внебрачный ребенок мужа- что с ним делать???

Предполагалось по мировому соглашению, что ей достанется несколько машин и квартир. Ну и ее бизнес.

А его старым бизнесом, если б они хотели/могли заниматься, он бы думаю с удовольствием их в это дело привлек. Но не хотят и не могут. Вот моего ребенка теперь приучают к этому. При том, что я думаю у него талант совсем в другом направлении. И говорила уже об этом с отцом, что не нужно заставлять ребенка "любить профессию", что может ему суждено новый Гугл создать, или новый Аватар снять, а ты его хочешь заставить заниматься бизнесом прошлого века.

На это ответ один: "Будешь рожать мне детей, пока не родишь того, кто готов будет продолжить мой бизнес".

Мужчины думают, что будут жить вечно)

Что же это за бизнес такой, аж заинтриговали))

А сколько сыну?

Вспомните мою историю, попросили помощи с переездом, а до этого знал о ребенке, платил деньги и все-ни встреч, ни общения( от меня скрывал 11 лет), а когда ребенок в школу пошел и они переехали к нам поближе, все закрутилось + втянулся в ребенка. Ведь явно прибегла к манипуляции (помощь и т.д.) Да это будет сидеть годами, особенно, когда вспоминаешь, что самим было тяжело в материальном плане, и я больше не рожала именно по этой причине, и это было нашим общим решением. Иглами впивается, комом встает внутри . Вроде бы решили уже главное, но ситуация не отпускает.

Все таки тоже считаю, что в семью влезла, про него молчу, но жизнь не повернешь назад

Да рожала вроде бы для себя, но.... с ребенком познакомила через 7 лет.

+1000

Очень хотела бы знать все о той "семье", как , чем живут...ни бедствуют ли..Может уехали в другой город( мы с мужем просили об этом и обещали помочь)тут у нее никого нет ,теперь...((

С мужем эту тему оба задевать не хотим... за год проделан колоссальный труд чтобы жить снова захотелось...мы срослись в одно целое, без друг друга не можем теперь вобще... он поддерживал меня , я боялась за его здоровье , да и знала , что сильно переживает за ТЕХ... делали несколько попыток на общение , но слава богу ничего не получилось , потому что нечего детей травмировать... новым -папина жена.

Вы достали уже!!! В случае внебрачного ребенка разведусь и уйду, я красивая и одна не останусь. А что, по-вашему надо сделать, вцепиться в мужика и не отпускать его к любовнице? А может у них любовь?

Всем кому от от 20 до 35 посоветую именно этого- развестись и уйти, ну а после 45...оба навряд ли на это решаться.

Что же это за бизнес такой, аж заинтриговали))[/quote]

Ай, неважно, не женский он, и не самый современный.

Ребенок пока маленький, но его заинтересовывать то бизнесом нужно сейчас. И вижу я что ему интересны более современные технологии.

Ай, неважно, не женский он, и не самый современный.

Ребенок пока маленький, но его заинтересовывать то бизнесом нужно сейчас. И вижу я что ему интересны более современные технологии.

Просто Вы сказали, что дочери бизнес не нужен, потому что она не работала ни дня... Вот я и хотела узнать, сколько сыну... Он, выходит, в силу возраста, тоже не работал ни дня )

Кстати, а почему он отказал в визе дочери? Она несовершеннолетняя?

Дочь попыталась в фешн-бизнесе поработать на каникулах. Хватило на 3 дня. Оработе в его бизнесе она всегда говорила "фи". Сын еще маленький, но он говорит, что сына с 10-11 лет отправлял бы подрабатывать, а мол девочек заставлять работать нельзя.

Я считаю, он не прав, потому как сама пошла с 16 лет работать. И для девочки трудолюбие тоже важный фактор. Но вот он считает, что дочь можно баловать. Жене не дал право с дочью эмигрировать какое-то время назад. Да дочь несовершеннолетняя, но жених уже имеется (кстати хороший трудолюбивый парень. Надеюсь скоро поженятся, у нас это разрешено до совершеннолетия).

Если муж нагулял в браке жена вправе потребовать прекратить общение с любовницей и ребёнком. Конечно это не относится к детям, которые у мужа родились до брака.

Жена вправе потребовать прекратить отношения с матерью ребенка как с любовницей, а вот общаться с ребенком или нет - решает мужчина. Конечно, надо признать, что это решение зависит от многих обстоятельств.

