Препятствую общению мужа с дочерью от первого брака. ***?

Но-шпа, вы не любите своюпадчерицу, это факт.Я бы даже сказала, что вы ее ненавидите. А это не по человечески. Она все-таки сирота.

ПАНДОРА, я серьезно :) все родители, кто был у школы прям глаза опустили. А кто виноват в такой разболтанности девочки? Ну конечно теперь виновата во всем мачеха. Так?

Во-во, и я о том же!

Если заставить её посуду помыть, а не дай бог моя дочка в этот момент по телефону болтает - тоже будет восприниматься как ненависть к бедной Золушке. Прямо до колик смешно :))

где тут ненависть то? гость? я сколько с ношпой пишусь, ненависти не вижу. есть усталость, есть недоумение, почему окружающие взрослые ничего для ребенка не делают. и есть попытки сделать хоть что то...

но-шп, я поняла, что ты серьезно. поэтому и нервное хи))) я своего ребенка за это ударила бы прямо при всех, причем так, что бы постыднее, по щеке и т.д.

а тут ведь сирота и падчерица...

причем обычно такие вещи вылечивают в возрасте меньшем, чем у моего сына... а не у кобыл таких. но все равно я не думаю, что поздно воспитывать. хоть чуть, но лучше будет.

короче, таких вот жалельщиков в лице бабок и папки не понимаю... девченке жить и жить. а навыков жизни в социуме она не получает. только жалость, патокание и т.д.

Конечно, лучше будет. Во всяком случае у нас в доме она очень многого себе не позволяет. И конечно чувствуется её сдержанность. Но чем больше приходит, тем сильнее у неё потребность расслабиться, осваивается, так сказать :) Тут уже пробные скандальчики у нас дома были :) Хочу и всё тут! Я пока делаю вид, что я не в теме и даю возможность проявиться мужу. Но я могу и вспылить, а на счет ХОЧУ тем более.

Я прекрасно понимаю, что она сейчас в нашем доме проверяет вес своего слова, так сказать осваивает границы допустимого. И если мы будем потакать как и бабушки - все заплящут под её дудку - мне кажется она понимает уже в чем её конёк - в своей ущербности. Но при этом она на жалость не давит - она требует. А если мы дадим серьезный отпор этим ХОЧУ - то что будет? Будет или лучше или отдалится она.... так наверное. Я не собираюсь ничего делать специально для её отдаления, но и поблажек у нас дома ей не будет. Вот в этом я наверное виновата, по постам сочувствующих.

тут я может и не эксперт, но мне кажется, зря ты молчишь. я по мелочам сразу говорю - мне так не нравится, приличные девочки себя так не видут. а если нытье будет, то могу и коротко отрезать - а мне какое дело до твоих желаний? и, знаешь, как то все отстают от меня. но это мы уже обсуждали с тобой. мне легче - ситуация другая.

Как мачехи? Вообще не вмешиваться. Эти проблемы должен решать отец. Если ваша дочь вас не слушается, вы же не аппелируете к отчиму?

Или получается, что ребенок говорит не хочу и папа на своем не настаивает? Но это же не воспитание, а прогибание. Опять же по столу кулаком или по заднице ремнем, ребенок обязан слушаться, без вариантов.

вот-вот, про кулаком и ремнем полностью согласна... в таком возрасте может ремнем уже и поздно, но по морде бы дала своей... чужой вот не знаю((( пока только угрожала отлупить. угроз хватало.

Ну а если отдалится - это судьба, тут, наверное, ничего не сделаешь. Но попытаться нужно. Потому что если будет лучше - это же для всех замечательно.

Нет-нет, ремнем только отец, Но-шпе вмешиваться не стоит.

и таких-то историй как раз большинство. Когда состоявшийся мужик (состоявшийся при поддержке первой жены, а зачастую и за счет ее связей или связей ее родственников), уходит к другой. У меня вот тоже вопрос: если мы говорим о мотивации мужика то кто как не первая жена его и мотивирвала и поддерживала?

А как же любить и жалеть сироту? :)

Хотя я полностью поддерживаю про по столу кулаком и про обязан слушаться. Но когда в нём проступает жалость мне приходится вмешиваться, потому что иначе это вредит уже моей дочке и всей атмосфере в целом. Хотя может моё вмешательство вредит его авторитету и моей репутации, так сказать. Получается что папа хороший, замечаний не делает, а мачеха только и ругает. Короче, сложно всё это.

