Препятствую общению мужа с дочерью от первого брака. ***?

Так разве этого кто-то требует?

Вообще, я так полагаю, разборки с первой супруга мужа у нас еще впереди :) Мы то поженились совсем недавно.

Хорошо,пусть будет зависить от настроя матери.Тогда обьясните на моём примере,почему так получилось?Когда мы развелись с бывшим,детям было 15.14 и 9.Поначалу он брал младшую к себе,на каникулах,на пару дней,не чаще.Старшие сами не хотели туда ездить.Я ни слова ни про папу,ни про неё плохого не сказала.Младшая приежала домой,говорила только хорошее.Это продолжалось год,можно сказать ,что малая, там побывала всего за год 6 дней,ну может 8.И тут папа стал очень занятой,на звонки детей не отвечал,сам не звонил.Дочка написала папе на емайл,и ответила ей она....у папы теперь другая семья,забудте,и денег не просите(алиментов он не платил),скоро у нас будет маленький,не делайте папе проблем.Каких проблем ,она не обьяснила.Так в чём сейчас была виновата я?В том ,что даже после того как он ушёл к ней, я не настраивала детей против,говорила папа их любит всегда(оказалось я лгала своим детям?)Что...мы разошлись,ну не получилось у нас,но это не значит ,что папа не любит вас.Когда дочка ездила туда я ей обьясняла,что в каждой семье установлены свои правила,и их нельзя нарушать,если ты у них значит будешь жить по их правилам,не груби, не ругайся,слушай тётю Т.На сколько я знаю,всё уменно так и было.никакой агресии со стороны дочки не было.Я не хотела нарушать психику детей,зато это сделала она..или он.Но они до сих пор ни к ней ни к отцу ненависти не чувствуют,просто придёт время,а оно придёт я уверенна,но будет уже поздно что то вернуть,например любовь детей к себе .

А кто мне тут предлагает взять пасынка на все летние каникулы? После того, как я рожу и буду с маленьким сидеть дома? Не кажется ли вам, что это и есть "Заботиться и отвечать" за пасынка?

Ла Бьюти- просто у вас муж подлец оказался, если бросил вас с тремя детьми. Не более и не менее.

И уж тем более, что можно говорить про женщину, которая увела вашего мужа и отца троих детей. Без комментариев просто.

А как иначе? Я жила с дочкой мужа на каникулах, знаю о чем говорю. Вся готовка- уборка- стирка все равно на мне.. Все ее развлекухи тоже на мне. Муж конечно помогал, но он в то время работал много, а я нет..

Заболеет она вдруг - тоже принимаешь активное участие. Помню она палец на ноге проколола, мы гуляли без мужа, с детьми.. Как я с ней прыгала, кровь останавливала, бинтовала там чего то. А случись что посерьезнее?

И при этом даже не то что не наорать, если требуется конечно, грубого или просто твердого слова не сказать.. А ведь часто это необходимо для ее же блага.. Например, когда опасность какая то. Она не то что не слушалась, слушалась, еще как, просто воспринимала это как личное оскорбление, и сразу я плохая..

Мать ее орет на всех похлеще чем я намного, врезать даже может.. Но мама все равно родная, а я - никто!

+10000

Ла Бьюти - с любой стороны может неадекват оказаться.

Да вам не предлагали взять)) Просто хотели услышать, как вы воспримите такую перспективу, порассуждать в вашем стиле "абы и кабы")) Тем более, каникулы - не вечность. Уроки проверять не надо, по врачам с ним бегать - тоже. Так, покормить, обстирать... Да фиг с ними, с каникулами. Я вот задумалась - стоит ли и правда прилагать какие-то потуги в общении в мужниными детьми? Как там в вашей умной книжке написано, Мешугаат? Главное - преодолеть себя, заглушить негатив и делать (пусть через силу) то, что считается правильным. На - только отстань. Алименты, подарки, помощь. И не сеять рознь. И не надеяться на отдачу. И совесть чиста, и обманутых надежд не будет. Сделала всё, на что хватило душевных сил... А навязываться, искусственно взращивать в себе любовь и пытаться купить к себе доброе отношение излишками (как Паола)- машинами и тысячами баксов - лишнее. Бесперспективные вложения. Ничем не оправданные. И обижаться потом глупо - никто не просил так выёживаться.

