Я в шоке... надоела после 10 лет брака.

Вы не видели эту переписку... Промолчав хотя бы 5 минут у меня был бы нервный срыв.

Загадка. Я понимаю, вы сейчас в прострации, но шевелиться НАДО! и резкие движения делать сейчас НАДО!

Причем не зависимо от того, что вы решили. По любому расстаться сейчас НАДО! а вот как - это зависит от того чего вы хотите. Хотите чтоб вернулся - это один стиль поведения, хотите чтобы свалил с глаз долой и с сердца вон - другой. Но если вы оставите все как есть сейчас - это не просто тупик, это медленное умирание.

Окси - слишком быстро... Не знаю. Не готова. Вот думаю посмотрю на человека другими глазами, может и пройду вот единственный шаг, который чувства друг от друга отделяют.

"Вы не видели эту переписку... Промолчав хотя бы 5 минут у меня был бы нервный срыв. "

Верю, давно поняла, поэтому СВАЛИВАЙТЕ,

Окси - мы со Станиславским хотим вернуть. Потом когда мозги на место встанут и я обрету себя, будет возможность за себя и за ребенка послать ... ну понятно куда... и надолго!

Что-то не всосала. Вернуть, чтобы потом послать? И сколько же невосполнимых лет своей жизни вы готовы на это потратить?

Окси, я сейчас глухая и спепая в самом невыигрышном свете. С утра планировала обоих разнести, держите меня семеро, еле остановила подруга, позвонила вовремя. :) Ответ не знаю. Просто хочу дать себе время подумать. В это время мне лучше быть дома. Тогда с ребенком проще будет, без лишних объяснений.

Слушайте, я не просто так на вас тут наседаю. Я помочь хочу. Сама в подобной ситуции была, да еще с грудным младенцем на руках. Поэтому и про ступор все понимаю. И про желание "подумать" и куда оно заводит, тоже знаю. Думайте! Прямо сейчас думайте! Открывайте глаза и уши! Прямо сейчас. Вам лучше быть дома? Так никто вас и не гонит! Будьте! Но вот муженьку своему встряску устроить надо! Сегодня же! Думайте уже!

Окси - сформулировала. Да хочу устроить встряску. И хочу остаться в статусе замужней женщины. И... хочу вернуть отношения. Да. Буду выглядеть собакой на сене, но вот сейчас хочу включить собственницу.

пойду домой... не поминайте лихом...

Загадка, в каком случае он не был бы предателем? Если бы сразу как только влюбился пришел к вам и честно сказал, что поскольку он любит другую с вами жить больше не будет? Пошел и подал на развод, попросив вас съехать подальше?

Окси, тут не тот случай, когда люди могут работать над отношениями. С начала основания этой семьи она была обречена на эту историю. Низкий ЭйКью(эмоциональный интеллект) вкупе с непониманием что такое семья и зачем она нужна плюс обоюдная лень. Результат налицо и вполне предсказуем. Вы о какой осознанности говорите? В этой семье нет ни одного осознанного человека. Поэтому говорить о вариантах, которые вы предлагаете бессмысленно. Сейчас наконец случилась ситуация, которая может дать ускорения, чтоб птицы гордые наконец полетели. Счас загадку пошатает маятником от ненависти и презрения к "предателю" до страстного осознания, что ближе и дороже у нее никого нет. Если она эту энергию отправит в самосовершенствование, то шанс на счастливый исход велик. Если бездарно потратит на жалость к себе и ненависть к объекту - добро пожаловать, еще одна развалившаяся семья.

Загадка, не обижайтесь что я сейчас пишу жестко. Но жалость льется на вас рекой, а вот встряхнутся и отойти от своих страданий вам тоже необходимо.

Лаком. я говорю не об осознанности, а об осознанном обмане. Есть разница?

""Поэтому говорить о вариантах, которые вы предлагаете бессмысленно""

И если вы не заметили, то что я говорю, это не варианты, которые я предлагаю, а рассуждения, что есть предательство. Странно было бы предлагать такие варианты, когда уже все случилось, не находите?

Так что если вы хотели, оттолкнувшись от моих слов, показать всем (и себе в частности) свой ум и сообразительность, то не тот объект выбрали.

