Не пора ли отменить алименты?

Изначально он может быть другим )

Нет у нас равноправия и никогда не будет.

Кстати, почти такой запрет уже есть, мужчина не может развестись если ребёнку его жены меньше года )

А где же была Ваша хваленая женская интуиция??

Они и не уходят их выпихивают. Мужчинам удобно жить и так гулять, нажираться, бездельничать, вот только некоторые жены насильно тащить на себе это "добро" не хотят, а некоторые тащат до конца жизни - вот те наверное по-вашему хорошие жены.

Знаете, вы упустили одну важную деталь - ситуация уже произошла, мы решаем конкретную проблему здесь и сейчас. Ваш прием "Раньше надо было думать" недостойный ход в споре. Это как плацебо - имитация есть, а результата нет.

А знаете, почему вы его применили? Да потому что вашей логике ни одно решение не удобно. Даже вы понимаете, что маму не заменит и вариант самой Мэри Поппинс. Но если я не буду работать, я буду жить на алименты БМ, за неприкосновенность которых тут идет холивар. И все - третьего-то не дано.

Соответственно, что мы имеем на выходе. Человек, не способный на совет или принятие решения. Человек, ставящий свои принципы впереди здравого смысла. Человек, застрявший в социализме, когда труд матери и домохозяйки был бесценным, то есть ничего не стоил (это я к вопросу о том, можно ли перевести в денежный эквивалент труд матери. вам дай волю, вы и опекунские пособия отмените - а чего, они же родители, "это совсем другое"!). Человек стереотипов - вы действительно считаете, что БЖ - это такой образ коварной бабы, затеявшей развод, чтобы качать деньги из БМ и манипулировать ребенком по сути своей бл@ской натуры?

А кстати, сколько вам лет? Дети, БЖ есть? Жизни-то вы хоть понюхали, детка? Или только теоретически знаете, как колоть дрова?

Последний абзац прошу не читать. Извиняюсь за хамство.

Конечно найду, из своих денежных средств, например :) я работаю и получаю побольше мужа :) А БЖ не работает :) Что мешает ей поднять задницу, перестать плодиться как кошке и пойти рабтать, купив ребенку еще курточку? Ничто не мешает. Но она предпочитает сидеть дома, содержа ребенка на алименты. Вот поэтому не будет курточек, летних отдыхов и секций (свыше алиментов) :)

а если брак распался по вине жены, а муж не хотел развода? Мужчина тоже все равно должОн тому ребенку?

люди настолько кардинально не меняются :)

нужно внимательнее было смотреть, за кого выходишь (сняв розовые очки). не стремится замуж в 20 лет, ибо "не дай Бог не успею", "все подруги замужем", не заставлять мужчину жениться, если он этого не хочет. А то, что человек взял, в одно утро проснулся и стал пить-дебоширить, морально разлагаться, руку прикладывать-да не верю я .брехня

Нет, уважаемый Прохожий, не устроит. :) Я развелась с первым мужем, не потому, что он был плохим, а потому что просто мы разлюбили друг друга. Слава Богу, у нас не было детей. А в ситуации уважаемой 218 - первая жена вообще никогда не любила мужа. Сохранять эти семьи было бы преступлением, потому что в итоге все были бы несчастны. А человек должен быть счастлив, иначе это не человек.

А если, как Вы предлагаете, запретить разводы, то всё равно будет твориться то же самое, только окончательно нивелируется штамп. Я бы не стала обманывать своего первого мужа и говорить ему, что люблю его, когда на самом деле больше не люблю. И была бы очень благодарна, если бы и меня не обманывали. Здесь ведь уже приводили ситуацию, что муж разлюбил жену. Развестись - гораздо честне, нежели пытаться сохранить то, что уже ушло.

В жизни всякое бывает, любой может разлюбить, запить, попасть в секту... Думать "со мной такого никогда не случится", на мой взгляд, неразумно. Для того и были разрешены разводы.

Но ребёнок не должен страдать, по крайней мере, его страдания должны быть сведены к минимуму. Алиментная система позволит это сделать, а запрет разводов - нет. Потому что при несчастных родителях, которые видеть друг друга не хотят, но не могут развестись, ребёнок счастлив не будет.

Абсолютно верно.

218, ребенку муж должЕн всегда. Брак распался не из-за ребенка, он тут вообще нипричем, и страдать не должен. И вам, как женщине и матери, это должно быть понятно.

218, если бы все были такие умные, разводов не существовало бы в принципе. Однако они есть, и немало. Ваш муж, надо думать, хороший человек, раз вы за него вышли - однако и он разведен. По какой причине - неважно, раз вы ратуете за то, что в прицнипе "надо смотреть". Не надо было ему жениться, если женщина "не та", какие бы обстоятельства ни были. Так что чья бы корова мычала. :)

Значит, вашему мужу плевать на его ребенка. И алименты он платит потому, что должен, судя по вашим постам, и была бы его воля, вы бы с ним алименты еще больше урезали. Аплодировать нечему.

