Бывшая жена с дочкой моего мужа

Ну и кто после этого неадекватен? Кто гребет под себя? И подобные личности еще смеют критиковать БЖ и указывать ей, как себя вести?!

Да фигня эти раговоры и жалры БЖ. Правда писала как раз всю попадут жизни, просто им это неприятно. Их идея - мужчина никогда не должен строить свою жизнь без нее, и всегда крутиться возле нее, бывшей. Жаль таких женщин, хорошо что их становится все таки меньше и меньше - начинают понимать что нужно устраивать себе новую жизнь , а не цепляться ща старое.

Не нравится - л давайте

Не нравится что маор денег - отдавай детей мужу и сама плати ему алименты.

А потом посмотрим, как будешь приходить стирать ему и оставаться на ночь, имея нового мужа... А то привыкли требовать эти Бж, приди ремонт поледай! А ты приди тогда постирай!!! До чего же убогие женщины. Эти ябж!

Как только перевёрнуто все чтобы дети ему остались - они зу запоют другую песню. Дуры и есть дуры эти БЖ.

По моему , осень правльно, БЖ сразу покажут свое нутро, как только дети остаются с мужем,

Они сращу будут себя вести так же, потому что жизнь есть жизнь, и дети все таки вторичны в счастливых браках....

голограмма, интересно мыслите........ а если муж против брать детей ? если сам предпочитает жить без них, а их только навещать и помогать ? а если своих детей не хочет на новую жену вешать. ему жалко новую жену, своих двух повесить и общего ребенка воспитывать. лучше он денег даст и будет мобильным. я предлагала мужу, бери живи с детьми, а я буду навещать и работать. так нет.... отказался, потому как новой пассии хочется в кино ходить с ним, а не воспитывать маленьких чужих для неё детей.

да мой муж видит как дочки маму любят, и понимает что другая женщина мать не заменит. и видит как к нему дети тянутся и сам осознанно хочет быть для них отцом, воспитывать по мере возможности, делать ремонты, что бы дети жили в нормальных условиях, а мужем быть для другой. и ту другую целовать, любить, и лелеять. так что новые вам остается наслаждаться самым ценным, это любимым мужчиной. а от детей пусть вторичным откупается - деньгами.

Ваш текст

А через пару-тройку лет она вырастет, и пересчитает всю вашу обувь и все косметику. расскажет ее мамаше. Мамаша закатит истерику вашему мужу. Он даст слабинку- начнет туда деньги таскать дополнительные. Вы будете ругаться с ним, он будет ругаться с вами. В результате ему будет хотеться уходиь из дома погулять, где он и встретит молодую и спокойную добрую женщину. вы будете думать о разводе. И все изза того что послушали какую-то дддддру на форуме и приручили этот его приплод. Нафик, нафик. В дом не пускать. Его отвадить от привычки туда ходить. Деньги отдал и все. Новое нужно строить а не в дерьме старом копаться.

Абсолютная правда, проверено на собственной шкуре. Для НЖ и выбора оптимального нет. Не будешь принимать детей -будешь плохой мачехой, приручишь- проглотят. Вот и выбирает НЖ из двух зол наименьшее.

Я тоже согласна, никто не говорит, что нужно забыть детей от прошлого брака, пусть помогает и встречается, но этим детям совершенно нечего делать в доме, где живет новая семья отца, иначе проблем новой жене будет много...

Финансовая помощь - это нормально пока дети не вырастут, я никогда не была против материальной помощи, тем более, это всего лишь небольшая часть того, что остается в нашей семье, но я всегда была против прихода этих детей в наш дом и, как оказалось, не зря.

[quote="Жизнь

Абсолютная правда, проверено на собственной шкуре. Для НЖ и выбора оптимального нет. Не будешь принимать детей -будешь плохой мачехой, приручишь- проглотят. Вот и выбирает НЖ из двух зол наименьшее.[/quote]

А Вы уверены, что выбрали наименьшее зло?

