Не пора ли отменить алименты?

Еще одна подруга замужем за разведенным, у них двое общих детей. Его дочь от первого брака живет с ними то ли один день в неделю, то ли через выходные (не помню). У девочки есть в доме отца своя комната, которую никто не трогает в ее отсутствие.

Да.

мы познакомились с мужем спустя года 4 после их развода. У него все это время личная жизнь не ладилась, ни с кем не жил. Так, встречался с парочкой, но ничего серьезного. Поэтому два года- не срок.

Согласна, что если бывший муж стремится оставаться хорошим отцом, то настраивать ребенка против него из чувства мести нельзя категорически - хуже будет только ребенку. Это как раз тот случай, когда надо переступить через свои эмоции и делать то, что лучше для ребенка.

Ну а если отец действительно ведет себя как сволочь и мерзавец, не платит алименты и о ребенке думать забыл - то тут я не уверена, имеет ли смысл отправлять от имени такого отца открытки на ДР, покупать подарки вроде как от него и выдумывать байки про бессрочные командировки.

Вам, по-моему, просто очень хочется верить, что у них все равно ничего не получится. Если этот мальчик привыкнет жить у отца 4 года, вы считаете, нормально будет его выпроводить из дома из-за появления новой жены?

Отцы бывают разные, и это радует.

Муха, вы единственная жена вашего мужа, у вас нет такого "счастья", как дети любимого от первого брака, Поэтому вам не понять всей глубины проблемы. Скажу честно, я много лет назад тоже считала также, как вы. Что отец обязан быть отца до конца, как можно не любить ребенка любимого мужчины.Возмущалась новым женам, на форумах спорила до пены у рта. И судьба надо мной посмеялась, я замужем за детным. Скажу честно, у меня прекрасный муж. Он прекрасный отец (это признает даже его бывшая жена), но в нем нет фанатичности и игнорирования интересов нашей семьи и позиции "знала за кого шла", "терпи". Поэтому дай Бог, чтобы вам никогда не стала знакома ситуация новых жен с их стороны баррикад. Искренне желаю

возможно, доля истины конечно в ваших словах есть (на мою тему). Отцы, безусловно есть разные, есть мужчинки с сайта правоотца, так они до маразма доходят: жен лишить родительских прав собираются, доводят женщин до того, что те детей им не дают и прочая. Если у мужчины приоритет ребенок и жизнь с ним , а женщина вторична- полноценную семью ему создать не удастся. Но если это его выбор- почему бы и нет. Так что каждый выбирает для себя. Будет в старости утешаться отцовской любовью

вы знаете... ради собственного ребенка, ради его спокойствия и счастья и неискалеченной психики - я бы переступила через себя, и придумывала бы командировки, от его имени покупала бы подарки. Вопрос в том- что приоритетнее, ребенок или свои обиды и желание отомстить мужу.

Спасибо за искреннее пожелание.

Если, не дай Бог, я окажусь в ситуации бывшей жены, то я была бы только рада, если бы мои дети были приняты в новой семье моего мужа, если бы могли там спокойно оставаться ночевать, вместе ездить в тот же лагерь и росли как единокровные братья и сестры, а не как чужие люди или, еще хлеще, враги.

И если бы я сама была замужем за разведенным и моему мужу было бы важно продолжать общаться с детьми от первого брака, то я была бы рада принять их в дом. Ради моего мужа, и потому что я сама мать.

Конечно, в такой ситуации очень помогли бы хорошие отношения с бывшими супругами и полюбовная договоренность.

Какая же это месть мужу, если в данной ситуации он сам не стремится общаться с ребенком?

Как у вас все кардинально. Или ребенок, или новая жена. А и то, и другое - разве никак? Как же женщины создают полноценные семьи после развода? Или новые мужья терпимее относятся к детям от первого брака, чем новые жены?

Муха, в том то и дело, что вы не замужем за детным :) знаете, какой самый большой мой страх? Что наша БЖ двинет кони, и встанет вопрос, куда этого ребенка девать. Поэтому хочу молюсь за нее, свечки ставлю :) Искрнее причем.

Надеюсь, что у вас хватит мудрости сохранить ваш брак, но если так сложится, что я стану БЖ, я как раз таки не буду никогда навязывать своего ребенка в ту семью. Я буду против того, чтобы он там ночевал и проводил много времнеи. Я знаю кухню и не хочу, чтобы кто-то испытывал к ребенку негатив, терпя и плача в подушку, может даже и ненавидя. На фиг такое для своего дитя.

