Препятствую общению мужа с дочерью от первого брака. ***?

этот плач ярославен достоин Оскара. Настоящий парад лицемерия. Браво!

очень хорошая темка..всё не читала. но решила рассказать свой опыт. с двух сторон, так сказать. мои родители развелись, когда мне было 3и года. папа женился, мама вышла замуж. Господи , только за идиотов то каких!!! папина жена меня ненавидела и папа дарил-давал мне от неё в тайне, её сына кормил-поил денег не считал, да бог с ней, простила я её, папа всё равно уходил от неё, пил и гулял. пасынок с ним не разговаривает, их общая дочка вышла замуж за какого-то голодранца, родила. На адвоката училась..дай бог ей всего хорошего, только сучонка, вся в мать, маленькая была, на меня смотрит и грит, правда папа, ты меня больше любишь, чем её? хрен с ним. яблоко от яблони. папа всегда говорил, тебя я люблю и знаю- не пропадёшь, а она другая. обиды остались и я не понимаю, почему нужно дочь вытолкать из жизни отца, так бояцца. чего? вот, мужик с тобой, бабло тебе, хату-тебе чо ты паришся? дык нет, нужно утопить прежних детей, уничтожить..да бог с ней...мы с мамой намного красивей и духовно богаче, чем жена папина. я с папой на общаюсь уже много лет. детей он моих не видел и не увидит . и клянусь всем святым на похороны к нему не пойду!!пусть живёт до 120. я не злопамятная, но каждому-по делам его. дал мачехе волю, вот и кушай, по полной. дочь его писала мне, давай общацца, пашла на*уй. не хочу я стобой общацца. не нужна ты мне. дочку её не видела и не собираюсь. отреклась от родства. вышла замуж за мужчину, с ребёнком. думала, ну вот..установлю справедливость!!

вышла я замуж за мужа своего, ребёнку его было 13 лет. полюбила я его как родного. правда. есть фоты, где я на свадьбе обнимаю их обоих. он вначале дулся..не особо признавал. .НИКОГДА не кривила лицо, всегда принимала, как родного. бабло не считала. муж ему на 16 лет машину подарил. деньги давал бессчётно. просила--учись. подружек его у себя принимала. когда его матка влезла, мне гадостей про мужа наговорила, я пошла к мужу, с претензиями..он на меня злился--сын мужний, типа из-за тебя отец с мамой поссорились. потом муж заболел. у нас уже 2ое детей своих было...и как обычно, старшему в ж()пу все всегда дули, мой муж и грит , мне сынок поможет, нужно в больницу, на анализы, помочь..дык сынок выдержал ровно 3 и дня, а у меня дети малые, и сбежал. бросил меня наедине с мужем и болезнью..вот. вскоре муж умер. только перед самой смертью клялся и божился , что любит только меня..и дети от любимой жены --любимие. но мне это уже не нужно было...вскоре после смерти мужа сын его женился, я ему на свадьбу подарок сделала---как родному, 10 штук баксов. муж ему квартиру отписал. нормально? вдруг, звоню ему, не отвечает...в Канаду уехал, сын там у него родился. я сына его не видела ни разу. мои дети подросли. он и не вспоминает о них, хотя отцу обещал помогать мне..я не хочу от него ничего. констатирую факт, такой же идиот как мамашка его. прости Господи.

иногда я вот думаю или люди такие все подлые, жадные и тупые или я такая умная. но теперь замуж нифига не выйду за разведённого, бо сколько волка не корми, всё в лес глядит. ко мне многие сватались. даже один женатик хотел от жены уйти. но вся эта *** с бывшими жёнами-детьми по второму кругу--нафик!

да, прикол в том что когда папа в больнице умер, сынок его в клубе зажигал, я ему дозвониться не могла..потом на красный ехал..утром..спешил...а спешить милый не куда, я ему не завидую, с таким грехом на душе тяжело жить..крыша едет. мне лично божьего суда не страшно, долг выполнила, на 200 процентов.

