Препятствую общению мужа с дочерью от первого брака. ***?

Вот поэтому я квартиры,купленную сыну, на себя или мужа оформляю. Чтобы не пришла вот такая НЖ потом после БЖ и не начала делить мое имущество,я лично буду распределять это все между внуками от всех браков,ежели будет несколько их,этих браков. А то мужики у нас дурные пошли,придет следующая жена и начинает делить то,к чему она совсем руку не приложила. Для меня все мои внуки будут равны,потому что это дети моего сына.. а уж кто их родил мне совершенно по барабану.

Ну муж наорёт на неё и на бабок и поведут. Через некоторое время, когда снова номерок достанут и т.д.

Прогресс я вижу в отношении мужа к этому всему. Вот потому и всё таки рада, что не развалилось всё. Вижу, что потихоньку всё выправится у нас дома. А вот ситуация с девочкой - очень мало шансов на выправку по нескольким причинам:

1) потому что уже почти подростковый возраст (и все физиологические указания на это)

2) потому что муж не имеет весомого влияния

3) потому что бабка вкладывала и вкладывает в мозг совершенно другое, чем мы

и 4) потому что девочка не видит надобности в каких-то собственных напрягах, "хочу" рулит :)

1038 в том то и дело, что подруга относилась к его детям как к своим, хотя ей все говорили, держи их подальше от своего дома, но она считала, что у нее вот такая большая, класная семья. А удалила бы их подальше и жили бы спокойно, ничего не зная, что покупается и сколько))

НА всю жизнь распараллелить не получится - вот в чем загвоздка! Это часть жизни вашего мужа, прошлая, но часть. И её не выкинуть и не отрезать. Вернее отрезать можно, но вы сами перестанете уважать мужа. Потому что Вы человек задумывающийся. Сейчас наберите воздуха и прочитайте без истерики. Вам придётся когда-либо пересечься с мальчиком. Другое дело, что у вас всё намного проще - он в другой стране и это может случиться очень нескоро. Но если он приедет в гости, то не к Вам, а к своему отцу!

Ну а почему бы в таком случае мужу не бахнуть кулаком по столу, не продать одну из квартир дочки и не купить большую квартиру, в которую можно было бы забрать девочку? Или вы уже этого не хотите? Ну жалко же девчонку, вы же видите, что от бабкиного воспитания вреда больше, чем пользы.

ладно, делай что должна и пусть будет, что будет... это я про лечение.

я вижу тут проблемой все таки неавторитет папы((( был бы авторитет, пропала бы проблема с её хочу и бабкиными закидонами.

но уже какой есть и не самый плохой)))заметь хоть старается и исправляется - в таком возрасте люди меняются тяжко)

Тогда не бахнул, а теперь поздно. Да и сам видит, что при моей загруженности на работе её всё равно будут воспитывать бабушки, а после них приходить к нам ночевать - это полный перекос в её голове и напряженка в наших отношениях.

Так что стараемся дистанционно.

Валяйте. Пусть ставят палатку во дворе и сыночка приезжает к папе в гости. На порог не пущу :)

Считаю, что авторитетный папа - это не всегда сам папа такой :) Обычно авторитет папы сделан руками мамы. А так был другой уклад в семье. И когда я девочку спрашивала еще до свадьбы, кто у них главный в семье - она отвечала - бабушка, это ведь её квартира.

Моя дочь даже не в курсе на кого оформлено у нас что. И считаю, что не детского ума это дело. А уж от этого главенство распределять - уж извините... Ну и какой вырастет эта девочка? Или я перевоспитать её смогу? Или моя дочь наберется доброты и щедрости от неё? Вы как считаете?

Уверена, что мы с мужем справимся с трудностями именно потому что он готов меняться! Я вижу, как он старается исправлять ситуацию, уже не напрягая меня. Вот в этом прогресс.