На самом деле бывшие мужья могут выкобениваться по поводу алиментов исключительно потому, что знают: ребенок с матерью, а она ему не даст ходить голодным и раздетым. Даже если отец вообще платить ничего не будет. Последнюю рубашку с себя продаст, но ребенка накормит. Потому что она мать и потому что она живет с этим ребенком, а не тупо деньги перечисляет издалека. Вот мужья и понимают, что с голоду ребенок не помрет, а там как получится.

Странно, что и некоторые женщины считают это нормальным. Но видимо, вторые жены - это особая категория женщин.

Прохожий, я вас умоляю! Да сколько вы зарабатываете, чтобы ваших алиментов (25%) женщине с ребенком хватило бы на нормальную жизнь и ребенку, и себе - чтобы вот так утверждать, что женщина их на себя тратит? Миллионер, можно подумать, с белой зарплатой и декларированным доходом, ага. Окститесь уже и не позорьтесь.

Уважаемая Муха, пожалуйста, не раздражайтесь. Вы всё верно говорите, но всё-таки не надо опускаться до того, чтобы грести всех под одну гребёнку. В конце концов, Ваши претензии ведь адресованы не 218, а её мужу. Она-то ничем не обязана ребёнку мужа от первого брака. Это он обязан и он поступает так, как считает нужным. Так же как и вторые мужья разведённых жён ничем не обязаны ребёнку жены от первого брака. У этого малыша есть его родной отец, который несёт ответственность за свои действия и за их результаты. Хотя, справедливости ради, надо сказать, что мой дед, женившись на женщине с дочкой, считал, что эта дочка в той же степени его, в какой и его собственные дети. Он сознательно шёл на этот шаг, никто его не обманывал и не скрывал наличия ребёнка. Но он считал, что раз он мужчина и кормилец семьи, то и заботиться должен одинаково обо всей семье. Однако это, скорее, исключение, нежели норма. Тут, как мы видим, родным-то не хотят помогать, не то что о чужих заботиться.

867, я не раздражаюсь. :) Я не пишу, что лично 218 что-то обязана ребенку мужа - но 218-то считает, что и муж не обязан ничего сверх алиментов. Об этом и речь. А что родным не хотят помогать, это печально. Тут с 218 не поспоришь - первой жене надо было смотреть, от кого она рожала, хотя во втором браке тот же самый человек, вероятно, проявляет себя как более заботливый отец.

Может, и с первым ребенком был заботлив, пока вместе жили. А развелся - с глаз долой, из сердца вон.

Вот и не знаешь, как же выбирать тогда.

Вот смотрите, что получается. Семья разошлась, женщина осталась с ребенком, потом вышла замуж второй раз. Первый муж считает, что ничего не обязан, так как у него новая семья, а у ребенка есть отчим. Второй муж считает, что ничего не обязан, так как у ребенка есть родной отец. Так что в сухом остатке обязана только мать, де факто. Так получается?

Народ, вам не надоело еще перетирать песок?

Есть ЗАКОН, остальное можно перетирать до потери пульса и сознания.

Я не муха с навозной кучи, я уже объясняла это, и ты мне рот не затыкай.

А мой "папахевич", надеюсь, сбросит на тебя, урода, кирпич оттуда, где он сейчас.

После тебя, хамло.

Ребенку должен его родной отец, а отчим хочет помогает, нет - значит нет.....Почему вторые жены так любят смотреть в рот первых жен? Да пусть делает что хочет, работает, не работает и т д. Куртку отец покупает ребенку и в лагерь или на море ребенок едет а не мать, когда же вы это поймете?!

то есть вы считаете совершенно нормальным, если мужчина будет отдавать на нужды первого ребенка всю зарплату под чистую, если нужно будет на секции- отдыхи? То есть своих детей я должна буду содержать сама, и мужа тоже содержать. Правильно поняла?

Сиротинушка, что ж ты такая агрессивная то? Плохо тебя воспитывали :)

Зачем подчистую, если ваши общие дети едут в лагерь в каждый год, значит и ребенка от первого брака отправить раз в 2 года, секцию ребенка пусть оплатит отец, все равно не решает ежедневные проблемы ребенка не обстирывает его, не готовит ему на равне с матерью его..(Вот примерно так поступать) Просто после развода нужно не кулаками махать а договариваться, обычно это и случит причиной развода, люди не умеют распределять роли в семье, а уж когда она расформировалась так и подавну, хотя у некоторых получается...