Вообще, никогда не узнаешь наперед развитие ситуации. Мамина подруга выскочила замуж за чела, старше ее на 20 лет. У него было два взрослых сына. Не поняли папу, не хотели общаться. Родила та подруга сына и дочь (сейчас у них уже свои семьи). Муж давно умер. А помогают ей сейчас те самые мужнины сыновья от первого брака. И сестру свою сводную помогали поднимать (она подростком была, когда умер отец). И деньги давали на лечение отцу, когда тот слег... Так что... кто его знает... жизнь всегда преподносит сюрпризы...

LaBeaute, я всегда с вниманием читаю ваши посты, вы классно пишете, и я просто под любым вашим постом могу подписаться, как то они резонируют с моей душой одинаково. Но на самом деле - остаться с тремя детьми, да еще в таком полном "забвении" от бывшего супруга, я просто не представляю, как лично я бы выстоила и пережила...Но наверно дети не дают расслабляться и падать духом...Я понимаю, любовь может пройти, и можно вступить во второй брак, но у вас же фактически вся сознательная взрослая жизнь вместе с этим человеком прошла!!! Как же это все можно вытравить из себя и превратиться в такое существо на двоих ногах??? LaBeaute, держитесь, я все равно считаю вас счастливой женщиной, у вас есть дети, и еще много всего впереди хорошего ждет. Я лично знаю примеры, когда женщина в 40 с лишним выходила замуж и очень счастливо - моя сестра двоюродная например, дочерей уже замуж отдала, и вдруг такого отхватила мужчину, совершенно случайно познакомились! А что касается вашего мужа - знаете как от дерева отваливается всякая парша и гнилая кора, и тогда это дерево будет дальше расти и развиваться - вот так и от вас он "отвалился"...

Вот только не надо из серии "может от тебя твой ребенок отвернется, а мужнин будет всю жизнь помогать". Ага. Чужой тетке то. Может исключения и бывают, но это не более, чем статистической отклонение. В лучшем случае пофигистично относятся. А в большинстве-ненавидят за факт существования, ибо если бы не "эта", папа был бы с мамой.

И "покормить, обстирать" я не считаю чем-то из серии "так". Это огромный труд. И на себя я взваливать его я не хочу. НЕ ХО ЧУ- и все тут. И никакого нарушения морально-этических принципов тут нет. Книжка об этом, кстати :)

Полностю согласна с вами 287! В новой семье бывшего родился ребёнок, а бывшеми 50 лет исполнилось , когда стал папой.Так что, как жизнь повернёт,ни кто не знает.Лично знаю одну семью,бывший разбился на машине со второй женой,у неё небыло родителей,,а его мама отказалась брать себе ребёнка,бабушке было уже 70 лет.Так этого ребёнка,чтоб не здавать в детдом,взяла на воспитание БЖ.Так что если знаешь куда можешь упасть, не лучше ли подстелить соломку?

Полностю согласна с вами 287! В новой семье бывшего родился ребёнок, а бывшеми 50 лет исполнилось , когда стал папой.Так что, как жизнь повернёт,ни кто не знает.Лично знаю одну семью,бывший разбился на машине со второй женой,у неё небыло родителей,,а его мама отказалась брать себе ребёнка,бабушке было уже 70 лет.Так этого ребёнка,чтоб не здавать в детдом,взяла на воспитание БЖ.Так что если знаешь куда можешь упасть, не лучше ли подстелить соломку?

Да и не надо! Мой пост об этом, кстати))

Опаньки. Вот никогда такой истории не слышала.А из-за чего они развелись то? Геройская женщина

Извиняюсь за повтор,куда то ответ первый пропал,теперь появился,мистика:)Спасибо Лиля:)Я уже замужем,у моэго мужа есть сын,замечательный пацан.У нас нет никакий проблем в семье,мои дети любят его,играются.Я не стараюсь ему заменить маму,поначалу был забитый ,испуганный,теперь оттаил.Слушает меня,советуется.Он видит что папа любит его.И после развода с мамой,его жизнь не на много изменилась.

