Свекровь будет умирать на глазах моих детей!!!

И вообще,старший брат уехал из квартиры матери,и сам со своей семьей решает проблему с ипотекой.Большой вопрос-хорошо ли жилось бы братцу если бы старший этого не сделал,притащил бы в материну квартиру жену и детей настрогал?

Вот пусть сам сделает тоже самое,берет ипотеку,переезжает в квартиру,а к маме можно подселить какую-нить женщину кому жить негде,за уход и наследование квартиры.Думаю желающие найдутся.

Или оговорите, что свекровь будет жить С ДЕТЬМИ.

Или пусть млаший уезжает с маминйо квартиры, ее сдают, а на эти еньги сиделка, лекарства, уход

Если она не откажется-свекровку никто и не спросит.

Ныть-не конструктивно.

Типа ежики плакали,кололись,но все равно лезли на кактус.

а если свекровь ненавидит вас,то ей будет гораздо хуже,что ненавистный ей человек обслуживает её. А вдруг ей станет хуже, и вас обвинят,что маму вы довели и смерть её лежит на вас

Я в такой ситуации была не раз.

Ныть-конструктивно.

Все думают, что ухаживать за больным легко. И против нытья нет аргументов. Считаешь, что это легко? Сделай сам.

В такой ситуации как ни поступи - всюду ужас. Либо муж будет считать тебя с...оу, которая его мать не хочет выхаживать. Либо сама будешь считать себя идиоткой, которая непонятно почему на сея все это взвалила.

В данном случае ситуация решается исключительно при помощи денег.

Т.е. два брата должны пойти и заработать столько, чтоб хватило на сиделку маме и нормальные условия - памперсы, лекарства, питание. Другого мне не видится.

Меня оч интересует позиция мужа.

Автор, что муж то говорит?

Конечно твердое нет надо сказать. Ныть не нужно.

Автор, самое большее, на что ещё можно согласиться - это, как вам тут уже сказали, сдавать комнату в своей квартире какому-нибудь адекватному жильцу, в идеале, который работает целыми днями и дома не появляется, а деньги, вырученные за комнату, отдавать за услуги сиделки. Свекровь же, естественно, поселить в квартире брата, где она и жила ранее. Если этих денег не хватит, то пусть уж брат мужа сам решает, что делать - добавлять свои деньги, самому сидеть с матерью в свои выходные или уговаривать гражданскую жену бросить работу. В любом случае, вы сделали всё, что смогли, внесли более, чем существенный вклад, а дальше - ему разбираться. Конечно, тесновато вам будет, но если совсем к стенке припрут - соглашайтесь в качестве компромисса и самого крайнего варианта, самой большей возможной уступки с вашей стороны.

Автор сколько лет свекрови7 Просто интересно, ни у кого у нас не было в семьях инсульта, все не доживали и до 60.

С логичной точки зрения, всем удобнее, что свекровь на авторе.

Поэтому ее нет неуместно. В конце концов, это мать ее мужа. Она не может отказаться решать е епроблемы (в чем ее обвинят в случае чего).

Поэтому пусть ноет: "Я не могу, мне сложно, нет, нам это не подходит".

если не работает, то пусть предложит втормоу брату условия.. Путсь младший платит АВТОРУ как за сиделку. То есть .. день сиделки в их городе *30+ночные делим на два (брата два же). И пусть заплатит НА ГОД ВПЕРЕД. Он же копит на квартиру. )

вы сами-то были? с труом понмиаете о чем речь.. Автору тоже нельзя октазать просто так

интересная идея, сдать свою комнату в 2 комнатной где проживают 4 и грудной младенец. Мне кажется не вариант, чужой человек пусть и за деньги на фиг не нужен, было бы 4 комнаты .

Издевка,ныть в ДАННОЙ СИТУАЦИИ не конструктивно.

Ибо брату,который за 300 км и его девушке не поноешь и выносить мозг придется мужу.

А теперь представьте.Семье и так нелегко.Вчетвером в двушке-это УЖЕ много.Муж работает один,тратятся на ипотеку,ништяков себе не позволяют.

