Бывшая жена с дочкой моего мужа

901 коментарий к 902

Разведённая, но не брошенная.И двое моих детей уже взрослые.Так что о троих детях говорить нечего.И про вторые половинки, ну на хрен какие половинки?Я одно целое и мой любимый одно целое, мы дополняем друг друга без всяких половинок.Мы что в очереди за картошкой стоим?Очередь номер 1, номер 2.У всех есть голова, и она дана на подумать тоже, а не только чтобы её на шее носить.Не в каменном веке живём.Должны понимать, что мужчина разведённый с прошлым.Я для него единственная, и на номера я не рассчитываюсь.И возраст тут не причём.Причём, человеческий фактор, чтобы нам было комфортно и хорошо, а не только мне.Если ( второй половинке плохо) то и мне так же.Если вы уже о половинках заговорили.Дайте вы своим мужчинам свободу, отключите эгоизм.Только тогда будет счастье в доме.А то схватитесь за штаны, и вечный контроль.Не в обиду будет сказано.

А мне никогда не будет хорошо и комфортно, если мой муж будет ходить к тем детям, давать им свою любовь. Я за штаны не хваталась, ультиматумы не ставила, а ему сказала, что мне от етого плохо и я лучше уйду, чем буду делить его с кем то и терпеть гадости от бывшей семьи.Он выбрал меня, детям материальная помощь и очень редкие всречи(д/р, новый год).

Аля, так сидите и радуйтесь, что он бросил детей и выбрал Вас. Собственно, такой мужчина нашел нашел достойную половину: плевать на всех, даже на родных детей, лишь бы самим было комфортно. А виновата во всем, конечно, БЖ. И дети, раз родились в первом браке.

Заметьте, вы написали....МНЕ не будет комфортно, а где НАМ?У вас семья или что?Где в горести и радости? А вашему мужу комфортно?Или он подстроился под вас?А вы поставив ультиматум, зная, что он вас любит и не хочет потерять, воспользовались всем этим.Почему он должен был себя ломать?Потому, что любит!А почему вы себя не смогли сломать?Потому, что не любите?Я не моралистка, я реалистка.Прошлое есть у каждого человека, без него ну никак, и очень часто прошлое идёт параллельно настоящему.Но ваш муж сделал свой выбор, его же детям и лучше.Но забить на детей, пусть то будет отец или мать, без разницы, лично для меня это не мужчины и не женщины, и даже не люди.*** им имя, и думаю многие меня поддержат.

Во всём виноват Чубайс :)))

Неее, не Чубайс, а Всемирный Економический Кризис ;)))))

А по теме: вы пустое в порожнее переливаете. Никогда ничего друг другу не докажете и не переубедите. Ветку можно закрывать )))

LaBeaute замететьте, от таких как вы реалисток уходят, а к таким как я приходят.

А что в вашем понимании забить на детей? Я бы, например, не стала связывать свою жизнь с человеком, который не платит алименты и ребенка знать не хочет. Но и с тем, кто все выходные в той семьеи все туда тоже не мое. Мужчина должен найти золотую середину: материальная помощь, поддержка(материальная или моральная) в трудные моменты жизни ребенка и поздравления с праздниками(д/р, выпускной в школе, свадьба)и присутствие на них. Но не таскание детей в новую семью и не общение с БЖ.

Ну ещё не вечер Аля ;)Теперь вы у него вторая, а я единственная, разницу видите? :)И гордиться вам к сожалению нечем.

Выше вы писали совсем по другому.То что сейчас вы описали, это и есть ответственность.Если у вас именно так, то беру все свои обратно и извиняюсь.

Забить на детей, в моём понятии, это когда только 25% и всё.Не знает чем ребёнок живёт, как живёт, когда болеет и тд.Не в курсе жизни своего ребёнка.