Да,я сама иногда сижу и думаю-зачем простила и вернулась? Вот любовь зла, а то что он не любит догадываюсь.Я когда с ним сходилась, даже не думала что это так не приятно жить с человеком которого любишь и знать что он мыслями не с тобой, и относится к тебе как к замене не сложившейся первой любви.Не знаю может меня еще хватит ненадолго.Всем женщинам советую не выходите замуж за разведенного, если вы не готовы принять его прошлое.

Да, Паола, Вы правы абсолютно. Я тоже сынка своего мужа в своем (я подчеркиваю) доме не хочу: не потому, что "тупая, жадная (три ха-ха), а просто это неправильно и боком вылезает.

Иди, с сыночкой встречайся у него дома, в кафе, да где хочешь.

Так не хочет же, меня обвиняет - ты меня сына лишила. А кто тебе телефон в руки совал - звони, поздравляй? Не я ли? Что-то у них с башкой у всех. И от меня постоянно уйти порывается, а я ему как раз про больницу: кто??? будет тебя выхаживать? Сынок твой? А! Я, жена! Так и веди себя потише. Или 200 лет себе намерил?

А вот сыночка мне его тут вовсе не надо - прямо чувствую опасность от него, вылитый его мамашка-дура. Кровь! Дитя - это всегда кусок женщины, не мужика. Мне своего куска окак с головой хватает.

Вот вы расфантазировались - помрет, не помрет. Да может вы вперед их всех "приберётесь" (ттт)...

Падчерицины бабули лет десяток еще точно поживут. Девочке уже на тот момент 20 лет будет и брать ее к себе или сдавать в интернат не будет надобности... Или бабушка Но-шпы отойдет в мир иной, ее комната освободится - туда и поселят обеих девочек и проблема отпадет сама собой...

И насчет вашего пасынка тоже можно рассуждать до бесконечности. Может его отчим вам и не отдаст. Или сын сам к вам не захочет. Да и в любом случае - куда его девать - решать будете не только вы. Если муж предложит интернат, то вы, я думаю, будете только рады (тихохонько этак, глубоко внутри)...

Вы смелая женщина, вообще то. Мечтать о трех детях, имея однушку... Т.е. вы уже заранее готовы к штабелям по углам? А где трое - там и четверо))). Детей, в смысле.

Моя знакомая с мужем и дочкой в двушке живет. И то сомневается - рожать ли еще. Не хочет ущемлять ни старшую, ни младшего. Да и себя с мужем тоже. И это нормально... А вот когда (как у той же Но-шпы) в спальне родителей спит уже взрослый ребенок - ничего хорошего в этом нет. Не совсем здоровая обстановка... Вот вы всё "Но-шпа забрала у детки отца!". А то, что этот отец пришел в бабье царство на всё готовое с нулём перспектив на будущее, и без стеснения возлежит в постели с женщиной, в присутствии ее, уже давно перешагнувшей младенчество, дочери - это, типа, супер...

вот какая же вы.... даже эпитет подобрать не могу. Все можете испоганить, любую настоящую, искреннюю эмоцию! Стыдно вам должно быть. По себе наверное судите

287- нуу у нас же не вечно однушка будет :) это пока (!) у нас однушка :) Я вот тоже надеюсь, что первая жена мужа проживет еще долго и счастливо со своим тихим алкашом и новой семьей :) Нужно людям желать добра и счастья.

Паола- ваша история (как падчерицы, так и мачехи)-подтверждает глубокую мудрость слов НЖ. Гнать нужно поганой метлой из своего дома деток :) Чтобы потом младших ни в чем неповинных малышей "сучонками" не называли, сквозь зубы желая им якобы добра.

А когда будет не однушка или вы не будете работать, а будете сидеть дома с дитем - пригласите пасынка на каникулы?))))

АНИК, вы на многих ветках писали о своем муже. Сама не понимаете, что не мамашка-дура, а муж ваш г..но редкостное? И если сын у него балбес, то он в папашу. Вам от мужа такого бежать надо роняя тапки и его бывшая семья вообще никакого отношения не имеет к этому.

