Муж провоцирует скандалы. Рассудите, кто виноват?

Улыбастик, рада, что у Вас голова на месте ! :) С новосельем ! Как квартира вообще, получается отдыхать душой, чувствовать себя свободной ? Соседи хоть нормальные ? )) Позже загляну ... Поздравляю ! :)

Кстати ... муж деньги сразу за 2 месяца вручил, как и обещал ? Если захотите, то опишите, как это было. Тряслись ли у него руки, что он при этом говорил ? ))Шутки-шутками, может ничего и не тряслось у него, но если серьёзно, то транформация с этими банальными деньгами для вас обоих поотдельности - значительная. Исторический момент ведь ! :)

Квартира отличная, с ремонтом, в ванне и туалете так вообще так называемый "евроремонт"!

Мне несказанно повезло, да еще и за такие маленькие деньги!

Вообще с жилищным вопросом все не так плохо оказалось ,как я себя так долго накручивала.

Вечно люди страхов себе понавыдумывают и потом сидят и их же сами боятся, даже не попробовав столкнуться с реальностью!

Боже...как мне хорошо самой по себе, а...никто мозг не выносит, не надо себя ни к чему принуждать даже в мелочах!

Конечно за 2 сразу, как и обещал. Еще давно. И ничего у него не тряслось ))))- он сам мне , без всяких напоминаний, их в руки положил и все. Мол, вот все, я тебе обещал. Без всяких внешних терзаний с обоих сторон. Потом спокойно переключился на какую-то другую тему, и все :)

Делов-то оказалось ;)

Вчера вычислил на память,что у мена на машине ТО подходит, сам привез денег, без всяких намеков..

Наверное сам себе кажется героем.

Что только он уже не делал, человек удивляет меня свои напором.

Ох, подозрительно он себя ведет! ))) Может и правда человеком стал, а может и манипулирует опять? Поди их, пойми блин

Да секса ему просто снова захотелось ))), дело житейское :) Вот и ластится, пока у Вас к нему совсем не заржавело :) Он же не знает того, что для Вас в отношениях секс мало что определяет, думает, что так чувства к нему быстрее возродятся, через физ. близость + показ его "геройства". Если бы Вы к нему на "вечер суш" тогда не пошли - он бы сейчас понимал, что как мужчину Вы его не воспринимаете, что отношение к нему Вас чисто "деловое", без излишних эмоций и чувств. А будете подогревать его интимом - будет надеяться на большее. Не будете - быстрее он к Вам может остынуть, и "суперменом" ему надоест быть, не продержится он так и полтора месяца, на физически-эмоционально голодном пайке. С огнём играете, Улыбастик ! Спротивится - не отяжетесь, да ещё и обвинять Вас будет, что надежду ему подавали своим телом и делом ))

эх, прав гость :(

Бася, ой ))))))))))))), 1111 - это я была :)

Улыбастик, что нового ? :)

а я уже подумала гость умный выискался! :))

автор пропала...видно все хорошо у нее

Никуда я не пропала...

Мне перестали приходить уведомления по электронке об ответах в этой теме и я подумала, что она заглохла (((( А тут дай, думаю, зайду, полюбусь да читну на досуге, че я успела за последние 2 месяца - гляжу, а тут новые сообщения :), чему и рада.

Муж ,прости господи, задалбливает своим вниманием и подарками ,и красивыми жестами ,и роментическими и рыцарскими ухаживаниями, и сильными поступками...Уже раза 3 просила его умерить пыл -мол ,устала, ты душишь меня своим вниманием, ты везде, ты каждую секунду, утром и вечером, ежедневно: караулишь меня, задариваешь, зазваниваешь, заэсэмесиваешь.

Так, как он на меня выливал негатив последнее время, с такой же интенсивностью он заливает меня немного слащавым (для прохладного взгляда) позитивом и романтикой :))))

И посыласть его окончательно не хочу пока все-таки, но и постоянно приходится джержать его на определенном расстоянии( "Мне тебя много!")

Скажем, я дааааалеко не так в нем нуждаюсь ,как он во мне.Наверное, так было и всегда, а сейчас лишь обострилось.

Может я просто взглянула правде в глаза: я уже давным-давно не любила его, а мне просто было удобно?

А любил сильней как раз меня он и бесился, что не может получить от меня той вовлеченности в чувства и отношения, какой он ждал:вечно я была чем-то занята, куда -то бежала, стремилась ,ездила, работала,увлекалась.

Встретить бы сейчас хорошего , подходящего во всех отношениях мужчину, да влюбиться бы искренне и с взаимностью, чтоб уж действительно новая жизнь началась :(((

А пока так: одной ногой в прошлой жизни, другой ногой уже в будущей, а посередине-пропасть.

А вообще, все равно мне сейчас так хорошо )))))))))) Просто кайф!никто мозги не ...простите мой французский...не @бет!!!! (как мало для счастья надо!)

[quote] думает, что так чувства к нему быстрее возродятся, через физ. близость + показ его "геройства" [/quote]

А как бы Вы поступали на его месте ,если бы очень-очень хотели ,чтобы человек вернулся и в чем-то (искренне это допускаю!) признали ,что были не правы и можете раскаиваться, что перегнули палку?