А, понятно, LaBeaute, я просто не знала вашу историю!!! Тогда в тройне рада за вас!!!!!!!

Очень рада за вас, ЛяБьюити. А если бы с матерью мальчика что случилось- вы взяли бы его в "тесноту, да не в обиду"? А вы, Лиля? Как бы вы поступили в ситуации Ношпы?

Мешугат,здесь нет животрепящей истории,всё как у нормальных людей:)Как она мне сказала...ушла любовь,завяли помидоры:)Он исправно платил алименты,без суда, на ребёнка,занимался воспитанием,в новой семье принимали малчишку без проблем.Просто нужно при всём оставаться людьми,а не делать эксперементы ,как над крысами( прости НЖ,задеть не хотела)

Взяла бы,еслиб не было преград со стороны её родителей.Мои дети уже взрослые,двое из них живут отдельно.Да даже еслиб и жили с нами,то не вижу проблем,у меня три комнаты,нашли бы место:)Но дай бог его матери здоровья!Не потому что не хочу ребёнка к себе,а потому что жаль детей ,кто остаётся без мамы или папы,даже если они и не умерли,есть мамы кукушки и их не мало.

Даже если бы для этого пришлось потесниться? и на диванчик сына положить второго мальчика? Или купить двухэтажную кровать? И вы не стали бы ограждать своего ребенка от негатива, связанного с пасынком, как Но-шпа.

В ситуации Но-шпы? Ну это конечно глупо так представлять..Но раз спросила, Мешугат, сейчас представлю...:)))

Ну во-первых, прежде чем вступить в этот брак, думала бы и думала...много-много дней...оценивала бы свои собственные силы и любовь к данному мужчине на весах так сказать...Оценивала бы изначально с точки зрения что я буду ей мамой в полном смысле, а не просто приходяще-уходящей тетей...Представляла что когда-то наступит переходный возраст...вобщем, оценив свои силы и поняв что я все это выдержу, и что я очень хочу жить с этим мужчиной в одной квартире и в браке, решилась бы на этот брак.

Но! Перед этим поговорила бы с мужем, как будем жить, и где. Ну в двушке думаю девочкам отдала бы одну комнату, куда купила бы двухярусную кровать, у меня племянницы-погодки тоже жили в двушке и на такой спали до 16 лет. Себя с мужем и бабушку в зале...Все равно с мужем целый день на работе, бабушка была бы одна в комнате.

Могу сказать чего бы я точно не делала - не стала бы водить девочку к психотерапевтам. Может это и неправильно с педагогической точки зрения, но не стала бы. Я вообще у нее не вижу никаких отклонений. То что малообщительная, говорит короткими фразами и "по часам не понимает" - да а кто с ней занимался-то и бурно общался? И "по часам" ей бабушка говорила, нафик ей знать часы...Ну а потом...замечания делала бы обеим одинаково, мнение кто из них лучше, кто умнее, кто приятнее - оставила бы при себе, вслух не озвучивая. А учитывая что мама умерла...жалела бы ее, да...и не вижу причин не жалеть в этом случае. Не причитала бы конечно, но ни за двойки, ни за потерянные вещи - трагедию бы не делала...у нее уже была трагедия - настоящая, хватит с нее.

А мнения бабушки не стали бы спрашивать?

а мнение родителя не важнее ли, чем бабушки? Тем более, что отец сироты хотел, чтобы у них была с Ношпой и ее дочкой дружная семья. Об этом сама Ношпа писала бы

Лиля, я с вами полностью согласна- я правда бы "Отсеялась" еще на этапе отбора, я не стала бы с вдвоцом не то, что жениться, но и встречаться даже.

