Муж провоцирует скандалы. Рассудите, кто виноват?

Увы, даже близко нет. Он ни грамма не тянет на мальчика на одну ночь. А друзьями мы не были никогда. Мой-человек больше семейный. Просто я ему, по его тогдашнему мнению (которое он не озвучивал ,но показывал, зато оно сейчас кардинально другое) не подходила совершенно. Еще мы неделю всего были знакомы, а я подружкам ,помню ,говорила: "да, с ним мне вообще не о чем поговорить, но зато за таких как раз надо замуж выходить..."

. Невозможно показать то, чего нет :))) Ибо я не в печали. Некогда мне печалиться.

Если хотите оттолкнуть от себя мужчину - покажите ему себя с такой стороны, которой ЕМУ как мужчине в самом себе не хватает.

Я всегда была его полной противоположностью. Не показывала специально ,просто была собой. Чем нажила в нем кучу комплексов, за них он на мне и отрывался.

Станьте ему как женщина не интересной и указывайте своим поведением на ЕГО деловые ПРОБЕЛЫ. :) Тогда энтузиазма у него поубавится в завоевании Вас однозначно.

Чтоб поубавилось энтузиазма в завоевывании, можно не заморачиваться, а просто прямо ему сказать: ОТСТАНЬ, ЗАБУДЬ,Я ВСЕ РЕШИЛА,ТВОИ СТАРАНИЯ НИ К ЧЕМУ. А вот говорить я ему это пока не хочу...

Вообще, если здесь есть кто-то , кто разбирается в соционике, то по социотипам я- Джек, он- Габен :)

по обоим ну прсто 90%ное попадание!!! Полная картина личности.

Все остальные гороскопы, деление на темпераменты и проч.-достаточно вялая ***..

Вот этот пост я переситывала с десяток раз.С утра,лежа в постели еще, на телефоне- в почту...Всю вялость утреннюю как рукой сняло!

Пока какие-то ответы грустные :(( Но не хочу спутать временную усталость и эмоциональную истощенность с фатальным концом :((

Поэтому не тороплюсь с окончательными выводами

Неа, это у меня от контрацепции :)))А от нервов (из-за отношений с мужем) желание иметь детей отгонялось и сублимировалось.

Не всегда, правда. По началу я и впрямь некторое кол-во лет их не хотела , приоритет был на достижения в работе, которые дали бы мне материальную базу в жизни.

Улыбастик, думается мне, что Вам сейчас полезнее всего побольше отдыхать :) , не забывайте о том, что сезон сейчас меняется, и всякая там "осенняя хандра" захлестнуть может. Отпустите свои думы и свидания/плотное общение с мужем на время, на пару недель. Пускай ситуация гуляет где-то там в космосе сама по себе. Сбросьте всё на Высшие Силы, всё, что могли - Вы уже сделали, а со временем решите насчёт своих чувств и тд. Чего торопиться ? Живёте уже отдельно, на подгоняющие провокаци мужа не ведитесь. Ставьте свои интересы, здоровье, спокойствие и душевное равновесие на первое место. Не торопитесь с узнаванием ответов на все свои внутренние вопросы и всякие там "анализы ситуации" не устраивайте для себя, не к экзаменам ведь срочно готовитесь :) Витаминизируйте себя, какие-нибудь йоги-массажи-бассейны себе устраивайте, соки-воды, питайтесь хорошо, в выходные забейте на всех и вся и спите так самозабвенно, чтобы на подушке после пробуждения надолго остался "слепок" с Вашего лица, с блаженно-улыбающимся краем губ))))))) У Вас не семеро по лавкам, чтобы голова трещала, и муж уже под боком не храпит и не гундит )) Отдыхайте и набирайтесь сил, пока есть такая возможность ! Радуйте себя чем-нибудь приятным, причём с удовольствием :) Муж пускай сам в своих приоритетах и жизненной активности разбирается. Матроскин из мульта, вообще-то, во всей этой звериной компашке ЛИДЕРОМ был и авторитетом ( после дяди Фёдора ), а не просто хозяйственным :) Он всех и "строил" на свой лад, и Феде оригинально подмазался с бутербродам, и к маме-папе Фёдора подход нашёл, и к Печкину, и к птЫчке, вобщем, всеобщим любимчиком стал; и деревню-коров-хозяйсво развёл. Натура у него такая симпатичная и активная :), не инертный "Ваня на печке". Муж Ваш может голосом на кота похож ?

