Препятствую общению мужа с дочерью от первого брака. ***?

И тот, и другой вариант вам не нужен. Да, сейчас, казалось бы, вы снимаете с себя проблемы, связанные с девочкой, но ведь эти проблемы никуда денутся. Внезапно хорошей послушной она не станет без приложения усилиий ежедневных и ежечастных. Если он родит в подоле и не будет работать, кто ее содержать будет? конечно же вы с мужем. Если она начнет колоться - кто будет больницы ей оплачивать и лечение? Конечно ваша семья. А елси в тюрьму загремит- на чьи плечи лягут адвокаты, отмазывание? ТОже на ваши. Т.е. вы сейчас, на мой взгляд,могу ошибаться, решаете в краткосрочной перспективе проблема,не ввязываясь в ситуацию. Но в долгосрочной-это дамоклов меч на вами лично.

1. потому что папе главное- встретиться со своим сыном, а где- это уже вопрос второстепенный. Не обязательно это делать в доме его жены

2. я вышла замуж за детного, а не разведенного. А это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

3.Если БЖ помрет, то мне придется брать пасынка к себе жить.

Вроде раньше я это уже объясняла :)

Вот нафига нужно им двоим, чтобы во время их редкой встречи рядом была какая-то грымза с недовольным кислым лицом. А ведь она может сказать что-нибудь, съязвить что-то, и вполне даже не со зла сделать так, что мальчик почувствует себя нежеланным гостем, коего ждут не дождуться, чтобы выпроводить. Знаете, я как-то была таким нежеланным гостем, невольно так правда получилось. Не желаю я этого пасынку :) Никому это не нужно.. Да и муж будет как на сковородке сидеть, пытаясь усидеть на двух стульях.

1146, а что обижаться, если хочет, пусть встречается, для этого необязательно в наш дом приходить. У нас изначально разговор состоялся, если бы муж не был готов к новой семье, я бы отказалась от таких отношений.

вот и я так хочу :) хотите видеться- без меня. И чтоб "недораха" эти ваши встречи вышли :)

Но-шпа, пока вы рассуждаете, может быть уже поздно. Лет девочке и так не мало, можно еще взяться за нее, но через год-два уже все будет либо бесполезно, либо тяжелее во сто крат.

Мой муж, как бы его не ругали за это, когда его дочери было как раз 12 лет, мы еще все плотно общались, взвесил все - ее поведение, взгляды, и понял, что ничего он сделать уже не сможет, тем более раз в неделю...Влияние матери все равно сильнее, и много черт характера и личности уже сформировались..Нужно или полностью изолировать от матери, что в принципе невозможно, или отпустить ситуацию, общение по минимуму, все равно уже чужие..

А у вас есть возможность воспитывать самим, а отпускать ситуацию в вашем случае совсем не хорошо, так как отец у нее - единственный родитель, и именно он ответственный за ее воспитание.

Хотя... вот подумала...Почему бы и нет, почему бы не пригласить. Ну посижу с кислым лицом и испорченным настроением, ну не сможем муж в моем присутствии особо сына обнимать и рассказывать ему, как он его любит... Спать мальчик будет на кухне, придется раскладушку туда купить.Я рано ухожу, муж тоже. Муж отпуск взять не сможет.. Будет один сидеть дома. Вот мужа осенит, тчо больше мальчика привозить к нам в дом не стоит....Да, пожалуй, стоит рассмотреть данный вариант. Пойти на уступку любимому супругу и увАжить его отцовские чувства.Хи

Всё абсолютно правильно только у нас не мать, а бабушка. В степени родства и по возрасту уступает матери, но по влиянию на девочку превышает родного родителя.

Уволиться с работы?

Но-шпа, понимаете, что бы мы вам тут не сказали- ничего вас не устроит. У вас с одной стороны эгоизм и нежелание ввзяываться по полной, с другой- желание ситуацию решить с минимальными потерями. Но ведь это невозможно. Единственная ваша ошибка- брак с этим человеком, не надо было вам обзаводиться таким геморроем и головной болью на всю оставшуюся жизнь.

наверное все таки единственный вариант продавать одну из квартир, покупать новую с обязательным выделением доли девочке. Если вы согласитесь конечно при таком раскладе ее к себе взять.

Но-шпа, я применительно к вам и пишу :) Все прекрасно понимаю. Только юридически у бабушки забрать легко, а у матери - почти нереально...

Так что у вас два варианта - либо забирать к себе и воспитывать, решив предварительно квартирный вопрос. Вы же ее юридически даже удочерить можете.. Может это на нее повлияет, и она будет вас больше слушаться..

