внебрачный ребенок мужа- что с ним делать???

А кому нужна истина, и зачем жене, чтобы ей верили? Она ищет варианты дальнейшей жизни. Причем в разных аспектах: в духовном, как жить не испытывая моральных страданий, и в материальном: как уберечь добро от покушений.

А вы предлагаете пофилософствовать на тему жалости к незаконнорожденным, к заблудшим душам?

да нет, собственно, я спрашивала у гостя 525. она не верит Наталье. Хотела узнать что мужья говорят любовницам если она ей не верит, может она знает из собственного опыта.

Ну, вам виднее) у каждого свое мнение, почитала историю Натальи, мне тоже не верится) А что говорят мужья любовницам, так это известно: чувств к жене нет, мол, живем как чужие и прочую ерунду. И вроде давно все ясно, но все равно женщины на это ведутся, особенно одинокие. Если бы говорили, что жену любит, она самая-самая, то и любовниц бы не было) Так что зачастую любовницам я сочувствую, жалко их чисто по-человечески...

Что касается внебрачного ребенка. Если бы мой муж преподнес бы такой сюрприз, но мы бы решили жить все равно вместе -то алименты, свидания. А если ы я была бы матерью такого ребенка, а папаша бы знаться не хотел, вычеркнула бы его из нашей жизни. А то слишком много чести)

А вы откуда знаете, были любовницей?

А если бы хотел знаться с ребенком, но не захотел бы с вами жить?

Я считаю, что что в таком случае мужчина должен дождаться совершеннолетия ребенка и общаться уже как со взрослым человеком. Может даже, наконец сделать тест на отцовство.

Захочет ли ребенок , общаться и уж тем более делать тест, он уже вырос, зачем ему это?

"[quote="Гость"]ГостьА кому нужна истина, и зачем жене, чтобы ей верили? Она ищет варианты дальнейшей жизни. Причем в разных аспектах: в духовном, как жить не испытывая моральных страданий, и в материальном: как уберечь добро от покушений. \n
А вы предлагаете пофилософствовать на тему жалости к незаконнорожденным, к заблудшим душам?\n
да нет, собственно, я спрашивала у гостя 525. она не верит Наталье. Хотела узнать что мужья говорят любовницам если она ей не верит, может она знает из собственного опыта.[\/quote]\n
Я склонна думать- то что он мне сказал, такое же он практически говорил и ей- а мне он сказал, что обо мне не было вообще разговоров, кроме того, что там как-то спросили чем я занимаюсь. Дело в том, что наша любовница на 100 процентов знала, что у ее любовника есть семья, в этом плане , он ее не обманывал, остальное это ее жизнь, как она хотела, так она и принимала решения, так и жила. Мне он сказал, что "она всегда знала, что я из семьи не уйду". Конечно, мог сказать все что хочешь, но факт в том, что ему бы не составило особого труда уйти от меня, в тот момент у нас, в связи с работой, было что-то типа гостевого брака, но это было наше обоюдное решение для блага нашей семьи и нашего ребенка. И я , конечно, не могла предположить, что он мне изменил."

Значит, по-вашему все эти тесты нужны только для выплат по назначению?

Нет это по вашему. А мне просто не понятно, зачем ребенку после совершеннолетия , общаться с отцом, которого он видеть не видел и знать не знал и уж тем более доказывать кому то , что он чей то сын, зачем ему это надо?

Тем более что тест если не добровольно , то сделать можно только по решению суда.

недавно прочитала. Мужчина вышедший из дома на 20 метров уже ничей)). Из горького опыта, все таки не выдерживают наши мужчины испытание разлукой, слишком много соблазнов вокруг и невелик риск что узнают, в основном любовницы потом же их и сдают.

Может захотеть, не стоит этого отрицать, много примеров из жизни - и "отцы", несмотря ни на что, рады этому проявлению внимания.

Хотелось бы понять.... смысл преукрашать с моей стороны факты которые и так настолько ужасны.

Вот уж действительно, фантазия человека ничтожна против тех фертелей, что жизнь выкидывает.

Не знаю,просто по себе сужу. если бы до совершеннолетия, я своему отцу была бы не нужна.То во взрослой жизни он мне и подавно.

Может у вас таких примеров и много , в своей жизни не сталкивалась.

Разве что ребенок какой нибудь знаменитости.