Юлибастик,

Замуж выходят не за того с кем можно поговорить, а за того с кем хорошо помолчать. Вы никогда не сможете жить с себе подобным. Вы же знаете это. Может я ошибаюсь, но вам и не нужет

тот утонченный и навороченный тип. Хватит вас на двоих. А он должен быть нормальным мужиком и ничего в этом плохого нет.

СЖО, здравствуйте ! :) Поясните пожалуйста, что значит по-Вашему "быть нормальным мужиком" ? В чём это у мужчины выражается ? Спасибо :)

1162, Сплетница,

Если говорить об авторе, то ее вполне устраивал ее мужик, если б не грубость. Такой, у которого жена, дом, работа, рыбалка, родители, какие бы они ни были,спорт( даже по телевизору). У которого нет "слабостей" в виде алкоголя, наркотиков и баб. Он не есть и не строит из себя богему, с запросами, которые меняются каждый день.

Каждая женщина хочет иметь такого мужика, особенно, если сама творчески разваваемая личность. Ей не нужен свой двойник.

Автор чувствует, что, может, она сама провоцировала его хамство, как защиту от нее, поэтому и не рвет с ним.

Мы -то не знаем всего до конца.

ой ладно! ромашку устроила: люблю, не люблю! :))

не нужен тебе такой человек, гнилой, ненадежный, не будешь с ним счастлива, неужели непонятно до сих пор? и самое гуманное сейчас по отношению к нему: сообщить ему об этом не медля!

вот оно, где ошибка произошла :(

откуда эта неправильная мысль, что за каких-то таких замуж надо выходить? да нафига такой муж, с которым поговорить не о чем?

А разве "чтоб было поговорить" -это главное?

Вон, вокруг людей сколько: бери, да разговаривай- я ж не веду замкнутую жизнь

Да, грубость и занудство-это основное ,что портило жизнь.

Не то, что прям устраивал,но терпимо. Идеальных все равно не бывает.

Автор чувствует, что, может, она сама провоцировала его хамство, как защиту от нее, поэтому и не рвет с ним.

Мы -то не знаем всего до конца.

Уважала ли я его когда-либо как мужчину, как личность? Нет, никогда. Всегда казалось ,что не за что. А " просто так" можно только любить. А уважают всегда за что-то конкретное...

Мог из-за этого еще беситься.

Ну, за всех бы я не говорила...Я больше согласна со Сплетницей- мужик должен ,просто обязан самореализовываться: идти,стремиться и развиваться. Иначе зачем он живет? Бабу гонять по дому?

Я вот приспособилась общаться где-то еще ("людей много!"), а так хочется находить все, что просит душа, дома :(((

Идеалистка...

я такого не понимаю.

еще не легче! как же можно жить с человеком, которого не уважаешь и поговорить не о чем? и теперь вы еще хотите услышать причины, почему вы с ним не ужились?

просто расскажите ему все, что вы о нем думаете и думали и воспрос разрешится.

война что ли или какие катаклизмы и вы не выживете одна, что вам нужно вцепиться в человека, который вам совершенно чужд и не за что его уважать?

неуживительно, что он вам мстил и еще будет мстить, если воссоединитесь за такое к нему отношение.

я уже готова подписаться под словами Салюс: оставьте его в покое и он найдет себе подходящего человека и будет счастлив :))

1168 - идеализма никакого не наблюдаю, у вас какое-то катастрофическое мышление: хватай первого попавшегося, терпи его, другого не будет!

Невозможно, конечно проникнуть в суть ваших отношений.

Но, юлибастик, вы противоречите себе на каждой странице.

Как же тяжело вашему мужу.

Или вы его любите и принимаете таким как он есть.

Тогда никаких требований к совершенству, какому - вы сами не знаете. Ни демонстрации неуважения.

Или оставьте его и идите дальше. Он не ваша собственность.

Мне уже мужа вашего жалко, развивающаяся вы моя.

Я не противоречу сама себе нигде. Есть мое желание, а есть то ,как я сама себе что-то объясняю и с помощью каких мыслей приспособилась к тому, что есть, сама себя убедила. Это если вы о том ,как я в 2 соседних постах сначала говорила ,что "интересное общение для семьи не главное" ,а потом все-таки призналась ,что хотелось бы чтоб было поинтереснее, и чтоб все-в одном человеке и что жаль, что так не бывает :((

Я не противоречу,я просто здесь честна сама с собой,а многие молчат и даже в интернете играют роли-и типа кажется, что они такие все цельные личности.

