Год назад не дала мужу уйти, теперь уже готова уйти сама

3352. Olinka вот говорит, что это глупые лозунги.

так ведь когда люди начинали жить вместе,у них была любовь.просто за бытом,за заботой о детях, чувства могли притупиться.мужчин тянет на новизну.наверное отношения просто стоит подпитывать.надо стараться находить на это время. а если каждый раз,когда отношения притупляются рвать с женой и жениться на любовнице,то браков будет и не сосчитать.

Год-это не неделя. Это серьезный срок. если за это время ничего не наладилось, значит уже и не наладится никогда. год назад Вы просто не нашли силы отпустить его и дать шанс быть ему счастливым. Вы так испугались остаться одна, что вам будет больно, что не нашли сил дать быть счастливым любимому человеку. насильно ведь мил не будешь, и все это знают. Поговорите с ним и если так всё, то дайте ему свободу... Будьте мудрее, вы ведь так никому лучше не сделаете!!!

наверное нет смысла что-то дальше обсуждать,потому что автор здесь не появляется.а советы надо давать,исходя из реальной ситуации.времени прошло довольно много.интересно,с кем сейчас живет муж автора.

Автор! Ну не надо прятаться. Очень хочется узнать, как и что сейчас у вас.

Да от Автора же известно, прямо из заглавного поста. Или Вы предполагаете, что про регулярный интим, по исполнению напоминающий сладчайшие женские эротические мечты, она бы написала:"Спал со мной, как большое одолжение делал, вобщем, кошмар"? )))

Скобочки (в данном случае) означают, что я смеюсь, ну натурально под столом от хохота над незадачливостью того, кому я отвечаю ;)

Пуша пушистая, спасибо, засмущали прям)

Юль, 3367 :) Вот за это тебя и люблю! Ты - умница.

По поводу того, что НАДО гордиться сохраненным браком. Во-первых, опять это вечное "надо". Ну написали бы - можно гордиться, хотя бы. Хоть этот процесс женщина может совершать не через силу, а?

Во-вторых, если уж рассматривать брак, как строительство непрерывное, то неплохо бы и аналогии проводить соответствующие - вряд ли кто станет гордиться построенным домом, если в нём будет хронически течь крыша, замерзнет отопление, подкосится фундамент или провалится пол. Наверняка ведь все сочтут, что за такую стройку неплохо бы и по рукам дать крепко. Потому предлагаю уточнение - гордиться МОЖНО сохранением удачного брака, в котором оба супруга чувствуют себя суперкомфортно, а дети имеют счастливое детство.

А сохранением брака, который один в один - скособоченный дом с недоделками, видимо, именно НАДО гордиться, ибо - не получается, хоть обвешайся лозунгами и произнеси все мыслимые заклинания )

Оспадя! Не женщины, а тетерева на току! Вы вообще слышите только себя или как? КРИЧУ ГРОМКО! НЕ СОХРАНЕННЫМ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ БРАКОМ НАДО ГОРДИТЬСЯ, А СОХРАНЕННОЙ ЛЮБОВЬЮ, КОТОРАЯ БЫЛА ПРИЧИНОЙ И ОСНОВОЙ ЭТОГО БРАКА! Дошло? А то уже сил нет объяснять 150-ый раз! Ну можно этим и не гордиться - это уж кому как. Но уж точно нечем гордиться, когда у женщины череда неудачных браков - женщине может и ничего, а детям такой женщины точно не фонтан такая жизнь. И если проводить аналогии со строительством, то гордиться чередой недостроенных домов - где только фундамент, где одна стена, а где стоит без крыши - тоже не слишком умно, а уж тем более навязывать такое, да еще с апломбом, как эталон, вообще показатель ... "Посмотрите люди, чего и сколько я в жизни наворотила!":) Да уж, можно лопнуть от гордости.:)))))

Да это еще ладно, а вот некоторые, например, Анютка, вообще строить не умеют, только диверсии устраивать и мины подкладывать в чужие дома.:) И что самое удивительное, "диверсантки" у нас в почете.:) Хотя всем известно - ломать не строить.:)

Дама, а если парочка крепеньких домиков?)))