Уверяю Вас, в большинстве своем БЖ не хотят отпускать ребенка в другую семью отца. По ряду причин.

Гость 863, а у нас наоборот, бывшая отпраляла сыновей ИМЕННО в наш дом, ей почему то было нужно, чтобы они приходили непременно к нам, хотя у обоих уже есть квартиры, купленные отцом и оба живут отдельно.

Просто не представляю себе как жить дальше-опускаются руки... Живу вместе с мужем и двумя дочерьми от первого брака 16 и 12 лет, воспитываю их уже более десяти лет(мать их умерла). Их была инициатива называть меня мамой, они с удовольствием приняли меня, чему я была несказанно рада. И вот называется "план писали на бумаге, да забыли про овраги. Последние года четыре стали просто кошмаром старшая дочь мне хамит, ненавидит меня, пишет и расказывает окружающим всякие гадости, а недавно протёрла зеркало моей кофтой(это для очевидного примера). Вообщем хамит и агрессивно и озлобленно ведёт себя со всеми(папа, бабушки,учителя, родственники),но я к сожалению однозначный фаворит.Что только не пытались делать и к врачу ходили-гормоны, экг и много-много всего сдавали-всё в порядке.Пили успокаивающее-при чём всей кучей-для большего эффекта. Бывают небольшие передышки на месяц не больше,потом всё то же самое и даже больше. В-общем с каждым годом всё идёт по нарастающей. По-мимо врачебного вмешательства были и моральные "лечения". Разговоры-разговоры-разговоры и хорошие и плохие, и родственики и дальние люди. Я просто не знаю, что можно сделать. Иногда мы так ругаемся, что иногда возникает мысль либо её пришибу "в горячках"или "руки на себя наложу"Просто не хватает меня на неё, ни морально, не физически. Как мне быть? Очень расчитываю на ваш взгляд со стороны-сил осталось совсем чуть-чуть.

Я, кстати, тоже предлагала БМ взять детей хотя бы на год --полтора, мне ведь тоже надо свою личную жизнь устраивать, детей двое -- подростки. Нужно не только найти мужчину для себя, но и чтобы дети приняли. БМ, у которого пример перед глазами: как "хочет" видеть наших детей его НЖ, очень ценит, понимает, что мне сложнее. Понимает, что он себе все как хотел сделал, у меня же такой возможности нет, как говорят на форуме: "чужие дети никому не нужны". Ему нужны наши дети. Поэтому помогает. И НЖ поставил такие условия с самого начала: дети -- навсегда.

865, подростковые проблемы никого не минуют, здесь Вы не в тему. Хотя прекрасно Вас понимаю, подростки -- это то еще удовольствие. У меня два подростка дома (родные). У кого -то подростки более сложные, у кого -то полегче. Это не потому, что Вы мачеха, просто возраст такой. Это надо просто пережить.

А сколько лет было сыновьям Вашего мужа, когда они приходили к Вам? Вообще, я заметила, что девочек и маленьких детей БЖ как раз не хотят отпускать к НЖ. Сыновей - подростков тоже не хотят, конечно, но без отца мальчиков воспитывать тяжело. Может, надеялась хоть на какое -то влияние. Подростки иногда такое творят, что родные родители на стенку лезут. Но бывает, что НЖ просто ищет повод придраться, а уж придраться к подростку с трудным характером -- как делать нечего.

Блин, Я, ну вы взрослый человек.Как может БЖ отправлять взрослых лбов спетцом к папе????Она их что на цепе вела к вам под дверь?Или обещала покончить жизнь самоубийством?Ну хватит уже винить во всех бедах БЖ.Особенно в вашем случае.У вас было взаимоотношение отца с детьми неправильно выстроены.Что посеял он в них , то и выросло.

Здесь звучала мысль у Правды, что лети вторичны. Переситаоа ветку, и четко прослеживается подтверждение - те БЖ которые бьют себя в грудь и кричат что дети им важнее суда, живут как раз одни... И бьются за копейку... И самое смешное, требуют и от остальных таких поиоритеотоа! Может, муж потому и ушел, что он был на втором плане после детей????