Вот ... мужчина... Внебрачный ребёнок.. Любовница... Годами! Он же не мог не думать об этом? Ну не олигофрен же он? Значит думал, значит соображал а что будет , если жена узнает... Что делать тогда? Кого бросать? И бросать ли?

Поэтому, жена конечно может потребовать, но будет ли выполнено это требование?

Я вот узнала о 8-милетнем сыне! Значит 8-9 лет скрывал! Значит решения давно принял, всё уже десять раз передумал об этой ситуации, значит и дальше сможет скрывать... Его решения уже даааавно прошли, это я внезапно узнала и заколотилась в этом... А для него это "старая" история....

Когда ставишь жёсткое условие, которое не можешь проконтролировать - будет ли результат?

И как самостоятельно сделать его сволочью, запретив видеть собственного ребёнка? Нет уж. Пусть сам принимает решения...

Да, Ия, это так-пусть сами выбирают, но врать нам и скрывать не надо, потому что мы тоже должны для себя сделать выбор, как нам дальше жить. Я тоже размышляла об этом- годами скрывал, уже ситуация ему ясна, наверное, была, все было разложено по полочкам, по отделам своего мозга, но вот так случилось, узнала я , и эти "полочки" у него стали, пусть постепенно, пережевывая, ситуацию, что жена это не может вынести, эти полочки стали непрочными. Когда осознаешь,понимаешь, что что-то не срастается в его представлениях, а дальше еще круче, узнает ребенок и как бы он не хотел, а выбор приходится делать. Только, Ия, у меня не было конечно, его инсульта, не надо никому, пусть все будут здоровы, но и здесь понимаешь, что от нестабильности ситуации, здоровья тоже не прибавится. Поэтому в любом случае приходится разрубать этот клубок. Это лучше для всех, в том числе и для детей.

Конечно, если хочет уйти нужно отпустить. А если цепляется и ни в какую не хочет уходить, если стонет, что жизни без жены не представляет, что нужна, любима, что он, дурак, сам себе простить измены не может?

Жена вправе потребовать прекращение общения и с ребенком тоже, если муж просит его простить и жить вместе дальше. Тут уж ему придется или уходить или принять условия. Превращать дальнейшую жизнь жены в вечную пытку он права не имеет.

Муж мог утаивать все и раскладывать по удобным для него полочкам, пока жена ни о чем не знала. Как узнала - так имеет право выставлять свои условия. Пусть решает - уйти и жить как он решил, или остаться и тогда уже с учетом требований жены.

А я и не собираюсь проявлять человечность по отношению к тем, кто этого не заслуживает.

Мне и муж такой не нужен будет, а уж тем более бастард.

Я вообще с жалостью отношусь к женщинам, которые терпят от своих мужей измены, их отродье на стороне и прочее...

Знаете, Ия, вы первая затронули страшную тему - смерти мужчины. Когда создаются вторые семьи, никто об этом не думает, все строят планы на будущее. Работаю педагогом-психологом в большом образовательном комплексе (несколько школ и садиков). Весной мы стали свидетелями ужасной трагедии.

В общем много лет назад семья водила к нам в садик ребенка, сейчас он уже старшеклассник. Два года назад приходит папа из этой семьи с новой мамой и ребенком. Стали водить ребенка, мы не лезем и не спрашиваем, но видим что что-то не то. Как-то позвонила жена заведующей и рассказала что произошло: папа решил жить на две семьи. Любовница родила ребенка. Папа решил перейти к ней жить, жена в панике, забеременела и родила, так что дети почти ровесники. В общем, папа перебрался к любовнице, но не разводился. Женщины постоянно выясняли отношения. Так и жили, пока весной он не разбился на машине на смерть. Это было страшно. Обе почернели от горя. Делить стало некого, конфликт прекратился. Обе как-то пытаются дальше жить.

Тут много говорилось о дележе наследства. Жене в этом плане не повезло, не задолго до гибели муж взял кредит... К сожалению, стала выпивать, сломалась. Пытаемся ей помочь.

После трагедии дочку от брака тоже взяли к нам в сад. Дети обеих женщин ходят в один садик, но в разные группы. Женщины проходят мимо друг друга, опуская глаза или отворачиваясь... О дружбе никакой речи не идет.

Вот я все думаю, может в ситуации "двоеженства" мужчины, может и не надо его "делить". Мужчины действительно слабее нас, уходят раньше из-за болезней ли, или из-за несчастных случаев. Ведь все может закончится в одну минуту...