Но я сейчас держу дистанцию. Так дешевле для моих нервов, для нервов тёщи, для нервов девочки. Нашла репетиторов, муж возит дочку свою по занятиям. По мне скучает - тоже полезно :) С дочкой в дороге общается, дочке польза от занятий, для меня больше времени на мою дочь :) Всем хорошо :))))

я уже про по морде... ремнем таких нельзя девиц.

раз отец не может, то должен мочь хоть кто то. почему не мачиха? не по морде, так оооочень резко непослушание можно оборвать. словом можно приложить так. что лучше бы побили...

1121 пока самая верная позиция. причем ведь выработанная путем проб разных путей. так что забей ты на всё... в том числе на то что мы тут все пишем)))

Ну да, наверное вы правы. Чужую беду руками разведу. Со стороны легко судить и осуждать. Если бы Но-шпа вообще не вмешивалась, ей было бы проще. Но человек она неравнодушный, не пофигист. За что и страдает.

Гость, учусь оставаться в стороне - для этого и сохраняю дистанцию. Меньше знаешь - крепче спишь. Не вслушиваюсь в телефонные разговоры и т.д. Пришёл - отлично, хочешь со мной в кино - прекрасно, купил винца - молодец! Это всё для меня! А что там делается помимо наших с ним обсужденных дел - это уже чисто их дела. Но манипулировать собой и своим мужем - я не позволю. Дистанция, но ушки на макушке :)

1120.Абсолютно правы и я также решу, если мой вильнет хвостом. А то все хотят состоявшихся и богатых, а что я выходила замуж за бедного и нищего студента без кола и двора, который делал карьеру, покак я как проклятая металась с ребнком и обеспечивала ему быт и говорила ты самый-самый и у тебя все получится,это как-то забывается.И сейчас он конечно завидный мужик, с квартирами,по съемным квартирам мотаться не надо с ребенком, как я пожила в свое время. Поэтому если уйдет, я костьми лягу (и пусть кто-то попробует меня осудить), чтобы моему ребенку досталось по-максимуму, он очень тяжело в детстве жил и совершенно не в достатке,также с нами переносил все тяготы этого становления, а сейчас НЖ и ее дети будут на всем готовом.Вот тоже пусть с нуля начинают, как и мы.

Яна, что за мстительность? Одно дело своего не отдать, а совсем другое дело - кому-то портить кровь. Не поддерживаю.

Яна- а как вы это сделаете то? Если ваш муж с подачи новой жены захочет все свои детям от второго брака все оставить? а? вот как? Бандитов нанимать будете?

И вопрос вдогонку- зачем вы развелись то?

Зачем, ну мы же цивилизованные люди, какие бандиты.Просто при разводе я буду отстаивать права своего ребенка, чтобы обеспечить ему хорошее будущее.. да впрочем, как и все тут делают.Хотя я конечно все утрирую, потому что у меня в данном плане проблем с мужем нет, для ребенка он в лепешку разобьется и думаю ума у него хватит не обидить никого. Но почитав данную тему и послушав, как новые жены мужиков своих от детей от первого брака разворачивают и наверное.. вменяемые раньше (ну это я так думаю) товарищи становятся как гуси, которые идут за волшебной дудочкой Нильса, думаю сказку эту все помнят. Каждая мать будет биться за своего ребенка и чтобы ему было хорошо. Какие претензии к БЖ? Вы-новые жены за своих детей и их блоагополучие боретесь не на жизнь, а на смерть, что данная ветка потверждает, тогда на войне, как на войне.. не обессудьте, я тоже вступлю на тропу войны, хоть тут что про меня писать будут. По барабану, мне самое главное, чтобы мой ребенок не страдал. Вы сами все такие же..

Я вообще-то еще не разводилась и не думаю)))Но вас тут всех почитаешь и просто офигеешь, после этого всякие мысли в голову лезут и думаешь, надо себя и ребенка обезопасить.

А пока сама не окунёшься - не поймешь всех тонкостей.

Это уже как правило, к сожалению, даже самые близкие родственники становятся врагами, когда им приходится недвижимость делить.

