внебрачный ребенок мужа- что с ним делать???

Елена, у нас аналогичная история- также год промучилась после такого известия, пытаясь что=то наладить, все не могу больше собрала его вещи, забрала ключи. Он снял квартиру. Всем больно невероятно, но не могу этого простить.

Смешно читать! Сначала влезла в чужую семью, фактически разбила ее, жену не жалко ей, а теперь оказывается хочет полноценную семью. Вот и надо было по молодости, а не на старости лет стремиться к семье, а не к содержанству. Может пожалеть всех "разнесчастных" любовниц в Вашем лице за то, что разбиваете семьи и калечите жизни нормальным женщинам-женам? Сама значит не хочет, чтобы ее муж имел связи на стороне, но нагадить другой женщине как не фиг делать! Свинство!

Если вы не знаете ситуации, уважаемая Смешная, тогда и не надо высказываться. я не разбивала семью, они как жили, так и живут, обо мне никто и не знает, да я и не стремлюсь к этому. А к семье я стремилась всегда, мечтала об этом, но не сложилось по разным причинам, к содержанству никогда и не стремилась и не стремлюсь. и не надо быть столь агрессивными... а ребенок - это не только мой выбор, но и моего мужчины... и не надо тут рассказывать, что кто-то портит жизнь нормальным женщинам-женам. А с чего вы взяли, что женщины не жены ненормальные. Мыслите штампами. И конечно хорошо, чтобы была семья, дети. Но не у всех складывается... И никого не надо жалеть, каждый получает то, что заслуживает...

И как вам то что вы засужили, нравиться? И вы думаете, что вам ваш мужчина даст, создать семью? Не верю в это.

Я прекрасно понимаю, что он никогда не уйдет из семьи. И на создание семьи с ним я не расчитываю. Да, семью хочу и надеюсь еще что встретится на моем пути мужчина... А пока он мой мужчина...

А по поводу нравится ли мне то, что я заслужила, могу сказать - частично нравится, частично нет. Не нравится, что он все-таки живет на два дома, что наши отношения скрываются и прочие прелести "второй скрипки". Но я знала о его положении и понимала, что в приоритете будет та семья. Обижаться я могу здесь только на себя. Что, кстати, периодически и делаю... А нравится тем, что все-таки я стала мамой, у меня растет ребенок, его папа принимает участие в воспитание и в моей жизни все-таки присутствует мужчина, пусть и чужой муж...

К посту 6324 - в воспитаниИ, сорри)

Вы меня не поняли. Он никогда не даст вам встретить другого мужчину. Он просто не дает ваш шанса, создать нормальную семью. Ему то как раз очень комфортно , разнообразно\. я бы даже сказала. А вы сидите и радуетесь ребенку. Только время пройдет и дальше что???. Вы будите злиться и на себя и на него. А вообще честно говоря не понимаю, как можно спать с мучжиной, зная, что все тоже что он делает с вами , он вытворяет еще с кем то. Извините, но у меня очень богатая фантазия и сексуальный опыт.

А вообще честно говоря не понимаю, как можно спать с мучжиной, зная, что все тоже что он делает с вами , он вытворяет еще с кем то. Извините, но у меня очень богатая фантазия и сексуальный опыт.[/quote]

Да, вы попали в точку, это тоже одна из "прелестей" "второй скрипки". Бывает не по себе. Но, извините, сколько жен знает о походах налево своего благоверного, и ничего, продолжают с ним спать... Не то, чтобы я небрезгливая, просто не хочется быть совсем одной. А уж я-то знаю, что такое годами быть одной и все ждать-ждать-ждать. И я понимаю, что он не дает мне шанса не то чтобы создать нормальную семью, но даже просто отношения с мужчиной. Но дожив до 33 лет, я так и не встретила своего принца. Думаю, сейчас будет еще сложнее. Для себя решила так: встретится - буду рада; нет - так нет. К себе отношусь очень критично. Все пытаюсь понять, где я что-то не так сделала, может, кого проглядела.... Не знаю... А ему как раз очень комфортно, я это понимаю. Во-первых, разнообразие, во-вторых, я ничего не требую, он так и сказал:"Я очень благодарен, что ты не лезешь в семью".Ну, а, в-третьих, он со мной осуществил еще одно желание - размножаться... Как-то так... Все я прекрасно понимаю...