Да я его и оставила, мы не встречаемся ,не созваниваемся, никак не контачим.С чего хоть вы взяли, что я в него вцепилась? Это как раз он в меня.Но ничего,это временно...скоро надоест.

Если сходиться, то мне надо взглянуть на него по-новому и найти ,за что его можно уважать. И полюбить его заново и по-новому, по-другому. Но и ему самому ему стать более значимым (и спорт как выход агрессии,и достижения для развития) и спокойным, и нежадным.

А так, на то что было, возвращаться смысла не вижу...

Тогда Салюс, и Вы, и Бася правы- мы не пара, потому что слишком разные

это не сейчас, а когда вы его на себе женили, как вы рассказываете.

вообще, это очень цинично, не уважая человека, связывать свою судьбу с ним, просто считая, что он подходит для семейной жизни, я думала, на это только мужчины способны, типа, неумна, некрасива, неинтересна, но будет хорошей хозяйкой и матерью, так что сгодится!

ага, за 10 лет не разглядела и не нашла, а щас найдете? :))

Басе:

Я его любила раньше. А любовь многое прощает. И в те 10 лет я ценила что-то другое, я ж писала ,у нас не всегда было плохо, а оооочень долго было мирно.

А потом просто наступил кризис и переосмысление всего. Я поменялась, он тоже, а жили и мыслили еще по-старому.И вообще, неужели Вы верите, что любовь может быть без грамма расчета? :))) Розовые очки? Секас-секасом ,а рационально-то взглянуть на человека надо.. Это не цинизм.

Мне он был очень дорог, он был для меня родным. Хотела его переделать. Он-меня. Допеределывались...

Самосовершенство - это путь длиною в жизнь.

Я знаю людей обоего пола, которые прочитают одну книгу по психологии, или начнут заниматься РЕЙКИ, довольно примитивно, но уже все вокруг должны выстроиться -ведут как мухи назойливые - смотрите, я совершенствуюсь, вы должны делать то же. Экспериментировать будете со своим сыном - и то, когда он очень маленький. Говорю из своего опыта.

Но как правило, умная жена так подтолкнет мужа к чему-то новому, что он даже не заметит, а будет думать, что сам к чему-то стремился. За спиной успешного мужчины всегда стоит женщина - очень избитая фраза, но истиная правда.

конечно, если любовь, то расчета нет, а если расчет, то он должен быть умным :)

а у вас, я гляжу, и любовь была "несильная", и расчет бестолковый :(

Бася, опыт и познание СЕБЯ ( прежде всего ), а потом и своего отношения к другому человеку приходит не сразу. В прошлом Автор могла думать и верить ( не исключая своих здоровых расчётов на тот момент ), что её любовь и чувства к мужу - "самое то", что по-другому ей не понадобится, да и не могло быть у неё по-другому, не умела она раньше чувствовать, понимать и рассуждать иначе. Мы же живём, учимся и развиваемся постепенно. Кто-то может и до стаости закрывать глаза на правду и бояться быть честными перед самим собой ( и людьми ), выражать своё мнение к желания, оправдываясь животными шаблонами : " Бьёт-значит любит", "Все всегда ругаются", "Никому нельзя верить". Это повзрослев уже и испытав на своей коже результаты от принятия своих решений можно оглянуться назад и переосмыслить свои ценности и поведение в прошлом; понять свои ошибки, недочёты, страхи, заблуждения итд ... А можно и никогда не найти в себе силы задумываться о том, что болит. Жизнь - это долгая дорога к себе :) Откуда Автору было знать когда-то, что её прошлые представления о счастье и человеке рядом окажутся для неё чужыми ?