Нет, неправильно поняли. Где я писала, что муж должен отдавать всю зарплату подчистую? Где я писала, что муж ничего не должен второй семье? Это вы предположили в более раннем посте, вероятно, чтобы представить участие отца как абсурд, и снова задаете этот вопрос сейчас. Не надо всю зарплату, но если что-то надо сверх алиментов, то хороший отец не скажет - я вахту сдал, крутитесь сами, а посмотрит, можно ли это устроить.

В семье родители обеспечивают потребности ребенка в зависимости от доходов, а не в зависимости от фиксированной суммы. Ваш муж так обеспечивает вашего ребенка (вместе с вами), скорее всего, обеспечивал бы и сам, если бы вы не работали по какой-то причине - чем первый-то хуже?

к сожалению, это так. Расстояние, время, редкие встречи (это объективная реальность, воскресный папа не сможет столько же времени видеть своего ребенка, укладывать его спать ,купать, уроки делать, проблемы ежедневные обсуждать) - сделают свое дело. Это не показатель, что человек непорядочен или моральный урод, просто это объективная действительность. Я безумно люблю своих родителей, но проблемы моей семьи для меня намного острее сейчас и ближе к сердцу, чем их. Так и у мужчин, если ребенок не живет с ним, мать манипулирует встречами, портит жизнь и нервы, настраивает ребенка против отца будет не такой близкий и родной, как рожденный от любимой женщиной, каждая болячка и болезнь которого- как своя, который искренне радуется, встречая папу. Хотя любить будет и того, и того

Не ожидала от вас...

Когда выходишь замуж за мужчину с детьми от превого брака, всегда будь готова содержать его, ну или пусть подрабатывает, чтоб хватало всем.

К сожалению, получается именно так. Отец ребёнка законом обязуется в случае развода выплачивать установленную норму алиментов. Но никто, кроме его собственной совести, не может его заставить делать больше, не может запретить юлить с зарплатой, не может сделать так, чтобы отец не забывал о своём ребёнке после совершеннолетия... Нормы морали законом никак не могут регламентироваться, потому что не могут контролироваться. Вот, алименты - могут. А всё остальное - нет. Потому я говорю, что мы с Вами ничего тут сделать не можем, кроме того, чтобы постараться воспитать собственных сыновей порядочными и сильными мужчинами.

870, мы просто разговариваем друг с другом. :) Делимся мнениями. :):):)

ну это полный бред :) кого кого, а его детей я точно содержать не обязана :)И его, если он полностью свой доход туда отдает. даже отвечать на ахинею не хочу

не нужно было про кирпич писать, не думаю, что ваш отец гордился бы тем, как вы его вспоминаете

Я не вам писала и я не трогала ваших родных. Как у вас рука поднялась такое написать, вы же надругались над чужим горем, и теперь еще пытаетесь себя объяснить.

Давайте рассмотрим ситуацию, они бывают разные

1. ребенку нужно на операцию, на доктора, форс-мажоры бывают разные. Обязан ли отец помочь свыше алиментов? Обязан, тут никто даже спорить не будет

2. Если БЖ хочет отправить ребенка в Англию на учебу и просит БМ помочь впополаме. Обязан ли мужчина это делать? Нет, не обязан. Может ли он помочь? Может. Должен ли он посоветоваться с новой женой, елси у них общий бюджет? Должен

3. Если БЖ не работает, получает алименты, в ребенка не вкладывается финансово и хочет ребенка на лето отправить в Англию- обязан ли отец помогать? Нет. Он врпаве помочь, но не обязан

Вы абсолютно правы, родители обеспечивают детей в зависимости от доходв. Если бы речь шла о том, что у мужчины две бывшие жены и он обеспечивает двух детей от прежних браков от этих женщины- вы абсолютно правы- помогать им (в т.ч. и летним отдыхом. и секциями)- нужно впополаме.

Когда речь идет о обеспечении ребенка от первого брака, и ребенка рожденного во втором- ситуация меняется. В бюджет второй семьи вносит взнос новая жена. Мой взнос, повторю, в семейный бюджет, выше, чем у мужа (в два раза). Поэтому на сием основании бюджет рахсодов на моего ребенка будет выше.

муж отдает 100 руб старшему, 100 руб. младшему. БЖ не рабтает, она ничего не вкладывает. Я работаю, получаю в 2 раза больше .значит я могу доложить в своего ребенка в 2 р. больше. Т.е. бюджет на первого ребенка- 100 р (муж)+0 (бж), на моего- 100 (муж)+200 (я)-равно 300. Понимаете? Ни о каком равенстве быть не может.

как у вас вооще язык поворачивается про покойника писать такие вещи криминальные? что он скинет кирпич совершенно незнакомому человеку на голову? Вы действительно не понимаете, что в результате этого человек погибнет? Причем вы косвенным образом желатее смерти человеку через своего отца, который на том свете? Язык как повернулся такое сказать вообще?