Или забить и наплевать на все, пусть все течет по течению. Отстраниться, как вы и сделали, не прилагать усилий, пусть муж сам если ему надо разбирается. Ненависть здесь ни при чем. Хочет в гости - пожалуйста, всем вместе куда пойти - да легко, не препятствовать но и не инициировать. Но, повторюсь, неправильно это, не с вашей стороны, а со стороны мужа.

Думаю, что это пока просто слова.

А как же большая любовь и всепоглощающая страсть.вы что,не любите мужа.когда я сказала,что рада,что первая жена у мужа,мне сказали точно так же.

а почему вы 555 не спрашиваете про ее любовь к мужу.меня вы сразу спросили,хотя я не говорила,что отказалась бы от мужа,просто ответила,что мне в этом плане повезло.

а почему вы не можете сидеть с довольным и не кислым лицом

а почему в вашем присутствии муж не сможет сына обнимать и говорить,что его любит.он же не любовницу обнимает-сына.

но ведь любовь...

Каждый судит по себе :)

[quote]а почему вы не можете сидеть с довольным и не кислым лицом

почему в вашем присутствии муж не сможет сына обнимать и говорить,что его любит.он же не любовницу обнимает-сына [/quote]

я не умею скрывать свои эмоции, они у меня на лбу написаны. А радости этот мальчик мне не приносит. ОБнимать то он может, но мне это будет неприятно, бееееее, я потом до мужа дотронуться не смогу, бееее.

Канителька, я не улавливаю смысл ваших целпяний к моим тогдашним вопросам. Не задавайте мне их больше :) или формулируйте четче. Если не в лом.

А как же вы жить с ним будете, если придётся?

так что вот и есть - только слова.

А как же вы жить с ним будете, если придётся?

так что вот и есть - только слова.

мне не в лом формулировать четче,я просто не поняла,вы на счет каких вопросов.

но почему ваши эмоции таковы. почему вам не приятно,когда ваш муж обнимает своего сына.он же не любовницу обнимает. я четко сформулировала вопрос.

Но-шпа, тогда придется работать над собой :) А может и не придется, ибо БЖ жива-здоровеханька и помирать не собирается. Так что у меня эта проблема гипотетическая и с 99,9 процентной вероятностью пасынок к нам жить не придет. Так что размышлять о том, чего может не произойти? О гипотетической ситуации? А вот вам о вашей реальной нужно думать. Так что лучше своей сиротинкой займии

Проблема в том, что мальчик мне физически неприятен, вот неприятен и все тут. Даже без привязки к тому, что это сын моего мужа. Есть люди, которых физически отторгаешь-мужчин, женщин, детей. Вне зависиомсти от их пола, возраста, родства с тобой. Химия наверное.Из серии почему мы любим одного, кто плохо с нами обращается, а тот, кто нас на руках носит- нам не интересен и неприятен.Вот так и тут

тогда проехали, хорошо?

Канителька, "большая любовь и всепоглощающая страсть" есть, к мужу, а не к его детям от первого брака.

Meshugaat, не хотите видеть его сына и не надо, поговорите с мужем, вам не обязательно видеть его ребенка, пусть решает эту проблему встреч, где и как, без вас.

Но-шпа, привет!

Я считаю однозначно - падчерица в вашем доме - ГОСТЬ. Так НЕ ОНА решила, так решили ВСЕ ВЫ - взрослые. И совершенно не понимаю, почему зайдя к вам на выходных она должна у вас убираться, мыть полы, стирать, и прочее. У вас СВОЙ дом, свой уклад, в котором есть хозяйки - вы и ваша дочь. У нее есть свой, личный дом, где она живет, своя личная квартира, своя личная комната. Она там ЖИВЕТ. Вот там она пусть убирается, стирает и прочее. Почему она должна это делать в двух домах? У себя, и плюс еще в доме, куда ушел жить ее отец, а ее туда с собой не взял?

Конечно я не имею в виду уборку лично за собой - помыть свою тарелку и постирать свое носки конечно каждый за собой должен. Но мыть полы и прочие глобальные проблемы по хозяйству - спрос в первую очередь как раз с вашей дочери, как с хозяйки этой квартиры. Если представить, что ваша дочка придет в гости к падчерице - там ей наверно нальют чаю, а не предложат в руки швабру с тряпкой "по родственному".