Быть такой женщиной - это талант ! Много ли женщин могут таким врождённым талантом похвастаться ? Да ещё и в молодом возрасте ? :) Многие ли из нас способны безошибочно выбирать себе подходящую пару, чтобы СРАЗУ было видно и понятно, что ценности и взгляды на жизнь у обоих -схожие ? Талант этот я вижу в быстром распознавании способностей, характера и потенциала мужчины, который становится потом успешным в какой-то области, который изначально в силу своего типажа ( задатки лидера ) стремится к успеху, к развитию. Не во всех мужчинах имеются задатки лидера. Поэтому некоторым просто и развивать нечего. А если ещё человек обладает ленью и упрямством, агрессивный, нелюдим или молчун - то Не разумно полагать, что сила вдохновения, внушение или "женская мудрость" переродят другого взрослого человека, который, возможно, ещё с детства не отличался особыми дарованиями или активностью, не стремился особо выделиться среди других. Я в это не верю :) Тут или лидер по натуре с детства, или - ведомый. Просто девушкам свойственно за молчунов ( или не особо ярких, закрытых типажей ) их образ додумывать, в период заинтересованности в отношениях с конкретным мужчиной :)

Плюс - когда девушка влюблена, то она много чего сама себе о другом человеке придумывает, чтобы интересней "любилось" ))) И часто сама во всё напридуманное искренне верит.

Извиняюсь за свои корявые посты и прерывающиеся предложения ))), это от утомления за день :) Основная моя мысль в том, что нужно доверять своим чувствам и настоящим желаниям, жить своим умом ( даже если и совершаются ошибки, это - НОРМАЛЬНО! ), избавляться от страхов и зависимостей, уважать себя и других людей. Тогда останется только : Л Ю Б О В Ь :) А Любовь - всегда права )), и Дорога Любви - самая верный путь для человека.

И действительно : зачем рядом муж, с которым и поговорить-то по душам не получается, сокровенно, доверительно, не боясь показаться слабой женщиной, нуждающейся в его любви, моральной поддержке и защите, быть понятой и принимаемой, без осуждения за мысли и желания ??? Интересно и увлекательно можно побеседовать со многими, но муж, всё-таки, по определению должен быть ближе толпы и родным. С ним просто необходимо иметь возможность рсслабиться и быть самой собой. Улыбастик, Вы часто с мужем за эти годы веселились, ВМЕСТЕ смеялись и радовались, шутили или дурачились ? Вам легко с ним было общаться ? Интересное общение всё-таки не в заумности и эмпозантности, на мой взгляд, а в ЛЁГКОСТИ и простоте самовыражения друг перед другом, чтоб естественно это происходило. Без одёргиваний себя, наигранности, излишней осторожности, подстраиваний или натянутости.

Шаблонная фраза, которой "доверяй, но на жизни проверяй " :) Хорошо молчат друг с другом, живя вместе в браке, телепаты, глухонемые, пофигисты. Телепатов на всех не запасёшься - я вон ни одного пока не знаю))); у глухонемых нет другого выхода, пофигисты добирают эмоций на стороне. Остальным людям приходится общаться с СЕБЕ ПОДОБНЫМИ, на своём языке ( речи, чувств, общих ценностей, интересов, желаний ... ) чтобы быть понятыми. К чему искать более сложные пути и отклонения к простому человеческому и семейному счастью

Частое молчание друг с другом в паре я приравниваю к потере интереса к данному человеку, к желанию обособиться. Пускай уж лучше и в более пожилом возрасте остаётся стремление вместе по-душам поговорить, чем-то поделиться, что-то вспомнить с родным и близким тебе человеком.

Конечно. Но она и сейчас так думает и не находит никаких своих ошибок в прошлом. Это были какие-то печальные стереотипы, вынесенные из детства, но она от них до сих пор не избавилась.

Представления о счастье у нее не изменились, в этом я вижу причину ступора.

Помолчать вдвоем- не значит не говорить вообще и общаться

только с другими. А быть дома самим собой,

Дом - это причал и покой и отдых, особенно для людей, которые работают с людьми.

Я знаю пару, где муж ОЧЕНЬ развивается. Все вылавливает в

интернете и обрушивает на жену - тестирует на ней все что узнал

и она должна с восторгом слушать и соперерживать.

А она приходит домой и хочется покоя. И мне ее жаль.

В таких случаях говорят - я бы сбежала от такого.

Двое должны понимать, что нужно друг другу, а не только - МНЕ.

