внебрачный ребенок мужа- что с ним делать???

Никто к вашему ребенку не прилипал, просто тема о них , а других собеседников нет. У меня племянник такой ребенок, маме с папой пофиг, говорят что с ним все в порядке.И я тоже хотела почитать мнения нормальных людей которые это прошли. Только их нет , ответ один - главное что бы чувствовал, что его любят. Так вот скажу, что этого мало. да когда маленький понятно, а когда 13 и он все понимает, плюс подростковый возраст.

И что он должен понять в этой ситуации?

А как не думать о тех детях? Что думают они об отце, штампующем детей от разных женщин? Разве они не оскорблены за свою мать? За себя? Жили, были уверены, как все мы, в том, что отец и они это связь нерушимая, а тут все элементарно оказалось - сколько хочу, столько и наштампую. Почитал вам книжки на ночь, теперь пойду в другом месте почитаю, в третьем...

Невольно выводы сделаешь об отце.

Да все поймет, и что отец предал, и что мать не строга в поведении...

У меня, слава Богу, нет внебрачных даже среди знакомых, но я была папиной дочкой, хоть и брат у меня есть, и мне страшно представить, что мой папа наклепал бы нам замену.

Измену мужа я еще допускаю, простить можно, но измену отца...

Почитайте вон "ненавижу ребенка мужа от первого брака". Так там хоть от брака, а тут от блуда.

поговорить об этом можно и хотелось бы, но присутствующих здесь дамочки иногда выводят из себя - "мать не строга в поведении" - а вы-то знаете какое ее поведение? только сплошные штампы. Либо черное, либо белое...

а я вот не считаю, что это честно по отношению к ребенку при условии если папа хочет знаться с ребенком.

Но вы же ведь не на мои посты отвечаете , а на их. То есть вы считаете, что ваш ребенок все адекватно воспринимает и вам беспокоиться не о чем?

Отвечу чуть позже, убегаю. Конечно, беспокоюсь о многом.

Если папа не разумеет, что наносит удар ребенку каждый раз, когда снова и снова его бросает, то маме нужно взять на себя решение таких эмоциональных проблем.

так ведь именно НАГУЛЯЛСЯ, т. е. шашней с любовницей ему хватило выше крыши, больше и не надо, посексились и хватит. А жена была нужна до любовницы и после любовницы. Нужна. Понимаете.

Похоже нет там эмоциональных проблем. Папу устраивает, что его допускают , мама тешит надежду, что папа будет с ними, а ребенок, что ребенок у него есть папа пусть и редко , но есть и это главное.

[quote="Гость"]а потом появилось выражение - женский эгоизм, я и не знала, что желание стать матерью - это теперь эгоизм. если на то и пошло, то и женщины-жены тоже проявляют свой эгоизм) а потом, что вы прилипли к моему ребенку. я зашла почитать. так как есть естественно волнующие вопросы, пообщаться, а не слушать гадости про будущее моего ребенка. с чего вы взяли, что он будет по жизни один? у него будут друзья, возможно, еще братья-сестры. он такой человек как и все люди) вы прям мне на поминаете Елену, см. пост выше о том, что раньше внебрачных детей в ВУЗы не брали как исторический факт. А на самом деле между строк читается - вот как хорошо-то раньше было! напоминает бабушек около подъезда со своими дискуссиями " А вот раньше при Сталине как хорошо было". Следите за своими детьми, ничего, что они выросли, всякое бывает...

Вы немножко не поняли сути этих фактов, девушка. А раз задело значит " на воре шапка горит" и " камень попал в нужный огород" т. е. вас все же задело!! Потому что чем больше человек неправ ,тем больше он пытается оправдаться...это прием самозащиты лишь.

Вот скажите, вы в свои 20 лет ,например, так же оптимистично рассуждали , что родить от чужого мужа это нормально? вы такой себе участи желали? О ворованной "любви" мечтали?