МОй муж платит на двоих детей 33% от чистой зарплаты это 15000 примерно, мы живем не в москве, у нас хорошая женская З/п 8000-10000. Детям обеспечил условия жизни, 4-х комнатную квартиру с ремонтом и всеми удобствами оставил БЖ. Когда будут большие, поможет с оплатой учебы. Видится редко, восновном на праздники, у детей нет его телефона, БЖ доставала, он его сменил. Но если у детей что-то случится(болезнь, например серьезная) у них есть мой телефон и его родителей. Например, 2 месяца назад младший упал с кочели, ногу повредил, мне позвонила БЖ я дала трубку мужу он отвез в больницу, оплатил все лечение, сутками сидел с сыном в больнице где-то неделю. Потом вылечились сделали снимки все хорошо, он увез ребенка домой. Но все выходные со мной, праздники тоже(их поздравляет перед праздниками)Короче, он с ними, когда действительно нужен.

Кстати, сначало, было совсем не так. Он каждый день их к нам на обед водил, пока я на учебе. БЖ звонила ежедневно, гадости делала, детей надоумивала против меня ужасные вещи делать у нас в доме. Вот я эту лавочку и прикрыла. Поставила мужа перед выбором или по-моему или досвиданье. Семья должна быть одна, а детям можно отдавать отцовский долг, не пихая их в новую семью и не колеча НЖ. И не надо все смешивать в кучу. Та семья осталась в прошлом, а у нас новая семья, то есть настоящее и будущее. Дети, конечно, в прошлом остаться не могут, но мужчина должен все грамотно выстроить.

а как бы вы отнеслись к мужчине, который как тут писали делает ремонт БЖ? Ночуют там периодически? Все выходные и праздники проводит с первыми детьми, в то время как НЖ кукует дома одна? Все деньги свободные отдает БЖ?--- Такой мужчина по вашему хороший и порядочный?

Ну не козёл точно :) Шутка.Такой мужчина живёт на две семьи.Это уже другая крайность.Или вообще не встречается с детьми или почти живёт там.А ваш и мой, не забывает детей, забыв о бывшей.Я у своего БМ ничего не прошу, ни ночей, ни ремонтов, он даже алиментов не платит :) И БЖ моего мужа к нам не лезет.Просто вы, выше написали, вы попросили, он отказался ради вас от детей.Вот и недопоняли друг друга :)И вы правы, всё зависит от мужчины.

Аля, теперь понятен Ваш негатив к БЖ и детям. Ваш муж не такой сволочной, как Вы пытались представить его тут и на других ветках. Хотя подкаблучник. А Ваши советы (на всех ветках!) отдалять детей от отца -- не делают Вам чести. А Вы этим хвалитесь.

Про ночевки разговор отдельный. Когда он с будущей НЖ встречался, будучи еще женатым, его порядочность любовницей -- НЖ не обсуждалась? Ремонт -- ремонт требует мужских рук, если денег на специалистов нет (а у меня нет и БМ это отлично знает), кто мне его сделает? Отец хочет, чтобы его (наши) дети росли в нормальных условиях, поэтому он сам предложил помочь во время отпуска. Выходные и праздники -- нормально встречаться с детьми по воскресеньям, для всех "воскресных" пап. Праздники пополам, например 8 марта: до двух с ней, после двух с нами. Новый год с ней, Рождество с нами.

Ну, а если приходит к детям чаще, чем по графику, значит, сам того хочет. Как говорила НЖ: он САМ ушел к ней. Теперь он сам ходит к детям.

Ваш муж, Аля, не дал детям свой телефон, а дал Ваш, типа, если что случится, именно Вы будете оценивать важность звонка и решать, можно мужу поехать к сыну или обойдутся. Вам повезло с БЖ, Аля. У меня бы такое не прошло. У меня было единственное условие к БМ: или ты участвуешь в жизни детей, либо я подниму сама, но не позволю портить детям психику. В это время НЖ тоже выставляла ультиматум: либо первая семья, либо она. БМ выбрал детей, сказал что -то вроде: женщины взрослые, никто к батарее не привязан, каждый вправе принять его решение или не принять, но если он кому -то и обязан по жизни, то это детям! Тратит на наших детей много, больше половины того, что зарабатывает. В втором браке есть ребенок, БМ говорит, что и этот ребенок получит его любовь и внимание, а в материальном плане даже больше. Но сейчас он обязан поднять старших и дать достойное образование, нормальное детство.