Дама, теоретически звучит красиво... А что значит гордиться тем, что сохранила любовь? Как это в действии? Допустим муж изменяет, а жена сжав зубы, изображает радость от секса, при этом думая непрерывно, а может у него сегодня пару часов назад было с той....?

Если для сохранения любви нужно такое насилие над собой, так и до нервного срыва недалеко...

Как на практике сохранить любовь, если муж гуляет, либо унижает (пусть даже не открыто, а так, фразочками, поступками), и просто относится как к соседке по общей квартире? При этом еще хотелось бы самой остаться личностью, и не просто, а СЧАСТЛИВОЙ личностью, так как жизнь одна, а не забитой морально, с пузырьком валерьянки втихую, и с тусклым выражением лица, когда никто не видит.

Скажите кто-нибудь, КАК сохранить любовь? А главное - какой "приз" ждет в конце - гордость что сохранила??? А то, какой ценой все это далось, как "стереть" из памяти?

Алена, ну не кривите душой, один уж точно не крепенький оказался.:) А второй - время покажет.:) Если будете оба стараться, то может порадуетесь на свое твоерение.:)

Дама, мой первы брак длился 17 лет. И в нем я была счастлива минимум 15. Почему бы этим не гордиться? Разлюбили, стали "сохранять", мучительно, целый год... Поняла, что зря. Развелась и нисколько не жалею. Нисколько. Это позволило мне начать новую жизнь с новым человеком. И если я в первый раз с выбором не ошиблась, почему ошибусь во второй? )))))

Дама, а вы так наивны, что считает, что счастливыми мы можем быть с одним-единственным и на всю жизнь? Вовсе нет. И не с одним, и не один раз в жизни.

+1000

Жаль, что пост мой пост не отправился, там я разъяснила свою позицию.:( Ну, да ладно. Алена, можно быть счастливыми в одном единственном браке и если это у вас не получилось, то это не значит, что не получается ни у кого. И я нисколько не считаю, что другой брак, да хоть 100 браков - это плохо. Кто как хочет, тот так и живет и если при этом счастлив, так вообще здорово. Но это не повод для превосходства над другими, которое здесь так и "прет" из многих. И это всего лишь повод для переосмысления своего опыта, чтобы такое не повторилось, потому что виноваты в распаде брака ОБА партнера, хотя один может быть виноват только в том, что сделал неудачный выбор, но ведь сделал САМ!

я тут вклиниваюсь со своей историей)

Я тут пересеклась с любовницей( Она предложила познакомиться)) и по-быстренькому смылась. Бывший муж предложил остаться друзьями и помочь собрать вещи... месяца так через 3-4, пока он решит какие-то мифические проблемы.

Не знаю, как это возможно. Мне кажется лучше вообще не видиться и не пересекаться. Плачу по-тихонечку.

Какая все-таки жизнь жестокая штука.

почти бж), жестокая, но и радостная.:) Выше нос! Все пройдет и будет и радость. Пока мы живы - все возможно!

"Но это не повод для превосходства над другими, которое здесь так и "прет" из многих."

Дама, превосходство тут из Вас прет с такой силой и в каждом посте...что кто бы уж говорил. Вы несомненно правы во всем, кроме того, что к реальной жизни ваши умозаключения имеют очень мало отношения.

Дама, так строить брак, а потом гордиться построенным - затея чисто ваша и таких жен, как Вы - мне и в голову не приходит ни тем, ни этим заниматься. Я в отношениях с мужчинами просто живу и дарю/получаю радость, и не надо мне идею непомерной работы на этом фронте даже пытаться прививать - работать я предпочитаю по месту службы, за деньги. Посему ряд недостроенных домиков - это не для меня укольчик )

Люди все разные, я изначально скроена так, что мне ощущение счастья жизненно необходимо, я без него дохну просто. И счастье мое никоим образом не связано с бытом, одобрением социума, правильным образом жизни и всем тем, что для Вас так дорого. Я живу сегодняшним днем и именно сегодня хочу ощущать радость от жизни и знать, что мой спутник ощущает её же. Быть же сегодня несчастной, или иметь рядом с собой недовольного жизнью человека, ради того, чтоб через эн-лет с гордостью вещать на анонимном форуме - зато я все преодолела, и таки сохранила - увольте. Пусть этим занимаются те, кто живет ради вечности и абстрактной правильности.