Мне кажется, поставь себя на его место, я бы сама вела себя так же...

Улыбастик, рада Вас снова видеть, с возвращением ! :) Ух ты, целых два месяца Ваша история крутится-вертится, и столько уже перемен к лучшему ! Если честно, то Вы - молодец, быстро сориентировались и взяли свою жизнь и решения под контроль. А то ведь достаточно многим девушкам, боящимся одиночества, нужен "пинок" в виде появления на горизонте другого мужчины и фантазии о судьбоносном "спасителе", на которого взваливаются нереализовавшиеся в прежних отношениях надежды и мечты, плюс- личные и бытовые проблемы, страхи... Вот это и придаёт девушкам уверенности в том, чтобы от мужа уйти, мысли о "запасном аэродроме" и мечты о том, что вот с этим ( по-факту первым подвернувшимся челом после мужа, на которого гормоны всколыхнулись ) всё и получится, проблемы решатся )))) А Вы сама справляетесь и в себе разбираетесь, не влезая с перепугу в новое болото отношений ! Хвалю :) Время - мудрая штука ! )) Бутон преждевременно пальцами не раскроешь - завянет и засохнет, так и не распустившись ... Поэтому терпения Вам, Улыбастик, и огромной любви к СЕБЕ ( для начала ), собирайте её заново и трепетно по кусочкам, любите себя, ищите в себе ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ особенности ( научились на счёт денег не комплексовать ), даёт жизнь радостные моменты - наслаждайтесь ими и благодарите Бога и тех людей, с которыми Вам хорошо, тепло и дышится свободно. Даже в своей паузе между отношениями ЦЕНИТЕ это время :), свободы слишком много не бывает )) А там жизнь и Вашу половинку Вам откроет, и кто знает, какой такой прЫнц после нарисуется )) Главное, чтобы ВАШЕ это счастье было, а не за уши притянутое, потому что страшно или "так надо" кому-то.

Насчёт навязчивости мужа и его романтики - советую его не приваживать. А точнее : отваживать от себя постепенно, раз по своим причинам не хотите с ним прерывать взаимодействия. С совместным интимом завязывайте, а то доиграетесь, ОБА. За временное удовольствие сомнительного качества и эту тянучку Вам придётся в будущем "почистить конюшни" и выслушать кое-чего не слишком приятного о себе. И это ещё по-минимуму, "безобидный сценарий", так сказать. Но выбор как поступать, конечно же, только за Вами. Я понимаю, что в глубине души Вам может быть мужа по-человечески ЖАЛКО, где-то себя в чём-то можете винить, очень сложно рвать по живому, жалко обидеть другого человка, сделать ему больно и тд ... ( на самом деле это не "доброта сердечная", а Ваши внутренние страхи шевелятся и сбивают Вас с пути ) Но будьте же сильной: не спите сейчас ИМЕННО С ЭТИМ человеком ))) Неужели не понятно, что сами себе на хвост этим наступаете, оттягивая этот бедный "хвост" назад ? А потом ещё себя винить за это будете. Любите себя и прежде всего для ЛИЧНОГО спокойствия старайтесь предотвращать последствия неразумных поступков уже СЕЙЧАС, а не когда начнутся дополнительные проблемы. Будьте твёрже : нет желания - отказывайте, не разговаривайте, не встречайтесь, не подавайте ему надежду на чувства. "Доступ к телу" перекройте, не сбивайте мужчину с толку ! Пускай разбирается в своей романтике на добровольной основе, а не за "награду".

Как бы поступила я, будь я на месте Вашего мужа ? :) Хе-хе .... если бы у меня раньше не было бы такого опыта "завоевать любимую/-ого обратно" то да, тоже устраивала бы "танцы с бубном" и "рыцарские показательные выступления", НО (!!!) : это бы продолжалось бы до тех пор, пока я наблюдала бы результаты от своих "потуг" в виде разных поощрений : мне бы временами улыбались, соглашались уделять мне время, давали бы иногда "дотуп к телу" и главное : надежду на большее ... Тогда представление бы продолжалось, НО (!!!) только до тех пор, пока меня бы продолжали "подкармливать" или я бы не получила нечто БОЛЬШЕЕ в процессе : жена вдруг "случайно" забеременела, согласилсь бы переехать обратно, стала бы относиться теплее, попала бы в больницу или заболела бы гриппом - я бы "как муж" ухаживала, лекарства бы привозила с апельсинами, привязывала бы "добрыми делами" и заботой к себе всё больше, и больше, а там .... поездка на курорт, и всё : жена теряет бдительность, осеменяется и семья возрождена :), потому что было бы положено начало НОВОМУ ЭТАПУ ДЛЯ ОБОИХ, а это обьединяет. А дальше ..... жена переезжает, экстаз у обоих проходит, рутина, стресс, "бубном" трясти больше не надо ( жена с пузом/дитём никуда не денется ), и всё : я смогу быть САМИМ СОБОЙ :) и КОГДА ЗАХОЧУ :)