"Развлекать" тоже не вижу проблемы. Ей что - 5 месяцев от роду, что вокруг нее все должны плясать, чтобы она не заплакала? В 10 лет - вот компьютер, вот книжки, игрушки - в наше время масса всего, сиди и развлекайся сама. В каждой семье почти одно и тоже - мама на кухне, папа на работе...дети сами себя в комнате развлекают. В чем тут проблема-то? Мне кажется за вашим выражением "мне и моей дочери ее надо развлекать" стоят другие ваши чувства - "она ходит по квартире, она мне и дочери мешает, я чувствую себя с ней как в гостях и устаю от нее". Вот это вас раздражает...но тогда это ваши моральные проблемы, а не ее. Это вы выбрали эту семью, а не падчерица вас.

Что касается будущего... Пока у падчерицы наивные проблемы ребенка - можно с улыбкой говорить "я стараюсь отстраниться", пусть там бабушки... Вы жена ее отца, и если у нее, повзрослевшей, начнутся серьезные проблемы - все остальные родственники тут же отбодаются от нее руками и ногами, торжественно объявив вас ее родителями! Если в 16-17 лет она принесет внучка своему отцу - отстраниться тогда уже не получиться - вы УЖЕ жена этого "дедушки".

Поэтому 2 варианта...продолжать остраняться...надеясь что пронесет, и ее проблемы действительно вас никогда не коснутся. Либо...если категорически не рассматриваете вопрос совместного проживания - есть третий вариант. Если чувствуете - что, ну не можете вы "слиться" душой с этой девочкой как мать и дочь - оставьте роль мамы на этой бабушке, как она того желает. Роль строгого воспитателя - на ее отца. А сами станьте ей не мачехой, а нечто вроде старшей искренней подруги. Чтобы чем дальше она растет и взрослеет - постепенно у нее вошло в привычку, и даже потребность - делиться с вами, что ее волнует. По крайней мере вы может на 90 процентов тогда будете знать откуда "бомба рванет", которая рикошетом шарахнет и по вашей семье тоже.

И ей на самом деле действительно нужен такой друг в лице молодой женщины. Бабушка ведь не подскажет как косметикой правильно пользоваться, и о прочих интересах девочки-подростка вы гораздо мудрее бабушки сможете с ней пообщаться.

Если снимете с себя этот висящий над вами топор в виде слова "я мачеха, поэтому я должна...", а замените его в уме на фразу "я молодая умная женщина, могу быть подругой девочке-подростку, которая этого лишена"- может вам легче с ней будет самой общаться не в образе злой мачехи, а оставаясь самой собой? Ну это так, как вариант...я просто размышляю. А вообще остается только надеяться, что падчерица вырастет действительно умницей, будет учиться, выйдет замуж за достойного человека, и все у нее будет хорошо.

Вообще, девочки, конечно все это легко рассуждать здесь теоритически - стань кому-то мачехой...стань кому-то другом...

А в жизни - все мы взрослые люди и каждому хочется общаться с теми людьми, с которыми нам душевно комфортно. Поэтому и друзей то много не бывает по настоящему близких - 1-2, а остальные - знакомые...

А тут, вступая в брак мы получаем в придачу к мужу еще массу людей, с которыми может в жизни сроду бы не стали общаться...Свекровь, свекр, дети от разных браков...братья-сестры мужа...Ну что делать...я думаю каждому человеку притягиваются именно те люди, которые его тоже должны чему-то научить - терпению, умению простить...Поэтому - крепитесь девочки!!! :))))))))

А если вы еще представите, что ваш муж его маму-то оплодотворял и имел от этого удовольствие)) Чудная вы, мало ли кто у вашего мужа до вас был, вы его что непорочным девственником получили что ли?Поспокойнее надо как-то.. или вы тоже с вашим мужем девственницей встретились? Думаю нет, а вот так ваш муж начнет задумываться кто и как и когда вас до него ублажал.

Гость 1189- мне просто мальчик не нравится, к сожалению. Дело в этом.

Лиля...Нет слов.

Почему женщины на форуме читают по диагонали и потом пишут бредятину?

Речь об уборке-мытье тарелок для падчерицы велась в предположительной форме, когда Но-шпа рассматривала возможную ситуацию проживания всем вместе с последующей реакцией и девочки, и ее родни.

Да нет, не в этом дело.. У вас на мальчика проецируется та женщина, с которой ваш муж был раньше,вот и все.. Абстрагируйтесь от этой женщины, это просто мальчик,может быть даже и очень хороший и просто сам по себе человечек, вот как будто это ваш сосед по лестничной клетке и к его родителям вы не имеете никакого отношения. Воспринимайте его как отдельного человека, вне зависимости от его мамы.Вы заранее настроены уже к нему были плохо и сами себя накрутили.