Важнее мужа дети ( опечатка вверху)

На этой ветке только НЖ требуют приоритета. Взрослые тети, которые знали, с кем связывают свою жизнь, которые ненавидят детей. Незнаю, какую мысль Вы уловили у Правды, но женщина, которая называет первую семью мужа "старым дерьмом", "гангреной, которую надо отсечь" и призывает послать детей "нафик, нафик" чисто по - человечески у нормальных людей не может вызывать уважения.

Уж лучше быть БЖ, чем опуститься до такого уровня.

Просто не хватает меня на неё, ни морально, не физически. Как мне быть? Очень расчитываю на ваш взгляд со стороны-сил осталось совсем чуть-чуть.

Как быть? Забить гол, как говорит мой хороший знакомый. Просто живите параллельной жизнью в одном доме, если обстоятельства не позволяют разъехаться. А девушкам объясните, либо они уважительно относятся и слушаются вас, либо они сами по себе, сами себе готовят, стирают и т.д. и разговаривать с ними вы тоже больше не будете. Отговорка "они же дети" не принимается, такие взрослые девочки уже очень хорошо понимают, что делают. Лично я бы за "мпротёрла зеркало моей кофтой" люлей подкинула и сказала, что за каждой последующей пакостью последует наказание, чтобы не расслаблялась.

873 мой.

А сколько лет было сыновьям Вашего мужа, когда они приходили к Вам? Вообще, я заметила, что девочек и маленьких детей БЖ как раз не хотят отпускать к НЖ. Сыновей - подростков тоже не хотят, конечно, но без отца мальчиков воспитывать тяжело. Может, надеялась хоть на какое -то влияние. Подростки иногда такое творят, что родные родители на стенку лезут. Но бывает, что НЖ просто ищет повод придраться, а уж придраться к подростку с трудным характером -- как делать нечего.

Год назад им было 19 и 26, в этом году они были пару раз мин 5 и даже не проходили.

LaBeaute, ну я же не просто так пишу))) Бывшая звонила мне месяцев 7 назад, когда отцом было сказано, что если не можете/не хотите уважительно относится к моей жене, не нужно в этот дом вообще приходить. Приходить они перестали, а через пару месяцев позвонила бывшая с претензией, типа, что за дела, почему мои сыновья не могут приходить в гости к отцу, на что я ей ответила, что воспитывать нужно было нормально, взрослые люди должны иметь чувство такта и понятия как вести себя в гостях, тем более, что сами могут пригласить отца к себе, если уж так хотят его увидеть. В общем, она еще какое то время истерила, а потом смирилась с тем, что ее сыновьям в нашем доме нечего делать.

865. Вот такая благодарность ,

У меня сложная ситуация тоже сейчас. Не обязательно хамят и дерзят чужие дети. у нас это с родным. Это я к тому, что этот взрывоопасный период нужно переждать. Перебесятся. Как мне сказали люди, прошедшие через такое. и ведут себя так не потому. что неродные, а потому что окружающая обстановка такая, потому, что период полового созревания. Мне сказал врач-- он и сам н рад(сын). Я сначала отвечала на грубость, "воспитывала". теперь молчу, просто молчу. и, поверьте, есть результат. боюсь сглазить, поэтому не пишу)))

потерпеть нам надо. Не думаю, что пишущие тут дамы котегоричные были паиньками в переходном возрасте.

желаю вам здоровья и терпения. и себе))

думаю. вы утрируете и привираете. не прибавит вам в жизни счастья гнобление чужих детей. можно было найти общий язык и стать на их место , прочувствовать. выставляете тут себя героиней, смакуете конфликт. кто знает, что вас ждёт... плохие, гадкие поступки -- придётся за это отвечать.