Знаете, вот вы скорее всего смогли бы перевоспитать. Тяжело, конечно. Но ведь, идя замуж за вдовца, вы предполагали, что его дочка будет жить с вами. Сейчас у девочки нет семьи. Есть бабка дурная, есть приходящий папа. А вы могли бы дать ей семью. Ну а про занятость не надо. Так живет большинство женщин. Причем, у вас есть бабушка, а большинство обходится своими силами. И ничего, вырастают дети. Мам-домохозяек не так уж много.

Так на какую бабушку расчитывать? На ту, что портит только? Или на мою, которой 82 года? Я прекрасно понимаю, что так живут миллионы семей. Но здесь речь идет о ПЕРЕвоспитании. И в этом случае не прокатит 2 часа общения после работы.

Можно еще вспомнить о жизни в коммуналках друг у друга на голове. А девочка привыкла жить в своей комнате, со своей бабушкой, в своих "хочу". А моё препятствие этим хочу будет как восприниматься? Ну подумайте! Это будет называться "злая мачеха". Так что я делаю дистанционно то, что могу. А диагнозами, отводом, уговорами - занимается муж. И думаю, что это правильно. Он должен иметь шанс и возможность влиять на свою дочь. Потому что как только я возьму это на себя - и он, и бабки расслабятся и я одна буду во всём виновата.

Но-шпа, вот ты тут пишете, что пасынок придеет в гости жить к папе в мачехину квартиру. И, мол, имеет право. Ну тогда и ваша падчерица имеет право придти в мачехину квартиру жить к своему папе. Опровергните!!!

В гости и жить - не чувствуете разницы?

В гости падчерица приходит почти каждые выхи. И с ночевкой.

А я только детям оставлю. Со своими детьми пусть они разбираются, как хотят.

вы не боитесь, что в 18 лет, когда ваши внуки смогут распоряжаться недвижимостью, у них особо мозгов не будет? они могут много ошибок совершить, и проеб*ть ваше кровно заработанное? Не боитесь? я вот знаю примеры такового и не готова так рисковать

а замуж за вдовца и просто разведенного- вы тоже разницы не видите?

Вы так и не ответили про судьбу падчерицы, если помрет и бабка, и свекровь.

Так что ваш раз в год - ваще не проблема.

А мне и раз в год много :)

ну рассуждения из разряда а что будет если... вот когда будет, тогда и подумаем... вспоминаем скарлетт о хара.

Я Вам отвечала и потом Вы меня забрасывали гнилыми помидорами :))))

Свекровь довольно молодая бабушка, так что я не буду даже думать о плохом. Эта девочка - близкий и родной человек и обеим бабушкам и моему мужу. И они в силу своих сил и возможностей ею будут заниматься. А я в меру своих сил, как к чужому ребенку, нуждающемуся в помощи.

Вуман мне очень помог - научил смотреть на вещи со стороны. Даже на саму себя. Не зацикливаться - мне, а как же я, а как же мы с мужем и т.д.

Да не надо вам на себя все брать. Основная нагрузка по воспитанию должна лежать на отце, без вариантов. Девочка просто должна жить в вашей семье, только в этом случае будет толк от папиных потуг по перевоспитанию. А какая такая огромная нагрузка на вашей старенькой бабушке? Девочки уже взрослые, моя, например, в 11 лет убирается, сама себе готовит что-то простенькое, приходя из школы. Пришла, покушала, переоделась и побежала в художку. Ваша тоже, наверняка, не сидит дома безвылазно и помочь бабушке приготовить в состоянии. И вторая бы с ней занималась тем же. Это уже не обуза, это две помощницы.

Гость1077- ну не хочет человек :) ну что вы его уговариваете.

Ну да, не хочет. Поэтому причины не забирать девочку будут всегда. Даже если муж продаст дочкину квартиру и вложится в общее жилье. Будет другая отговорка. Не нужно было выходить замуж за вдовца, если не готова принять его ребенка. Вдовец и разведенный - огромная разница, тут я с Мешугат согласна.

Чувствуется прикладное отношение :) Спасибо :) Дело в том, что для моей бабушки будет нагрузка в том, что девочки не дружны. И от этого можете предполодить всё что угодно. Ну и добавьте неорганизованность неродной.