ахаххха, какое убожество! Дочь с такое же милой улыбкой ответит, что это не ваше дело и идите лесом и будет права, а себя выставите как мелочная сволочь))))

Я ответила на следующие слова Но-шпы, в них речь шла о выходных:

"Вы хотите сказать, что падчерицу в нашем доме загружать помывкой посуды или уборкой не нужно? Развлекать её мы с дочкой должны? Ну так а если она приходит на все выхи, то это не специально приглашенный гость, для которого выбрали спец.время и ублажают его. Она приходит на все выходные и вливается в наши повседневные заботы - уборка, стирка, закупка продуктов и т.д."

Вот такая повторяющаяся история про общий бизнес сыновей от разных браков, что закрадываются определенные подозрения... Никогда не встречала такого в жизни.. В сериалах если только... А если правда - то перегрызутся дети от разных браков аккурат вскоре после смерти папаши и развалят бызнес на части.

Ношпа, а кто вы и ваша падчерица по гороскопу? Может, вы просто несовместимы?

Лупить девочку, я считаю, недопустимо. Тем более, что ребенок неродной. Меня родные родители никогда в жизни не били и я своих дочерей не бью. Ребенка надо воспитывать ЛЮБОВЬЮ, а не садизмом.

Лиля, я с вашими постами полностью согласна и поддерживаю вашу точку зрения

Мадлен, спасибо! :)))))

Лиля ,я так же согласна с вашими постами.наши точки зрения так же сходятся.Даже добавить к ним больше не чего :)

я уже писала, сейчас не хочу повторяться. Но смысл таков, что мне не нравится именно мальчик (а не мама в нем). И заранне к нему плохо я не была настроена. Не хочу заново повторять почему, но это факт

[quote="Meshugaat"]Проблема в том, что мальчик мне физически неприятен, вот неприятен и все тут. Даже без привязки к тому, что это сын моего мужа. Есть люди, которых физически отторгаешь-мужчин, женщин, детей.

Мешугат, я понимаю, возможно ребенок в вашем представлении некрасив, вас раздражает его выражение лица, манеры, которые вам неприятны. Но если думая о мальчике - вы все время думаете только о его качествах, которые вызывают у вас отторжение - например, вы все время думаете как неприятна его улыбка, как он кривит губы... - постепенно все эти неприятные качества в вашей голове будут раздуваться все больше и больше, как в кривом зеркале, и из неприязни это перерастет уже в отвращение к ребенку.

Точно также по отношению к любому человеку - начнете упорно думать только о его плохих качествах - постепенно возненавидете этого человека. И наоборот - человек некрасив, но если думать все время о том, какой он хороший человек, легкий, веселый - вы будете очень позитивно к нему относится, и внешность его покажется вам даже весьма обаятельной. Вспомните некоторых артистов - Папанов, Леонов, Никулин - разве они писаные красавцы или "мачо"? А мы их любим, обожаем. Это все свойства психики. А ведь в каждом человеке на самом деле есть две стороны - и что-то плохое, и что-то хорошее.

Поэтому, подумайте, поищите для себя что-то в мальчике, чем он необычен, в чем он преуспел, хоть что-то. Допустим он хорошо рисует - начните думать про себя, что да, внешне он не особо уродился красавцем, но рисунки его в самом деле неплохие. Или - он старательный и хорошо учится. Или - у него легкий характер, он не злобный, ни с кем не ссорится и не капризный, как другие.

Начните думать только об этой хорошей его черте, когда вспоминаете его. Постепенно у вас в голове сложится другой образ этого мальчика, который вы сами увидете с другой стороны - "а оказывается, у него есть вполне хорошие качества, которых даже нет у других ". Не сразу, но со временем у вас получится, и вам станет легче.

Смешно даже спрашивать "чем ущемлена". Если во владении ее и мужа была небольшая хатка, которую она должна распилить с кем-то, то она не ущемлена на старости лет? Беги, меняй какую-нибудь хилую двушку, чтобы дольку наследникам выделить. И живи потом в одной комнате со своим взрослым сыном, к примеру. И никакого ущемеления.

неизвестно еще как живут бжи дети от предыдущего брака.

Я бы вам даже фамилию и имя отчество этого товарища написала, да неудобно. В инете инфы о нем много, не сказать, что публичный человек, но в своих кругах достаточно известный. Папа там бодр и весел и помирать не собирается, еще и на девок молодых посматривает))А парни тоже не дураки, делить такой бизнес, это просто убивать курицу, котрая несет тебе золотые яйца и все с этого бизнеса очень хорошо кормятся, все жены и все дети.Тут случай, когда рулят деньги и все свои эмоции засунули далеко для своего же блага.Что у них в душе не знаю, но видимость создается крепкой и дружной семьи с одним делом.