Я сталкивалась, когда дочь искала отца, причем, там отцовство устанавливать не нужно было, бесспорное, просто оставил их с матерью еще во время беременности. Искала упорно, воспользовалась передачей на ТВ. Нашли. Но сообщили, что отказался от встречи и вообще от общения даже через передачу. У молодой женщины была после этого серьезная депрессия. Тем более, что ее личная жизнь не складывалась.

В том то и дело,что женщина решившая родить "для себя" слишком много на себя берет решая судьбу ....уж больно многих людей,как бы она себя ни успокаивала,что лишь ЕЕ дело....

Читайте внимательнее: в приведенном примере не говорится, что женщина рожала для себя, говорится о том, что горе-папаша оставил беременную женщину. Вот и все.

А я знаю случай, когда женщина в 42 года родила для себя. Воспитала нормального сына, уже сам отец семейства. Когда я у него спросила про то, как он относится к отцу. Он сказал, что в детстве было интересно, спросил у мамы, мама сказала, что был строителем, упал с высоты, разбился. Поэтому мой знакомый решил стать строителем - окончил строительный институт, сделал неплохую карьеру в строительстве. Мать свою не осуждает, наоборот, восхищается. Так что все относительно.

У меня вопрос к Наталье. Вот допустим живет женщина 35 лет - положительная, но так уж получилось - семьи нет - причин тому много:не получилось создать отношения, не везло с мужчинами и прочее. Вот решает она родить ребенка, чтобы был смысл жизни. Имеет ли она на это право с вашей точки зрения?

Любая женщина вам скажет:" Пусть рожает, только не от моего мужа"

И не от моего) У кого то складывается жизнь , у кого то нет и не важно в браке ты или нет и как рожден ребенок. Но брать на себя еще и грех чьих то испорченных жизней не каждая сможет. Я оправдываю таких женщин только лишь в том случае когда они в силу сложившихся обстоятельств родили для себя и мужчина больше для них не существует. А иначе это или очень глупая женщина которая просто не может просчитать последствия для себя и ребенка или законченная эгоистка которой на всех ....

Не поняла, можно ли ей рожать с вашей точки зрения. Я не про мужа, а вообще рожать. Просто почитала форум, складывается впечатления, что матерями можно стать только женщине с мужем, а одинокой женщине ни в коем случае. Пишу не просто так, просто сама из таких вот не устроенных женщин. в свое время не решилась на рождение ребенка, побоялась трудностей, чужого мнения. Как результат - вот мне 40 лет и я одна.

Тут много говорится про эгоизм женщины, решившей родить для себя. Бред!!! В чем ее эгоизм - в том, что желает для кого-то жить, а не просто коптить небо. вы знаете, хорошим для всех не будешь. Вот допустим, я подумала о будущим ребенке, не стала рожать без отца... Но в глазах общества я все равно эгоистка - живу для себя, ни ребенка, ни котенка. Просто мое мнение, если не складывается жизнь, надо рожать , и не затягивать с этим делом. Пишу, основываясь на своем опыте.

Хотела Вам много написать, но знаете зачем Вам мнение общества, если Вы в любом случае решили что-то сделать для своей жизни- я поняла Ваше решение, "не иметь детей без отца", причем здесь другие люди, которые говорят, что у Вас "ни ребенка, ни котенка". Вы же сами хотели этого. Просто, когда женщина рожает для себя, то отец ребенка или" падает с крыши" или " я воспользовалась семечкой, чтобы забеременеть" или что-то еще. Но я так поняла, Вы хотели, чтобы у ребенка Вашего был отец, т.е. родить не только для себя? А теперь, Вы считаете, что "коптили небо"? Но, подумайте, я , считаю, что это не так, для чего-то Вы же жили, не просто небо коптили? Или ,все-таки, лучше, отец любой ценой? Извините, если что-то не так сказала, просто пытаюсь понять.

У вас есть цель и вы к ней идете. Поэтому ни мое, ни чье либо мнение не будет для вас иметь значение.

Думаю форум вы почитали и вынесли для себя кое какие моменты.

Вот вы пишите "Бред!!! В чем ее эгоизм - в том, что желает для кого-то жить, а не просто коптить небо." А я считаю это чистой воды эгоизмом. Значит до 35 -40 был другой смысл жизни? А теперь ребеночка подавай? А вы его спросили, он хотел бы рождаться у великовозрастной мамы?

Вы знаете, насколько увеличивается риск для мамы и ребенка рожающей в первый раз в таком возрасте.

Сейчас вам 40 , в школу вы его поведете в лучшем случае в 47, а на выпуском веселиться в 58, вы себе это представляете. Да конечно детям все равно какая у них мама худая или толстая , молодая или старая. Но поверьте на самом деле, это очень важно для детей.