То есть мне с ребенком маленьким на руках почти взрослого лба развлекать? Нет конечно, я буду против :) Пусть встречается на нейтральной территории :) Наша семья- это наша семья. Его бывшая семья- его бывшая семья. Я к рождению того ребенка никакого отношения не имела- так что и теперь не чего на меня вешать. Хочет встречаться- не в нашем доме :)

и пасынок приедет(чисто теоретически) не на меня смотреть, а на папу. Вот пусть папа им и занимается. За порогом нашего дома естественно :)

Мешугаат, хороший ник, надеюсь бы понимаете ЧЕМ назвались, без причины чел себя не назовёт сумашедшим- читайте внимательнее, поверьте ПРОСТО ТАК никто сучонкой называть малышей ваших не будет. и добра я ей желаю искренне. она ж не виновата, что такая уродилась. я уверена, что матка там постаралась, яблоко от яблони. у меня есть сводный брат, мама родила во втором браке, дык мы с ним больше чем родные, я ему всегда помогала и он мне, детей моих он очень любит. мы-одна семья, мама нас так ростила, никогда не делала между нами разницы, эта от того мужа, этот от любимого, знаете как говорят, женщина- строит, она же и разрушает. я лично обвиняю мачеху- её жадность и ревность принесла в жертву наши с папой отношения. несмотря на вё это, я старалась в своей семье не допустить разрыва между сыном и отцом, и кто-то спасибо мне сказал? та же тупая самка сумела разрушить всё доброе, что я строила. спасибо и ей!

А ночевать парень на вокзале будет?

Паола, вообще то все пошло от песни Agava Meshugaat- сумасшедшая, пьянящая любовь до дрожи в коленках :) именно так я люблю своего мужа. Ну и ник созвучен моему имени и знаку зодиака :)

Паола, может вы любите брата по матери сильнее потому, что росли вместе в одной семье? Такая связь сильнее, чем с ребенком отца, живущим в другой семье, которого вы видете не так часто

ко мне это не имеет никакого отношения :)

Да нах он нужен даже на каникулы. Мешугаат уже ответила в предыдущем посте, что НЖ права. Я с нашей дочей на каникулах сидела. Когда у меня уже младший ребенок был.

Ни за что, никогда, ни в коем случае больше не подпущу дочку мужа к своим детям, особенно маленьким.

Вот Paola ненавидит младшую сестру за то что она хотела чтоб папа ее больше любил.. Маленький ребенок.. Можно было и простить за столько то лет.

Очень мало вероятно что у детей по отцу будут родственные отношения, что в детстве, что в будущем. А то что ненавидеть будут друг друга, это скорее всего. Чтоб они хотя бы подружились, нужно чтоб с обеих сторон мамы-папы и другие взрослые это чувство в детях воспитывали. А что обычно говорят БЖ? "Его дети мне никто, да пошли они подальше, наследство теперь делить придется, папа тебя теперь меньше любит, тебе теперь есть замена" и тому подобное. и таким образом настроенного ребенка подпускать к малышу??

Я тоже раньше наивная была...

Соня, а почему не подпустите? расскажите подробнее

Я вот переживаю, как будет пасынок реагирвоать на малыша. Муж ему рассказал, тот, якобы, рад. Но насколько это правда и муж ничего не преукрасил- не знаю.

ИЗвините, это опять я :))))

На работу пришли все хором :)))

Мартини, приветствую вас :) как ваше самочувствие? как настроение?

Сначала наша тоже рада была. Недолго. Пока я не родила. Потом ее мамаша наверно очухалась, что бабки-дедки теперь не только ее доче "принадлежат", что ребенка, оказывается, тоже можно прописать в квартиру к отцу, хотя и не собирались.. Что наследство теперь хз кому перепадет, но скорее всего не им.. А у них нет ничего, только этого наследсва и ждут.

продолжать можно долго, потерять статус жены, пусть и бывшей, но родившей единственного ребенка - не очень мягко говоря приятно.

Ну а что такая мамаша может внушить дочери?