Невольно картина рисуется петух с кучей кур, которым( с их куриными мозгами) действительно мораль сея не важна.Но ведь вы же человек разумный....или ?

Решив всеж на такой крайний шаг, родив вне брака, дама однозначно , имев хоть йоту разума должна уехать в другой город и ни в коем случае не маячить и не угрожать спокойствию семьи мужика, т. к. в любом случае это обернется ПРОТИВ вашего ребенка, ОН узнает всю правду, как бы КРАСИВО ее ни пытались приподнести.

Еще одна моралистка) Да, вот все и брошу и обязательно уеду))) С какой стати, я никуда не лезу, никого не трогаю, живу и воспитываю ребенка, здесь я родилась и выросла, здесь мои друзья. Ребенок узнает всю правду, но от меня. к вопросу что беспокоит в воспитании ребенка - так это присутствие вот таких "борцов за семьи". Вот таких теток я реально боюсь, так как весьма беспринципны в борьбе за свое "украденное счастье". Таким ничего не стоит и убить ребенка и довести его до суицида и прочее. Тема действительно насущная, но обсуждать ее я не буду, так как на любое мое мнение получаю язвительные сообщения, оскорбляющие честь и достоинство мои и моего ребенка. Диалога не получилось, к сожалению. В общем, счастливо оставаться.

Интересно рассуждает дама-"тетки беспринципны", "борцы за семьи". Эти тетки тоже имеют детей, а вот "беспринципны" были вы когда ребенка заводили, вы ведь не думали про детей той женщины, не думали о семье, почему вы считаете, что эти тетки будут думать о вашем ребенке,- а "довести до суицида", скорее всего вы сами выбрали этот путь для своего ребенка, чем эти тетки -тетки здесь ни при чем. А про желчь, если это в мою сторону- не переживайте, мне кажется, вас больше задело, что муж прилип.

Интересно девки пляшут! Ничего нормального по теме. Все сводится к следующему: 1. Любовницы утверждают, что ребенок для себя, рассказывают, как они не лезут в семью и им ничего не надо; 2.Жены говорят о том, какая она белая и пушистая, что муж не ушел, значит любит; ребенок внебрачный - это не ребенок, и даже не человек, ему ничего не достанется. И вообще женщины вне брака детей рожать не должна.И вообще собирала бы любовница свои манатки и уехала бы в другой город, дабы не мешать семье дальше жить-поживать. А про ребенка ничего... И понимаю мам таких деток - что напишешь, если здесь в основном сидят жены, и тут же ставят свой жесткий диагноз.

Взгляд со стороны:

1. Любовница родила, пусть живет и воспитывает. Она мама нормального обычного ребенка. И если папа желает общаться с ребенком, то надо общаться. ребенок подрастет и сам решит, стоит ему общаться с папой.

2. женам - если решили простить муж, то прощайте. А не обливайте помоями его ребенка. Не ушел - радуйтесь, живите дальше и растите своих детей. Роман на стороне воспринимайте как одну из трудностей семейной жизни. Кто давал клятву быть вместе "и в горе, и в радости"? Любовница мозолит глаза, так собирайте свои манатки и переезжайте в другой город. Главное, чтобы в другом городе история не повторилась)

Вы знаете,правы на все 100!действительно повторилось... она собрала монатки и притащилась за нами вслед.... ну и завершила свой задуманный маневр,родить от однажды полюбившегося...так что жены не расслабляйтесь , наша чрезмерное доверие и любовь это подарок для мужей а лишь повод им воспользоваться

Действительно два лагеря, не буду говорит о всех любовницах как и женах, но изначально моральные принципы у этих лагерей разные.Просто волосы дыбом встают и в голове не укладывается , на что может пойти женщина идя к своей цели в данном случае ребенок. Ведь единицы рожают именно для себя. А остальные , если мед то бочками. И ребенок это всего лишь средство манипуляции - вот ведь в чем вопрос( просто многие это понимают, но категорически не хотят признавать). О эоциональном состоянии ребенка никто не думает, что он переживает, когда папа каждый раз , наигравшись, уходит , оставляя его опять неизвестно на сколько, а мама только твердит, но папа же тебя любит. И кто еще представляет опасность в этом случае вопрос, вот Оля твердит о тетках которые могут довести ребенка до суицида. А ребенок когда вырастет , может точно также представлять физическую опасность для всех кто лишил его нормальной семьи, почему это вопрос не возникает, А такие случаи между прочим есть.