А по поводу коптить небо. Вы сначала в самой себе разберитесь, как можно дожить до 40 и не найти себя? В вашем случае и ребенок может оказаться не смыслом жизни в таком случае , а всего лишь очередной прихотью и что потом с ним делать?.

У меня среди знакомых две женщины родившие "для себя". Одна очень некрасивая. Ее мама, моя учительница математики, тоже некрасива, но обаятельна невероятно, потому даже Снегурочкой была на новогодних утренниках в школе. И всегда в центре внимания, так, что общаясь с нею забываешь о том, что она некрасива. А дочка угрюма, молчалива. Лет в 30 решила, что замуж не выйдет, поехала на курорт, забеременела, кроме имени ничего о том мужчине не знает. Мальчик родился хороший, бабушка с дедушкой души не чают, но лет в 5 заболел инсулинозависимым диабетом. Кто знает, может отец был болен. Сейчас уже школу заканчивает. Дрожат над ним, но парень вроде не избалован.

Вторая знакомая, вроде бы внешне не плоха, но там в семье деспотичный отец. Строгости были невероятные. Так она в девках и засиделась. Когда забеременела отец из дому гнал, у бабушки жила. Но потом приняли родители, девочка хорошенькая, тоже уже выросла.

Обе женщины прожили не зная личного счастья, но и в любовницах не были, ничьего проклятья на свою голову не снискали.

У меня тоже есть подруги с такой ситуации,когда и возраст и неустроенность..ругаю ,что не рожают ,потому что материнство предназначение женщины,тогда и смысл жизни понятен.Да только это ни в коем случае ни должен быть женатый мужчина,если что то серьезное и это понимают оба ,то такое явление как развод никто не отменял,честно закончить одни отношения и приступать к другим...только такой расклад...в противном случае это Как воровство ....или(образно)- зачем заводить корову ,ухаживать за ней кормить,навоз убирать ,когда можно поймать соседскую и подоить!!!))Ну и все таки ,как бы вы тут (некоторые) ни считались с наличием жены,это живой человек, которому душу рвать права у вас нет .Вы становитесь соучастником преступления,совершенное мужем против жены.

Мы ушли вобще от темы(((взаимоотношение с внебрачным ребенком мужа...родившимся именно когда мужчина был уже женат ,а ни от первого ,например ,брака.Лично мое мнение,что раз гусар уход из семьи ни рассматривал никогда и женщина рожала"для себя" ,то вопрос обо всяких взаимоотношениях должен быть закрыт,тем более при позиции дамы"это МОИ дети"значит ОН им никто????отсюда и вывод...разошлись как в море корабли....папа моряк подводник летчик испытатель или алкаш подзаборный-палитра фантазий.Ну а подрастет человечик сам решит,хочет он видеть "папу"или нет.

Забыть такое никогда никто не сможет.Долина сломанных идеалов и судеб....-не эгоизм это разве?

Спасибо, Наталья, за ответ! Терпения Вам и мудрости!!! Девочки, всех с праздником!

Не побывав в шкуре жены ,не моймет ничего.

Вот и я девченки , стою на распутьи ...что дальше делать? прошло 6 лет с рождения внебрачного ребенка у мужа. Старалась не подымать эту тему в семье. Но дочки наши знали о существовании сестры. Сейчас старшей 16 лет. Авдруг захочет общения с сестрой? Что делать? После затишья и улегшихся страстей , опять нырять в дерь....о?Ведь это не ограничится одним общением между детьми ... Бывшие любовнички ведь тоже начнут видеться... Слезы градом... Паника...

Чувство это чертовски противное.. ооохх как понимаю вас.Сестру захочет увидеть если тут не остановить ,а вот мужу,я например, сказала шаг в сторону или обман какой снова-однозначно отправишься в "одиночное плавание" Туда идти не хочет насовсем- пусть живет один и лишь тогда позволяет себе такие свиданки.Я живой человек и никому не обязана "принимать ситуацию","возгорать" любовью к нагуленному чаду и его маме.Это МОЯ жизнь и ни сметь больше мне делать больно!!

Что тут плакать? Хочет муж общения пусть идет на все 4 стороны.

Да плачем мы больше от отчаяния,потому что ситуация создалась без нашего участия ,а жить нам с этим приходится...ножом ни из души ни из головы не вырезать.

Какая разница, как создалась ситуация? Ваш муж принял решение остаться с Вами, и это главное. Он выбрал Вас.