Эта дочура при нас с ребенком пыталась сюсюкать, мозгов хватало, как только мы в сторону - ребенок нах, пшл отсюда, чего мне на ноги наступаешь, чего ваще сюда ходишь (это год был ребенку), это МОЕ, не трогай..Толкалась даже... За что ей перепадало конечно. Потом всем надоело.

Короче как мама настроит, так и будет относиться, вполне возможно что и хорошо, но вряд ли.

Спасибо, ничего.

Ваше самочувствие все-таки тоже важно на данный момент :)))

Меня мучает токсикоз. Вокруг запах гусениц. Ем роллтон втихаря от мужа и по банке оливок. Кошмар какой-то просто.

Тю, а меня ковриком попрекали))))

А что мешает папе взять мальчик и поехать в гости к бабушке? или обязательно к нам в дом его тащить?

Сколько девочке было лет на тот момент?Спрашиваю ,потому что ,соседка родила второго ребёнка,первой 4 годика,ревность охрененная,тоже не понимает что пацан маленький,и на ноги мне не наступай,и не забирай мои игрушки,и книжки не трогай.Сколько этот бедный пацан падал,потому что талкала его,если на руках у мамы,всё ***.Короче караул.Так что , даже родные гасят друг друга.И настрой мамы тут непричём.Мама показывает,что она их любит обоих.Я б убила на хрен ,честно,только и слышу по вечерам крики малого.И не обьяснит же нифига.

И вы согласитесь, одна, с маленьким ребёнком,без скандалов ,остаться?:)Мешугат ,не лгите себе пожалуйста.Следующий бзик тогда у вас будет...а как так???я одна с малышом,мне трудно,а он такой сякой с тем время проводит:)Знаем, плавали:)

А я просила маму родить мне собачку,чтобы гулять с ней. Она родила сестренку. Потом просила родить котенка, чтобы можно было бантик завязывать ей- родила братика. Больше никого не просила :)))

Ну, если бабушка есть в наличии и жаждет встречи, то ничего не мешает)))

Интересно так рассуждаете... Если сиротинка - приму и возлюблю, как своего, если мамку имеет - даже пары дней видеть не желаю. Вам бы сказки писать о чудесных превращениях)))

Читайте внимательно. Никакую сестру Паола не ненавидит. Прекрасно понимает, что в таком ключе девочку воспитала ее мать и ребенок тут непричем.

А как он может реагировать на малыша, которого даже не увидит?)))

А смысл мне врать перед чужими людьми, здесь на форуме :)Чтобы вы меня похвалили? Вы меня не знаете, я вас не знаю. Вот и разошлись вечером по своим норкам. Да и мое амплуа и "админство" как то несопоставимы с "белостью-пушистостью". Я пишу как есть.

Да, я приму пасынка только и исключительно, если он осиротеет. До этого, если он захочет с нами жить, захочет к нам на летние каникулы приехать- я буду против. Мне будет проще отпустить мужа на неделю с пасынком к бабушке, дедушке, чем все каникулы его видеть рядом :)

к 839. 287, думаете муж мне солгал?

Той уже 11 было, а моей дочери 9.

Моя не ревновала вообще и сейчас, после нескольких лет уже, не ревнует, любят друг друга очень.

У меня острое восприятие отношения дочери мужа к моему ребенку осложнялось еще и сравнением..

287, да вы сами себе противоречите. Вот обвиняете Мешугаат что ее отношения к пасынку зависит от наличия у него живой матери, а прекрасно понимаете, что от настроя матери зависит ВСЕ.

Я не говорю вам, что вы врете. Просто фантазируете. Можно что угодно предполагать, не столкнувшись с реальностью. И верю, что возьмете к себе сироту. Только не из любви, а потому, что так надо. Из жалости, которая вполне очень скоро сменится раздражением... Статус сироты не разжигает к ребенку любовь, если ее не было никогда, даже крупицы. Именно в этом я прошу вас не заблуждаться...

нет, с чего бы? Просто мне не понятны ваши волнения. Вы ж пасынка на порог не пускаете. Так какая вам разница как он там что-то воспримет?