А если бы у меня раньше был бы опыт в завоевании любимой/-ого обратно, то сценариев здесь можно проработать много )))) К примеру вот один : я бы устроила всего несколько "показательных выступлений", походы к психологу, задушевные азговоры, кино-суши, склонила бы к интиму, затем - сногсшибательный секс, а на следующий день сообщила бы "с грустью", но решимостью в голосе, что: " О, жена ! Я всё понял, и неволить тебя больше не буду. Ты - замечательный человек, и я желаю, чтобы ты была счастлива. Прошлой ночью я прикасался к тебе с огромной любовью, но ты была холодна и терпела мои ласки, и я об этом догадался. Мне горько осознавать, что чувства твои угасли, но из-за любви к тебе я оставляю тебя в покое, и беспокоить тебя больше не буду. Только позволь мне раз в неделю справлятся о твоём здоровье и благополучии невинными смс-ками, я хочу знать, что ты в порядке. И помни : в любой момент ты можешь обратиться ко мне за помощью, и я примчусь к тебе на всех парусах, гвоздь забить или денег дать. Я буду ждать, когда твоё сердце ко мне проснётся и ценить то, что ты даришь мне сейчас - свою искреннюю дружбу..." :) ... Вобщем, если расписать последствия этого сценария ( а вкратце : сам разогрел, Вы привыкли, денег ещё пару-тройку раз в виде помощи подкидывал, букеты-конфеты, затем - охладел к Вам, стал очень редко смс-сить и звонить, занялся спортом и похорошел, стал больше зарабатывать, нашёл другие увлечения или другую женщину, о чём Вам в последствии сообщил вот так: " Я отчаялся возродить наши отношения, поэтому разреши мне, о жена, САМОМУ или вот с этой юной феей сьездить на курорт, подлечить моё разбитое сердце, чтобы я смог забыть о чувствах к тебе ", то Вы за ним ещё сами бегать будете ))))))) В течении полугода Вас по-умному всяко обработать можно было бы :) Ну это так, мои предположения и фантазии, а как на самом деле может быть - знаете только Вы :)

Понимаете, Улыбастик, Вы поначалу именно С ЭТИМ человеком были "охотницей", ведущей в отношениях, обычно люди на свои методы и ведутся, когда другие люди пытаются их чувствами управлять. Охотники очень легко могут захотеть побывать в роли "добычи", они даже подсознательно к такому могут стремиться. Чтобы кто-то взял и над ними силу и проявил ( "силу добра, заботы, чувств..." - в этом понимании ). Когда "добыча" ( Ваша новая роль, от которой Вы кайфуете, потому что ощущения новые и тем самым приятные, свежие ) вдруг понимает, что её больше не добиваются - "человек-охотник" снова становится самим-собой, натуру ведь не переделаешь ! Жалко может быть кайф терять и удобства: помощь, внимание, деньги, эмоциональный "вклад" в Вас со стороны мужа. Задайте себе вопрос, на проработку ситуации : почему Вы СЕЙЧАС, после того, как ушли от мужа, всё ещё СОГЛАШАЕТЕСЬ принимать романтические знаки с его стороны ? .... Что Вам это даёт ? ( это будет тем, чего Вам самой в себе не хватает ) Зачем Вам это надо ? Почему и чего именно не хотите Вы "рубить" с мужем ? ...

Судя по Вашему посту, муж Вас начинает элементарно раздражать своей настойчивостью. Он-то не виноват, что Вас раздражает, да и Вы - тоже в этом не виноваты. Всё, отгуляли, совместное время закончилось, а "котовасия" может длиться до тех пор, пока терпение позволяет. Вы сами пишете, что возможно ещё раньше его перестали любить, что не нуждаетесь в нём сейчас так, как он нуждается в Вас и тд ... На какой же свой вопрос Вы, встречаясь с ним, до сих пор ищете ответ ? ... Что Вас не отпускает ? Где спрятана эта Ваша привязка к нему ? .... вот в чём вопрос :) .... Думаю, что пройдёт ещё месяц-полтора, и Вы будете больше кайфовать от своей свободной, изолированной от мужа жизни, от самой себя и новой жизни, чем от эмоций, связанных с ним и поиском "зарытых призраков" в себе, которых может и нет вообще. И найдёте всему простое, безболезненное обьяснение.

ulibastik,хочу рассказать, что в моём случае случилось. у меня всё было в точности как вы описываете. и муж и я как две капли воды на вашу парочку похожи, дажи наши родители,ну всё-всё как у вас. но я ко всему ещё и не работала. я уходила от него раз 10,(к родителям) и каждый раз прям как у вас начиналось,ухаживания и т. д., я каждый раз верила и постепенно переселялась к нему. и всё начиналось сначала. я каждый раз верила ему, что вот на этот раз он точно изменилось, но правильно тут писали,ему секса просто хотелось, вот и лип. но в последний раз я решила что это навсегда,держалась я долго,но в итоге как обычно оказалась в постели. мы стали встречаться,но возвращаться я не собиралась,да и он уже не звал,видно ему так даже так удобнее было,трахнуть есть кого,чё ещё надо... я планировала уезжать в большой город жить и работать, вот-вот должна была уехать и... узнала,что БЕРЕМЕННА. вот это был шок. короче,не смогла сделать аборт,давно хотела ребёнка всет-ки,подумала,что может другого случая не будет. мама меня начала пилить, так меня довела ,что пришлось вернуться к нему, а он не очень-то рад был. в итоге прорыдала всю беременность,так доводил. на родах не захотел присутствовать, а с рождением ребёнка вобще ад начался... притом что ребёнок очень нервный с рождения(кто бы сомневался),всё время плакал,не могла ничё по дому делать,каждый день из-за этого мне нервы трепал,я просила хоть немного помочь,вся как зомби ходила,ни одной ночи не спала,а он"мне РАБОТАТь надо!"короче и с ребёнком я уходила много раз,но всегда возвращалась.