Наши девочки одни никуда не ходят - их провожают. Город большой и в "художку" бежать далеко :)))

И понравилось "Основная нагрузка по воспитанию должна лежать на отце, без вариантов." Он дома после 20-21 часа. Когда эта основная нагрузка будет осуществляться? И как? Типа - иди спать, уже десять вечера! Так?

судя по ответу Но-шпы,девочку она ни при каких обстоятельсвах не возьмет (даже если обе бабки помрут). Скорее согласится на гостевой брак с мужем. Всю неделю он с дочкой, а на выходных- с ней

А ради чего мне захотеть?

РАди того, чтобы моя бабушка разнимала двух девок? Или ради того, чтобы та бабуля потирала руки и говорила (цитирую) "ну-ну повоспитывайте!". Я бы согласилась при условии человеческого отношения ко всем членам нашей семьи. В принципе, и не словах, а на деле.

Ох, Ношпа. нажили вы себе проблем с вашим браком... Любовь-с... никуда ее не денешь

Я так ему и предлагала, когда поняла, что стирка, уроки, врачи, воспитание, покупка одежды/обуви перекладывается целиком на меня. Я, ребята, готова помогать, а не освободить от трудностей.

И в дальнейшем не откажусь от 4-5-комнатной квартиры (оформить на двоих с мужем) и каждой девочке по комнате. И я не работаю и занимаюсь детьми. Вполне готова.

Какие-то нестыковки у вас получаются. Вы же писали, что муж каждый вечер приходит к дочке и делает с ней вместе уроки. А теперь, оказывается, что он только с работы приходит после 21 часа. Значит, на неделе он вообще дочь не видит? Но тогда тем более нужно жить вместе. Воспитание это ведь не обязательно постоянные разговоры и т.д. и т.п. ну все мы, работающие, живем в таком ритме, что детей видим только по вечерам. Плохо это, конечно. Но все равно, живя в семье, дети чувствуют, что они нужны, любимы. Даже если видят родителей один час перед сном. И это тоже воспитание.

А кто провожает девочек? Бабушка 82летняя? Или все-таки у вас находится время среди дня? Мы тоже живем в большом городе, и в художку дочь ездит на автобусе - ну некому ее проводить. И что делать, не заниматься теперь ничем, кроме школы? Ну нету у нас бабушки, выкручиваемся своими силами. Контроль днем осуществляется по телефону.

Респект Вам за то, что своими силами, за то, что 11-летнюю девочку научили саму ездить и воспитали в такой степени сознательность и организованность. Только моей дочери всего лишь 8 лет. Её провожают на кружки мой БМ, и моя мама, приезжающая из другого конца города, кружки начинающиеся в 19 - я сама приезжаю.

Муж после работы приезжает в 20-20.30 (к вопросу о нестыковках) и три дня в неделю идёт к дочери проверять уроки и т.д. Примерно в 23 приходит к нам, уложив дочку спать. Уроки девочка в любом случае делает с бабушкой, к самостоятельности не приучена. Ну некому приучать!

С мужчинами-то понятно - разница огромная. А вот дети, как были детьми от первого брака, так и остались. И вторая жена как была женщиной, защищающей в первую очередь своё - так и осталась. И с этим тоже не поспоришь.

Ну тогда вам нужно было мужа другого искать. Побогаче. Тогда можно было бы и условия такие ставить. А так... Вашей дочке, несмотря на все трудности, в большинстве высосанные из пальца, есть место в вашей семье, а дочке мужа - нет. А ведь поведение у нее точно бы изменилось в лучшую сторону, возьми вы ее к себе. А так - отца она видит только по выходным, чувствует себя нелюбимой и ненужной, отсюда и неадекватное поведение. Вы как педагог, прекрасно ведь понимаете, откуда растут ноги у ее "хочу". Хоть так внимание привлечь. А то, что она знает, что на кого офрмлено и кто хозяйка в квартире - не ее вина, вы же понимаете. Это бабушка постаралась ей внушить. Ну не сама же она лазила по документам, верно ведь?