Честно, мне вообще не понять , что значит быть одной, вы что на необитаемом острове живете. И терпеть все ради ( местный штамп) штанов, которые просто вами пользуются, понимая всю безвыходность вашей ситуации, причем эта безвыходность только в вашей голове. Вы же даже пишете как обреченный человек, кто же с вами знакомиться захочет. Все от человека зависит и даже не от количества детей и т.д. Но это ваш выбор , как и выбор тех жен, которые все знают. Вы попробуйте просто расправить плечи и пройтись по улице с ощущением что вы королева( утрирую конечно), или просто счастливого человека, думаю вы смыл поняли. Вы будите приятно удивлены.

Прочитала комментарии, надо же сколько похожих ситуаций. Ситуация моя банальна,но отличается еще и тем, что муж все время врал. Врал что давно разорвал отношения с этой женщиной. Действительно, как только у его любовницы появлялся очередной мужчина, его деньги были не нужны. Родила без его ведома, троим предъявляла отцовство, однако самым состоятельным был мой муж, да и старше её на 20 лет. Я готова была принять его дочь, помогать ей, но с условием что я буду в курсе всех встреч и помощи. Ведь если нужен ребёнок, а не женщина, но тайны быть не должно. Мы уехали за границу, она стала ему названивать и грозить элементами(ребенок на него не записан, отцовство он не признавал), прилетели в Россию на неделю, и я случайно прочла её смс о требовании денег на дочь. Знаю что в своё время очень много денег на неё тратил, в настоящее время работать не будет, буду работать я. Наши общие дети взрослые- студенты, и им тоже нужна помощь. Долгое время скрывал,сейчас как всё всплыло ушёл в запой(он алкоголик, кодировался 4 раза). Я не совета прошу, а хочу сама дать совет. Не терпите, бегите от подлых не заслуживающих вас мужчин. Мне уже под 50, а ведь это уже длиться почти 10 лет, знала и прощала. Мы сами балуем в России наших мужчин, прощаем, а нас валяют в грязи и думают что мы никуда не денемся. Девочки милые проснитесь. В этой ситуации ведь страдают две женщины по своему, если изначально все замешано на лжи, и даже рождение ребенка вроде для себя- оказывается привязкой отношений. Любите себя, и жизнь наладится, я планирую вернуться одной, сложно, трудно в другой стране, но свободно.Скорее всего любовь ушла, увидела отношения других мужчин, и конечно на расстоянии понимаешь.... и не понимаешь , как вообще это можно было прощать.

Без любви к мужу конечно не стоит прощать его постоянную ложь и предательство. Другой момент, если он сам сожалеет о содеянном, прекратил отношения на стороне, старается для своей семьи, то рассматривать прощение наверное стоит. Но, если любовь прошла, в воспоминаниях только негатив и нет воспоминаний о хорошем, то тогда конечно, только разрыв!

[quote="Гость"]Если вы не знаете ситуации, уважаемая Смешная, тогда и не надо высказываться. я не разбивала семью, они как жили, так и живут, обо мне никто и не знает, да я и не стремлюсь к этому. А к семье я стремилась всегда, мечтала об этом, но не сложилось по разным причинам, к содержанству никогда и не стремилась и не стремлюсь. и не надо быть столь агрессивными... а ребенок - это не только мой выбор, но и моего мужчины... и не надо тут рассказывать, что кто-то портит жизнь нормальным женщинам-женам. А с чего вы взяли, что женщины не жены ненормальные. Мыслите штампами. И конечно хорошо, чтобы была семья, дети. Но не у всех складывается... И никого не надо жалеть, каждый получает то, что заслуживает...