Мне почему-то в этой ситуации представилось то, что в данной паре мужу не с кем особо пообщаться, кроме как с женой. Круг общения у него неразвитый. Что у него много свободного времени, он не занимается профессией и заработком, сидит большую часть времени дома и "образовывается" в интернете от скуки ради. А жена трудится более усердно, на хлеб зарабатывает, и приходит домой очень усталая. Здесь я ИЗНАЧАЛЬНО вижу перекос не в общении, а в распределении бытовых дел и обязанностей по содержанию семьи. Если бы жена могла себе позволить не работать, а заниматься хозяйством, свободно распределять время днём по-своему усмотрению на дела и увлечения, а муж бы каждый день упорно трудился - то покой в доме был бы обеспечен, при взаимной любви и понимании супругов :) Каждый занимался бы своим основным ДЕЛОМ и предназначением.

Женщинам полезно отдавать себе отчёт о последствиях потакания мужскому безделию, и не взваливать на свои хрупкие плечи хозяйство, работу, не пытаться быть "суперженщинами", которые всё умеют и могут за двоих. Тем более не надо поддакивать и соглашаться, если на самом деле так не считаешь. Мужчина рядом с "суперженщиной" обабивается, у него нет мотивации к реальным достижениям, приносящим плоды и удовлетворение самому себе. Вот и выдумывают себе от безделья и распущенности псевдозанятия. У мужчин такая природа, что без дела они хиреют, чувствуют себя ущербными, паникуют. Вот некоторые и придумывают себе занятия для самоуспокоения. Реальные "достижения" от этого будут только у него в голове, каким он умным стал, начитавшись всяких новостей по интернету. Чем свою супругу он и будет "грузить". Умный - иди учись на доктора или электрика, будешь хоть пользу от своих знаний и умений приносить, и пользу прежде всего самому себе )) Сила женщины - в её слабости, чтобы у мужчины не исчезал инстинкт оберегать её и семью, чтобы он для этого старался всегда быть на высоте в своих делах и развитии.

А с другой стороны, СЖО, не жалейте свою знакомую :) Что бы она ни говорила и как бы ни жаловалась, но может быть на самом деле ей нравится усиленное внимание со стороны мужа, что он с ней делится этим своим "развитием" и новостями, что она часть его "интересной" жизни :), вот и поддакивает ему. Если бы её это не устраивала, то надолго бы её не хватило притворяться. Значит не притворсто это :)

ВЫ, сплетница, как всегда теории выдаете.

В реальной жизни все работают и муж и жена и никто не должен ни под кого подделываться. Есть время поговорить и помолчать тоже. Когда муж говорит с женой - вы предполагаете, что ему не с кем поговорить. А зачем жена? И причем его усилинное внимание.

Причем здесь притворство жены. Мы что сразу говорим мужу, что что-то не нравиться?

Вы явно знаете жизнь теоретически.

CЖО, ну конечно! жизненный опыт ведь только у вас есть! :))))))

уникальную историю вы привели: муж и жена работают, после работы жена хочет помолчать, а муж пристает к ней с разговорами!

уникумы! а может вы перепутали, кто там мужчина, а кто женщина? :)) а может поруга вам просто морочит голову?

Не правда. Я сначала на себе практикую, а после ( гораздо позже ) выводы делаю и теоретизирую :) По другому у меня годами не получалось из-за эмоциональности и романтизма )) А сейчас по-честному научилась отвечать на свои вопросы и стараюсь видеть ситуацию изнутри.

Вы привели в пример конкретную ситуацию, когда муж напрягает жену своими "интернетными познаниями", а усталая жена терпит, поддакивает, выражает свой восторг и головой кивает, когда ей на самом деле этого делать не хочется. Чем не притворство ? :) СЖО, а как по-Вашему: зачем тогда жена мужа выслушивает, изображает восторг и заинтересованность, а потом, возможно, за его спиной другим людям жалуется, как он ей надоел ? Не честнее ли с мужем откровенно поговорить о том, что ей необходим отдых, а со знакомыми молчать и не говорить про эту "проблему" в своей семье ?

На мой взгляд не нужно бояться говорить ( тем более близкому человеку ) о том, о чём думаешь, чувствуешь, или как по-настоящему относишься к ситуации. Главное КАК сказать. Нужно уметь общаться, договариваться, стремиться к взаимопониманию, а не играть в "телепатию". Не будет никакой телепатии :)

Бася, вы ко мне просто неравнодушны.

Нет, я сама наблюдала эту сцену. Это, конечно, частный случай, но есть люди, которые любят напрягать других.

И хочется сказать - ты знаешь- мне бы чего-нибудь попроще.

И вообще, почему люди вместе, казалось бы абсолютно разные

и живут годами, никто не знает.