287, а называть маленького ребенка сучонкой это как по-вашему? Ах да, из за ее матери! Где уж нам уж! Вот именно из за БЖ многие НЖ так к детям и относятся. Где тут армия БЖ, которые обижаются на ***, огрызков и довесков??? Понимаете теперь, почему их так называют? Из за вас!

287-вы правы. Сироту я возьму не из любви к ней. А из чувства долга и ответственности, жалости итд. Все таки я замуж за детного шла и все таки прсочитывала на несколько ходов вперед. Знаете, я тут книжку читаю. Там вопрос обсуждается: кто более близок Богу и более праведный, тот, кто дает рубль нищему, потому что всегда так делает и сам по натуре жалостлив и щедр. Или же тот, кто даст копейку через внутреннюю работу над собой, через желаение пройти мимо, чреез "на, возьми, только отстань". Так вот. Именно последний близок к Господу. Потому что через этот поступок подаяния, преодоления себя и своей натуры он стал лучше, чище, в мире стало больше света. А от поступка первого по сути ничего в мире не изменилось, света больше не стало. Именно поэтому наши действия более важны, чем наши эмоции.

Да, и если муж решит отправить ребенка к бабушке- я обрадуюсь, ибо меньше забот и хлопот с чежим ребенком. Сама лезть на рожон не буду, конечно же, и искать проблем на пятую точку. Но если пасынок будет жить с нами- он будет членом моей семьи. И я потребую себе все права и обязанности, связанные с этим.

Извините, но, видимо, посты, в которых Мешугаат обвиняет БЖ мужа в том, что та внушает ребенку ненависть к новой семье отца - я упустила из вида. Они были? Если нет, то нет и противоречий. Отторгать ребенка только потому, что у него жива мать - не шибко веская причина...

287- а зачем мне есть мухомор, если я знаю, что он ядовит?

даже знать про его БЖ ничего не хочу. Меня трясти начинает от одного ее имени. Иллюзий на ее счет я не испытываю. И потом в перспективе иметь проблему с отваживанием пасынка он нашего дома не собираюсь. Я просчитываю варианты и предпочитаю на грабли не наступать :)

287- если честно, я к БЖ мужа весьма нейтрально и даже с симпатией относилась долгое время. У меня не было к ней никакого негатива. До ряда событий в нашей "общей" жизни. ПОсле этого человеку я не верю, не доверяю, и слышать ничего про нее не хочу.Щаз опять разволнуюсь

Да та сестра уж выросла давно)). Не айс, конечно, так выражаться. Но я таки сделаю скидку на захлестнувшие Паолу эмоции. Торкнула ее тема, задела за живое...

Я тоже не помню. Ну вроде как она ее и не знает толком, как и ребенка! Помню только что БЖ о разводе жалеет.. А этого уже достаточно.

И еще - пока жива мать, именно она наряду с отцом несет отвественность за воспитание ребенка, а мачеха как бы никто. А быть никем и при этом за все отвечать не особо как то..

287, так вот о том и речь, что скидку НЖ никто не делает.. А они тоже люди, у них тоже эмоции :))) И часто небеспочвенные.

Верно, 287. Причем самое обидно то, что Паола искренне от всей души хотела, чтобы у ее пасынка не было таких проблем, какие были у нее с новой семьей отца. Она делала максимум, проглатывала, не считала ни времени, ни денег на того ребенка. Фактически- она действовала в ущерб своей семье, своему счастью и себе самой. И что она в итоге получила? Неблагодарность и скотское отношение к себе.

Отсюда вывод: никогда мачеха не станет родной, никогда. Как там в пословице, "мать ударит, как погладит, мачеха погладит- прогладит".

И отсюда вопрос: а надо ли было Паоле так вкладываться отношения с пасынком? А надо ли это мне лично? Паола, сейчас вы вели бы себя также в отношении к пасынку? Или все таки по-другому выстраивали бы отношения вашей семьи с ним?

Я не хочу потом сидеть, и как Паола получить плевок в душу. Именно поэтому мой дом закрыт для пасынка :)