Мне как -то передали, что сейчас НЖ уже жалеет, что не захотела в свое время познакомиться с нашими детьми.

Пост, скопированный в 923 Ваш, Аля. Так не поняла, Ваш муж вычеркнул своего ребенка из своей жизни "ради Вас" или нет? А то в посте 916 для LaBeaute Вы пишите совсем другое.

Сравнила какого -то Сережу и родного ребенка!!! Вы в посте 916 врали? Чем хвастаетесь? Что папа видит ребенка раз в полгода? Что алименты платит копейки ("неофиц. доход основной")?

А то, что он звонит своему ребенку с Вашего телефона (да еще под Вашим присмотром)... ну, сокровище, такой мужественный. )))

Почему так бывает,детей делают оба, а отвечает один.Почему БЖ одна должна горбатиться и растить ребенка, ведь это и его ребенок тожеПочему когда родители живут вместе у дитя есть и папа и мама, а если разошлись то только мама и позорные 25% от зп.....о чем вы говорите НЖ, ведь речь идет о детях....они не виноваты ни в проблемах родителей ни в том что родились, они есть и ВСЕ.Есть ответственность перед ними.НЖ и БЖ своими амбициями ломают жизнь ребенку.Имеют ли они на это право?Бесят мужики те, которые не могут нести ответственность за тех кого родили.....

Извините, с этим ником пишу только на етой ветке. Конечно, любой мужчина должен вычеркнуть детей из своей жизни, если жениться второй раз. Семья должна быть ОДНА. Дети остаются родственниками, но в новой жизни мужчины они участвовать не должны. Никаких созваниваний каждый день, никаких дней встречи с детьми, совместных выходных, никакой дополнительной помощи в ущерб новой семье. Алименты да, это закон, плюс поддержка ребенка в сложные дни его жизни, дополнительная помощь на образование и лечение. У любого человека есть моменты в жизни, когда без твердой мужской руки не обойтись: для дочери танец с папой на свадьбе, для сына подготовка к экзамену в автошколе, совет с выбором ВУЗа, тут я не спорю отец должен проявлять ответственность, но воспитание ребенка это женская доля. Муж у меня не сволочной, для меня. Для них, может и да, он не видится с ними месяцами, не созванивается, не забирает на выходные, не ходит покупать им одежду. Но если бы он не платил алименты и не знал в какой класс пошел его сын, я бы за него замуж не пошла, сама ведь могу стать его БЖ с ребенком. Негатив к БЖ и детям, да поначалу, меня раздрожало, что вещи его детей оставались у нас дома, что они звонили по 5 раз за день, что БЖ доставала звонками, что алименты были 50000 в месяц, которые уходили на БЖ. Дети "гадили" у меня в доме: мама им толкла новогодние игрушки, давала с собой, чтоб они мне в обувь насыпали. Один раз в презерватив майонез налила при 7(!!!) летнем ребенке и дала ему с собой, чтобы тот его подкинул нам под кровать, хорошо, что муж хоть увидел, что сын что-то подложил... Так что лучше отдалять детей от отца, пусть помогает, когда действительно нужно и не в ущерб новой семье.

922 Да нет, с БЖ мне не очень повезло))). На месте НЖ вашего мужа я бы ушла, терпеть бы такое не стала, если выбрал детей, то досвиданье, я себе и бездетного найду, действительно к батарее никто не привязан. ╧1 для мужчины всегда должна быть супруга(это мое мнение). Я не собираюсь жить чужой жизнью, слушать рассказы о его детках, терпеть их у себя в доме, сидеть одна дома в выходные

Трудно это все, мне кажется.