сейчас доче 3 года,ситуация такая же. так что примите к сведению.

Какая Вы коварная , однако , мадам(мадемуазель?)... Ну ты погляди :))))

Ну а по теме: неужели никогда-никогда люди не могут изменит хоть в чем-то себя? Что есть- суть неизменная, а что-напускное и поддается контролю,коррекции, сдерживанию и переучиванию? Муж ведь много лет не вел себя, как последняя скотина...это оптом началось по нарастающей, я же писала.

А как же искреннее раскаяние хоть в чем-то, пересмотр своих жизненных позиций, приоритетов, моделей поведения?...

Вообще, такое хоть бывает??? Или всегда есть "только один шанс"?

Мурзилка

Все это может в отдельно взятых деталях и похоже, но есть существенное отличие: я -человек, который не мечется ,как (ничего личного!) г@но в проруби, уходя туда-сюда бесконечно, балуя легкостью такого шага мужчину ("Подумаешь, вали! Еще вернешься, куда денешься, плавали-знаем").

Я могу долго решаться на что-то судьбоносное и тянуть, терпеть до последнего ,а если решусь, то мне тяжело обратно себя "перенастроить".

И так во всем

И муж об этой черте характера знает.

И мужу еще давно было заявлено, а сейчас повторено много раз: будья с ребенком, я уйду еще быстрее и решительнее чего бы мне это не стоило. Именно ВО ИМЯ РЕБЕНКА, чтобы он не впитывал негативную модель семьи.

Это пока я была одна ,я могла позволить себе роскошь терпеть ради СВОИХ надежд и ожиданий

Я не знаю...не знаю, мне уже задавали здесь этот вопрос ,я сама себе его задавала много кратно и ответить на него я не могу даже себе! Пока ,по крайней мере.

Сейчас вариантов ответов в голове крутится много,но каждый из них не подходит целиком и полностью-просто какой-то "клубок" из причин и мотивов.

Вчера вечером был разговор с ним. Неприятный, как будто на разных языках ,впоследствии для меня тяжелый :(((

Муж мой хочет "все и сразу", и чтоб побыстрей, и чтоб никуда я от него не делась и совершенно не понимает ,что он делает не так и почему я еще не пала к его ногам. У меня ощущение , что он присутствует 24 часа в сутки: рядом или незримо- в интернете, или ища встречи, организовывая досуг, звонки утром и вечером по поводу и без плюс пожелания спокойной ночи и с добрым утром ,а порой и чаще, открытки, приглашения, фруткты, цветы.Не знает тонкой грани в методах воздействия: если плохое, то все сразу, не разбирая. Хорошее-так завалить, закормить,чтоб аж затошнило... Потом скажет: я стараюсь ,а тебе это все нафиг надо. Хотя я всегда благодарю его, радуюсь искренне на самом деле!Но он чувствует ,что я как-то холодна и не очень ласкова, и даже совсем целовать его не хочу, не то чтобы целоваться :(((( И секса с ним не хочу. Подумаешь, было один раз..

Объяснила, что я не верю ему:что быть рыцарем в собственных глазах легко, совершая красивые поступки ,а в быту сорваться в привычное русло будет еще просто...

Спрашивает: "ну скажи мне, что делать сейчас, что мне не делать?" Я ему:"мол ,получается ,я снова тебе диктую сценарий действий? нет уж ,сам..Я тебе могу лишь рассказать о своих ощущениях и чувствах, а ты уж сам делай выводы." Объясняю ему, что от одних стояний с розами в зубах под балконом я не вернусь (он: "как?! а что же еще нужно?! Что же мне еще сделать,чтоб доказать?"), что он посеял хорошие семена, дай им взойти, не торопись убирать урожай. Что сила действия порой равно силе противодействия. Что женщины вообще не любят навязчивость, а такие ,как я, в ком силен инстинкт охотника, так тем более-мол ,оставь мне пространство для интереса, не ходи вокруг с влажными слезящимися глазами! Большое видится на расстоянии, не души меня своей любовью.Не дай мне начать принимать все как должное. Он "Сколько ждать? Я же давал тебе на той недели целых 4 дня и мы не видились!Это вечность для меня!" В итоге сошлись на том ,что он на целую неделю исчезнет полностью из моей жизни.

Зря вы Мурзилке ответили, что в не такая ка она....на самом деле, судя по последнему посту, вы тоже вернетесь к мужу...потом снова уйдете, потом вернетесь...вы все ждете, что он поменяется, или сделает что-то как надо, а смысл в том, что он такой как есть, и не изменится, он лишь может на время подкорректоровать свое поведение и вернуть вас, а потом все по новой.

Разница в количестве попыток. Моя жизнь небесконечна и молодость тоже, чтобы тратить их на такие метания.