Дома больная мама,один ребенок маленький,за которым следить надо,другой вообще грудной и спать не дает.И еще и жена НОЕТ.

Да это мрак,он домой приходить перестанет.

но это же нереальный вариант..)

Ныть не конструктивно.

Сесть и обсудить еще раз. Причем заранее подготовиться, расписать на бумажке алгоритм, с мужем поговорить прежде всего.

Зачем автору деньги брата мужа, пусть платит посторонней женщине. Представьте, у нее на руках 2-е мелких, многие в подобной ситуации пользуются помощью бабушек или нянь.

ныть НЕ МУЖУ.

Ныть брату, сестре. Прямо звонить им и ныть, как сложно.

Зачем мужу-то ныть?:))

Автор отказала бы "просто так" если бы у них была 4-комнатная квартира и взрослые дети.

А тут очень даже не "просто так".

Если говоришь "могу"-то не надо стонать что тяжело.

Не насильно же свекровь к автору затащат в квартиру, ныть не надо.Вот бы муж автора ныл может твоя мама и там поживет, нам не подходит.Твердое нет понимают, лучше чем нытье и отговорки.

вы прикидываетесь?:))

Они просто больше не соберутся. ВСем так удобнее. И аргументы автора никому не нужны. На них просто никто не будет обращаться внимание.

Надо сделать так, чтобы жизнь свекрови с Автором стала хуже, чем жизнь свекрови с братом для БРАТА

Какой?

Встать 2-ум взрослым мужчинам и решить проблему своей собственной больной мамы? Брать на себя ответственность и решать проблемы семьи - это роде как по-мужски. И вполне реально.

Автор, у вас ДВОЕ маленьких детей. Один из них грудной. Вы НЕ СМОЖЕТЕ , у вас реально не хватит времени еще и на лежачую свекровь. Это немыслимо. А брат мужа в это время будет жить в квартире свекрови....ну-ну. Ищите сиделку в ее городе. Умейте говорить НЕТ. Иначе сядут на шею. И если уж придется согласится на этот дредовый вариант - не пытайтесь готовить ей отдельно, вы хотите уморить себя ? Тогда дети будут наблюдать как умираете ВЫ (от усталости, недосыпа) а не свекровь. Минимализируйте уход , никаких отдельных меню + брат мужа ОБЯЗАТЕЛЬНО выдает деньги на лекарства, еду и т.д...А то ловко на вас все повесить. Не выдержите.

Ага.И брат с женой срочно примчатся за мамой и заберут.

В лучшем случае-посочувствуют.

А реально просто трубку брать перестанут.Слушать чужое нытье никому не интересно,поверьте.

не насильно. Просто ПРИВЕЗУТ ее и позвонят в дверь: мы приехали. И че автор скажет?

Эвтаназия спасёт отца русской демократии!

А советы по поводу эффективности нытья я не поддерживаю... В такой ситуации люди предпочтут слушать нытьё, чем решать столь сложную проблему. Если свекровь к вам всё-таки (ттт) подселят, то варианта только два - или, как вам тут уже сказали, через пару дней изображаете нервный срыв, пока он не случился на самом деле, и изображаете, что ни с чем не справляетесь и всё это выше ваших сил (если это не будет так на самом деле) или, и правда, разводитесь и возвращаетесь с детьми к своим родителям (или туда, где жили до замужества). Даже, если с ними плохие отношения или не позволяют жилищные условия, или будет плохо с финансами - в любом случае, хуже, чем вариант со свекровью, ничего и быть не может...

вот когда они перестанут брать трубку-это будет конфликт и можно использовать иные меры. А так у них добровольная договоренность.

вот и получился вариант: разводиться.

Да, еще. Запомните, если уж придется взять свекровь сейчас - то соглашайтесь только до времени вашего выхода на работу. И как только ваш младший ребенок пойдет в ясли - вы выходите на работу, свекровь перевозите к ней домой, а муж со своим братом скидываются на сиделку.