и еще вроде писала Ношпа, что он часто в командировках бывает

ИМЕННО.

Всё верно :) Потому и выплываем как можем :)

Только на счет "побогаче" не совсем понятно. Квартиру можно было сделать - стоило только, как вы выразились, кулаком бахнуть. Он не хотел портить из-за этого отношения с тёщей. Вот это его серьезная ошибка. Хотя может всё сложилось наилучшим образом. У девочки как был "базовый родитель" бабушка - так и остался. Хотя, глядя со стороны, девочка за бортом, никто не занимается. Но это глядя с моей и Вашей колокольни. А вот с колокольни всей той семьи еще до трагедии, когда ею занималась бабушка - это было хорошо! И некоторая доля моего и тёщиного противостояния - именно разный взгляд на воспитание. Когда девочка была за бортом с родными папой и мамой (по 5 месяцев в году на даче), в изоляции от детского коллектива, без навыков общения и т.д. и т.п. - это было ХОРОШО. А когда встретилась я и началось сравнение с моей дочерью - вот тогда и появилось у мужа стремление что-то менять, а у тёщи упорство - потому что иначе она бы признала свою халатность. А тёща там ого-го самомнения!

Сейчас реже, а до НГ по 7-10 дней в месяц.

А я почему-то думала, что вашей дочке 10. Ну в 8, конечно, о самостоятельности рано говорить, моя тоже одна не ездила в таком возрасте. Поэтому мы ходили только в те кружки, которые были в школе.

А то, что падчерица несамостоятельная - ничего удивительного, бабушкино воспитание. Но это же поправимо! Пока она живет с бабушкой, она такой и будет, а с вами могла бы стать другой. Ну что это такое, папа к собственному ребенку как к любовнице на свидания ходит. Вы думаете, ей не обидно? Поэтому она и недолюбливает вашу дочь - элементарная зависть говорит. У вашей есть все - и мама и папа и отчим, а у нее что? Бабка дурная и папа, который прибежал-убежал.

Я понимаю это всё прекрасно. Но опять же - это наша с Вами колокольня. Что вкручивает бабушка девочке - можно только гадать. Но, поверьте, я многое объясняю и своей дочке, и падчерице, когда есть возможность, и во многом убеждаю мужа.

Вы представьте себе на минутку, что в ваш дом поселяется посторонний, хоть и 10-летний ребенок, который привык (возьмём малое) есть на диване перед телеком. А вы делаете замечание и не разрешаете. И таких мелочей очень много. У нас одни правила, у них заведены ГОДАМИ другие правила.

Дальше - моя бабушка хоть и старенькая, но имеет очень весомый авторитет у моей дочери. Бабушка довольно разумная и требовательная, у неё не посидишь весь вечер за компом, не оставишь посуду на столе после еды, не бросишь носки на подушку :))) Моя бабушка не сможет спускать на тормозах многие привычки падчерицы, и не сможет позволить своей правнучке такое поведение перенимать. Как вы понимаете - это серьезные нервы. Да еще и учитывая что девочки будут в одной комнате жить, и учитывая халатность тех бабушек....

Но-шпа. скажите. А вот если повернуть время вспять... Вот некто Н, вдовец, живущий с дочкой и тещей в кваритре делает вам предложение. Вы бы согласились, зная все, что знаете сейчас и с позиции вашего сегодняшнего опыта?

Да понятно, что все очень и очень непросто. Но почему вы думаете, что ваша дочь обязательно научится у падчерицы плохому? А если будет наоборот? Требования-то действительно разумные. Приучайте пока по выходным. Папа пусть воспитывает, чтобы негатива к вам не возникало. Пусть капает на мозги "убери за собой", "выключи комп" ну и далее по списку. Это его дочь, он и должен ее воспитанием заниматься. Именно ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН. Не умеет? Пусть учится. Он отец. И постепенно все можно скорректировать, девочке всего 10 лет.

Да, кстати, Но-шпа, действительно, вышли бы вы за вашего мужа снова?