девки, так если вы на войне, то почему через слово поминаете "за справедливость"? Дети плохие, а если хорошие то все равно плохие. Имущество мое, а не БЖ, пусть даже и БЖ молодость свою на зарабатывание этого имущества потратила. Мужика я мотивирую, даже если он развелся к полтосу (не смешите меня уже этой мотвацией). Если на войне, то и говорите честно - глотку перерву, и срaть на вас с вашими детьми и на всю вашу справедливость

Так я уже окунулась, почитав данную ветку, а то все жила такая спокойная.Мужик он что, сегодня есть, завтра нет, он может и 20 и 25 лет в браке прожить и потом вдруг у него большое чувство, а о ребенке думать буду только я и только я буду отстаивать его интересы. Дай бог, чтобы вменяемая дама ему попалась, а если типа НЖ, я ее посты даже читать не могу.

Да почему только Вы? Что за странность? муж никуда не собирается, а Вы уже картинки страшные рисуете? Зачем? Или даже если и уйдёт - то совсем не обязательно что о вашем общем ребенке забудет. Что голову забивать раньше времени? Или есть повод сомневаться в нём?

Да какая тут к черту справедливость, даже не буду строить из себя всю такую белую и пушистую. Есть ребенок свой и мать будет биться до конца, чтобы ребенку этому отсудить по максимуму. Цинично, но это факт и это правда жизни.У меня сейчас подруга с мужем судится после 22-ух лет брака, вот у него вдруг кризис попер среднего возраста, захотелось посвободнее пожить.Есть взрослая дочка, только что окончила институт, работает за копейки, но в очень перспективном месте, надо только перетерпеть, а жить-то на что?Я своему сыну в такой ситуации помогу, если я вижу, что он не дурака валяет, а работает на будущее. Сами видите, что сразу карьеры не построить, надо попахать за копейки,родители должны помочь. А муж подруге заявляет, она девка видная, пусть спонсоров найдет, здорово папа рассудил. Ну и пусть тоже на благо дочери пострается.

не сволочь. я бы так же поступила) автор права

вы не правильно поняли.я имела ввиду,что мне повезло,что я первая жена у мужа.

Привет, всем!

Но-шпа, добрый вечер!!!

По поводу воспитания падчерицы скажу следующее. Во-первых воспитывать человека, приходящего в "гости" изначально проблематично, потому что гость - это гость, его привечают и т.п., а не посылают мыть посуду, и не выясняют с ним отношения, это раз. А во-вторых наказание ребенка конечно должно выглядеть не в "битье морды" :)))), а в ограничении чего-то привлекательного у него. Допустим ребенок за плохое поведение на день "отлучается" от компа. В вашем случае все это бессмысленно. Т.к. девочка пришла и ушла, и у себя дома несмотря на статус "наказанной" может хоть на голове ходить. Ну а если все-таки взять ее прибывание у вас на выходных, то в случае конфликтных ситуаций чтобы не было отдаления ребенка от взрослых, и озлобления, нужно прежде чем наказывать - показать что вы любите этого ребенка. Т.е. сначала сказать, что "Маша, ты конечно хорошая девочка, и я тебя очень люблю, но..." и дальше ваши требования. То есть сначала любовь, потом требование. В случае если будут только требования - для падчерицы вы будете занудной злой пилой, и у нее, как у любого нормального человека, выработается привычка пропускать ваши слова мимо ушей, и только накапливать в себе по отношению к вам негатив, который потом в один прекрасный момент в ваш адрес выплеснется.

А вообще, Но-шпа, на мой взгляд, у вас еще могут быть серьезные проблемы, когда падчерица повзрослеет, из-за того, что у вас абсолютно непонятный статус по отношению к ней. Кто вы ей сейчас, по ее мнению? Тетя, к которой она приходит в гости на выходных? Да мы все куда-то в гости ходим. А на каком основании тогда вы имеете право ее ругать, воспитывать и прочее? Или вы с мужем все-таки ее "родители", и являетесь для нее непререкаемым авторитетом? А ведь именно ваш муж и вы несете сейчас полную ответственность за ее воспитание и жизнь в целом. Если она через 5 лет начнет пить, курить и стащит что-то из квартиры подружки - милиция, и разные соцслужбы придут к вам, и спросят с вас двоих за воспитание, а не с бабушки, тети и прочих родственников. Папу родительских прав никто не лишал, и он сейчас состоит в законном браке - вы его жена и одна семья с ним. Поэтому вашему мужу изначально нужно было до всех донести, и поставить перед фактом, когда вы появились в этой семье, что бабушка конечно ее любимая, и они могут целоваться-обниматься с ней сутки напролет, но именно его с вашим слово будет решающим в серьезных вопросах ее воспитания, потому что отвечаете за нее именно вы вдвоем. И поедет она к окулисту или нет - скажет отец, а не его дочка и все бабушки вместе взятые. И как скажет - так и будет.