Ибо - это великая тайна двоих.

Я великой тайной двоих считаю то, что люди годами именно ЛЮБЯТ друг друга, разные ли они или похожие. А жить вдвоём многие годы - этому можно найти при желании простые и понятные обьяснения, которые никакой загадкой не покажутся, если всё честно называть своими именами и не преукрашивать. Просто не всегда хочется себя тревожить мыслями о том, что двоих вместе не великие чувства и сила судьбы держит, а простые человеческие слабости, удобство, привычка и страх одиночества. Не все люди стремятся к правде. Это не хорошо и не плохо, а просто как данность.

Сплетница,

И вы ,как великий теоретик, можете по полочкам разложить

после долгих долгих лет жизни где ЛЮБОВЬ а где

"простые человеческие слабости, удобство, привычка и страх одиночества и не стремление к правде"

Люди становятся просто близкими, родственниками.

Или близкими родственниками.

Я не великий теоретик, а реалист-романтик)), с реальным опытом и наблюдениями, только Вы в это не верите :) Так же как и в то, что американцы очень много читают, и в метро по утрам сидят/стоят с книгами через одного в каждом вагоне :) Могу совершать много ошибок, учиться чему-то новому, но называть чёрное белым не буду, и в первую очередь - для самой себя. Оправдывать зло и вред себе и другим тоже не буду, просто попытаюсь найти обьяснение и понимания Раскладывать по полочкам ОТНОШЕНИЯ и в голову не придёт тем, у кого в семье в общем и целом порядок, имеется уважение, ВЗАИМНОЕ согласие и понимание по главным жизненным, личным вопросам и ценностям: семья, дети, супружеская верность, быт ..... всё что угодно, но чтобы мнения и отношения к этим вопросам СОВПАДАЛИ. В каждой семье свои правила, но эти правила и рамки для себя устанавливают муж с женой, как одно целое, как партнёры по жизни, а не соседи по жилплощади. Причём по характеру и привычкам двое могут быть разными, но отношение к союзу двоих и семейной жизни у них должно быть одинаковым. И чем дольше вместе живут, тем больше друг на друга становятся похожими в мелочах и привычках, даже выражением лица, жестами и мимикой ))) Но без "родственной" основы ИЗНАЧАЛЬНО долгого житья вместе и любви не получится. Не соединяются вместе вода и масло :), и никакой в этом загадки нет.

СЖО все ваши мудрые слова невольно проецирует на себя и ей эта проекция не нравится, и конечно легче объявить ваши слова теорией, не имеющей под собой основания, чем...

Бася, почему же вы абстрогируетесь от своей тайной жизни, а я

проецирую, что за выводы?

Сплетница, никогда не обсуждаю то, что не потрогала руками.

Я работаю много лет среди этих американцев - и когда в ланч

беседуем, они меня спрашивают, откуда я столько знаю, Я говорю из книг. И узнаю, что люди никогда не открывали книги.

А это очень приличная компания - приличнее быть не может.

Их очень много, и в домах книг не увидите.

Как то хотела побеседовать с британцем и заговорила о Роберте Бернсе - а меня спрсили -А кто это?

Вы жили за границей или все со слов друзей.?

Но это очень общая картина. И почему я должна верить?

Это была СЖО

не знаю, но вы попытайтесь :)

тоже хороший вопрос! :)

СЖО, я русская, но у меня двойное гражданство : России и США, пишу из Нью Йорка. Очень наблюдательна и любопытна. По роду деятельности каждый день вживую общаюсь с людьми любой национальности, из разных городов и стран. Верьте мне :) Все здесь читают как угорелые, особенно утром, в городском транспорте ))) Книги ( электронные и обычные )и газеты с новостями, ещё почитают газетку - и перед выходом из вагона на сиденье положат другому пассажиру почитать :). И это не считается мусором, а заботой о ближнем. Плюс по интернету на мобильных телефонах "образовываются" каждый по своим интересам. Может быть Ваш знакомый британец кама-сутру читает и Фрейда, или научную литературу, и не в его вкусе поэзия "великого шотландского народного поэта-демократа" Роберта Бернса, впечатлившегося событиями времён Французской Революции :) Надеюсь, что Вы из этого случая не сделали далеко идущие выводы про образованность и начитанность граждан Великобритании ?

Бася, всё может быть :)