А вы знаете!!! Я за те времена , когда такое поведение, которое вы пытаетесь оправдать, обелить, объяснить... подвергались бурному осуждению общества, дети внебрачные ко многому вобще не допускались( поступление в ВУЗы например и т. д.) женщины , посигнувшие на целомудрие семьи назывались самыми гадкими словами. Вы поймите, у мужиков это на животном уровне - полигамие, стремление осеменить все ,что ни против, у них мозги в те минуты не работаю, а потом проклинают все и вся, Начинается такая каша... везде!!!Какого хххх...... вы курицы не создаете вовремя семьи!!!???какого... "рисуете" себе розовую жизнь, черня и перечеркивая, жизнь женщины - жены...которая ЖИВЕТ, УХАЖИВАЕТ, КОРМИТ,РАСТИТ ДЕТЕЙ ,ЗАБОТИТСЯ О ЕГО РОДИТЕЛЯХ!!!Пришел- ушел это всегда праздник, без бытовухи и т. д.Креста на вас нет..сказали бы наши бабушки.... ни нам смертным вас судить.

Детей хотите? Есть в современном мире и оплодотворение иск. и все что угодно, а вы сцеживаете "козликов" заблудших , и считаете это любовью....опуститесь же вы с небес на землю!!! Я за полную коррекцию законодательства нашей страны!! Люди стали безнаказанны , безнравтсвенны, бездуховны....

Вот теперь правда смешно! и теперь мне вас нежалко! Да, каждый получает то, что заслуживает!!! И каждый строит свою жизнь так, как ему видится!!! Да , хотела ребенка, нашла приличного мужчину и родила! Да не мой муж, но у ребенка есть конкретный папа, который так или иначе принимает участие в его воспитании! Вы сами бы родили бы ребенка от искусственного оплодотворения? Я живая женщина и хочу отношений с мужчиной, хочу чтобы у моего ребенка был папа ( ну хотя бы на фото показать и рассказать о нем без придумок всяких). Да, я тоже за изменения в законодательстве, я за крепкие семьи. Я за такой закон, кот. запрещает женатым мужчинам смотреть на женщин: женился - все нет больше для тебя женщин, кроме жены!) Один раз попался на внебрачной связи - административное взыскание; второй раз - химическая кастрация! Тогда точно не будет внебрачных детей, вторых семей и прочее, зато будут крепкие семьи!!!

Опять же, Елена, вы пишите про то, что раньше внебрачных детей лишали многого. Но как сказал классик "СЫН ЗА ОТЦА НЕ ОТВЕЧАЕТ"! Ребенок ни в чем не виноват. Вы меня можете обливать последними словами, я взрослая тетка, но ребенка трогать не смейте. Он не отвечает за поступки своих родителей! вы говорите внебрачных детей не принимали раньше в ВУЗы, но может тогда давайте забросаем их камнями! Они же внебрачные! Стыдно должно быть за такие мысли! Он может быть талантливей ребенка рожденного в браке! это, знаете ли как 5-яйца пункт в анкете! сколько талантливых людей сгинули, да просто не смогли куда-то пойти из-за пресловутого 5-ого пункта!!! Да, ребенок внебрачный, но это нисколько не умаляет его достоинства!!!

Извините за ошибку - 5 -ый пункт)

Опять же, что значит, что мы рисуем себе розовую жизнь? Поверьте, у многих любовниц руки не из ж@пы растут, многие и рукодельные и хозяйственных. Да, так сложилась жизнь, не об этом сейчас речь. Но мы тоже можем и детей Растите, и за пожилыми родителями ухаживать, и печь пироги! И не надо вешать ярлыков! Раз пошла такая пьянка, то ищите причины в себе, нравственная вы наша!!!!

А потом, смешно, что значит целомудрие семьи?! Это значит, что оба супруги хранят верность друг другу. А если это не так, то никто на него и не посягал! Да, я пытаюсь обелить поведение любовниц, а вы пытаетесь обелить поведение мужа и свое. Да-да, и свое, ибо просто так не заводят отношения на стороне! И рождение детей - это подтверждение тому, что это все-таки отношения, как бы вы там не верещали! Конечно проще всего обвинить какую-нибудь девицу, нежели своего мужа( как-никак родной человек) и себя( что я делаю не так?)... Понимаю, что быть женой трудно, но кто сказал, что будет легко?!