Мне иногда хочется что исход другой был бы для меня лучше...потому что жить с человеком ,такое со мной сотворившем....безрадостно

Так в чем же дело? Не живите с этим человеком. Безвыходных ситуаций не бывает. Если решили сохранить семью, простите и отпустите ситуацию. Каждый остался при своих интересах. Как мне кажется, главное, чтобы муж прекратил отношения с любовницей. А ребенок - он уже есть, как-то надо продумать, как муж будет общаться с ним. Отказывающихся мужчин от детей, в том числе и внебрачных, просто не уважаю. Ну, вот мерзкий в моих представления Жариков, а Гвоздикова - хабалка, не вызывающая уважения и сочувствия. ( это все лирика, просто недавно посмотрела передачу про них) Не можете простить мужа, так просто уйдите, вас же никто насильно не удерживает в доме. А если не можете простить, но не уходите, значит, не все так плохо...

[quote="Гость"]Так в чем же дело? Не живите с этим человеком. Безвыходных ситуаций не бывает. Если решили сохранить семью, простите и отпустите ситуацию. Каждый остался при своих интересах. Как мне кажется, главное, чтобы муж прекратил отношения с любовницей. А ребенок - он уже есть, как-то надо продумать, как муж будет общаться с ним.

Общаясь с ребенком ,он будет и с любовницей общаться значит...а вот это уже идет в разрез с понятиями совместного со мной проживания.Потому и жалею иногда что не разошлись,потому что теперь живи и думай где и что еще вылезет.

Ну, даже не знаю, что тут сказать... Вы выбрали совместную жизнь с этим человеком, а как следствие и все его положительные и отрицательные стороны. Поэтому так или иначе придется принять наличие у него ребенка от другой женщины. Я сама воспитываю ребенка от мужчины, связанного семейными узами. Были отношения в начале очень трогательные, романтические, с рассказами о том, что с женой давно чужие люди, живут как соседи, давно не спят. Поверила. А когда забеременела, и стал вопрос выбора, выяснилось, что и там все вроде бы ничего. Я не стала вступать в борьбу, несмотря на воинственно настроенную супругу, которая, кстати говоря, вела себя о-о-очень агрессивно. Плюнула, сосредоточилась на своей беременности и предстоящих родах и вычеркнула отца своего ребенка из жизни. Но проблема-то в том, что отец моего ребенка не желает исчезать из нашей жизни. И так в течение пяти лет.

Продолжение к посту 8065. Я не против общения с ребенком. Но ему к ребенку надобно и маму. Видите ли он не может допустить мысли, что его ребенка может воспитывать другой мужчина. Только после всего произошедшего, мне он противен. Да и очем может быть речь, если выбрал он не меня. Я его давно отпустила, живу своей жизнью, главная ценность которой - здоровье моих родных и близких. У ребенка тоже все хорошо. А что имеет папа? Семью, в которой ему не совсем комфортно ( иначе бы не появлялся так часто у нас) и не сложившиеся отношения ни с женой, ни с любовницей. Жена его, конечно, пытается поднять нос выше, да не получается. Просто если не складываются отношения, значит не складываются, и не надо за уши притягивать. Не можете простить мужа и признать наличие ребенка от другой женщины - отпустите, ваше - вернется.

"[quote="гость"]гость 1\n
Общаясь с ребенком ,он будет и с любовницей общаться значит...а вот это уже идет в разрез с понятиями совместного со мной проживания.Потому и жалею иногда что не разошлись,потому что теперь живи и думай где и что еще вылезет.Ну, даже не знаю, что тут сказать... Вы выбрали совместную жизнь с этим человеком, а как следствие и все его положительные и отрицательные стороны. Поэтому так или иначе придется принять наличие у него ребенка от другой женщины. Я сама воспитываю ребенка от мужчины, связанного семейными узами. Были отношения в начале очень трогательные, романтические, с рассказами о том, что с женой давно чужие люди, живут как соседи, давно не спят. Поверила. А когда забеременела, и стал вопрос выбора, выяснилось, что и там все вроде бы ничего. Я не стала вступать в борьбу, несмотря на воинственно настроенную супругу, которая, кстати говоря, вела себя о-о-очень агрессивно. Плюнула, сосредоточилась на своей беременности и предстоящих родах и вычеркнула отца своего ребенка из жизни. Но проблема-то в том, что отец моего ребенка не желает исчезать из нашей жизни. И так в течение пяти лет.[\/quote]\n
Ну вот пожалуйста- мнение одной из любовниц.А вы ради интереса хотя бы попытались на мгновение попасть в шкуру жен?У вас романтика.... лапшу с ушей не было желание снимать,верили что жен не любят а только вы желанны?Обычную похоть мужика разценивали как высокие чувства?Дак вот если бы не было бы таких дам безнравственных, то в семьях не появлялись такие ситуации,которые как вы считаете жены должны принять.Никому ничего они не должны.А мужика вытаскивать приходится из такого болота, как алкаша от бухла и наркомана от доз.\n
))))И ВЫ УДИВЛЕНЫ? Агрессии жен?"

