Не пора ли отменить алименты?

Честно говоря, не совсем Вас поняла. :) Я разве где-то писала, что мать не должна содержать своего ребёнка? Я просто обращаю внимание на то, что ребёнок порой мешает тому, чтобы работать и зарабатывать, как я показала в первом из приведённых мной примеров. Так что тому родителю, который живёт с ребёнком, поневоле приходится работать меньше, никуда уж тут не денешься. Да и Вы сами это знаете, у Вас же тоже есть малыш. :) Сексом занимаются двое, заводят ребёнка двое, так что и растить должны двое. А если растить вдвоём не получается, то приходится делить обязанности. Это по нынешнему законодательству. Но Вы так и не ответили: что Вы предлагаете? Какую альтернативу алиментам?

Что за статистика такая? И кто ее составлял?))

у нас общий бюджет :) и мы в финансовых вопросах советуемся друг с другом, и есть право вето у каждого из нас :) Не, если он будет так прекрасно зарабатывать, что сможет обеспечить Гарвард старшему(причем я же параллельно потребую на счет моих детей такую же сумму положить)- я буду только рада

Но это ваш выбор и ваше право - самостоятельно растить троих детей, которые у вас будут, и не получать алиментов от их отца. Другие женщины считают, что отца привлекать надо. Многие отцы тоже так считают, слава богу.

Наверняка, вы вмиг измените свою позицию, как только станете второй женой, и первая жена мужа начнёт вдруг предъявлять материальные претензии.

Почему же вы потребуете параллельно положить ту же сумму вашим детям? Какая связь? Вы же только что написали, что если ВАШИ дети поедут в Гарвард, то не факт, что поедет ребенок от первого брака.

Если мой муж будет хорошим отцом, я буду только рада. И если это будет ЕГО решение - отправить своего ребенка на учебу, я ничего не смогу возразить - это не мое дело.

Вы ещё не замужем? Поверьте - нужные слова возражения в таком случае подберутся у вас автоматически.

На которые хороший отец ответит: "Это будущее моего сына/дочери, и ты всегда знала, что он/а есть и никуда не денется".

Будете ли вы рады, если ваш муж окажется вдруг настолько хорошим отцом, что помимо суммы алиментов в 25% решит из дохода вашей семьи вычислять ещё...скажем процентов 25 - на учёбу в Сорбонне? В 18 лет мы ещё любим казаться себе щедрыми натурами? Хм, какая идеализация своих душевных порывов к бескорыстию. )

С чего вы взяли, что мне 18 лет?

Я просто считаю, что отец не перестает быть отцом, даже если он разведен с матерью. И что если у отца есть определенные амбиции в отношении своего ребенка, то это нормально. И это право ребенка - на лояльность своего отца, потому что другого отца у него не будет. И потому что дети все равны, в том числе перед законом, - как, например, при вопросе наследства. Если бы муж отправил в Сорбонну своего ребенка от второго брака, урезав семейный бюджет - никто бы не возмущался?

У меня есть знакомый, точнее, не у меня, а у моей мамы. Он женат вторым браком, в этом втором браке у него трое сыновей. И ещё есть сын в первом браке, первенец. Так вот, этот дяденька до совершеннолетия старшего сына выплачивал четверть зарплаты алиментами, не подавая на урезание, и всячески ещё помогал материально, отдавая порой первенцу едва ли не всю зарплату. На возмущение второй жены (которая, разумеется, вместе с детишками тоже не голодала при этом) он отвечал, что у их троих сыновей есть отец, а у старшего - нет, и никакими деньгами нельзя заменить отсутствие отца, так что эти трое и так несравнимо счастливее того, старшего. Честно говоря, я испытываю большое уважение к этому мужчине.

С другой стороны, мой первый муж как раз рос с мамой и бабушкой один. Папа их бросил, через три года после рождения ребёнка. Мама - сельская учительница, бабушка - пенсионерка, тоже бывшая учительница. Когда задерживали выплату зарплаты в школе, бабушкина пенсия и алименты были единственным источником их существования. У их папы во втором браке родилась дочка, и он сразу по суду урезал алименты, а по достижении сыном 18 лет, разумеется, прекратил все выплаты. Потом его дочка от воторого брака повесилась, а сын от первого - поступил в ВУЗ, в аспирантуру МГУ, женился (на мне), нашёл работу... И его папочка (как тут уже писали) сразу начал умильно заявлять, что вот его единственная надежда и опора в старости. К этому человеку я ничего кроме презрения не испытываю.

Но это всё лирика. А истина в том, что каждый должен отвечать за свои поступки и за своих детишек, которые не виноваты в том, что родители чего-то не поделили.