[quote="гость"]натальяГость родила, пусть живет и воспитывает. Она мама нормального обычного ребенка. И если папа желает общаться с ребенком, то надо общаться. ребенок подрастет и сам решит, стоит ему общаться с папой.

2. женам - если решили простить муж, то прощайте. А не обливайте помоями его ребенка. Не ушел - радуйтесь, живите дальше и растите своих детей. Роман на стороне воспринимайте как одну из трудностей семейной жизни. Кто давал клятву быть вместе "и в горе, и в радости"? Любовница мозолит глаза, так собирайте свои манатки и переезжайте в другой город. Главное, чтобы в другом городе история не повторилась)Вы знаете,правы на все 100!действительно повторилось... она собрала монатки и притащилась за нами вслед.... ну и завершила свой задуманный маневр,родить от однажды полюбившегося...так что жены не расслабляйтесь , наша чрезмерное доверие и любовь это подарок для мужей а лишь повод им воспользоваться

Ох как же вы правы!!...к сожалению... Я это же пытаюсь донести до мозгов осчастливиших СЕБЯ материнством , но лишив своего ребенка права на полную семью, а в семью мужчины принесшую беду.... это действительно беда...

Действительно два лагеря, не буду говорит о всех любовницах как и женах, но изначально моральные принципы у этих лагерей разные.Просто волосы дыбом встают и в голове не укладывается , на что может пойти женщина идя к своей цели в данном случае ребенок. Ведь единицы рожают именно для себя. А остальные , если мед то бочками. И ребенок это всего лишь средство манипуляции - вот ведь в чем вопрос( просто многие это понимают, но категорически не хотят признавать). О эоциональном состоянии ребенка никто не думает, что он переживает, когда папа каждый раз , наигравшись, уходит , оставляя его опять неизвестно на сколько, а мама только твердит, но папа же тебя любит. И кто еще представляет опасность в этом случае вопрос, вот Оля твердит о тетках которые могут довести ребенка до суицида. А ребенок когда вырастет , может точно также представлять физическую опасность для всех кто лишил его нормальной семьи, почему это вопрос не возникает, А такие случаи между прочим есть.[/quote]

Да есть такие случаи, но это наших вороночек не останавливает. Так может правы нормы заканадательства в других странах, когда мать внебрачного ребенка начинает разрушать семью, ребенка отдают на воспитание отцу в семью, так как ребенок должен расти в нормальной семье. А у нас однобокое законодательство.

Никто никогда не залезет в чужую шкуру, даже , казалось бы, в одинаковых ситуациях люди ведут себя по разному. Если о беде говорить, то на самом деле два эгоиста (одна, решившая родить от женатого, второй,изменивший, семье муж) А страдают, самое интересное, больше всего, дети этих двух эгоистов.

А по факту ,интересен ответ на вопрос моему мужу.Когда я его спросила, "Что если этот ребенок увидит нас случайно где-нибудь-как он себя поведет?" последовал ответ-"Этот ребенок знает, что у меня есть жена и есть ребенок, то есть что у меня есть семья,но это не я ему объяснял, это объяснили без меня. И ОН НЕ ПОДОЙДЕТ К НАМ" Понимаете, что в голове у этого ребенка- у него все там уже исковеркано- он не свободен в проявлении своих чувств, да что мне об этом говорить. Сколько бы здесь не оправдывали себя мамаши такие, этот ответ мне сказал о многом.Этого ребенка очень жаль, просто жаль и все.