Нет, не удивлена. Каждый защищает себя как может. не можешь цивилизованно - включай агрессию. Да только человеческое лицо надо сохранять в любых ситуациях. Случилось, что муж пошел на сторону - сядь поговори - что не так дома... Вот и все. Меня лично эта ситуация не разрушили, а сделала сильнее. Плюс растет ребенок, сейчас встретился мужчина, так что-то папа наш прям весь извелся - как так? А вот так.

Да спорить тут не о чем. Муж с вами, живите и не тужите. Отпустите ситуацию. Заботитесь о своих детях, а у тех детей есть своя мама.

Бурная реакция жен это не защита....а возмущение ,что сей факт ее коснулся..зачастую ни гаданно ни жданно.Это как моральное насилие,понимаете?...хотя,наверняка вам бог покажет каково ЭТО...когда вы будете счастливы и спокойны, и с вами ,вдруг, такое случится...Вы не задумались, почему же даже к беременной вам ваш "сердечный друг" не пришел жить ?Да потому что вы для него лишь игрушка,как соска-успокоилка.....ни более.

Ну, что скажешь? Да, игрушка, сей факт давно мной пережит. Обманул - Бог ему судья. Жизнь расставит все на свои места. Многое мне пришлось пережить, это сделало меня сильнее. Страдания очищают душу. Сейчас в моей жизни все по-другому. Как будет потом, трудно сказать. Будет как будет. Если в отношениях что-то не ладится, то спрос с обоих, третий участник - косвенный виновник. Совершенно не испытывают чувства вины перед супругой бывшего. не верю, что ни с того ни с сего, муж пошел на сторону. Прежде чем возмущаться и угрожать беременной женщине, супруге надо было выяснить отношения со своим мужем и начать работу над ошибками. Я отошла в сторону, но он-то все равно ищет приключения на стороне. А уже факт того, что в моей жизни появился мужчина просто не дает покоя, достал дяденька) Так что мой совет, начните исправлять ситуацию с себя, это куда более верное решение))))))

[quote="гость"]Совершенно не испытывают чувства вины перед супругой бывшего. не верю, что ни с того ни с сего, муж пошел на сторону.

Очень жалко,что и вы до конца так и поняли глубину своего деяния.Жена, это человек,перед которой вы в первую очередь должны были попросить прощения,как ни сильна была бы ее агрессия.Поймите же вы.....семейная жизнь это будни,а мужикам хочется праздника,остроту ошущений,состояния влюбленности...и всего лишь,а вы называетете это высокими чувствами.Любовницы, перейдя в статус жены,резко меняют мнение о ситуации.

Так что..... желаю вам обрести семью,дабы вкусить все прелести))))

кстати,прощение просить никогда не поздно....

За что просить прощение у постороннего мне человека? Я не считаю себя виноватой. Встретился мужчина, на мой отказ в связи с его семейным положением, начал ухаживания, как следствие пошли беседы о непонимании и невнимании, об "одиночестве вдвоем" и прочее. Тогда я поверила, сердце дрогнуло, стало его очень жалко. И то что в семье нет душевного тепла говорили многие факты... А когда стал вопрос выбора, он был не в мою пользу. я не говорю о любви к себе со стороны мужчины, но и любви к супруге там тоже нет. От большой любви постоянные отношения на стороне не заводят. Да и проблема не во мне, я давно отошла в сторону, но у него сейчас отношения с другой женщиной. Так не проще ли в такой ситуации, прежде чем обвинять всех, обратиться к себе, сесть и поговорить с мужем, что не так, надо ли сохранять такую семью, и что для этого надо сделать... А прощение просить у женщины, которая мне беременной устраивала террор, которая умудрилась в роддоме строить скандал, которая преследовала меня, хотя я отошла в сторону и ни на что не претендовала, просить не буду. Я перед ней ни в чем не виновата. А ей бы я посоветовала разобраться в себе.