Ну, и наспоследок стихотворение Эдуарда Асадова ""Виновники". Есть о чем задуматься.

В час, когда мы ревнуем и обиды считаем,

То, забавное дело, кого мы корим?

Мы не столько любимых своих обвиняем,

Как ругаем соперников и соперниц браним.

Чем опасней соперники, тем бичуем их резче,

Чем дороже нам счастье, тем острее бои

Потому что ругать их, наверное, легче,

А любимые ближе и к тому же свои.

Только разве соперники нам сердца опаляли

И в минуты свиданий к нам навстречу рвались?

Разве это соперники нас в любви уверяли

И когда-то нам в верности убежденно клялись?!

Настоящий алмаз даже сталь не разрубит.

Разве в силах у чувства кто-то выиграть бой?

Разве душу, которая нас действительно любит,

Может кто-нибудь запросто увести за собой?!

Видно, всем нам лукавить где-то чуточку свойственно

И соперников клясть то одних, то других,

А они виноваты, в общем, больше-то косвенно,

Основное же дело абсолютно не в них!

Чепуха - все соперницы или вздохи поклонников!

Не пора ли быть мудрыми, защищая любовь,

И метать наши молнии в настоящих виновников?!

Вот тогда и соперники не появятся вновь!

Да, Нравственная, знаете ли!! Относительно детей внебрачных, я привела лишь исторический факт, а ни свое желание их гнобить и ограничивать в чем то.Да только дамочки " левых" порой это все останавливало от сомнительных детопроизводств, они боялись осуждения общества, и мужиков на работе разбирали на собраниях, вплодь до увольнения,и из из партии исключали( это тоже лишь факт) не говоря уж о том, что и церковь была всегда на стороне семьи.Я виновата , говорите.... я и этого не отрицаю,что ростя троих детей. и ухаживая за его матерью-, инвалидом потеряла бдительность и всецело доверяла мужу.

Но ведь есть такое явление как развод... в чем же дело? Почему же мужья ни в какую не уходят из семьи??? Дети наши выросли, мать умерла.... все! свобода!На стороне малыши... вперед радуйся, рости! Или все, романтика закончилась, с рождением детей начинается бытовуха и там? Почему жмутся к женам, не уходят. А я бы хотела.... уйди!!! Оставь меня в покое ,дай возможность жизнь лучше доживать одной ,чем глядя постоянно в глаза предателя.Моя ошибка конечно, что воспитана была во всем угождать, уважать, ждать, превозмогать трудности... верила ни в бога а в него, слушала ни родителей, а его.... это моя ошибка, так нельзя, надо всегда любить прежде всего СЕБЯ!!!

Слава Богу, что сейчас нет таких исторических фактов, все дети равны в правах! Сомнительное детопроизводство - это когда алкашка рожаете пьяном угаре не пойми от кого. А если женщина осознанно идет на этот шаг, то это уже не то. И не важно, есть ли у нее муж или нет, как говорится, не ваше дело))) Рождение своего ребенка могу считать более чем осознанное, в семьях жены так не готовятся к "детопроизводству". Муж не уходит? А зачем, если всех все устраивает?! И Вас в том числе. Если совсем было бы в тягость, то, наверное, Вы бы что-то придумали... Верили не в Бога, а в мужа? Но как говорится, не сотвори себе кумира... В общем, все строят свою жизнь так как им хочется, и получаем мы то, что заслуживаем...

А потом, что значит "боялись осуждения общества"? Сколько сломанных судеб из-за этих осуждений и боязни! Как говорится, на чужой роток не накинешь платок (народная мудрость). И мне плевать, что обо мне бы говорили, поговорят-поговорят и перестанут, а лишать себя счастья материнства из-за этого глупо. Я бы не хотела старость встретить в одиночестве. Я хочу жить и растить своего ребенка, а в старости нянчить внуков. По-моему, нормальное желание женщины.