можно было найти выход, а не мерзко "вбивать кол" между родными детьми и отцом. жизнь всё расставит по местам, вот увидете. ВЫ причина того, что родной отец почти отказался от детей. ваша душа будет неспокойна, эта "победа" не принесёт вам ничего хорошего.

+10000000

+10000

обострение конфликта приведёт только к озлоблению.

Вы совершенно правы.

Я:

"В общем, она еще какое то время истерила, а потом смирилась с тем, что ее сыновьям в нашем доме нечего делать."

Я БЖ, но, в принципе, согласна с тем, что детям лучше не приходить в дом к НЖ. Меньше будет конфликтов, отношения с отцом будут лучше, некому будет их ссорить и требовать уважения к "выбору папы", не будет лишнего влияния, претензий на главенство и пр. И детям будет лучше общаться с папой без пригляда НЖ.

думаю. вы утрируете и привираете. не прибавит вам в жизни счастья гнобление чужих детей. можно было найти общий язык и стать на их место , прочувствовать. выставляете тут себя героиней, смакуете конфликт.

Вы случайно ничего не перепутали, гость??? Общий язык не захотели найти именно они, а я не собиралась прогибаться под них, нет - значит, нет.

кто знает, что вас ждёт... плохие, гадкие поступки -- придётся за это отвечать.

Действительно, в этом вы правы, вот именно за "свои плохие , гадкие поступки" они и поплатились.

можно было найти выход, а не мерзко "вбивать кол" между родными детьми и отцом. жизнь всё расставит по местам, вот увидете. ВЫ причина того, что родной отец почти отказался от детей. ваша душа будет неспокойна, эта "победа" не принесёт вам ничего хорошего.

Я не причина этого, в нашей ситуации сами "детки" приложили все усилия для того, чтобы отец отдалил их от нашего дома и сделал это для спокойствия СВОЕЙ СЕМЬИ. Это следствие их поведения, а не моего.

[quote="Гость"]Я: "В общем, она еще какое то время истерила, а потом смирилась с тем, что ее сыновьям в нашем доме нечего делать." Я БЖ, но, в принципе, согласна с тем, что детям лучше не приходить в дом к НЖ. Меньше будет конфликтов, отношения с отцом будут лучше, некому будет их ссорить и требовать уважения к "выбору папы", не будет лишнего влияния, претензий на главенство и пр. И детям будет лучше общаться с папой без пригляда НЖ.[/quote

Гость, хорошо, что вы это понимаете, я тоже считаю, что так будет лучше всем, пусть муж помогает, встречается, общается, но вне нашего дома и без меня.

обострение конфликта приведёт только к озлоблению.

А сглаживание и замалчивание приведет к еще большему проявлению неуважения и хамства.

Я, но это не даёт вам права говорить и обвинять, что БЖ спетцом сыновей к вам в дом засылала.Они поделились с матерью и она возмутилась, позвонила вам( что очень глупо конечно с её стороны).Тем более вы живёте у мужа, а не он у вас.Поэтому, на месте детей, я бы тоже возмутилась, что какая то тётка запрещает появляться в доме отца.Правда я бы не пошла больше в тот дом :) И по поводу воспитания, это претензии к обоим родителям, а не только к БЖ.

Гость, я с вами согласна на все 100, но есть одно но..у НЖ есть три стадии развития.

1.Мужу встречается с детьми один, претензия: ты наверно и с БЖ встречаешься, я хочу чтобы мы вместе гуляли или привози их к нам домой.

2.Надоели мне твои отпрыски, встречайтесь на нейтральной территории.

3.Ты слишком много времени проводишь без меня, у нас семья или что???Истерика, ультиматум.Встречи сходят на нет. Занавес.