А во всем остальном с вами согласна.

Конечно, давайте сравним его с идеалом мужчины, который или всю жизнь любит только одну женщину, а если разлюбил то честно и мягко и нежно и благородно помогает ей пережить развод с ним. Давайте плясать от того, что вы достойны того мужчины, который у вас есть со всеми вытекающими. И в том что произошло на 50% виноваты вы. Срочно поднимайтесь над ситуацией. Как только чувствуете гнев и злость на него твердите как мантру: "Это сделали мы с ним вместе. Это не наша вина, это наша беда. И мы сможем вместе это преодолеть"

нет, автор, вы очень прилично выглядите.

но что вы собираетесь контролировать?

самообман!

не будет никаких извинений.

Видимо переписку влюбленных голубков? другого ответа я тут не вижу.

гиблый путь! :(

нет тут никакой собственности и вернуть в одностороннем порядке ничего нельзя.

Человек не может совершать осознанных поступков если он неосознанн. Может быть вы хотите сказать умышленный обман? Это будет ближе к тому о чем идет речь. Позвольте, вы противоречите сами себе. То говорите, что над отношениями нужно работать или расходится если любовь прошла, то утверждаете что что такие варианты уже предлагать странно. Если вы рассуждаете о предательстве вообще, то давайте будем точны в терминах. Или рассуждаем демагогически ни о чем, чтоб что то чиркнуть, этим я занимаюсь на других ветках например. Или если хотим помочь чем - то человеку, то говорим по теме и то, что ее не запутает и не зашвырнет в еще большую ненависть к мужу. Не знаю ваших мотивов написания постов Загадке, моя цель - выдернуть ее из заезженной и тупиковой колеи, в которой она оказалась.

Загадка, важный момент упустила. Сами то чего молчите? Как у Вас с друзьями-родственниками? Предпочитаете пока скрывать или это вообще не проблема?

Автор, давай уже рассказывай, как узнала обо всем. Ясень пень, они все такие, когда другая появляется

Понравилось:

"И в том что произошло на 50% виноваты вы" и "И мы сможем вместе это преодолеть"

Странное у Вас распределение ответственности. В таком случае мне интересно сколько книжек по психологии и страниц форумов прошерстил Ваш муж, взяв на себя 50% вины за жену-гуляку. Или жена-не гуляка? Странно, почему это, ведь все к тому шло?

Почитала, поняла.

Ну вот, опять традиционно - неправильное решение

Лаком. В чем противоречие? Работать над отношениями или расходиться если любовь прошла - это идеальный путь. Муж Автора при наличии прошедшей любви выбрал путь предательства. Поэтому повторюсь - это были размышления о терминологии, причем диалог был с гостем ветки - Светой, а не с хозяйкой. Читайте внимательнее и не будете попадать впросак.

И вообще ""если хотим помочь чем - то человеку, то говорим по теме и то, что ее не запутает и не зашвырнет в еще большую ненависть к мужу"" не думаю, что Автор так глупа или эмоционально неустойчива, что досужие форумские разговоры способны запутать ее или тем паче "зашвырнуть" куда-либо. Относитесь с должным уважение к собеседникам и тогда вас с большим вниманием будут слушать. Потому что, если откинуть в сторону ваше высокомерное стремление поучать, вы частенько говорите довольно грамотные вещи.

Я не поняла вашего вопроса. Уточните.

727. Идеальный путь... Только мы не идеалы. Не идеал автор и не идеал ее муж. Поэтому говорить о предательстве в данном случае - неуместные громкие слова. Вы меня пытаетесь запутать кивая то на просто размышлизмы, то на вашу оценку его действия? Определитесь что это было - пространные размышления о терминах или конкретная оценка конкретной ситуации.

Знаете - это самое распространенное групповое заблуждение что чьи - то слова ничего особенного не значат, поэтому что бы я не сказала это ничего не изменит. Давайте не будем впадать в крайности.

Уважение или неуважение к автору не имеют отношения к моему вопросу о ваших мотивах написания ей постов.