Предположим, если человек один раз дал другому "второй шанс", то это не означает, что он войдет во вкус и отношения превратяться в "обидел-ушла с вещами-стал рыцарем-снова ***-снова ушла с вещами". Кого-т оможет как раз такие драмы устраивают.

Просто второй раз может быть больнее, вот в чем фишка-надо ли мне этот гемор? :((((

Но это все теоритические рассуждения о ситуации вцелом, я не знаю, где Вы там увидели, что я готова к нему вернуться. Готова бы была-вернулась.

Итак мои чувства к нему под бАААААльшим вопросом. По расчету если поступать: да, надо возвращаться.

Но если говорить про любовь в этом случае...притворяться-то как?Тошно мне пока себя рядом с ним представить-одно раздражение от меня идет волнами. Ведь неплохой оне человек-то, зачем мне его мучать? :(

Улыбастик, я верю, что Ваш муж не из коварства и желания Вам после нагадить сейчас старается Вас снова к себе привлечь, а вполне искренне и бесхитростно. По-простому, как может. НО(!) : это даже для него всё же новая роль, которую он ПРОБУЕТ ПРИМЕНИТЬ к ситуации, он не привык таким быть с Вами во время совместной жизни. Он сам к СЕБЕ-такому ещё не имел возможности привыкнуть, не говоря уж о Вас. Я вот даже со стороны не могу сцитать его такое поведение естественной частью его природы, которая проявляется для него безболезненно и легко. И вся его гнка сейчас происходит из-за того, что он подсознательно "выдыхается", не на долго его энтузиазма к "переменам" хватает. И эо нормально для любого человека, который РЕЗКО вдруг пытается БЫТЬ ДРУГИМ. Поэтому с его стороны требовать каких-то быстрых результатов своих действий и ожидаемой от Вас реакции ( той, которая ему бы нравилась) сейчас не совсем для него правильно. Любое ДАВЛЕНИЕ на Вас с его стороны ( и задушить любовью ) тоже не желательно. Правильней был бы утрированный мною выше "вариант номер 2", а именно : попробовать привлечь, и если результаты не блестящие, то оставить Вас на время в покое, не давить, не навязываться, не беспокоить, оставаться незримым, но готовым помочь, другом. Тогда и он в своей эмоциональной зависимости от Вас разберётся, и Вы тоже подумаете, ЧЕГО ЖЕ ВЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТИТЕ ?

Неделя "паузы" - мало, мнимум - месяц надо бы. Но видимо и она, как первый "звоночек" к просветлению, будет вам обоим полезна определиться с мыслями и желаниями, и подготовиться к ВТОРОМУ ТЯЖЁЛОМУ разговору, и не последнему. А пока Вы ему не скажете правду, что больше не любите его как мужа, что у Вас к нему - "братская любовь" ( я не знаю, это Вы сами в себе разберитесь ) то он, будет надеяться и страдать. Вы готовы на себя брать ответственность за его заблуждение, только потому, что боитесь огласить правду ? Правда в том, что прошлого не вернуть, и чувства ( которых он ожидает у Вас в наличии ) ушли. Вы его не хотите больше как мужчину. Зачем его и себя мучить ? Не маленький, справится с правдой, может и самому ему легче станет. Получится как с деньгами: Вы себе ужастики от последствий представляли , а его реакция была гораздо проще. Готовьтесь к правдивому разговору, когда - Вам решать. Сейчас муж думает, что от его поведения что-то ещё зависит, а на самом деле - ситуация зависит только от Вас : " Извини, но я больше не люблю тебя как жена - мужа, как ты этого заслуживаешь. Мне очень жаль, но это правда. Я желаю тебе счастья, но твоё счастье, увы, не со мной. Я хочу быть одна. Извини. " ...

to Сплетница))

|

Не знаю еще ТОЧНО, не люблю ли я его. Чтобы такое ОКОНЧАТЕЛЬНО заявлять, надо подумать ,прислушаться и все взвесить. Я к словам ответственно отношусь.

Да, время надо...

[quote] Правильней был бы утрированный мною выше "вариант номер 2", а именно : попробовать привлечь, и если результаты не блестящие, то оставить Вас на время в покое, не давить, не навязываться, не беспокоить, оставаться незримым, но готовым помочь, другом [quote]

Я ему тоже это говорила уже МНОГО РАЗ! Не, не понимает. Чуть ли не график встреч хочет установить :когда звонить, когда не звонить, что писать ,а что не писать, как часто встречатьсчя и на сколкьо- все "по ролям" расписать :))) Я говорю ,мол, ты хочешь алгеброй измерить гармонию- это все тонко, как я тебе весь сценарий распишу, ты что , НЕ ЧУВСТВУЕШЬ ,как надо :( ?

Я говорю, нужна золотая середина: и не задавливать меня собой, и не исчезать совсем..."А как не исчезать совсем, что мне нужно делать, я не понимаю?". "я не могу тебе прописать частоту/время/содержание встреч, тогда если ты меня припираешь к стенке выбором, то я вынуждена выбрать вариант вариант "ты исчезаешь совсем".