Растите, рожайте для себя, но проблема то в другом, что многие вторичные жены начинают требовать внимания и денег на внебрачных детей, и эти доставляют много страданий не только сопернице, но и отцу ребёнка.Когда вы делали ребенка от женатого прекрасно знали на что шли, или же надеялись, что он уйдет от жены и родных детей. "А нет, не вышло, так будем травить жизнь им дальше". Попользовались чужим счастьем и хватит. Если мужчина не ушел тогда, то всё ...растите одна и тяните его из семьи. Ведь ему то каково?. Мы женщины намного выше мужчин в духовном плане, дал господь ребёночка , так радуйся, или же отдавай отцу на воспитание.

Мила, согласна с Вами. Я никогда не стану навязывать своего ребенка отцу, если он не захочет общаться. Но если отец желает общаться, что же надо отваживать его (иди "к жене и родным детям"). Глупо как-то... Опять вы пишите, вы знали на что шли. Могу сказать так: знала, но до конца не представляла. Вы же тоже не представляли, как будет трудно, когда рожали первенца? Я подошла ко всему очень осмысленно, но тем не менее было очень тяжело и психологически, и физически. Да, именно он помог мне, не оставил в трудную минуту. Я что должна была его выгнать? Он мой мужчина, знаю, что могу рассчитывать на него. Да, не уходит из семьи, об этом не было и речи с самого начала. Так и пусть там и живет, если ему так удобнее. Я по этому поводу перестала заморачиваться, ищу положительные моменты, а их тоже не мало, впрочем как и отрицательных) Это моя жизнь, и я ее буду проживать, как я хочу исходя, конечно, из жизненных обстоятельств. Если он сам приходит, общается с ребенком, уделяет внимание мне, я его гнать не буду. Я потому и написала выше, что муж не уходит, потому что все молчат и терпят, или всех все устраивает. Любовные треугольники существуют до тех пор, пока кто-то не сдается, просто перестают терпеть, чаще любовница, реже жена...

По поводу внебрачного ребенка: это мой ребенок и моего мужчины, т.е. НАШ. жена к нему никакого отношения не имеет. ее и волновать это не должно, пусть занимается своими детьми. Ребенок уже есть, нравится это кому-то или нет. это надо принять как данность. хочешь живи с мужем, не можешь терпеть - уходи, а запрещать видеться с ребенком его отцу глупо.

А сколько вы готовы ждать? И как морально и физически будет вашему ребенку когда, он поймет , что у папы есть другая семья и другие дети с которыми он Живет. Возможно он уже знает я не знаю сколько ему лет . И если не секрет как он к этому относится.

Я не пойму так почему же ваш мужчина позволяет себе иметь две жены, конечно ему удобно. По поводу треугольника не согласна, и мне намного больше лет, что бы утверждать. Мужчина уходит если действительно любит, и я его в этом оправдываю. Но когда врет, прячет телефон от жены, покупаю одинаковые подарки жене и любовнице, то это уже игра. Игра, удобная ему. Жены гонят, но мужья обливают вас грязью, винятся, а как буря пройдет, прощенные бегут за лаской к вам. И редкие свидания с воскресным папой, это не лучший метод воспитания для ребенка. Сколько потом у детей этих ревности и зависти к детям отца. Знаю, работала с такими детьми. Вам удобно, вы терпите пока есть помощь, как только на горизонте появится свободный потенциальный мужчина, то о привходящем папе скоро забудьте. Первым делом мой муж узнав о внебрачном ребенке переписал всю недвижимость на меня и наших детей, я не понимала что за спешка, позже узнала. Не один мужчина живущий на две семьи не скажет не одной из женщин правду.Живущий на две семьи закомплексованый тип , который просто не умеет жить с одной женщиной, к сожалению они рано умирают от сердца, жить во лжи очень сложно.

Вы уверены что получаете помощь отца ребенка, а не его жены. К примеру муж не работает давно, жена работает, а он из общего котла помогает своей бывшей с ребенком, эти воруя у своих детей. Вы знаете состояние их бюджета? Или вы полностью домеряете двоеженцу.

А мне почему то все равно жаль внебрачных детей, их мамы говорят, что с детками все хорошо и пусть папа приходит хоть раз в месяц зато он есть и ребенок знает . что мама и папа его любят. Да пока ребенок маленький он и не знает ,что бывает как то по другому. А дальше?