Нельзя осуждать женщин, которые защищают свою новую семью.

Н-да. Какой танец на свадьбе, какие советы? с кем, с совершенно чужим человеком? Кто ж его позовет при таких отношениях? То, что Вы описали, это не папа, это уродство какое-то. Ответственность не бывает раз в пару лет. Маленькому ребенку "нужно" (применительно к вашему понятию "помощи") совсем другое и постоянно.

А главное, как легко, вы согласны на такое для своих детей. Уму непостижимо...

Елена, как я вас понимаю!!! Я тоже вышла замуж за человека с "багажом". Скажу одно: если любите его - конечно же выходите за него замуж, но настраивайтесь на то, что будет больно и нелегко. Я тоже ревную мужа к его ребенку. Но ребенка вы никуда не денете. А вот бывшая жена может активизироваться и мешать вам спокойно жить. Так было в моем случае. Мы как поженились, так она буквально начала атаковать его телефонными звонками по поводу и без. Я терпела сначала, а потом сказала, что мне это не нравится. Он дал ей понять что такие частые звонки совсем необязательны. Постепенно (хоть и не сразу) она отсасалась, стерва такая! Так что терпения вам!

Эти женщины знали, на что шли. Зато, по -вашему, можно осуждать женщин, БЖ, которые защищают своих детей, их интересы, их материальное благополучие. В разводе виноваты оба, а ответственность нести БЖ?

Меня, кстати, тоже удивляет, что БЖ вообще общается с БМ при таком раскладе, если даже номера телефона нет и нужно сначала позвонить Але, и не факт еще, что она разрешит мужу пообщаться. Если дети почти не знают отца, не видят его долгими месяцами, то зачем он нужен на свадьбе? Да и в экстренных случаях -- зачем, если привыкли решать проблемы без него? Вот появляется, дарит ребенку подарок, дает мимолетное ощущение отцовского тепла и снова уходит, потому что "другая семья" и это другая семья за что- то не любит его, ребенка. Он даже позвонить папе не имеет право. В таких случаях почти 100% отношения отца и детей сводятся на нет, становятся чужими, на радость НЖ. И это в лучшем случае. В худшем -- ребенок (еще круче: подросток) поймет, что папа появляется, когда возникают проблемы.

Видели глазки, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте! Знала, что у мужчины дети есть? Знала. Знала, что детей любит. Так не будь подлой. Конечно, чужими детьми жертвовать легче, чем собой.

Мой папа вырос без родной матери, она умерла во время войны. Дедушка вернулся с войны, привел к себе в дом женщину с тремя ее детьми, не получилось, они ушли, долго жили одни, дедушка и 4 его детей. Потом дети подросли, снова женился отец моего отца. Если бы мой папа мне не рассказал, что это не его родная мать, то я бы и не подумала бы, мы приезжали каждый год. бабушка нас обхаживала, никогда даже косо не посмотрела. Но после смерти деда, ей начало казаться, что неродные дети ее ограбят, заберут дом, выгонят ее, хотя даже в мыслях ни у кого такого не было. Обидно страшно. Нам ничего от нее не надо, хочеться просто поехать, проведать, помочь, ведь она нам была как родная. Ей 92 года.

хочу сказать, что отношения с неродными детьми это самое настоящее лицемерие. Человек делает одно, а в душе другое.

939, 940, Алиса, а Вы это к чему? Что мачехе Вашего отца нужно было всех детей гуртом сдать в детский дом? Наверное, новые жены так бы ей и посоветовали.

У меня абсолютно аналогичная ситуация. Только мы уже женаты. У мужа была жена и есть дочь.