они уже решили повесить все на авторе.

Свекрове 59 лет. Сдавать ее квартиру-не вариант. В ее городе платят квартиросъемщики только коммунальные платежи. Там никому квартира не нужна. Спроса нет. Мужу не нравится, что его мама будет жить у нас. Он конечно понимает, что такие перемены не к лучшему. В гости уже никого не пригласишь, нормальной жизни не будет.

А как вы себе представляете? Они что насильно в квартиру, котрая принадлежит автору наполовину ( ну пока, видимо , еще банку, но когда-то и ей), в которой 2-е маленьких детей привезут пожилую больную женщину?

Я в таком случае собрала бы вещи свои и детей и ушла бы к своим родителям. Пусть муж платит алименты и заодно обслуживает больную мать.

А нытье не поможет. Всем ПЛЕВАТЬ, что вы чувствуете. Спихнули проблему на вас - и забыли. А ваше скуление им безразлично. Только жесткие решения. Станет невмоготу - сообщаете брату мужа, что счерез неделю его мать переедет домой и теперь ЕГО очередь за ней ухаживать. Вы вообще соображаете ? Дети могут болеть, им нужно много гулять, КОГДА , интересно, вы будуте ухаживать за свекровью ?

Автор, замечательный пример вы подаете своим детям- мать мужа не в состоянии заботиться о себе значит лучше ее выбросить ка кне нужную вещь, сбагрить. Знаете- желаю вам, чтобы вас так же сбагрили, когда вы не сможете сами ничего сделать. Вот оно наше человеколюбие пока свекровь была здорова- была нужна, как заболела на три веселых буквы. Тьфу! Читать даже противно.

тогда скажите так.. Если свекровь едет к вам, то вы уходите к своим родителям. До трехлетия млашего..

Чем вам ХОСПИС не подходит?

Ключевая фраза мужу не нравится. То есть вроде не хочет но и не отказывается от предложения взять мать к себе.

они так и привезут, скахав, мы же тогда договорились. Люди та ки делают, а вы думаете больных с распростертыми руками берут?

Тогда прощаться.

Как бы ни было плохо одной с двумя детьми - это лучше, чем с лежачей больной в 2-х к.кв.

Да прям.

У человека есть свой дом,где она привыкла жить.

И ДВОЕ сыновей,которых она вырастила и которые обязаны о ней заботиться.

дак ныть и требовать.

То есть.. Брат, Саша, например, звонит: "Сааша, я завтра ложусь в больницу с младшим, приезжай ухаживать за мамой"

А на автора темы принципы человеколюбия, стало быть, не распространяются? :-)

Ну тада можно привезти ее к младшему домой и тож сказать мы приехали.

Дурдом.

вряд ли автор готова развестись. Но уйти пока что имеет смысл. И пусть муж с мамой пиздякается

у младшего вроде как уважительная причина.. Хотя вот это выход. Кто ее первый из больницы куда отвезет, там она и будет жить.

Не знаю, на меня автор впечатление мягкотелой не производит, сидит тихо спокойно, а соседке свекрови уже успела сбегать позвонить:) Вот ведь как быстро развиваются события:))) На семейном совете тоже вроде как не молчала...

Так рассматривался ли на семейном совете вариант с сиделкой?

А что у неё парализовано,автор? Может там все не так уж плохо.

Как заметил тот, кто первый выдвинул этот вариант - если выбирать между проживанием со свекровью, за которой нужно ухаживать и проживанием с самодостаточным человеком, на которого можно не обращать внимания - то становится совершенно очевидно, какой вариант предпочтительнее...

Автор, вам есть куда идти?

Если нет, то сдлеайте так, чтоб мама СНАЧАЛА оказалась у брата младшего.

Ну и пусть живёт тогда в своём доме. Сама.

Сыновья не обязаны, кстати.

Муж любит свою мать. Это для меня она чужая, а для него-родная. Он против подселения к нам его мамы, но с другой стороны, он же отказывает в помощи своей больной маме.