А когда ей будет 13-15 лет доносить до нее ваш авторитет будет уже поздно.

Согласна с Лилей. У меня только один раз на три дня в гостях (!) был сын моего мужа (сама, балда, напросилась). Так все понимали, что в гостях, вокруг него на цыпочках прыгали. Все лучшее - ему.

Вел себя он ужасно, я устала, как собака. Но как начинал ныть по ночам и лезть к нам, говорила - "Вперед, папаша, твой выход!". Я это к чему? А к тому, что это была большая ошибка, звать в дом этого мальчика (ему есть, где жить) - отношения с мужем испортились. Если коротко, муж обиделся, что не хочу его насовсем оставить(???), при том, что эти 3 дня ребенком занимались мы с мамой. Моего сына он гнобил, на нас ругался и ныл, что домой хочет. Думаю, что ребенок должен жить в привычной среде, а папаша может общаться с ним на нейтральной территории. Правда по заднице у меня получил, когда матом обругал (нафик мне такой подарок в доме?): тут уже мои личные отношения, любой бы получил. А так - они борзеют в нашем доме, это ясно: папуля под боком, не вмешивается, весь такой виноватый, дофига должен, а эту грымзу, которая его маму заменила надо поплющить на ее территории. Я вам так скажу: или брать к себе на правах своего ребенка, или чтоб близко в доме не было.

гостья стопицотпервая и Яна, как вы не можете понять, что мужчина, создав новую семью, живет для этой семьи, а не для прошлой. Я не знаю ни одного мужчины, который бы развелся и делил имущество, я имею в виду именно состоятельных, первым женам и детям оставляют почти все. Вот мой муж тоже оставил себе однокомнатную, жене и двум дочерям трешку и дачу, одну машину, еще ему от родителей перешла квартира по наследству, переписал ее на старшую дочь. Сейчас у нас загородный дом и трехкомнатная в элитном доме, все это создавалось путем объединения моих и его средств и я не представляю, что не дай бог, что случись с мужем(т-т-т), придут его дети и попросят какую нибудь долю, лететь будут долго и далеко. Но я сразу все с мужем оговорила, у нас НОВАЯ семья, никаких деток в гостях у нас дома и т.д., так что я понятия не имею как они живут, они у нас не были ни разу, муж наверное встречается где нибудь, меня это не касается.

АНИК, лучше "чтоб близко в доме не было", пусть отец помогает и встречается на нейтральной территории.

Еще смешно читать про "стимуляцию")))) Бж моего мужа вообще не работала, образование штукатур-маляр, бедный мужик с такой женой в 40 выглядел на 50, ходил в каких то ужасных штанах и свитерах, сейчас в 5о выглядит на 40, всегда при галстуке, дорогие аксесуары и парфюм.

555. Ну почему же, я тоже знаю достаточно состоятельного мужчину с уже взрослым сыном.У этого сына уже своя семья и двое детей. Развелся он , когда парню было лет семь наверное, женился на другой женщине с ребенком, так с ней и живет до сих пор.Общих детей у них не было. Сына никогда не забывал и помогал ему, всегда держал в поле зрения, сейчас и внукам очень рад.И сына и пасынка взял в свой бизнес и работают они все вместе.

555- а муж как отреагировал на "чтоб дома не было в гостях"? Обиделся поди?

Я просто поясню свой пост.. Наверное когда-то страсти кипели в этой семье по поводу бывших и новых жен, но столько уже времени прошло и все это забылось, все уже взрослые люди и что ворошить прошлое.Нашли какой-то консенсус, да и получается, что у этого мужика так и остался один родной сын и теперь еще и пара родных внуков. Видимо чем старше он становился, тем больше понимал, что надо как-то ситуацию нормализовать. Он очень богатый, вообщем-то не обидел никого в результате, все простроены и все при деньгах и сын родной (который конечно помогает своей матери, бывшей его жене, получается все так завуалировано) и жена нынешняя и даже ее сын от первого брака, которого он воспитывал. Ну и новая жена успокоилась наверное, а чего выступать, если все довольны.

Ника, а что вы хотите. У его жены есть ребенок, у него есть ребенок- они в равной весовой категории. ЧТо жене выступать то? Он взял ее с дитем, и какое она право имеет говорить что против его ребенка? ПОнятно, что ему родной ребенок дороже пасынка.