Что и было сделано :((

Улыбастик, посоветуйте мужу ЗАНЯТЬСЯ МУЖСКИМ ДЕЛОМ, чтобы дурь из головы у него про всякие "расписания" и контроль вылетела. Ясно же, что человеку неоткуда больхе черпать эмоции - вот к Вам и присосался. Работать ему надо )))))))))))), физически ( в спорт зал пускай ходит ), и умственно развиваться ( диссертацию пускай сидит-пишет, стихи, изобретает чего-нить ), тогда и страдания поубавятся. Увы, но Вам нужно все-же быть с ним пожёстче, стать как очкастая училка в строгом пиджаке с пучком волос "аля-гестапо" на голове. Отстаивайте свою позицию и ДЕЛОВЫЕ интересы, не давайте ему расслабляться и сами будьте твёрдой. А лучше : отзеркаливайте его, и вот как : он Вас станет снова напрягать про "Фому" ( когда ? что делать ? давай расписание сделаем? ... )- Вы ему в ответ про "Ерёму" ( нет, у меня много работы, мне НАДО заниматься делами, очень много важных дел у меня, А ТЫ САМ МНОГО ЕЛ СЕГОДНЯ СДЕЛАЛ ? Если у тебя слишком много незанятого времени, то у меня всё по-другому, мне ещё и на спорт, и на танцы, бассейн, по магазинам надо успеть, и деньги зарабатывать, прошу мне не мешать .... об остальном я тебе уже всё сказала ) Селайте так, чтобы ему Вам ЧАСТО звонить было бы не очень приятно :) А для этого можно его как котёнка тыкать носом в собственное безделье ( кому понравится ? ) В этом я и вижу его главную проблему, если честно. Вы для него сейчас "ДЕЛО".

пардон за пропущенные буквы в словах :)

Про "исчезания наполовину" тоже не морочьте ему голову, и не показывайте ему того, что Вам грустно, что Вы в печали ( потому что ситуация с далением напрягает ). Слабость и ранимость женщины мужчину побуждает на усиление "подвигов", эмоционально отпускать Вас не захочет. Если хотите оттолкнуть от себя мужчину - покажите ему себя с такой стороны, которой ЕМУ как мужчине в самом себе не хватает. Он ноет - будьте бодры, тверды и позитивны ( но без женского жеманства, а как бесполый "товарищ-училка" ). Он тянет и давит на эмоции - Вы его твёрдо и смело обрывайте, "по-мужски" : " Всё, Петя, дела зовут, времени больше на разговоры уделить не могу. У меня всё по плану, дисциплина прежде всего, пока !" На работе мобильник вырубайте. Спросит - отвечайте, что не любите излишних звонков, когда заняты делом )) Или он Вам : " Как день прошёл, думала обо мне ?", а Вы ему : " Нет, занималась делами, думала о работе, сколько всего переделала, например : ( и здесь нудно, систематически начните описывать рабочий процесс ) , а затем : " Ну всё, мне пора"...... Станьте ему как женщина не интересной и указывайте своим поведением на ЕГО деловые ПРОБЕЛЫ. :) Тогда энтузиазма у него поубавится в завоевании Вас однозначно.

Ну это я утрировала, не 10 а где-то 2-3,просто помню что больше одного,давно это было. Ну вы ж тоже уже уходили однажды, просто сами тогда прибежали. вот и у меня очень похоже, я долго ничего не чувствовала к нему, но когда стали видеться "просто поговорить", постепенно я начала оттаивать,ну и в итоге однажды предложил выпить(водки), вот тут то я и попалась! Ну и в следуйщий раз тоже самое,я его сначала просто ненавидела,трубку не брала даже,но он продолжал звонить,ну и добился. А когда я узнала что беременна,то родители меня просто выжили,у меня и так гормоны шалили во всю,слёзы ит.п. И я знала на что иду,но с ними я больше не могла, идти больше было не куда,всего за месяц перед этим я осталась без работы, а все мои жалкие сбережения он выпросил у меня в долг "на дело",клялся и божился что отдаст, а сейчас и забыл уже...

Пока все его попытки действий - это снова полностью овладеть Вашими эмоциями и ВРЕМЕНЕМ. Ему от Вас нужно всё что угодно, но не равнодушие. Самому с собой ему скучно и пусто, от безделья кстати. Эмоции откликаются на эмоции, пинг-понг бесконечный получается, позитив или негатив - без разницы. А голова начинает работать, и понимание своих настоящих чувств приходит тогда, когда человек делает выбор по какой дороге идти и к чему стремиться, занят делом, развивается, ставит перед собой пускай маленькую - но цель в жизни, когда ясно представляет дорогу впереди ДЛЯ СЕБЯ прежде всего, без вмешательства и участия посторонних лиц. Женщине что важно ? Чувства прежде всего, любить и быть любимой, радоваться, чтобы о ней заботились, ценили, берегли, защищали. Мужчине просто необходима самореализация В ДЕЛАХ, бездельника и неудачника никакая любовь даже самой распрекрасной женщины не спасёт, он всегда будет себя ощущать ущербным. Как и суперделовая, успешная женщина без любви :)

ulibastik, мне кажется что вам главное сейчас не залететь, чтобы не получилось как у меня. А так просто нужно время, это он поначалу так себя ведётпо опыту знаю, он и сам верит в то что без Вас не может, но поверьте, его надолго не хватит, т.к. он же делает усилие чтобы измениться, в смысле что пытается играть другую роль которая ему не свойственна,а долго притворяться никто не в силах. Скоро он успокоится,вот увидите.

