плохом настроении домой, да и в сердцах зарядил жене в нос (сломал) и в челюсть (сломал), а ребенку, который глядя на это дело, кричать начал, тоже зарядил с переломом носа, ибо нефиг. А потом раскаялся :) Взглянул на дело рук своих и ужаснулся :) Простительно ли это и будет жена предательницей, если не захочет потом с этим гражданином дальше существовать в формате семьи? :)

Вообще если кратко, крепкий брак основан на:

- на взаимном уважении друг друга;

- верности друг другу;

- домовитости жены и ответственности мужа за семью.

(фраза не моя, но с ней на 100% согласна - опыт брака 20 лет)

Димыч, вам, пожалуй, можно всё, вы доказали свои ПРАВА!

из пустого в порожнее льёте

снова меня в насилии обвиняете

а именно я то против него

не желаете прощать - не прощайте, вот все ваши права)

на прощение либо есть силы либо нет

а почему - каждый решает сам

вам ДОЗВОЛЯЮ - не прощайте, раз вам так важно моё мнение))

мне на ваши теории глубоко плевать)

деритесь, насилуйте, смазывайте замок на поясе верности

тока не сносите мне мозг своей несустветной глупостью)

А что,в нашем мире уже совсем всё снизошло до инстинктов? Захотел(а) - сделал(а).Как-то ето противненько.По-моему, тут ешё дело в воспитании и собственной ценности. Ну не может нормальная девушка будучи в браки кинуться на первого попавшегося на отдихе молодца. Ясен перец, что слаба дама на передок. Может, мама плохо воспитала, а может жизнь так научила.Вот и всё.И ничего сложного здесь нет. Всё просто как белий день.Педаь газа нажата, никаких больше ограничений нет.Собственно, как и уважения в браке уже не будет. А уж дальше, ето сам решает для себя. Готов мужичок с давалкой жить - туда ему и дорога.И тогда найдёт он ей кучу оправданий, да и себе тоже. Но факт измени и грязи останеться.Хотя, я смотрыу, готових оправдать ету грязь мужчин становится всё больше.Ну да бог им судя. Заранее простите за транслит ( но сдержаться не могла ибо тошно...)

Мне кажется, что сценариев после факта измены, когда это стало известно партнеру всего четыре:

- первый: развод и девечья фамилия;

- второй: прощение. Простить удел только сильного человека, для этого полагаю нужен определенный ряд условий; чувство вины у изменяющего, время и сила простить. Только при этих условиях возможно выйти на другой уровень в отношениях.

- третий: Когда брак сохраняют ради детей, денег, страха и т.п. вещей и четко это понимая, страхуются от партнера во всех смыслах этого слова.

- четвертый: Когда брак сохраняют ради определенной цели, но примешивают чувства, оправдывают и себя и партнера, а ведь измену нечем оправдать и поэтому не получается, и помнят и болит, и заглушают: отсюда болезни, неврозы, месть, бутылка и т.п. неприятные вещи. Четвертый точно крах, это мина замедленного действия.

Димыч, держись.

По утверждениям на форуме - большинство мужчин и женщин изменяют друг другу. Ну так видимо это "большинство" тут и встретилось, узнали в ситуации себя и давай покрывать друг друга. Как алкоголики - друг друга всегда оправдают. Причем оказаться в ситуации, когда ИМ изменят - не хотели бы. "Все изменяют" - ущербная позиция, сродни "все воруют, все пьют" и т.д.

Димыч, смирись и не доказывай ИМ ничего. Большинству не известны такие понятия как ЧЕСТЬ и ГОРДОСТЬ. Они с радостью изваляются в грязи и будут при этом радостно похрюкивать, ибо порода у них такая. А в тех, кто будет им указывать на то, что они валяются в грязи, они будут выискивать "чем ты гаже их". Азы психологии - я в грязи, оглянулся вокруг - вроде тоже все кругом испачканы, ну и ладно, вроде как на общем фоне не так видно...а тут ты такой в белом костюме выходишь - естественно шипеть начнут - живо к нам в грязь, чего это ты такой весь чистенький )))

гость 205, не говорите глупости, речь шла именно о том, что бывают исключения, что даже грязь можно простить, почитайте пост 204 - да на такой шаг решиться трудно и возможен он только при определённых обстоятельствах, никто тут и не рассуждает о радостях сторонних связей, речь о силе превозмочь, преодолеть эту боль, когда оно всё же произошло ... где э тут грязь? это боль, прежде всего, но даже тут можно остаться человеком, если к этому есть предпосылки ...

203 ракушка - я например не вкурсе, что за человек супруга автора темы, и что ею управляло ... ясно, что не обострённое чувство чести ... но в том числе и на собственном опыте и из литературы и из разности культур, я привожу примеры, когда есть пути к прощению ... считаю, что телесная неприкосновенность - не самая высшая ценность, вот за что вы бросаете в меня камни.

я не призываю к людству, отнюдь, но и лживых алтарей строить не стоит ... доведите свою же ситуацию до абсурда (как тут доводят до абсурда мою: оправдывает, значит грязный, значит защищает лядей ... бред!) ваш абсурд: постройте пирамиду в честь женского лона, поклоняйтесь ему, и даже сами откажитесь от секса навсегда, как же можно *уем в живого человека тыкать!!!