Могу посоветовать наверно вот что: то, что было не изменить, оно было. Но сделайте так, чтобы новая жизнь вашего мужчины была НАМНОГО лучше предыдущей. И тогда со временем вы сами увидите что больше эмоций он испытывает с вашим общим ребенком и в вашем обществе. И ревность утихнет.

Я кстати пыталась изобразить мудрую женщину и общаться с его дочерью, когда он ее берет. НО ошиблась в себе. Спустя полгода поняла, что это не моё, и мы просто теперь не пересекаемся. Мне так намного лучше.

Молодец!!!

943, сразу видно, насколько злобны, алчны НЖ, сколько ненависти! А слова какие подбирают... Воспитанные адекватные люди так не напишут. А вот те, кто ради собственной цели по головам пойдет, для кого ничего святого нет, те запросто в мерзких выражениях посоветуют забить на детей мужа.

БЖ живут и растят детей, обида и стресс проходят. А вот НЖ в борьбе с детьми точно душу сгноит.

Ваш текст

Елена, не спешите создать семью с мужчиной с "багажом". Это ужасно, уверяю Вас. Особенно, если для мужчины смысл жизнь - это его ребенок. Все красиво пишут, что нужно наладить отношения, понять, принять и т.д. А если не сможете?! Я не смогла и это отравляет нашу жизнь. Очень жалею, что вышла замуж за мужчину с ребенком от предыдущего брака. Подумайте, не спешите.

продать подержанный авто

youtube mp3 download

Ага, и левой рукой и правой ногой, как в цирке жонглёр)))))

Ира, ну зачем Вы в его почту лазиете, это не красиво, да и расстраиваться будете если там что то плохое прочитаете.

Мой 1000р в месяц даёт, да и х с ним, пусть подавится :-D

Телефон стоит 700 р., остальные 3300р - понты

Точно такая же ситуация. Вместе уже второй год, собираемся пожениться. Сначала вроде бы даже не думала, что его "багаж" будет как-то тяготить. Но в последнее время таак тяжело на душе от этого, что даже не думала что бывает так плохо. Так хочется сказать, выбирай или они или я. Но понимаю что это неправильно, поэтому накануне свадьбы решила уйти. Плакал всю ночь, грит, любит больше жизни. Ну да, мы 2 половинки. Жить не можем друг без друга. Вот все говорят, понять, смириться. НО КАК??? Найти хоть бы один способ себя пересилить и принять...Но видимо их нет...

Я вас прекрано понимаю. У меня очень похожая ситуация, Живем почти 2 года из семьи я никого не уводила (давно вместе не живут) Отец ребенка очень любит. Но есть БЖ которая от себя человека отпустить никак не хочет и гадит как может, манипулирует ребенком. Но тут у нас ситуация посложнее у ребенка была онкология, сейчас уже здоров даже инвалидность сняли, но это только благодаря папе, его поддержки морально и конечно же материальной , он пока ребенок в больнице и на операциях от него ни на шаг не отходил и все сделал чтобы его ребенок верил в свое будущее и жить захотел.

Но мамаша видимо все это уже забыла для нее теперь главнее она стала и ее личные потребности и желания.Я своего мужчину очень люблю, и не жила бы с ним если бы он жлобом был, денег не платил и ребенка бросил.Но иногда очень трудно бывает особенно когда на тебя ушат грязи выливают (совершенно не заслужено). и придумывают различные комбинации что бы больше денег выцапать типа каких-то долгов??? (откуда у нее алименты от 30-70 т.р. ежемесячно) сломанной бытовой технике, и т.д.Но я своего мужчину бросать не собираюсь (хотя не скрою мысли такие были, просто устала от постоянных терроров со стороны БЖ)нужно много трудиться чтобы построить семью, этим я на сегодня и занимаюсь,я когда-то сделала выбор и выбрала именно этого мужчину и от него не отступлю. А вам я могу посоветовать хотя бы поговорить со своим будущим мужем, объяснить что вас беспокоит, и может у вас все и наладиться!