Вы наверное очень сильно не подумали, когда это писали

218, мой отец порвал бы любого за меня, когда был жив, и когда меня обижают сейчас, надеюсь, он продолжит меня защищать. Это все, что я хотела сказать своим постом. Человек, написавший мне под ником Гость, меня обматерил ни за что ни про что, и я ему ответила. ВЫ, в отличие от Гостя, уже знали, что мой отец умер, но начали глумиться. Зачем? За что? За то, что я с вами не согласна? Я просто не верю своим глазам, что вы мне еще что-то отвечаете после этого, вместо того чтобы извиниться за ваш сознательный бесчувственный пост.

Муха, уродов на форуме очень много, поэтому если вы понимаете, что люди глумятся, а не пишут реально- нужно просто ИГНОРИРОВАТЬ. Чего вы как маленькая?Плюньте и разотрите, не надо так близко ничего к сердцу принимать. Голова есть, руки-ноги есть, все в ваших руках, вся жизнь впереди. Если на всех уродов на вумане реагировать- сил не хватит. Тем более- чего заводитесь, если вас спутали с другой мухой? А желать смерти другому человеку, тем более вы сами знаете, как больно терять близких (я тоже, впрочем)- грех

Честно, не хотела вас обидеть. Извините, если вас задела.

218, с "уродом" я и разобралась. От него я ничего другого не ожидала, не первый год на Вумане, и таких я всерьез не воспринимаю. Но потом написали вы - и это было больно, так как пришло не от урода, а от вроде бы нормального человека.

Вот такие дела.

892. Не обидели и не задели, а сделали больно. Извинение принято. Проехали.

спасибо :)

Ну вот гоните его на подработку, чтоб не так отрывать копейки от сердца ребенку от первого брака. И не стоит постоянно смотреть в рот первой жене. Может у нее пассивный доход или еще какой...Отец должен заботиться о своем ребенке, если вы хотите чтоб все делилось по-равну, то отец должен 3,5 дня оставлять на проживание ребенка у себя, вы готовы?

я предпочитаю видеть своего мужа на выходных, занимающегося любимым делом, чем зашивающегося на работе ради своей первой деточки. Мне его ребенок не нужен :) ВООБЩЕ. А насчет 3.5 дней - у ребенка должен быть один дом, а не два. Это любой психолог вам скажет. Я вот не готова была бы своего ребенка на половину недели отдавать пусть даже если отцу, будь мы в разводе. И вы, уверена, тоже. Хотя полно человеческих существ женского пола, скидыающих детей папашкам, но это не матери, а так, существа

Вовсе не факт. Моя подруга в разводе с мужем, и ребенок живет по неделе у каждого из родителей. Ее бывший муж не женат, живет один, так что за своим сыном смотрит сам.

Кстати, благодаря такой договоренности ребенок получил место в очень популярной школе, куда огромная очередь желающих - так как отец живет к ней близко, а ребенок живет с отцом половину времени. Понятно, что начиналось все не из-за школы, но это тоже был приятный бонус.

Ситуация совместной опеки - совсем не редкость за границей. Более того, даже алименты могут быть уменьшены в зависимости от того, сколько времени ребенок проводит в доме каждого из родителей.

И любой психолог также скажет, что если после развода отец принимает максимальное личное (а не только денежное) участие в жизни ребенка, если ребенок - желанный гость в доме его отца, то травма от расставания родителей у такого ребенка несравнимо меньше.

Муха,это не мои слова, это единогласное мнение психологов. У ребенка должен быть один дом. А с папой он живет в режиме через неделю с большой долей вероятности пока не появилась у него вторая семья. Как только будет жена и другие дети- режим общения изменится. Не факт, но скорее всего

218, не знаю, что будет потом, но так они живут уже два года. Подробности жизни бывшего мужа мне не известны, но у него вполне может сложиться личная жизнь за этот срок. Однако сын все равно живет с ним.

Я бы спокойно отпустила своего ребенка жить с отцом часть времени, если этого все хотели бы.

Я тоже привела единогласное мнение психологов. :) Более того, подкрепленное практикой, о чем я уже писала.

Муха, у меня много подруг разведенных, и знаете, травмированность ребенка в первую очередь зависит от позиции матери. Если мать ругает отца, говорит, что он подлец и их бросил, ребенок начинает себя винить, что он плохо себя вел наверное, не слушался- поэтому папа ушел. У них логика совсем другая. Если мама еще будет против отца настраивать- вот это будет реальная травма.А если она будет говорить, что несмотря ни на что, несмотря, что они рассатлись, папа ребенка любит и будет любить- расклад другой. Хоть десять раз отец будет участвовать в жизни ребенка, но если мать каждый день ему промывает мозги, что отец- мерзавец, травма будет, и ее сложно будет исправить. Особенно у девочки. К сожалению, не все это понимают

у вас дети есть?