Да, Пелагея, мужчину "делить" не нужно-это невозможно просто и результата не даст, так как мужчина будет делать то, что он хочет , и так как считает правильно для себя, исходя из своего воспитания,мировоззрения, окружения и т.д. А вот женщина, что женщина? Я считаю, если скрывал от нее, значит уже, что-то в его представлениях не то. Женщина тоже должна выбрать как ей жить- с ним, без него, доживать как ей- ведь может и ее смерть наступить в результате этих противоречий , тоже внезапно сердце прихватить или тот же инсульт- женщине в этой ситуации тоже трудно.

Все это понятно только делить или нет эта неблагодарная роль достается только жене, причем без ее на то согласия. Любовница ведь и так ( в большинстве случаев) знала что есть жена , есть дети. Но думаю, что ни одна жена не согласится делить мужа еще с кем то. Если мужчине не нравится он просто уходит. Не спорю существуют и гаремы все все знают и живут как на вулкане , пока у кого то терпение не лопнет и зачастую именно это привоит к трагическоу результату.

Двоеженство, оно ведь как- если обе женщины поддерживают это. А если это унижает тебя как женщину, как человека - то женщине ничего хорошего тоже от этого двоеженства

Я не знаю, что там у ТОЙ стороны, но своему мужу я не желаю смерти, но и жить я хочу не двойной жизнью и это мое право , это моя жизнь!

Очень легко судить не свою ситуацию, раз-вжик отрезал и всех по полкам. А вот садится напротив тебя муж, смотрит родными глазами, и говорит: я люблю тебя, вопрос с той женщиной закрыт и даже не поднимался, я твой муж и буду им всегда.

И ты видишь, что он старается для семьи, всё делает... А твоя рана не заживает... Вот и думаешь, реально сможешь ли простить.. И что больней, выгнать и жить без него или всё же попытаться забыть, заставить себя забыть...

Да и куда его, больного-то? Значит в здравии - да, а в болезни вышибем?... Так тоже не делается...

Эта паутина теперь так и будет всё-время рядом...

Абсолютна с вами согласна.

Пелагея, детей в ОДИН сад - это-то что-то невероятное.... !!!! Есть ли рядом другие садики, есть возможность перевести? Кто-то должен так сделать

Думаю сейчас всем не до этого.

Ия, хотите сказать, что не будет доверия, все о доверии можно забыть? Доверие в паутине? Понимаю что в паутине- не знаю, верю, что все-таки все встанет на свои места- что для себя -никаких общений на стороне, касается и ребенка в том числе я вынести не смогу, тогда я просто сойду с ума, если уж он не сможет не общаться , тогда пусть решает этот вопрос открыто, если я дорога ему, как он говорит.

Ия, я больше чем уверенна. Вы если бы выгнали, все равно бы страдали и думали бы постоянно думали. Не знаю каким образом, но надо простить его , там в глубине души искренне простить, отпустить эту ситуацию и жить дальше.

Так он не соблюдает требований жены. Не гулять, к примеру. Ну это только неумные могут выставить новые требования, когда он вообще их не исполняет.

Что о прощении, не знаю, искренне простить, да это можно сказать, можно услышать- КАК ЭТО СДЕЛАТЬ!!!! Для себя опять ответила, что время покажет .

КАК ЭТО СДЕЛАТЬ????Конечно, вопрос

229, Вы заставляете его выбирать между кем и кем? Если между Вами и любовницей, то это закономерно! Если между Вами и ребёнком, то это невозможно... Вы сразу ставите его напротив его же совести! Заведомо невыполнимая задача... Он любит Вас как жену, и ребёнка, как ребёнка...

А я выгоняла же ))) А он ВСЁ делал, чтобы я поняла, он прежний, он мой, он любит, он не хочет уходить... И через несколько месяцев помирились, я его на порог не пускала и праздники даже не справляла... Тяжело и мне и ему

Цена конечно очень высока , я так не смогла. Но это ее право.

Конечно, нет смысла требовать заранее зная, что наплюет. Я говорю о других.

Прекрасно понимаю вас, потому что точно также все было . НО не знаю даже как все перемололось , он смог заставил меня понять , что теперь все по другому и это искренне. И теперь мысли о бывшей любовнице и ребенке не вызывают у меня панический ужас , да они где то есть у них своя жизнь да и фиг с ними.

Опять же, если того ребенка он любит, то жена вряд ли станет настаивать на прекращении общения. Скорее сама порвет с мужем.

И ты видишь, что он старается для семьи, всё делает... А твоя рана не заживает... Вот и думаешь, реально сможешь ли простить.. И что больней, выгнать и жить без него или всё же попытаться забыть, заставить себя забыть...