А почему так, если не секрет? Вы настолько не любите первого ребенка мужа (не помню, мальчик это или девочка)?

Муха, ну так приоритеты всегда приходится расставлять. Финансы и время у нас фиксированы. Поехать в отпуск- или дать денег ребенку на поездку на спортивное соревнование. Провести вечер с женой, или поехать ребенка развлекать. Очень сложно совмещается это все, к сжоалению. Вы размышляете как теоретик, как бы вы сделали, примеряя на себя, но не находясь в этой ситуации. А я- в этом варюсь не первый год, Сложно все. Я вот не могу принять его ребенка и полюбить, ну не могу. Вернее я смирилась с фактом его существования, алиментами, но принять-полюбить- не могу. Чужой он мне

А почему этого ребенка должны ненавидеть в новой семье мужа? Честно, не понимаю, откуда взяться этому чувству. Это ведь не бывшая жена ночевать пришла (тут можно ревновать, понятно).

Потому что ребенка отдадут кому? Отцу. И я не хочу мучиться с обузой в виде чужого для меня и не нужного мне ребенка. Понятно, что все воспитание-быт лягут на мои плечи. Мой благоверный особо по дому никогда не утруждался, я его разбаловала, сама виновата наверное. И я не хочу ставить перед мужем тяжелый выбор: или наша семья, или тот ребенок. Не хочу, чтобы он страдал и мучился. И сама не хочу вешать обузу себе на шею. Поэтому надеюсь, что БЖ будет жить долго, но мучаясь, что потеряла такого мужчину :) Злая я :)

лучше вам не знать :) да и объяснять не хочу, все равно не поймете.

Мне все-таки интересно (как теоретику). Допустим, друзья вашего ребенка - вам тоже чужие. Но вы же не будете их ненавидеть, если ваш сын пригласит их в гости с ночевкой. Если даже тот ребенок не вызовет симпании, ненависть вы к нему не будете испытывать? Чем же ребенок собственного мужа "провинился"? Подсознательный страх, что муж вернется в ту семью "через ребенка"? Что будет любить его больше, чем ваших детей, если будет с ним много общаться? Что ему будет перепадать больше денег, если культивировать его общение с отцом? Или ребенок отвратительно воспитан и грубит вам?

Может и не пойму, но я бы попыталась. А?

Муха, можно не буду отвечать? Я бы ответила, но пусть это сделают другие. Я если буду писать- нарушу так сложно достигнутую мною гармонию. Скажу одно- ненавижу этого ребенка за факт его существования. За то, что он и его треклятая мамаша- единственный (!) повод для наших ссор с мужем. За то, что этот ребенок-угроза моим счастливым отношениям с мужем (не буду объяснять почему, долго да и ни к чему). Сам ребенок не виноват, безусловно, как личность, как человек. Но факт его существования меня очень сильно огорчает.

Давайте не будем об этом :)

Понимаете, я человек очень рациональный. Я не люблю его (т.е. эмоциональная составляющая отсутствует по отношению к ребенку). А умом я понимаю только одно: этому ребенку мы всегда только отдаем: деньги, внимание, любовь, наследство и прочая. Но ничего от него не получает наша семья и я в особенности. НИЧЕГО. Я не вижу от его наличия ни одного плюса, ни одного положительного момента. Вообще. Если бы он мне искренне нравилась- ну и плевать. я бы его любила. А так... Грустно все на самом деле

Грустно. А муж? Он тоже ничего от этого общения не получает? Это его ребенок, он видел его рождение, наверняка очень радовался его появлению, с ним жил, держал на коленях, играл и т.д. и т.п. Куда все делось после развода?

Все вышесказанное - без упрека, естественно.

вот,Муха, и вот именно то, что вы пишете- тоже меня не может радовать. Ребенка он любит, безусловно, я тут иллюзий не испытываю. Но от общения с ребенком и его наличия в жизни- получает позитив и радость только мой муж, понимаете? Не я, не наша семья в целом. И я знаю, что мой муж страдает, что ребенок растет в другой семье, что не он его купает, на коленях держит. Так что факт существования мальчика для него с одной стороны радостный момент, а с другой- огорчающий.