+100000

Причём он искренне "притворяется", просто старается соответствовать стандартам поведения "хорошего мужчины" для ЛЮБОЙ женщины. Думает, что Автору только этого и не хватает для счастья.

Девочки.я только сейчас вклиниваюсь в эту тему-ничего?

Зато отстраненно прочитала обе части"до" и "после".

По-моему,муж ведет себя как типичный вампир в обоих вариантах отношений(с ним \и без него).Есть такие люди.очень "душные".

А особенно его оскорбляет мысль ,что "мне и БЕЗ тебя хорошо",он ее никак не хочет озвучить и принять.Без него должно быть обязательно плохо!

Автор, всю тему не читала, только ваши заглавные посты. Дело в том, что в своей семье я, скорее, на вашего мужа похожу. Могу взорваться на пустом месте. Причину давно уже поняла, я холерик, а муж - флегматик. Мне просто не хватало эмоций, и такими бурными разрядками я эти эмоции себе в жизни и добавляла (и, бывает, добавляю до сих пор. хотя очень стараюсь сдерживаться).

Не знаю, может вам это поможет

ulubastik, я вот что ещё хочу Вам сказать. возможно у вашего "ухажёра"такой тип-"мальчик на одну ночь",т.е. с ним классно как с другом или "просто любовником",такие поверхносные отношения, но очень опасно пускать его себе в сердце. Я понимаю, вы ничего не чуствуете к нему сейчас,но всё же идёте на контакт,т.к. вы надеетесь или "хотите верить", что он может измениться. но, возможно, он и есть такой, "поверхносный", может, он просто не умеет любить,т.к. родители не дали ему этого в детстве,не "наполнили его сосуд",а сейчас уже слишком поздно, он хочет,но не может дать того, что вы хотите. У него "поверхносные" увлечения,он спрашивает вас,что он должен делать,хотя всё так просто: просто люби! но он похож на робота,которому всегда нужны точные указания. я знаю только одно: такие люди не способны измениться,тут уж или принимай его таким как есть,или забыть его раз и навсегда,пока нет детей, т.к. детки это совсем другая история.

Улыбастик, желаю Вам разобраться и утвердиться в том, любите ли Вы его, или больше нет. Только проследите за тем, чтобы это Ваше "люблю" было именно любовью, а не страхом остаться одной с пустотой в сердце. Пустота заполняется, как страшно бы это не казалось: сначало "конюшни вычищаются", затем наступает стерильная "зима" в сердце, после - ростки новой жизни и любви. Свято место пусто не бывает. :) А вот быть вместе из-за страха потери ( привычного человека рядом, обстановки, спокойствия, уверенности в себе ... ) и личного удобства - это мучение и ему, и Вам, с раздражением, неуважением, непониманием и досадой, обвинениями друг друга в личных неудачах. При таком раскладе без любви всё равно люди разбегаются ( потратив годы на грызню, ломку, попытку склеить несовместимое ), или оба не выдерживают неоправданных ожиданий друг от друга, и начинают "добирать на стороне" без зазрения совести. Интересно ли Вам с ним просто как с человеком, нравится он ? Чувствуете ли его самым родным для себя ? С кем бы Вы хотели провести последний день на планете Земля, с ним ? Общие ли у Вас ценности ? Как часто Вы понимаете друг друга, без подстраиваний и напрягов, просто расслабившись и свободно разговаривая обо всём ? Как много/мало чувствовали Вы себя с ним ЗАмужем, защищённой и любимой на деле ? Хотите с ним прожить и в радости, и в горе ещё 10 лет ? Чем бы Вы ДОРОГИМ ДЛЯ СЕБЯ смогли бы пожертвовать ради него ? И смогли бы ? Хотите ли Вы, чтобы Ваш сын был бы похож на него ( внешне, по-голосу и по-характеру) ? Лучше ли Вам одной, или с ним вместе ( по-бытовому и морально) ? Вы можете ответственно считать, что ИМЕННО С ВАМИ этот человек может быть счастлив, любим, дорог сам по себе ? Вот, попробуйте себе на эти вопросы ответить :)

Когда я ругаюсь мужем, иногда захожу на форум в поисках похожей темы. Иногда не нахожу ничего, что могло бы меня подбодрить, иногда какие-то высказывания участниц меня поддерживают. Только читаю, ничего не пишу...

Но сегодня, после вчерашней очередной ссоры с мужем, зашла опять, попала на вашу тему - и пока не прочитала все, не могла делать ничего. Работа стоит, на все звонки отвечаю "потом-потом" (и это если вообще трубку возьму). А теперь вот пишу...

Моя ситуация на вашу, ulibastik, похожа ну может процентов на 50. Но какие-то мелкие детали, а главное - состояние и ощущения - на все 200. Сейчас пишу, а в горле комок стоит, от слез сдерживаюсь, только потому что в комнате сотрудницы сидят.