Бессмысленно это доносить. это ваша беда , а у них счастье , Сытый голодного не поймет. И мужчину, якобы любимого им не понять, через что он проходит разрываясь между детьми , они не могут понять, что если их ребенка не бросил значит любит, но точно также он и другого любит. И я почему пришла к мысли, это мое субъективное мнение, что и к любовнице не ушел понимая, что она просто не даст общаться с детьми от брака, в отличии от жены , которая все таки понимает, что ребенок хоть и укор, но не виноват.

Вы знаете, если женщина видит свое счастье в материнстве, пусть рожает. Вы же никого не спрашивали, когда собирались родить. Это личное дело каждой. Принесшие беду - тоже как посмотреть. Все относительно. Никто не умер, даже родился) Потом - кто принес беду в семью, если честно? Она? не она, так другая была бы. Думаю, в данной ситуации все-таки спрос у вас должен быть с мужа. И не надо слушыть все эти истории - она сама, я не при чем. И не надо, как где-то я читала, оправдывать его "с*чка не захочет". Родила, значит был секс без предохранения, второго родила - все по договоренности. Преследует даже в другом городе - значит муж дает надежду. Если он раз и навсегда бы дал ей ответ, что ты мне не нужна, она бы не волочилась бы за муженьком вашим, тем более второго бы не родила.

Просто нельзя подходить , видеть и нельзя. Они изверги что ли? Сегодня меня папа " любит", а завтра к нему нельзя подходить. Да уж если это счастье....

"По поводу внебрачного ребенка: это мой ребенок и моего мужчины, т.е. НАШ. жена к нему никакого отношения не имеет. ее и волновать это не должно, пусть занимается своими детьми. Ребенок уже есть, нравится это кому-то или нет. это надо принять как данность. хочешь живи с мужем, не можешь терпеть - уходи, а запрещать видеться с ребенком его отцу глупо"

вы не должны диктовать жене, что ей надо или не надо делать. ЧТО ей говорить своему мужу, КАК настраивать его - ее личное дело. Она строит свои отношения с мужем так, как считает нужным, и говорит ему то, что считает нужным. Это ИХ отношения, и вас это волновать не должно. Выясняйте отношения с МУЖЧИНОЙ. решать ЕМУ. А если он слушается жену, а не вас, значит, она имеет на него влияние, и сильное, а вы - нет. Отсюда и пляшите.

"хочешь живи с мужем, не можешь терпеть - уходи, а запрещать видеться с ребенком его отцу глупо"

А по-моему, логичнее, если уйдет любовница со своим ребенком. Мужики, кстати, тоже чаще всего в этой ситуации придерживаются того же мнения, их тяготит "левый" ребенок - если только там не сумасшедшая любовь - ну так в этом случае не послушают никакую жену, соберут вещи и уйдут. Так что не обманывайте себя.

Не знаю как это у них называется, счастьем вряд ли это назовешь

мамаши таких детей не спрашивают мнения жены, когда укладываются с ее мужем в постель, или когда - часто без согласия мужчины - заводят ребенка. Они принимают такое решение, и все. Так что они не имеют никакого права учить жену, что делать. У мамаши нагулянного ребенка свой интерес, у жены - свой. Диалог между ними вряд ли получится, все решит мужчина (если будет прощен женой).