А дальше придет понимание, что папа не ждал его появления на свет, что мама не такая как все нормальные женщины... И сам он выходит не совсем нормален, раз нет у него возможности с папой играть и мечтать о путешествиях, маму лишний раз попросить рассказать как она с папой познакомилась.

Ну это наверное черезчур. Если папа приходит, он никогда ребенку не скажет, что не ждал его появления. И мама от нормльных мало чем отличается. Она наверняка хотела семью и надеялась, что папа их не бросит, бросит других, но никах не их... Сегодня прочитала - Нельзя построить счастье, вытерев ноги о чужую жизнь. Почему такие женщины думают в первую очередь о себе , а не о ребенке? У меня был замечательный отец, даже не знаю , что бы я чувствовала , если бы видела его раз в меяц.

Кстати рожая первенца и второго ребенка , живя в браке рас считывала только на себя. Помогали родители, спасибо, а муж всегда вечерами был занят в гараже с друзьями. Сложно было, да, но я была счастлива с детьми.Муж пил, лечила, кодировала, перестал пить, стал зарабатывать, а тут и охотницы нарисовались.И как должна чувствовать себя жена, которая вырастила мужа оказывается для вас. Использовали и украли, и знаете что говорят мужчины и как они себя изводят за свой грех. Ребенок это радость, но ведь и он здесь является немым укором греха.У меня знакомая родила от женатого, переехала в другой город, что бы никто никогда не мог сказать ребенку об отце и что бы семья его не пострадала. На мой вопрос она сказала, что это ребенок любви и он не должен никому причинить боль. А в вашем случае, все же ребенок не только для себя, вам дела нет до семьи вашего любимого, захотели и взяли, и берете еще, так забирайте всего, нет лучше частями.:)

+1000000000000000000000000000000000000 точнее и не скажешь

Речь не о том, что я что-то ворую. Помощь наш папа предлагает сам, он работает,а не жена. (это для Милы). И наш папа очень ждал появления малыша, трогательно целовал животик, пел ему песенки, ездил со мной ко врачам, договаривался с врачом в роддоме. И своему ребенку я могу рассказать историю знакомства, все было прилично. Да, я считаю, что присутствие папы в жизни ребенка лучше, чем совсем отсутствие. Почему мама и папа не живут вместе - это взрослые дела, а ребенок должен чувствовать и знать, что у него есть оба родителя, которые его любят. Но опять оговорюсь, если сам папа не против общаться, насильно навязывать не стоит. Когда я рожала, я тоже рассчитывали на себя, но бывают такие форс мажорные обстоятельства. Например, меня должны были экстренно госпитализировать, а ребенка оставить не скем. По закону в таких случаях деток на время помещают или в детскую больницу, или в дом ребенка. наш папа остался с ребенком, пока не приехала моя мама. Да, я это очень ценю. По поводу отличия детей внебрачных от детей растущих в полных семьях. Я педагог, видела разных деток. могу сказать , что при правильном воспитании все будет нормально, у детей и в полных семьях есть свои проблемы. Вырастит, сама все ему расскажу, чтобы вот такие блюстители нравственности не преподнести все в черных тонах. Поэтому и знакомая ( в одном из постов выше) уехала в другой город. Просто опасалась за ребенка, извините, не хочется потом лечить ребенка у психоневролога из-за таких нравственных доброжелателей.

Да ответ везде читаю один и тот же ответ - это взрослые дела, главное что бы чувствовал, что его любят. Это понятно. Только как чувствовать когда тебя говорят, что любят, а потом разворачиваются и едут к другим детям. Читают им книжки на ночь, водят их на секции играют с ними и т.д. Да понятно когда папа в с мамой в разводе. А тут папа так любил маму , что ты появился на свет, только жить с нами не захотел??? Ведь причина этому должна быть, главное чтобы ребенок причину себе не приписал. Но сколько читаю по этой тебе это абсолютно никого не волнует. В первую очередь женский эгоизм.

теме

Так пусть идет и воспитывает ребенка, что к жене липнет, что не отодрать- если это ваш мужчина, что он к жене то прилип?