Лично я бы от такого геморройного бежала бы, роняя тапки. Не обижайтесь, но он очень слабохарактерный и плохой отец. За вдовца можно выходить только если он хороший папа. В противном случае получается, что все проблемы ложатся на плечи мачехи, ну а кому это надо.

Нужно ему было все-таки, еще тогда кулаком по столу бахнуть, и всем четко сказать, что его дочь будет жить с ним. И решить квартирный вопрос.

Я бы тоже за вдовца замуж не пошла. Но у меня детей нет. Найти достойного мужчину, к сожалению, женщине с детьми сложнее, чем без них. Но не невозможно. конечно же

"А я не хочу!"

Ваши действия? Как мачехи. Встала и ушла? Или слушайся папу?

Получается что мы все против неё. Так она скоро и к нам к гости не потянется.

Мой друг давний еще по институту, а нам за сорок далеко, после смерти жены (несчастный случай), так и не женился.Мы все вчетвером учились в одной группе, он с женой и я с мужем, знаем друг друга черте сколько лет. Он мне сказал так, пока дочка не выросла (ей сейчас 20 лет), то я никаких браков не планирую, у ребенка и так травма жуткая, чтобы я ее еще травмировал чужой теткой в доме, да никогда.У него была и есть женщина, это такой гостевой брак пару раз в неделю, иногда она к нему приезжает, иногда он к ней. Считаю честным по отношению к ребенку, она и так мать потеряла, а тут еще и отца. Между прочим мама жены друга умоляла на коленях отдать ей эту девочку, у нее погибла единственная дочь и это была единственная внучка, не отдал. Вот надо позвонить ему, вспомнила только.. как у него там сейчас.

Отвечу. Не повернётся оно :)

Я более прагматична, и не люблю всякие "если бы".

А я считаю, что адекватная любящая бабушка воспитает лучше чем мачеха априори. И лучше чем папа. Просто потому что он мужчина. Тем более девочку.

Почитайте истории М. Турецкого, Броневого.

Потому и не отдал вот такой любящей бабушке ребенка, потому что бабушка испортила бы этого ребенка напрочь, я тоже маму ее знала хорошо. Это были бы причитания целый день на тему, ты у нас сиротка и бедная и несчастная и потакания во всех капризах (ваш случай просто во всех его проявлениях).Он это уже заранее видел и просто принципиальную занял позицию, ребенок останется со мной, к бабушке может приезжать в любое время и бабушка к нам, но жить у бабушки постоянно она не будет. Девочке было на момент смерти матери 10 лет. А так выросла нормальная девчонка, в институте учится сейчас на третьем курсе и прекрасно себе папа с ней справился. Мы еще молодые достаточно, по 45-46 лет нам, вот друг сказал, сейчас еще чуток и буду уже что-то думать по поводу себя.. Хотя мне кажется, пока он ее замуж не выдаст, то точно в брак не вступит.Там у девочки была серьезная психологическая травма по поводу смерти матери,она выпала из окна практически у ребенка на глазах, вот такого ребенка еще и бабушкам спихивать.

Хотя я знаю и такие случаи, еще у одного знакомого жена умерла от сахарной комы (диабет), осталось две дочки, совсем малышки, сам растит.. а есть и другие примеры, когда по бабкам распихивают, да еще и детей разлучают, если их двое.. бабушке типа трудно одной двоих тянуть, вот и поделили детей, одного одной бабке, другого другой, а папа у нас опять завидный жених и дальше по бабам побежал

Ну если оставил на себе ответственность за воспитание - то уж тогда действительно брак для него возможен только после взросления дочери. Это его выбор. Хорош он для него или не так уж - это решать не нам с Вами.

Но у моей падчерицы проблема не в том, что после трагедии ей стало всё можно. а в том, что её в принципе воспитывали что ей все должны. "Папа, ты мне должен купить игрушку!" и т.д. Выходя из школы, шмяк бабушку по спине портфелем. И никто не одёрнет - ведь она сирота, её нельзя травмировать.

1104 хи (нервное)... это я про портфелем