Вы знаете, а я считаю, что ребенок - это счастье! И неважно, замужем мама или нет. Дети из неполных семей - такие же дети. В голове у них все нормально. Это жены придумывают больше, ну и в книжках по психологии много чего интересного написано. Но все дети индивидуальны, у всех разный тип нервной деятельности, характер и прочее. мама знает своего ребенка, и знает как ему преподнести, что папа не свободен.И такие дети необязательно бывают разрушители по жизни, как и дети из полных семей бывают созидатели. Перед глазами много нормальных примеров выросших людей. Так, соседка моей бабушки в 60-е годы родила от своего коллеги сына. Мужчина этот довольно часто появлялся в их доме, так или иначе участвовал в жизни сына. Мальчик (сейчас уже мужчина довольно взрослый, отец трех дочерей) пошел по стопам родителей, стал врачом, сейчас главврач одной из московских больниц. Мамы его уже давно нет. Как-то он сказал, что благодарен маме, что она нашла мужество родить ребенка одна, сумела воспитать и сохранить отношения с отцом, что он рос и знал, что есть папа, и в трудную минуту папа не оставит. Как-то так. так что и в неполных семьях тоже вырастают нормальные дети. Все зависит от женщины.

Помните, как в фильме "Любовь земная" - "На то она и баба, чтобы детей рожать". Так что я за! Рожайте, милые женщины!Растите своих деток и никого не слушайте!У каждого по жизни своя правда!

С какого перепуга женщина должна спрашивать разрешения у жены лечь в постель с ее мужем? Насколько мне известно, муж - взрослый дядя, сам принимает решения. и не надо тут пытаться обелить мужа и рассказывать какие вы белые и пушистые, какие правильные женщины и матери. У меня вопос - а действительно ли ваши дети правильно воспитаны? насколько успешны по жизни? Морально устойчивы и прочее. Просто складывается впечатление, что все жены - это великие педагоги вроде Макаренко или Сухомлинского.

А у вас лично есть внебрачный ребенок. Вы лично пережили это все, что советуете такое другим, пройти через это все. Да если бы у женщины был выбор На 100 процентв уверенна, что она бы радила или в браке или от холостого и тысячу раз подумала почитав это форум , к чему могут привести ее хотелки. Вот перечитала здесь много. И что то безпроблемных мам внебрачных детей не встретила.

А где вы тут прочитали, что у жены спрашивали разрешения)) Вопрос о детях. Мамам внебрачных как выяснилось в большинстве плевать на детей от брака. Так возникает встречный помогать ли мужу в общении с внебрачным или мешать.

Вы знаете, беспроблемных мам вообще не бывает. Я мама 17-летнего сына, рожденного вне брака. Ни разу не пожалела, что он у меня есть. Да было нелегко, прошла хорошую школу на выживаемость, но это того стоит. В природе так устроено, что женщина ищет для своего ребенка более сильного мужчину, с хорошей генетикой.Ну, не хотела я рожать от алкоголика. Нормально, по-моему. Нашла и родила. Проблемы есть, но они не серьезнее, чем у детей из полных семей.

Так вы не ответили на мой вопрос - какие же дети получаются у идеальных женщин? Дети индиго? Гении?Счастливые люди?

Да мы уже поняли, что женщина вы особенная, почти небожительница))))). Не об этом сейчас речь.

В том то и дело, что если искать донора - то это должен быть мужчина с детьми. Дети в этом плане выступают как индикатор качества, извините за циничность. Об этом мне сказало несколько врачей)

Дети в полной семье счастливее детей с одним родителем (если родители нормальные, конечно) чего бы вы здесь не говорили.А если родитель приходящий, да еще и со своими "наворотами"-это не полная семья и ребенок уже ущемлен и выбор за него сделали эти родители. А из детей, да разные люди в будущем вырастают.

[quote="Гость"]В том то и дело, что если искать донора - то это должен быть мужчина с детьми. Дети в этом плане выступают как индикатор качества, извините за циничность. Об этом мне сказало несколько врачей)[/quot

дак вот в чем перец! И тут вы продуманы! Проверили на пригодность"бычка" а потом сцедили как донора!А мы вот замуж выходили и рожали как дуры, не проверив(((что муж б....н по крови

Пока ребенок мал, мы постоянно делаем за него выбор (религия, прививки и прочее). Полная семья - это хорошо, но далеко не всегда и там вырастают суперсчастливые дети))) В Москве очень много неполных семей по разным обстоятельствам, но дети же растут и получают любовь от своих близких. Поэтому предлагаю успокоиться, не вешать ярлыков на чужих детей, а заниматься своими. Наша задача как мам - дать ребенку по максимуму из возможного. Что ни говори, а основное тепло ребенок получает от мамы.