287, вот начала писать, вы меня опередили. Забыла добавить, что естественно спросила бы мнения и собственной дочери и бабушки на предстоящие изменения в нашей с ними семье. В случае резких протестов - лезть к этому браку, наступая кому-то на горло, не стала бы. Зачем мне жить в обстановке, где все участники несчастны, да и я сама в итоге...Я бы просто встречалась с данным мужчиной...приводила бы их с дочкой в гости к себе...куда-нибудь ходила бы все вместе с ними...Чтобы все участники привыкли бы больше друг к другу, так сказать...а там видно бы было...

Я имела ввиду бабушку Но-шпы. Она и родную то внучку к себе в комнату не берет. И вдруг освободит комнату ради подселения чужой ей девочки и с радостью переберется под бочок к молодоженам. Да щаз))

Paola, спасибо вам за вашу историю. Я вам искренне сочувствую. Пусть у вас все будет хорошо.

Мешугат, я вас понимаю по теме вдовцов...все-таки вступая в брак, мы все хотим, и мужчины тоже - чтобы наша жизнь стала счастливее с этим браком, а не наоборот. Если нет моральных сил на такой брак, и знаешь заранее что не будешь ты искренне счастливым в этом браке, не надо лезть туда и заморачивать себя и других...Любовь, это конечно хорошо...но только если она радость приносит, а не наоборот.

Именно Лиля. Вы абсолютно правы. Если бы моя дочка была бы против сестры сводной и отчима, или бабушка категорически восстает против попытке изменить ее условия проживания, я бы не пошла на эти отношения. МОжно встречаться, тем более, что люди живут через дорогу.А там- девочки вырастут, можно и нормальную семейную жизнь обустраивать.

Вот что характерно, я заметила, что те женщины, родители которых развелись и папа не особо их баловал вниманием, стараются полюбить и угодить детям своего мужа.Как бы быть лучше, чем папина жена.

вот тоже пример с другой ветки:

Мне например, было бы неприятно видеть, что мой муж "настрогав детей" даже не поздравляет их вовремя с днем рождения, или не ходит на их утренники.

Поэтому когда подходят ДР его детей, я всегда спрашиваю, как он собирается их поздравлять (на самом деле проверяю помнит или нет). Бывает, что сама покупаю его дочке подарок, т.к. муж не понимает что дарить девочке, причем девочке всегда говорим, что это ей от папы.

Что касается отдыха - если муж долго не общается с детьми, могу сказать - съездил бы с ними на дачу - он может взять и дочку и сына (они от разных браков) и уехать с ними на речку. Если у меня дела, я наоборот буду только рада свободному выходному, и совсем не понимаю, почему мне тоже надо с ними тащиться, чтобы

показать и доказать (главное КОМУ?) что я тоже "главная" в его жизни?

Что касается, детки вырастут и покажут свое истинное лицо, НЕ БУДУТ БЛАГОДАРНЫ - честно скажу, мне наплевать кто и что про меня будет когда-то думать и как ко мне относиться, я просто живу так, как считаю нужным и важным для своей совести и душевного состояния.

И не собираюсь тратить свою жизнь на распространение злости вокруг себя, тем более на людей, которые передо мной вообще-то ни в чем не виноваты.

Я сама дочка брошенного папы, и прекрасно помню свои чувства, как я ждала от отца хотя бы маленького внимания, а он не приходил.

Родители - взрослые люди, и должны нести ответственность за свои дела, кого они нарожали и зачем.

А у меня полная противоположность - мой родной папа выбрал мнея, и впоследствии мне дети мужа совершенно не нужны...

если отвлечься от папы. Кто более счастлив. Ты, НЖ, которой дети мужа не нужны вообще и в принципе, счастливая и довольная жизнью Или Паола, которая ради них в лепешку расшибалась, и получила то, о чем писала выше?

Так зачем напрягаться то?

Кстати, Паола не особо-то о своей мачехе хорошо отзывается...

А вот сын ее мужа, несмотря ни на какие подарки, заботу, любовь. ее ни во что не ставит... Так нужна ли была эта жертва, длиною в жизнь?

И самое главное. не в ущерб семейному бюджету.

Паола. жалеете сейчас, что не гнали сына БЖ поганой метлой, когда была возможность?

287 - так пусть мальчонка у вас переночует, ну че вам, жалко что-ли?