Кровного второго отца у ребёнка, может, и не будет, но в большинстве случаев у бывшей жены будет кто-то, так же получающий доход, и приносящий его в семью - проще говоря, кормилец. И этот факт трудно не учитывать в случае, если бывшая супруга не одинока. И я не знаю, сколько вам лет, но слышу рассуждения человека, ещё не побывавшего замужем, ведь так? Так, значит, коммунизм? - делим доходы вашего мужа пополам: половину бывшей, а половину - вам. Согласны?

Мы не делим доходы пополам - мы оставляем отцу право решать, сколько денег он считает нужным тратить на своего ребенка от первого брака. В зеркальной ситуации: если бы я была замужем во второй раз и имела ребенка от первого брака, то я бы не стала спрашивать разрешения нового мужа потратить СВОИ деньги на СВОЕГО ребенка. Думаю, 218 и вы - тоже тратили бы то, что считаете нужным.

Если у бывшей жены новый муж имеет средства и желание оплатить ту же учебу своему пасынку или падчерице - то вопрос снимается. Если таких средств или желания нет - то это остается обязанностью кровного отца.

Нет, это не остаётся и не является его ОБЯЗАННОСТЬЮ: это может быть только лишь его добровольным желанием - и то, только при условии, если настоящая жена сочтёт, что альтруизм мужа в отношении детей от первого брака не нарушает финансовых интересов новой семьи.

Хорошо, добровольным желанием. Альтруизм - не то слово, которое применяют при описании отношений родителей и детей. А если новая жена "сочтет нужным" попытаться диктовать, сколько ее мужу можно тратить на его собственного ребенка, то это выбор мужа - принять к сведению или мягко, но твердо, послать жену с ее мнением.

Повторюсь: в зеркальной ситуации, если бы жена хотела потратить свои деньги на своего ребенка, а новый муж (отчим) был бы против, то жена бы объяснила ему, что это его не касается. И на этом форуме, в частости, ее бы все горячо поддержали.

816.Я не говорю здесь о родительском неоплатном долге, альтруизмах и прочей воде и бла-бла. Есть буква закона и она оговаривает именно обязанности - они в этой теме заключаются в денежном эквиваленте родительского долга - алиментах. Всё.

О личных желаниях и правилах каждого спорить не приходится.

Желаю, чтобы в дальнейшей жизни ваш юный альтруизм - именно альтруизм, не покоробился под гнётом быта и семьи. Всего наилучшего.

Не завидую ребенку, родители которого придерживаются исключительно буквы закона в том, что они этому ребенку должны.

Я не буду комментировать, правы вы или нет в отношении моей ситуации, но вы звучите так, что у вас есть и семья, и дети. Не думаю, что вы обеспечиваете вашего ребенка по учебнику о семейном праве и ни копейкой больше. Поэтому странно, что вы пытаетесь привлечь закон там, где в жизни очень многое построено на любви.

Так здесь как раз предлагают эту самую букву закона-то отменить... :)

818. У меня уже сами зарабатывают. И поэтому я в вопросах алиментов - сторона незаинтересованная. Просто слегка поулыбался над вашим идеализмом. И куда-то всё девается после? )

Пока что это всё равно из области фантастики и утопии.

Хотя, бывает, посмотришь на некоторых дамочек - и находишь в этом рациональное зерно.

С чего вы взяли, что я не замужем, что у меня детей нет, что я сама не пишу из этого самого "после"?

Лучше улыбаться над моим идеализмом, чем над вашим цинизмом.

Я предпочитаю называть это непредвзятостью.

Так вы, оказывается, мужчина. Грустно, что вы считаете, что вашим детям ничего не должны, кроме алиментов.

Какая же это непредвзятость? У вас был (или есть) брак, есть дети - вы заинтересованная сторона. Так что, увы, именно цинизм.

Вместо грусти лучше прочтите название темы - она об алиментах. Всё остальное - оффтоп. А о своих долгах в отношении чего бы ни было - я сочту нужным умолчать.

Ага, именно фантастики и утопии, Вы совершенно правы. :) Тем более, что не то что лучшей, а даже и достойной альтернативы так никто и не предложил.

Уважаемая Муха, не тратьте Вы время и силы. :) Всё равно же никто никому ничего не докажет, а алименты как были, так и останутся. Лучше будем воспитывать своих сыновей так, чтобы они были настоящими мужчинами, отвечающими за свои поступки, заботящимися о своих детях и не опускающимися до того, чтобы выклянчивать у женщины денежку. :)

Мы уже давно отошли от темы, вы не заметили? И эту линию беседы развивала не я одна. Только вы себя не одергивали, пока общались. Поэтому не надо и мне напоминать, о чем был изначальный пост.

Как это не давал согласия? А когда не натянул презерватив? За свои сперматозоиды он не в ответе?

Видимо, нет. :):):) Сперматозоиды - животные самостоятельные. Да и не уследишь за ними - их же миллионы! Куда хотят, паршивцы, туда и лезут, а несчастные мужички потом всю жизнь расхлёбывают... Эх...