У меня есть подруга, у нее ребенок живет с бывшим мужем, который изредка позволяет им общаться. Как думаете, она счастлива от рождения ребенка? Думаю нет.

Многие мужчины, которым бывшие жены рвут душу, не дают детей в какой-то момент решают: все, хватит, отныне этого ребенка для меня не существует. Вырастет, сможет принимать решения- тогда будем общаться, может поймет меня. Я не могу винить таких мужчин

Не смешите. )) Я ещё на могилке этой обдристанной и разобиженной всеми Мухи-дрозофиллы спляшу лезгинку.

А мужик её бросит рано или поздно. Занудливая потому что и ни к чему не приспособленная.И будет здесь в три раза сильнее усераться с-а-а-авсем по другому.

218, могу вас понять. И желаю вам терпения и терпимости. :)

спасибо, Муха. Терпение и терпимость- да, это как раз то. что мне нужо

В подавляющем большинстве - да, к сожалению.

" мы решаем конкретную проблему здесь и сейчас"

Не "мы", а Вы ее решаете. Здесь Вам никто не поможет. Да, будут давать советы от откровенно идиотских, до претендующих на умные. Но решение принимать Вам.

И вообще, чем здесь спрашивать совета, лучше спросите его здесь http://www.zonazakona.ru/forum.php

Не исключено, что ответы на Ваши вопросы там уже есть.

Это было не предложение. Это был вопрос.

Не надо меня умолять, Вас на содержание я всё равно не возьму)

Я на него и ответила. :)

"А кстати, сколько вам лет? Дети, БЖ есть? Жизни-то вы хоть понюхали, детка? Или только теоретически знаете, как колоть дрова?"

Извинения принимаю, учитывая Ваше эмоциональное состояние.

А жизнь я "нюхал" так, как не дай Бог Вам ее "понюхать".

Да, я заметил.

И не надейтесь. Что хорошо зарабатывающей красивой молодой женщине будет делать с 47-летним старичком?

"Делать", не "будет делать".

Красота - понятие относительное и преходящее. А молодость - это недостаток, который проходит с годами. Вы еще слишком молоды, Муха.

Да понял я, не переживайте.

"Слишком" в этом деле не бывает. А вы уже про содержание заикаетесь там, где вас об этом и не просили. :)

Есть жены - правда, их мало -

вместе с мужниными вещами собирают чемодан и ребенку. Дескать, муженек, ты устроил свою личную жизнь, теперь моя очередь. И муженек очень быстро с вещами и ребенком опять дома...если жена себе еще никого не нашла, конечно)))

Это манипуляция, после возвращения назад жизни нет ни жене ни мужу и тем более, что манипулятор тут ребенок. Лучше спокойно развестись, дружно и полюбовно решить все материальные проблемы на спокойную голову. А то получается, что мужчина вернулся, а потом через 1,3,7 он опять уходит или отношения доходят уже до такой стадии где муж с женой нормально поговорить не могут, тут и получается на эмоциях дележка...

Во-первых, бывает. А во-вторых, не хамите.

Где же я хамлю? Вы первый про содержание заговорили, с бухты-барахты.

Цитату мою приведите, пожалуйста.

Борис Беккер несчастная жертва женского коварства. Бугага. На момент своих интимных игрищ он был женат. Кто его заставлял лядовать, вместо того, чтобы быть примерным семьянином.

Не судите, да не судимы будете. Ибо, какой мерой меряете, такой и Вам отмеряно будет.

Пожалуйста - если сами забыли.

Ну вот он и отмерил - сходил на сторону, сделал подлость жене. И ему отмерили, тоже сделали подлость - вкатили содержание ребенка.

Это придумали враги русского народа. У русских и так рождаемость падает, а вы еще алименты предлагаете прекратить. Тогда она вообще до нуля скатится. Потому что дур, рожающих детей и содержащих их только на свои деньги, становится все меньше и меньше. Следовательно, рождаемость упадет еще ниже - это то, чего хотят наши враги.

Нет. Не отменять надо алименты, а ужесточать их. А за уклонение от уплаты сажать. И тогда среднестатистический мужичонкО сто пятьдесят раз подумает, прежде чем бросать жену с ребенком ради новой пассии либо заводить ребенка на стороне. И то, и другое будет чревато.

Ах, Вы про это содержание...