Дама, я понимаю, что осталось сделать последний решительный шаг...но как представлю, чт он больше никогда не откроет дверь свим ключом (пусть и в 12 ночи)...

Боюсь тоски, боюсь полного одиночества женского, боюсь подлостей с его стороны. Я так превыкла быть женой, не представляю как в душе перейти в класс свободных женщин. Хотя какая свобода,если двое детей.

х, а Вас хочется просто от всей души поблагодарить. Перечитав многие Ваши посты на этой ветке, я не позволила себе совершить очередную глупость и безнадежную ошибку)) Просто, спасибо, что Вы так просто и понятно пишите.

Х, молодчина, хорошо сказано

По поводу вечной темы якобы обездоленных детей - опять же не ко мне. Цыплят, как известно, по осени считают, так вот мои дети уже выросли, более, чем удачно, всем довольны, находятся в прекрасных отношениях с отцом и в хороших с последующими мужчинами моей жизни, никак не пострадали от развода родителей (наоборот, каждый из нас особенно стрался дать им больше, чего вполне могло и не случиться, живи мы вместе) и ко мне никаких претензий не имеют в принципе. Таких дружных и нежных отношений, как у меня с детьми - поискать надо. Кстати, и проблем переходного возраста у нас практически не случилось, ни с дочерью, ни с сыном. Ещё раз уверенно говорю - проблема детей не в разводе родителей, а в том, как поведут себя эти родители в процессе и после развода.

Дама, к сожалению, любовь приходит и уходит. Это не есть вечность

интересно, наша Дама сколько лет уже насохраняла, чтоб так смело нам на наши несовершенства указывать? )

х, да я вовсе не о себе пишу.:) Я же писала, что не в первом браке.:) А тем женщинам, что сумели это сделать, в отличии от нас с вами, есть чем гордиться, хотя они также как и вы живут и наслаждаются счастьем. И вас я упрекаю только в одном - вы проповедуете свою "особенность", превосходство над другими, а вы совершенно обычная женщина, нетерпеливая, эгоистичная и неумеющая строить долговременные отношения. В этом вся ваша особенность (хотя в остальном вы можете быть просто выдающейся женщиной, я этого не отрицаю), но вы-то преподносите как достоинство именно это.:)

Вообще по-моему взаимная любовь либо есть, либо ее нет.

И "сохраненная" женой любовь иногда выглядит следующим образом, не сочтите за цинизм - жена ублажала, ублажала мужа, насиловала себя морально, насиловала...тот и остался.

А что ему уходить, если быт налажен, и дома он как сыр в масле катается, жена лишних вопросов не задает, и все прощает. Свои нервные срывы жена тщательно скрывала, дабы "сохранить любовь", поэтому ее подорванное здоровье осталось для мужа незамеченным, или он не хотел этого замечать, так что расстраиваться у него поводов особо нет.

Вот и вся сохраненная любоффф... Чем гордиться то?

Гордиться можно, если людей обстоятельства насильно разлучили - болезни, долгие командировки, в конце концов долгое отсутствие нормального жилья и прочее...а люди несмотря ни на что остались верны друг другу и сохранили свои чувства, вот это другое дело.