Счастливые женщины здесь не сидят круглосуточно убеждая с болезненной акцентированностью и слишком агрессивно посторонних, совершенно равнодушных к ним людей в своей жизненной состоятельности и безоблачном счастье...

Им это не надо.

"У кого что болит, тот о том и говорит" (с)

Если бы этот мальчонка был моим пасынком, то не жалко...

Ну можно вопрос наоборот поставить - кто более счастлив, именно как папин ребенок, пусть даже выросший, - НЖ, имея такого отца, который не оттолкнул дочку, нравилась она кому-то или нет... Или дети мужа НЖ, имея своего отца. Счастливы те, кто не пережил предательство своих близких. И респект тем, кто хотя бы старался чтобы это не случилось. Для этого и напрягаются... чтобы не быть похожим на животных, которые перепихнулись и пошли дальше, оставив своих кутят на самке. Все-таки кроме истинктов поесть и расплодиться, еще душа у человека имеется какая-никакая...Отсюда и напряги, и жертвы, длиною в жизнь...

Просто если что-то делаешь - не надо принципиально ждать ни от кого благодарности, чтобы бы потом ни сидеть, и не причитать, что ее не дождался. Когда делаешь что-то не ожидая признания собственной доброты от других людей, восхищения и бурных аплодисментов, так сразу становится намного легче жить. А когда ждал - и не дождался, начинаются обиды, ненависть, презрение и прочее...

Точно

Походу мы все тут с больной головой))

+100000000000

А чьему?

Да. я с Лилей согласна, по совести и по справедливости вот так. И девочка бы оттаяла, и полюбила бы Но-шпу как родную мать...

Я не вижу проблем в таком раскладе. И всем было бы хорошо.

Не верю! (с)

да, особенно хорошо было бы бабушке, которая в 82 года в собственной квартире не имеет собственного угла и покоя, а также молодоженам. Прямо страшно представить, что за интимная жизнь у них была бы.

Так никто из яро осуждающих Но-Шпу и не сказал, как разместить в двухкомнатной квартире молодоженов, двоих детей и старую-старую бабушку, чтобы всем было комфортно. Только не надо рассказов о том, как комфортно заниматься сексом в присутствии девочек-подростков и престарелых родственников - никто не поверит.

Да ужас, я представляю, каково Паоле сейчас - всю жизнь, считай, зазря исковеркала себе. Сама. Потому что приняла ошибочное решение...

Я думаю, что я НАМНОГО счастливее....

Да тут нет вариантов в такой квартире вообще!!!!!!!!!!!!!

И возможностей для интимной жизни тоже маловато в любом случае!!! Ну а что делать при таких жилищных условиях???!!! Сдать детей в интернат? Отравить бабушку?

Либо мужу и жене спать с кем-то в одной комнате, либо вообще не вступать в этот брак, и наслаждаться интимной жизнью на нейтральной територии. Но если выбрали совместную жизнь - на мой взгляд лучше уж спать в комнате с бабушкой, которой под 90 лет, чем девочка-подросток спит в комнате с чужим по сути мужчиной. И ему и ей не особо комфортно мелькать трусами друг перед другом. Бабушка все-таки взрослый человек.

да ладно, я сижу на таких ветках только ради того, чтобы ещё раз и ещё лишний раз убедиться в своей правоте и мысленно восхититься собой :)

Ради таких вот историй, как написала Паола...

Лиля. вы знаете, я вот люблю обожание и аплодисменты. А если их нет от конкретного человека - то особо не расстроюсь, но надолго рядом с этим человеком не задержусь.

Вы считаете это плохо? У меня жизнь одна, и почему я должна ей жертвовать?

Блин. вот я не хочу много писать, потому что подспудно чувствую, что Ношпа возьмет мою позицию на карандаш и потом будет упражняться над своей падчерицей... Прямо вижу, как она жадно впитывает...

Поэтому только скажу - человек должен быть человечным. И заботиться о слабых. Но также по достоинству отвечать сильным. Воевать с детьми - недопустимо. Воевать с БЖ, нападающей на вас с детьми наперевес - не только справедливо, но и целесообразно.