И вечное торчание мужа перед компом, никаких поползновений к активному отдыху, желание погулять - только с его с друзьями до ближайшей лавочки с пивом, за 10 лет знакомства и три года совместной жизни в браке ни разу не слышала от него фразы "Мы так давно с тобой не проводили время вместе", зато по отношению к друзьям - "Я их уже дней пять не видел". Фразы друг к другу "Разводимся! Вали подавай заявление" звучали не раз, и звучат еще чаще. Уходила один раз на две недели, вернулась, он таки не понял (или не захотел признать), что я таки уходил, он к этому отнесся как "ну пожила ты две недели у своих родителей". Стала замечать, что после выпивки становится агрессивнее и агрессивнее, матерится не стесняясь, может и проста на улице заорать "Чего ты ко мне при@балась?". (Правда, для него пиво каждый день - это норма. Вот это у нас и есть основной повод разногласий.) Опять же, ребенок: говорим о нем уже второй год, этот весь год бегаем по врачам, лечимся, подтягиваем здоровье... а толку? Пиво остается каждый день...

дальше...

Вчера поругались опять же из-за пива, я уже опять купила газетку с объявлениями о съеме квартир, подергала пару знакомых... К родителям на квартиру не хочу - там и так людей, как в комуналке, да и отношения не очень, да и не хочу, чтобы родители нервничали. Хочется на некоторое время уединиться...

За полдня сегодня уже скурила наверное с полпачки сигарет... Хотя совсем недавно смогла уменшить до одной в день... Мысли и сомнения те же, что и у вас... А смогу ли, а хочу ли вообще, а может опять забыть, сделать вид, что все нормально. Хочу ребенка - но точно ли от него? в общем, пошла за кофе и очередной сигаретой...

ulibastik, я от все души, очень-очень искренне хочу, чтобы у вас все получилось. Получилось то, чего вы хотите. Есил хотите новой жизни, нового мужчину, ребенка - путь они появятся, пусть вы будете счастлива. Если надеесь на то, что муж таки изменился (или изменится), если у него хватит сил, терпения и понимания - пусть вы с ним будете счастливы.

Так , на вчерашние посты еще отвечу чуть позже, большинство из них требуют сосредоточенного обдумывания...

ответ Tetka :

У Вас нет детей...Как и у меня.

Я ,когда ушла, подумала: вот мы прожили 10 лет, а детей не было. Правда мы не старались специально их зачать, но ведь не произошло СЛУЧАЙНОСТИ! А это, простите, 10 лет регулярной половой жизни....При этом, мужа я еще на заре совместной жизни отправляла обследоваться, сама каждые полгода к врачу- все ок, оба здоровы и готовы "в бой".

А ведь многие чуть ли не "от сквозняка" беременеют! Когда атмосфера располагающая, когда написано "где-то там высоко", что пара должна быть вместе. Это когда судьба, когда в паре должны появиться детки, то они приходят, их Бог дает. А тут не произошло- значит эти люди такими ,какие они друг с другом, не должны были стать родителями, они не заслужили ими быть.Значит им уготовано что-то другое, не случайно ведь не дал Бог детей- значит что-то не так в отношениях людей, их судьбы не должны тесно переплестись рождением совместного ребенка.

Не думали, что у Вас может быть так же? Может у Вашей пары тоже другой путь?

Искреннее и сердечное Вам спасибо за добрые пожелания!Я Вам от всей души желаю того же!

Эта ситуация называется "ни с тобой, ни без тебя". Тут уж надо действовать твёрдо,и решить раз и навсегда, что для тебя важнее,твоё достоинство или этот человек. Т.к.мужчина измениться не может, на этот способна только женщина :))) Если решила уйти, то не надо вобще с ним общаться,не брать трубку, полностью вычеркнуть из жизни, ничего хорошего из этих встреч и разговоров не выйдет.

"Я ,когда ушла, подумала: вот мы прожили 10 лет, а детей не было. Правда мы не старались специально их зачать, но ведь не произошло СЛУЧАЙНОСТИ! А это, простите, 10 лет регулярной половой жизни..."

Это у вас от нервов. А вот уйдете, начнёте радоваться жизни, сразу же "случайность" заработаете. У меня очень много знакомых с такой проблемой, однои даже врач говорил: хотите забеременеть,бросайте работу( у нее работа была нервная),она бросила, ну и сразу всё получилось.

Сплетница)) , присоединяюсь на все 100%.

Не будет он ничем заниматься, не тот это человек. ДА и в семье у них не принято ни читать, ни развиваться. Телек, домашнее хозяйство, кроссворды, кухня...

Весь язык обтрепала ему в свое время, что он скоро деградирует с его образом жизни ,что от скуки не знает уже как ко мне прицепиться. Смысл повторяться? Да и роль очкастой училки тоже не для меня с ним. Не катит. Не "возьмет". Я итак жестковата и резка в суждениях, с ним поласковее бы- ему всю жизнь от меня этого не хватало: этичности,мягкости, дипломатичности, ласки. Если только мягко и дипломатично попробовать ему это повторить, но шанс крайне мал. Он несколько инертен и его мало что интересует. Это мне с моим сангвинико-холерическим темпераментом на месте не сидится, а он- домовитый флегматик. Кот в мультике "Простоквашино"- ну копия он! :))))))