Да прекратить вы придираться к словам. Папа наш также читает книжки на ночь, пусть и не каждую, водит в детский сад и ходит в музей, берет с собой на тренировки. А о том, чтобы ушел из семьи, речи и не было в самом начале. Вас послушать, так рожать должны только тетки состоящие в браке. А если не сложилось, что же родить ребенка преступление?

и если вы такие правильные, ответьте, пожалуйста, на вопрос, что бы вы делали примерно в моей ситуации: возраст за 30, не замужем, на горизонте мужчин нет вообще, работаю в женском коллективе, раньше создать семью не получилось, т.к. сталкнулась с мужским предательством. Кроме того, женское здоровье стало подводить, врачи говорили не затягивать с ребенком.

Родите и не говорите папе ребенка о том что родили, отношения только для зачатия, во всяком случае мужа не тяните. Использовали для зачатия, можно еще объяснить. Хотя родить можно и от свободного мужчины, не верю что нельзя найти донора.

Столкнулась с мужским предательством, взяла и родила от женатого мужика, что по другому никак не получилось? Или это первый попавшийся, если со здоровьем затягивать нельзя было? Или вам уже лишь бы родить -а там все-равно- правильно кто-то написал- женский эгоизм

Да и как относятся к всему выше перечисленному вами ( тренировки ит.д.) или не знают, а вы никогда не думали что с ними будет если правда откротся. Ах ну да вы о себе думали ведь вам рожать было пора и наплевать на всех.

речь идет о детях от брака.

Мужчин на горизонте нет ? а женатый подвернулся. Это ваш выбор и скореевсего он вас устраивает, только что же е так и вы на этой етке видать не все так гладко в королевстве и о судьбе своего внебрачного ребена вы задумываетесь, как решать все юридические вопросы и с как он будет жить когда вас не станет. Да возможно он и наладит отношения со своими братьями и сестрами, а возможно ему это и не надо будет. Наверное лучше быть одному , чем постоянным укором.

Честно, вот не представляю себя в такой ситуации, никогда не было проблем в общении с мужчинами и неправда это что холостых нормальных нет , есть и не мало. Просто вы себе такое оправдание придумали и верите в него. Хотя несколько знакомых знаю, виноваты сами - все принца ждали. А их послушать та какой нибудь пустяк раздувался до вселенских масштабов. Зато у вас теперь есть ребенок.

А почему я должна думать о детях в браке? у них есть свои родители, пусть о них и заботятся. а в вас очень много желчи. я смотрю, вы тоже зависли на этой ветке, видимо, и у вас не все гладко, как бы не верещали о том, что муж прилип к жене. Смотрите не захлебнитесь в своей желчи!

Все понятно , где желчь то в чем, меня просто интерисует в этой ситуации психологическое состояние внебрачного ребенка, странно правда? Ни одного адекватного ответа. А сразу переход на личность и оскарбления, хотя если перечитаете именно мои посты , там нет ни одного. Я так понимаю, что по существу ответить нечего. А про прилип к жене это другой гость смотрите на номер сверху года отвечаете кому то.

а потом появилось выражение - женский эгоизм, я и не знала, что желание стать матерью - это теперь эгоизм. если на то и пошло, то и женщины-жены тоже проявляют свой эгоизм) а потом, что вы прилипли к моему ребенку. я зашла почитать. так как есть естественно волнующие вопросы, пообщаться, а не слушать гадости про будущее моего ребенка. с чего вы взяли, что он будет по жизни один? у него будут друзья, возможно, еще братья-сестры. он такой человек как и все люди) вы прям мне на поминаете Елену, см. пост выше о том, что раньше внебрачных детей в ВУЗы не брали как исторический факт. А на самом деле между строк читается - вот как хорошо-то раньше было! напоминает бабушек около подъезда со своими дискуссиями " А вот раньше при Сталине как хорошо было". Следите за своими детьми, ничего, что они выросли, всякое бывает...

Извините)

А зачем ребенку словам что-то говорить? Он и так все поймет. В такой ситуации он рано начнет задумываться, сравнивать, прислушиваться...

++++ Это честно, по крайней мере в отношении к ребенку.