Да и куда его, больного-то? Значит в здравии - да, а в болезни вышибем?... Так тоже не делается...

Эта паутина теперь так и будет всё-время рядом...Ия, хотите сказать, что не будет доверия, все о доверии можно забыть? Доверие в паутине? Понимаю что в паутине- не знаю, верю, что все-таки все встанет на свои места- что для себя -никаких общений на стороне, касается и ребенка в том числе я вынести не смогу, тогда я просто сойду с ума, если уж он не сможет не общаться , тогда пусть решает этот вопрос открыто, если я дорога ему, как он говорит.229, Вы заставляете его выбирать между кем и кем? Если между Вами и любовницей, то это закономерно! Если между Вами и ребёнком, то это невозможно... Вы сразу ставите его напротив его же совести! Заведомо невыполнимая задача... Он любит Вас как жену, и ребёнка, как ребёнка...[/quote]

Знаете, меня ни в чем не надо убеждать, у меня свой выбор , свои представления и свой путь , так же как, у каждой из нас. У меня своя боль, которая имеет свою основу. А как это все будет выглядеть -поживем , увидим. Он не может быть отцом семейства в ТОЙ стороне, он может быть только приходящим или временным отцом, или отцом на время-это то, что касается не материального, это меня не устраивает, если мы существуем как МЫ, значит и этого ребенка должны принять вместе и он не имеет права скрывать от меня эту любовь, если я для него все еще жена и любимая- не знаю как выразилась, понятно или нет- все эти общения не должны быть для меня тайными ( общения с ребенком) Общений на стороне , в том числе и с ребенком, я не вынесу

Уже кто то писал, что любовь к жене и детям это разные вещи. Я не смогла запретить общение с ребенком , я знаю как он любит детей и лишить его этого было выше моих сил. Да они общаются но редко и мы никогда ни одним словом не затрагиваем эту тему. Вот такой у нас получился выход.

Да я хотела с ним порвать, можно сказать что уже порвала, но мы не смогли быть отдельно друг без друга, попробовали, не смогли, Причем оторвались до такой степени, что даже ни одного звонка, ни одной встречи и никакой поддержки-просто отрезали он меня , я его-но вот в душе ничего не вышло.

Странно получается, но тенденция на лицо мужья вернулись к тем кто ушел от них, не цеплялись не боролись за них? Даже не смотря на детей на стороне...

И у меня так же... Я знаю его характер, его занятость, его СПОКОЙНОЕ отношение к детям, и запрещать и даже поднимать эту тему не стала.. Ну какие запреты для взрослого мужчины? Запрет может сработать не так, а разжечь желание видеть ребёнка... Мало того, ребёнок может заболеть и понадобится срочная его помощь и присутствие, и тогда все запреты просто рухнут...

Он у меня к возьне с детьми - ленивый, вполне может оказаться, что и здесь всё сойдёт на нет и на мат.помощь... Если уже не сошло...

Каждая женщина для себя решает сама, кто-то категоричен, кто-то лоялен. Но только что вы добьетесь своей категоричностью? Да перестанет общаться с ребенком, но от этого у него ребенок на стороне не исчезнет.

Вот Ия, сейчас у нас похоже сошло на нет, но это чисто его решение, а что касается материального, так здесь вообще вопроса не стояло и стоять не будет- в любом случае должен помогать материально, пока ребенок не вырастет.

Да папаши то и родных бросают после развода. Вопрос как с совестью договорится.

Здесь всё просто: хотел бы оставить семью, уйти к любовнице - дааавно бы это сделал, а не ждал разоблачения и пороховой бочки... Значит за это время, всех сравнил ), всё решил, определился, ну и молчал как партизан... И тут цепляйся-не цепляйся, у него есть уже решение в пользу семьи... Ну и ясно же, что жена после этого борща сразу не нальёт и по головке не погладит, значит будет период битв! И, судя по всему, они готовы )))) потому что чемоданы сразу не собирают и не бегут в новую жизнь...

Чем могли - помогли, мама (жена) согласилась, т.к. других вариантов не было, а надо выходить на работу. А ребенок любовницы уже ходил в сад, не выгоним же мы его... Да и женщины сейчас стали потише...

Ну, давайте без колкостей. Внебрачный ребенок - тоже родной. Совесть у всех разная, кто-то уходит в новую семью, вычеркивая детей от предыдущего брака, а кто-то и внебрачных детей не бросает.