кто из нас болен гордыней? разумный, морально высокий человек, разносторонний и щедрый, или моралист со страхами?

в моём случае - да, я не знал, что произошло "непоправимое" как тут говорят, жил в счастливом неведении, предложил замужество, и вот мы прожили 11 лет, родили двоих детей, и совершенно случайно, по нелепости, всплывает информация, что да ... был грех ... и что, по логике местных моралистов я должен тут же развестись? заклеймить жену ярлыками, бросить семью,. детей - за ту слабость, о которой она говорит: да больно, да стыдно, прости ... нифига, шашку наголо! вон из дома!

да флаг вам в руки!

а я скажу так, что не это главное

ясно, что женщина хранительница чести семьи, и ясно что это высокая ценность, но слабости бывают ... бывают и неприемлимые варианты, когда "слаба на передок", что несовместимо с семейной жизнью ... но нельзя рубить с плеча. Если она всегда была честна, заботилась о семье, рожала детей - это тоже многое значит! нужно думать и принимать решения взвешенно!

про ситуацию автора могу сказать так, что сам я, как имевший "бурную" молодость, смею утверждать, что снести женщине башню чаще всего удаётся, особенно если к этому есть предпосылки ... я вот приводил Димычу пример с массажем не зря ... в 90% случаев, ежели мне дозволили прикоснуться с целью массажа, я получал и всё остальное ... да учился и тренировался с такой вот "гадкой" целью ... а уж сорвать башню затворнице, после 10 лет брака, и 5 лет сидения дома без белого света - тьфу! раз плюнуть!

не нужно её оправдывать, но и разобраться в ситуации стоит

Бросай!

ты мужик или нет??? во первых ты конечно виноват за то что отпустил ее на дискотеку. Но любой случае ты должен наказать их обоих: жену и ее любовнику! она тебя изменила ты должен отомстить ее!!! Соберись тряпка, накажи их!!!!!!!!!

Всё не так однозначно, как кажется на первый взгляд. Автор, а что дальше? Какая гарантия, что следующая не поведёт себя также? И тогда что? Или ты, автор, считаешь, что найдешь ту, у которой "поперёк" или бриллиантовую. Все одинаковы. Совет - гуляй сам, чтобы так обидно не было.

Согласен с гостем 211. Только вот шалаву перед этим не забудь выпиннуть

Борис, вы любуетесь своей женой? крылья за плечами несут вас домой? вы задыхаетесь от убийственного одиночества, когда дольше обычного не видите жену?

Или первичен холодненький червячок страха:а где она? а если она снова врет? и т.д.

Прекрасно что, семья, прекрасно дети и их психика(хотя никому не дано знать, как откликнуться на их психике тонкости вашей семьи).

Но разве вы сами счастливы?Конкретно Борис, конкретно в своей семье, конкретно с того времени, когда измена замаячила вечным багровым заревом в глубине мозга?

три месяца я был в шоке, бухал, скандалил, наоборот рассыпался в любовных терзаниях ... постепенно всё сгладилось

никаких терзаний по поводу - где жена, куда делась нет

она ездит к теще в гости без меня

отпускал и на встречу с друзьями на неделю

и с коллективом корпоротив с выездом на три дня на тур-базу

и сам езжу, сколько нужно

не терзаюсь

все нормуль

Ваша фамилия Штирлиц))))

Гвозди бы делать из этих людей.

выдержка, да, железная

как бросить курить? не курить!

/еще одно из успешных достижений/

как перестать беспокоится? не беспокоится!

не нужно ток мне рассказывать, что это сложно, я вкурсе

Психотип -Маршалл.Что ж, любовь для вас влияние и комфортная сенсорика.Но та любовь, о которой говорил, Димыч, лежит вне вашей сферы.И это возможно, дуализм,етить его через коромысло.

А вот если б женушка жестко бортанула вас в сферах влияния или пыталась прогнуть волевыми методами-вот здесь бы ваша толерантность потерпела фиаско))))

Нда, интересно,у каждого свой вкус, своя манера, папа любит арбуз, а мама офицера)))

Boris,tak mozhet vi prostili, tak kak na moment 'postupka' vasha devushka eshyo ne bila vashej zhenoj?Togda eto mnogoe ob'jasnjaet, i prostit' legche osoznavaya, chto eto bilo do braka.Vrode nikakih objazatel'stv i t.d. Nu tak eto sovsem drugaja istorija. A vot chto dvigaet zhenshinoj posle 10 let braka? V konce koncov, gde chuvstvo elementarnoj brezglivosti.

Борис,так может ви простили, так как на момент ьпоступкаь ваша девушка ешё не била вашей женой?Тогда ето многое обьясняет, и простить легче осознавая, что ето било до брака.Вроде никаких обязательств и т.д. Ну так ето совсем другая история. А вот что двигает женшиной после 10 лет брака? В конце концов, где чувство елементарной брезгливости

( Теперь с транслитом)

Борис, в Вас мне видетсясильный и толерантный человек. Счастья вам.