На примере своём вам опишу.БМ приезжал один к детям, домой ко мне не заходил.Дети были довольные, БМ наверно тоже.Через пару месяцев стал только с ней приезжать( живут они в другом городе).Дети не чувствовали себя в своей тарелке, так как не давалось им поговорить с отцом, постоянно перебивала НЖ, встревала в разговор,лезла целоваться, обниматься.Дети попросили отца, мы бы хотели с тобой встречаться один на один.А так какой смысл приезжать если она даже поговорить не даёт.С той стороны ультиматум, или со мной или вообще никак, стало никак.Ну ни я ни, дети не винят НЖ, значит БМ так было удобно.Она только воспользовалась что её любят.Дети ультиматумов не ставили, хоть отца любят.

Я, но это не даёт вам права говорить и обвинять, что БЖ спетцом сыновей к вам в дом засылала.Они поделились с матерью и она возмутилась, позвонила вам( что очень глупо конечно с её стороны).Тем более вы живёте у мужа, а не он у вас.Поэтому, на месте детей, я бы тоже возмутилась, что какая то тётка запрещает появляться в доме отца.Правда я бы не пошла больше в тот дом :) И по поводу воспитания, это претензии к обоим родителям, а не только к БЖ.

Да, вот так вышло, муж не хочет жить в моих квартирах, у меня двушка и однушка, а у него 4комн. с кабинетом и тренажерами, только из-за этого. Что касается "запрещать", так я не запрещала, это муж принял такое решение, но если бы дети вели себя подобающим образом и уважительно, то этого бы не случилось.

Я, ну Ваша БЖ сглупила, точно. Это привело в размолвке между отцом и детьми. Общаться нужно без НЖ. Умная БЖ держит ситуацию под своим контролем, без НЖ всем проще договориться, найти компромиссы. С другой стороны, как говорила одна моя знакомая НЖ: пусть лучше дети мужа приходят к нам и живут на два дома, чем мой муж будет жить на две семьи.

Я очень рада теперь, что НЖ не пожелала знать наших детей. БМ сделал выводы. Дети не видят чужих отношений, не чувствуют ее негатива, нет ее влияния, никто им не объясняет, что они "бывшие". Дети видят дружных родителей, они любимы, мы их оберегаем от взрослых разборок.

Другой разговор, что теперь НЖ созрела, решила взять ситуацию под контроль, типа, ладно, пусть приезжают. А это уже никому не нужно, мы все наладили без нее. Раньше НЖ детей видеть не хотела, а теперь ее бесит, что папа с детьми в бассейн, в кино, на выставки ходит. И водить по второму разу туда же НЖ ему влом. Еще ее бесит, что у нас хорошие отношения сложились (разводились из-за нее плохо).

Так что с позиции БЖ я считаю, что лучше детям к НЖ не ходить, это лучше в первую очередь для детей. А вот с позиции НЖ я бы приняла детей. По жизни много случаев видела, что если НЖ хочет нормальных отношений, все получается.

Совершенно верно. По - любому не угодишь. Не пускаешь детей -- стерва. Отпускаешь -- засылаешь шпионов, приезжает папа -- хочешь вернуть.

Моя кузина целенаправленно разбила чужую семью, он ее на 20 лет старше, обеспеченный. Сыновья мужа и террор ей объявляли, и игнор, и слова "подходящие" подбирали. А теперь они друзья. Хоть моя кузина и стерва, а не стала выпячивать свою значимость, она понимала, что любить и уважать ее сыновьям мужа не за что. Набралась терпения, походила к психологу. Парни ее обожают, водятся с ее ребенком.

Совершенно верно. По - любому не угодишь. Не пускаешь детей -- стерва. Отпускаешь -- засылаешь шпионов, приезжает папа -- хочешь вернуть.

Моя кузина целенаправленно разбила чужую семью, он ее на 20 лет старше, обеспеченный. Сыновья мужа и террор ей объявляли, и игнор, и слова "подходящие" подбирали. А теперь они друзья. Хоть моя кузина и стерва, а не стала выпячивать свою значимость, она понимала, что любить и уважать ее сыновьям мужа не за что. Набралась терпения, походила к психологу. Парни ее обожают, водятся с ее ребенком.