Лиля, спасибо за ценные посты. После последнего хочется бежать за разводом :))) Я сейчас буду утрировать, чтобы суть была понятнее. Вы хотите сказать, что падчерицу в нашем доме загружать помывкой посуды или уборкой не нужно? Развлекать её мы с дочкой должны? Ну так а если она приходит на все выхи, то это не специально приглашенный гость, для которого выбрали спец.время и ублажают его. Она приходит на все выходные и вливается в наши повседневные заботы - уборка, стирка, закупка продуктов и т.д. Так я понимаю. А в кого она вырастет, если у бабушки дома всё по её хочу и приходя к нам одни развлекухи?

Про статус наказанной - всё справедливо даже в моментах папиных приходов. Он обнаружил её косяк, он наказал её в её доме, но он за порог и наказание отменилось бабушкой. Вот и весь фокус. бабушка хорошая, а папа плохой.

Идём дальше. Мой статус по отношению к ней. Она называет меня, естессно, просто по имени. Раньше наши отношения были проще, так как я ей в лицо не выдвигала свои требования. После нескольких прессингов с моей стороны (когда она ударила мою дочь по лицу, когда выяснилось что она лупит свою одну бабушку и замахивается на вторую) она стала меня побаиваться. Ну такая видимость уважения. Примерно через 2-3 часа пребывания она начинает входить в раж (кстати, это после пребывания в любом людном месте, в любых гостях) и чтобы её остановить необходимо приложить волевые усилия. Обычно уговоры, разговоры мужу не помогают. Берет он эти моменты криком. Понятно, что все дети периодически впадают в бешенство при соответствующей компании. Свою дочь мне достаточно увести в другую комнату и занять каким-то делом. Так же советую поступать и мужу с падчерицей, но не всегда это срабатывает.

Лиля, очень правильно пишете. ц

На счет моего статуса. Почему-то думаю, что она сама об этом вряд ли задумывается. Но слушаться меня ей в нашем доме приходится просто потому что типа я хозяйка, как в любых других гостях. Папа воспринимается как просто папа, из которого можно вить веревки. И только когда он орёт - пора останавливаться.

Надеюсь, что до милиции у нас дело не докатится, хотя ничего загадывать невозможно, конечно. Моё влияние на неё очень ограничено, наверное потому что у нас с ней дистанция взаимная. Тут и бабушкины напевы, и в принципе её замкнутость.

Верю и в стимуляцию - есть примеры, и в обратное - про в 50 выглядеть на 40.

1151 продолжу.

Хотя в начале наших отношений я старалась почаще брать ей с нами с дочкой, не делать замечаний, старалась подсунуть что-то развивающее, причем на перспективу "вот мы с тобой начали, ты с бабушкой продолжи, а в след. выхи мы с тобой доделаем". Ни фига! В след. выхи - я забыла, я потеряла, бабушка не разрешила. Ну постепенно моя инициатива и сдулась, как шарик :)

Это по мелочи, а сколько всего крупного было - с походами совместными к психологу, с убеждениями о репетиторах (спустя полтора года сейчас это делается), о приоритетах в развитии и кружках, о необходимости условий и т.д. и. т.п. Стращно вспомнить...

Так что логично, что у меня руки опустились, а девочке уже не 8, а 10, и она всё чаще пытается сесть на голову. И делает она это не замечая ничего вокруг! Тихим сапом, что называется. Мол вы тут все парьтесь сколько хотите, а я буду вот так и всё тут. И как бабка говорила, когда мы еще нормально с ней общались - так было с самого детства и никто ничего сделать не мог.

И еще меня полгода назад добивали такие папины фразы "я с бабками справиться с ней не могу". Это означало - не требуй от меня ничего или - сделай из неё человека. То есть вы трое знаете её с пеленок и не можете воспитывать, а я находясь на работе совершу чудо.

Девочки, ваши комметарии?

Но-шпа. но ведь так оно и будет, пока девочка будет с жить с бабкой. Только если вы возьмете ее к себе, получите помимо обязанностей все права матери (в т.ч. лупить)-только тогда из девочки что-то может вырасти. А такими темпами с таким отношением к ней близких людей либо вырастет непутевый человек, либо девочка пойдет по наклонной.

а почему вы все время советуете ношпе взять падчерицу к себе, а про своего пасынка говорите,что не пустите его в гости.