Уважать ради того чтобы меня внимательней слушали? Я уважаю собеседников совсем по другим причинам. С удивлением узнала от вас что есть и такая причина уважать других)))

Лаком, да согласны все с Вами, только Окси права- высокомерием попахивает,.особенно про низкий Ай-кью.С чего Вы взяли, что он низкий? Женщина на грани срыва,ее психологическое состояние неустойчиво, оно и понятно. Да, она придет и к тому,что ее вина тоже присутствует. Но, можно подумать, мы все, выходя замуж постоянно работаем над отношениями, подустать можно...У женщин,кроме "правильных" отношений с мужем еще и другие заботы есть. Мы же не терминаторы. просто наши мужчины возомнили, что им все позволено, кругом одни соблазны, на СЗ куча голодных теток, которым глубоко по фигу все вопросы морали и нравственности. А уж об одиноких женщинах, кинутых с детьми такими же козлами, и говорить нечего.Им тоже хочется свою жизнь устроить.Такая женщина рассуждает оч просто. Ну и что, что женатый с детьми, раз на меня запал,почему бы и нет.Был Ваш, стал наш, как говорится.Я понимаю чувства Загадки,но ведь каждый судит со своей колокольни и считает правым только себя.

Я вопщет писала не про айкью, а про эйкью с уточнением что это эмоциональный интеллект. Откуда я это взяла? Из моей переписки с автором, которая написала, что доверительные разговоры в их семье невозможны в силу их с мужем взаимного плохого контроля и понимания своих внутренних состояний. Причем это качество сопровождало их на протяжении всей семейной жизни. А именно сейчас, когда ситуация дошла до цугундера она поняла как важно в себе это качество воспитывать. Так что не надо по милой нашей женской привычке прикрыватся гранью срыва и другими заботами. Именно в такие моменты человек способен своротить горы. Если захочет. А тем более кивать на теток и сз. Это уже путь в никуда. Игры ума и нецелевой расход сил. А сейчас автору этим заниматся некогда. Вот сдвинет гору с мертвой точки и с достойной позиции порассуждает о тетках и о том как жизнь несправедлива. А пока я со своей позиции вижу что ей необходимо взглянуть на себя со стороны, отсюда и мой жесткий тон. Когда у женщины истерика, чтобы ее прекратить иногда надо дать пощечину.

Лаком. кончайте занудничать и цепляться к словам. Объяснять вам что-то бесполезно, поскольку логика у вас своя и очень удивительная.

По теме-то автору есть что сказать? вы же вроде к этому призывали?

732. У меня простая, ясная, последовательная логика. Но я в курсе, что не все женщины могут и хотят ее понимать. Мои советы неизменны, из поста в пост я повторяю чем нужно заниматся автору. Отрыватся от мужчины, переводить взгляд на себя, анализировать происходящее в себе, уделять время творчеству, заниматся осознанием собственных эмоций, научится мгновенно отвечать себе на вопросы: что я чувствую и зачем я сейчас это делаю? Причем это первое чем ей необходимо занятся. Научится осознавать свои эмоции и чувства. Тренировать тот самый эмоциональный интеллект. Советы из серии сделай(скажи ему) то-то и будет тебе счастье я не даю и не дам. Не устану повторять что они бессмысленны, если не вредны. Только собой нужно сейчас заниматся как бы тяжело это не было. По отношению к нему она и так уже наворотила предостаточно. Пора увидеть себя.

Умничка. Садись 5 :)))

Окси, а вам, извините, 2, чего вы сегодня ко всем цепляетесь? Дайте свободно всем высказываться, не будьте цербером.Что с вами?

Ветку читаю отрешённо, без пристрастий, ваша цепляние заметно не вооружённым взглядом.

734. Я в курсе, уже ставили :))

извиняюсь за Ай-кью, бывает в спешке, только суть не в том)))А на теток и сз киваю я, а не автор,Лаком, надеюсь, мне можно? не поняла насчет плохого взаимного контроля.Это как?

Лаком, без обид, Вы производите впечатление умной женщины.Один маааленький нюансик...Ну что же Вы все время пропускаете мягкий знак в возвратных глаголах? Посмотрите свой пост ╧ 733, 7 ОДИНАКОВЫХ ошибок.Извините, за занудство, может грамотность у нас и не входит в этот самый Эй)))??? Сам пост полностью поддерживаю.