Понятно неуважение детей к новой жене, если та бывшая любовница, разбившая семью. Мы же познакомились когда он почти пять лет был в разводе, так что, на вопрос отца "назовите мне хоть одну причину, по которой вы можете позволить себе не уважать мою жену" сидели тупо уставясь в пол. Так что, у всех разные ситуации.

НЖ терпит детей от первого брака, или делает вид что терпит, только тогда, когда муж очень состоятелен, и она понимает свое место... А вот когда НЖ сама зарабатывает, и в принципе, материально не зависит от мужа, она и будет диктовать условия - кула и сколько ему ходить. Потому что мужчина не хочет разрушать еще один брак. И понимает, что лети никогда не заменят любимую и преданную женщину...

Все примеры, которые только что привели, когда НЖ терпит - примеры очеееенб состоятельных мужей....

Не могу согласиться с вами.Я НЖ, муж у меня не олигарх.И его сына я не не терплю, а принимаю.Потому что мы люди, и знаете есть такие слова как- любовь, взаимопонимание, доверие, ответственность.Вот это и помогает в семье, а не слова..ревность,борьба с ребёнком за внимание, за деньги, за место на пьедестале.И не могу понять я слова..моя вторая половинка( прям как переселение душ,жуть), как будто эти люди были рождены одной половинкой, и жили ждали другую.Бред.Человек прежде всего личность, без всяких половинок.Вот по моему эти НЖ, у кого нашлась вторая половинка и не принимают прошлое своего мужа.А у кого всё в порядке со своим одним целым Я, тот имеет гармонию в семье.ИМХО.

894: "И понимает, что лети никогда не заменят любимую и преданную женщину..."

Любимая и преданная женщина не поставит мужчину перед выбором: я или твои дети. Настоящий мужчина своих детей не бросит и не будет подкаблучником, просто не позволит ставить ему такие ультиматумы.

мои апплодсменты Опытной ;)

всегда именно так и хотела сформулировать свою точку зрения!

а автору скажу одно - тоже страшновато, тоже переживаю, потому что БЖ ведет себя мягко скажем странно: пишет идиотские смски, звонят даже ее родственники и просят денег О_о кроме того, муж для нее козел, который все разрушил, но при этом ей нужны его деньги и она в принципе была бы не против принять его обратно. Конечно же пытается шантажировать ребенком.

В этом плане мужу можно только памятник поставить, на смс не отвечает, даже не читает их, общается только с ребенком, помогает материально. Дочке 10 лет, мы с ней уже знакомы, замечательнейший ребенок!

Конечно, чужой ребенок - это чужой ребенок, даже если это ребенок любимого мужчины, я думаю, что ни одна женщина никогда его не полюбит так, как своего собственного. Мы с дочкой мужа общаемся, передаем друг другу приветы, я покупаю ей небольшие подарочки. Понимаю, что ей тяжело и что она-то в ошибках взрослых не виновата.

Никогда в жизни не запрещала и не буду запрещать ему общаться с ребенком! Но он сам сказал, что либо они видятся один на один с дочкой, либо мы гуляем все втроем! Поэтому все выпады БЖ игнорируются! Он никогда не будет делать того, что причинит мне боль.

Не соглашусь с теми, кто не понимает, что дети в браке

стоят на втором месте.... Именно на втором, после второй половины,

с которым столько всего пройдено... А те, кто не понимает - они одни и остались...

+1000000000000000

Вы это пишите как разведенная женщина, брошеная с 3 детьми. Вы в любом случае должны принимать сына вашего мужа, ведь вас он взял с детками. И, конечно, вы не поймете что такое вторая половинка, так как пол жизни прожили с одним мужчиной, теперь живете с другим. Без обид. Но если бы вы оказались на месте молоденькой бездетной девочки у которой все впервые, вам бы непременно захотелось быть ╧1 в жизни своего мужчины

[quot

Правильно. Смени контакты,Отдай алименты до 18 лет и живи спокойно новой жизнью и новой семьей.