даже если он всю зарплату потратит на первого ребенка? Правильно вас понимаю? То есть если мой муж решит оплатить обучение первому ребенку в Гарварде, для чего ему потребуется полностью отдавать свою зарплату, то я должна молчать? Радуясь, какой у меня супруг прекрасный папик, тянуть своих детей и кормить мужа? так по вашей логике?

супруг имеет право "послать" жену, если она выступает за отмену алиментов :) А если она выступает против того, чтобы семейный бюджет ее семьи (который состоит урезанный на четверть. на треть) -выступает против каких-то трат на членов не ее семьи, в ущерб ее детям- нормальный муж послушает ее :) ТАк всегда была

Муха, а вы та самая с навозной кучи? которая все переживает, что ее папашка не дай Бог женится, детишек нарожает и свой бизнес завещает кому-то кроме нее :) У вас даже не идеалистичность, а кровный интерес и расчет :)

вот сколько угодно могут бывшие жены и дети возмущаться, ломать копья- но все равно сила на стороне жен настоящих и их детей :) Им достается больше денег, больше внимания, больше любви мужчин. Поэтому наверное бывшие так и плюют ядом, возмущаясь. Только от возмущения сыт не будешь :) Скажу по секрету, что мы купили квартиру с мужем и оформили ее так, что она будет только моя :) у него право пожизненного в ней проживания, но уйдет она только нашим детям. Деточка останется с носом :) начинайте возмущения и угрозы бумерангом :)

а женщины залеты не устраивают, специально не беременеют, пальцем деток не делают (выворачивая содержимое презервативов). Ага :) Обмануть мужчину- пару раз плюнуть

Ваш муж на это способен, имея еще детей? Если да, то значит, так "сильно" он вас и ваших детей любит. Если нет - то и проблемы нет, так?

Нет, я совершенно другая Муха - та полным ником всегда подписывается. Так что можете забрать обратно ваши выводы.

Вот представляю ситуацию: у меня есть ребенок от первого брака, есть вторые дети, есть муж. Решила, я положим, отправить ребенка старшего в Гарвард. Отправить, допустим я могу, но тогда нам а. кушать будет нечего б. за ипотеку платить нечем с. остальные дети лишатся секций/кружков, а мы летнего отдыха на протяжении всего времени учебы.

Пойду ли я на это? Или найду вуз попроще? Последнее :) Муж может конечно мне сказать, если хочешь отправтиь в Гарвард- иди зарабатывай, только стоимость учбеы там такая, что при всем желании ,работе все выходные и сверхурочные- я этого не потяну. А если и потяну, то рискую потерять семью и добрые отношения с мужем, зарплату в дом я приносить не буду, а стану иждивенкой на шее мужа вместе с детьми (в ситуации женщины это не особо омерзительно звучит, как если муж висит на шее жены) Вот не уверена, что учеба ребенка старшего в сверхпрестижном вузе того стоит :) Поэтому и мой муж не отправит ребенка в сверхдорогой вуз не по карману :) да и не от престижности ВУЗа зависит успех в жизни :)

Я не бывшая жена и не бывший ребенок, и не замужем за разведенным. Но позицией, что разведенный отец должен своему ребенку от первого брака лишь алименты и ни копейкой больше - возмущалась и буду возмущаться. Как вы, собственно, возмущаетесь размером алиментов при белых зарплатах.

Именно из-за того, что детям во втором браке достается всего больше, отец должен следить за тем, чтобы первый тоже был не в обиде, хотя бы материально - раз уж не может жить с отцом.

Так никто и не предлагает жить не по средствам и обеспечивать первого ребенка, оставляя второго голодать. Но неправильно и считать, что с первого хватит официальных алиментов и пусть как хочет, так и крутится на эти деньги, а вот второму - всего и побольше. Вы на своих детей, наверное, фиксированную сумму не определяете - вот столько идет на ребенка в месяц, а если у него порвалась курточка, то пусть ходит как есть, так как на этот месяц бюджет исчерпан. Найдете ведь деньги.

Если первый ребенок жильем тоже не обижен, то нормально вы с мужем решили.

Другой факт - от хорошей жены муж не уйдет.

Что, на себя, любимую, не хватает?? Муха, Вы уже высказали свое мнение, а теперь стараетесь сохранить лицо при плохой игре.

Передергивание и оправдание воровства.

Именно так, должОн.

А запрет разводов Вас не устроит?))

Конечно, пора. У моего знакомого бывшая тёща пытается кроме алиментов еще и вымогать деньги, подарки.

Ну только если запрет будет для мужчин )

так мужья в большинстве случая и не уходят, уходят жены, потому что муж пьет, бьет, изменяет, денег не приносит и.т.п

Тори, на соседней ветке аж слюной брызжут, доказывая мне, что у нас равноправие))) Так почему запрет должен быть только для мужчин?

Тори, деточка, ну не выходите вы за таких! Или в ЗАГС на цепи волокут??