Ника, ты всё же молодец!

Лаком никак не могу понять. Когда в голове стучит один вопрос:как мог самый родной человек так поступить со мной и в чем тут моя вина, я долдна усилием воли заставлять себя спрашивать, что я чувствую? А я чувствую сегодня одно, проревелась - другое.Тренировать тот самый эмоциональный интеллект нет абсолютно никакой возможности, потому что в голове - дятел сидит.И долбит своё.

Кстати, а если М так и не признаётся ни в чём? Как мой, например.Ведёт себя очень достойно. Мне надо тоже отвечать себе на вопросы: что я чувствую и зачем я сейчас это делаю?

Или собраться и уйти к маме?

Вы вообще представляете себе как делается детализация разговоров чужого телефона? А у моего корпоративный вдобавок

738. Ника, никаких обид. Мягкие знаки действительно пропускаю, да и бог с ними. Суть слова - то не меняется. Вам лично какой интерес писать о моих орфографических ошибках? Не понимаю.

739. Работа с собой не ограничивается развитием ейкью. В вашем случае это возможно что - то другое. Еще раз повторю - я не даю советы из серии "оставайся - уходи".

739. Если в голове стучит такой вопрос, значит вы можете найти на него ответ. Для этого нужно усилием воли отойти от позы "как мог.." и встать в позу "давай анализировать..."(к себе для начала). Взять в ручки тетрадочку, накопать в сети инфы по семейным отношениям, сходить к специалисту по семейным вопросам... Вобщем начать действовать. И не уходом к маме.

Лаком, ну пунктик у меня такой, сразу в глаза бросается, не обессудьте, понимаю, что занудство, но поделать с собой ниче не могу)))

Лаком, ну я,собственно, тоже про это. Только мы все обычные люди, а не Мюнхгаузены,чтобы одним махом вытащить себя из болота эмоций)))Анализировать она начнет чуть позже.Ух ты правильно пишет - резкая смена настроений в таком состоянии - обычное дело.

А то что я его люблю больше жизни все 30 лет как-то учитывается? С другой же стороны-унижение,предательство. Эти эмоции пока борятся, я загнусь нафиг

745. Дык а кто грит что настроений не будет? Я об этом пару постов выше и писала. Вот что она сделать состоянии, так это срочно найти через знакомых хорошего спеца, а лучше двух и не придется тащить самой себя. Как в прошлом веке, чесслово! Столько инфы на эти темы, столько людей успешно решают эти стандартные вопросы, нет, дотянем до ухода мужика из семьи, а потом по бабкам бегаем за любжами и отсушками.

А он меня гладит, руки и волосы и всё - жалеет, блин горелый. Думаю, как у Загадки, и то честнее. Правда больнее во сто крат. Зато честнее.

Вот зачем вам это надо? Боротся с эмоциями, смаковать унижения и обиды? Вы что конкретно сделали для изменения ситуации? Я не про выяснения у него "че те надо, че ты хошь"

Да не уходит! Не признаётся даже ни в чём! Сама что нашла, то и знаю

750. Замечательно что не уходит, значит шансы на спасение есть. Что вы делаете чтобы изменить ситуацию?

Не поняла вопроса:Зачем вам это надо? Что именно?

Пока что рассказала ему как мне больно и плохо. Сейчас меня все начнут клевать:- веду себя дружелюбно и ищу причины. И ещё не могу принять решение, как ко всему этому относиться и что делать, чтобы не ходить всю жизнь обманутой.

"Вы что конкретно сделали для изменения ситуации?" вот и спрашиваю: что надо делать? Пытать себя: а что я чувствую или что там у Вас ещё? Что для Вас очевидно,как для специалиста, то непонятно мне, дилетанту.

Мои профессиональные примочки тоже бы поставили Вас в тупик

Не то, что не уходит.А совсем даже наоборот! Но я не уверена, что ТЕ ОТНОШЕНИЯ закончились. Сам факт, что они были, уже есть и никуда не денется. Мне надо решить для себя вопрос:КАК ЖИТЬ С ЭТИМ ДАЛЬШЕ? Наконец сформулировала что мне надо. И для себя сформулировала тоже.