прошли годы.. и когда пришла в дом такая беда( прошу не путать с горем- смертью) и открылась супер измена с предательством моего мужа... я все стала по другому видеть и объяснила для себя многое непонятного ранее...

Мои дети выросли полными эгоистами,потому что папа вместо того , чтобы воспитывать их в строгости и на личном примере, откупался от них деньгами ни в чем не отказывая, не ругал за ложь, проступки...Ему просто было ни до них... у него была "Мужская игра", она его увлекала больше, тем более тамошних детей вроде как и воспитывать не пришлось. Так что... и полная семья ни всегда это хорошо, семья должна быть ЧЕСТНОЙ.

В сообщениях выше звучало... что внебрачных детей кто то пытается обидеть и т. д.

Разрешите с вами не согласиться...Их лишь жалко за безмозлость "родителей".Кстатит , когда они вырастают, они действительно зачастую приносят много непрятных моментов семье "папаши", даже преступления совершаются на этом фоне.

А что касается моего случая.. пережив "сумашествие" ситуации я все же понимала, что мужу те детки небезраличны,он переживает... думала о них и я.Хотели их иногда забирать к себе, деньгами помогать - переводом только( документально чтобы было), НО! тут как раз подтвердилось что той "мамаше" это не нра!Пусть говорит ПРИХОДИТ и т. д. и деньги- в руки, и папа "любит маму"..Вот тут и настал тупичек!!

Вы не жалеете и другим советуете - правильно я вас поняла? И своей дочери, которая могла бы быть, вы тоже бы посоветовали искать здоровый генетический материал и от него рожать? И сын пусть плодит внебрчных детей ведь у него такой генетический материал, так по вашей логике?

Идеальных жен и детей не бывает и вы то прекрасно знаете. Так и вы не ответили помагать или мешать?

Вы не жалеете и другим советуете - правильно я вас поняла? И своей дочери, которая могла бы быть, вы тоже бы посоветовали искать здоровый генетический материал и от него рожать? И сын пусть плодит внебрчных детей ведь у него такой генетический материал, так по вашей логике?[/quote]

100 баллов !!! Навряд ли мы услышим тут сейчас резвый ответ дамы( мамы 17 летн. сына)

Боже о чем с вами после такого говорить? Расчет , цинизм, генетический материал да уж. Просто противно.

Интересно а когда папа воспитывал ваших детей вы вообще где были? Я так поняла что папа по гаражам да любовнице, когда же там воспитывать. Практически все зависит от женщины вы же писали что не помагал зачем второго рожали? Чего на зеркало теперь пинать? Вы и только вы во всем винованы. И когда вы перестаните валить вину на других , мужа теперь детей, может вам легче и станет.

Кто на кого что валит вобще??? Мы тут , извините ни в зале суда... мы рассуждаем, делимся ситуациями а не соревнуемся в оскарблениях.

Никто вас не оскарбляет. перечитала ваши посты. Муж- виноват , что не помагал, когда вы за тремя детьми и его матерью ухаживали и что сейчас уходить не собирается., любовница - что плевать она хотела на вашу помощь в отношении ее детей и не отстает от вашего мужа, дети - что эгоистами выросли. А вы? Может хватит собой жертвовать? или это у вас роль по жизни такая. Извините если жестко - это взгляд со стороны. Пошли те всех и живите только для себя.

если "все по договоренности", то никаких вопросов возникать не должно. Знала, на что шла. Должна быть готова к любому раскладу. Рожала в первую очередь ДЛЯ СЕБЯ, у мужчины семья, знала об этом. Претензии за все последующее К СЕБЕ.