Дама, да никто и не спорит, что может быть счастливый брак на всю жизнь, он же первый и последний. Встретились изначально очень подходящие друг другу люди, и совпали абсолютно - почему нет? Я знаю такие пары, действительно счастливые и пронесшие радость совместного бытия через годы и испытания. Сейчас вот рылась мысленно по спискам знакомых, и как минимум, с пяток таких безупречных знаю, которые один раз и навсегда счастливы (полноценно, то есть испытывают нежность и восхищение друг к другу постоянно все эти годы). Некоторым уже за 70 (поколение моих родителей), другим - за 50, так что факт можно считать свершившимся. Хочу заметить только, что я всех их расспрашивала про секреты столь долго длящейся любви, и никто из них о строительстве в поте лица и усилиях по сохранению отношений даже не поминал - просто начинали нахваливать своих супругов со светом в глазах, который не подделаешь. Это любовь, которая, как ни странно, таки бывает вечной )

Согласна, Дама, что можно быть счастливой и в одном браке. И это тоже не повод для превосходства - как же, я БРАК сохранила!!!!

А у Автора сохранять нечего и ни к чему, признайте. Без ваших демагогических россказней.

Я, сорри

как поведут себя эти родители в процессе и после развода.

Хорошо пишите х, тоько у вас видимо был ОБОЮДНЫЙ РАЗВОД, а чаще один из супругов не может сразу осознать, что все кончено, а второму сразу же становиться наплевать на чувства бывшего любимого человека. Отсюда и весь этот кошмар, вплоть до суицида(

Дама, да упаси меня господи проповедовать что-либо вообще ) Обычно я на форуме утешаю и поддерживаю девочек, которых мужья обидели. И уж точно никогда не советую никому идти моим путем, поскольку у каждого - своя дорога.

А что Вам кажется, что я претендую на превосходство над другими - не моя проблема, в себе ищите, почему Вам так ситуация видится. Я всего лишь имею четкую точку зрения, которую считаю необходимой донести до собеседников, и потому стараюсь её максимально аргументировать. Проще всего приводить доводы, опираясь на собственный опыт, это я и делаю.

почти бж), знаете, у меня есть знакомая, очень известный психолог (наивысшего разряда), так вот она меня поразила в молодости, сказав, что живя счастливую жизнь, необходимо регулярно представлять себе, что она разрушится самым чудовищным образом - уход любимого, смерть ребенка, и свое поведение при этом, чтоб быть готовым вести себя достойно, если такое действительно свершится. Я тогда ей не поверила, а теперь понимаю, что она была права. Отвественная мать всегда должна быть готова держать удар, если понадобится, поскольку от этого зависит спокойствие детей.

Но Вы правы - мало кто оказывается готов к такому повороту событий.

Дама, и, конечно же, я уверена, что парам, пронесшим истинную любовь через годы и невзгоды есть чем гордиться. Так что я ясно понимаю, о чём Вы в посте 3401 в первых строках говорите )

Алиса, золотые слова!

А мне очень помог другой совет психолога, где-то прочла, не помню. Там говорилось, что если вы разругались с любимым, либо с кем-то из родителей, сестрой-братом и т.п., то представьте, что данный человек, с которым вы в ссоре и на которого злитесь - умер, его больше нет, насколько вам покажутся мелкими все ваши ссоры на фоне того, что вы больше его никогда не увидите и не услышите... И сразу и злость пройдет, и захочется помириться.

х, ух ты, какие психологические заморочки! ПРЕДСТАВЛЯТЬ СЕБЕ СМЕРТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ В СЛУЧАЕ ЧЕГО ВЫГЛЯДЕТЬ ДОСТОЙНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!........ А зачем????????????

Анютка, если б я ещё знала, от чего я Вас невольно уберегла, мне было бы совсем спокойно )

но здесь опять надо спрашивать автора.если таким,как вы описали их брак был до появления любовницы,то таким браком действительно гордиться не стоит.но если у них все было хорошо,а после появления любовницы испортилось,то это совсем другое дело.опять же, без автора ничего не понять.

х, к сожалению мне в моей жизни перешлось пережить несколько трагических моментов. Я знаю, что есть гораздо более страшные вещи, чем развод. Меня убивает ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Если бы ушел благородно, было бы легче и мне и детям. Он мне буквально вчера сказал, что ему "до сих пор страшно уйти из семьи". Он меня видимо уже как маму воспринимает)

х, спасибки, а ваши посты вообще золото!

а вы считаете,что с одним единственным человеком нельзя быть счастливой всю жизнь.

Дама, не выглядеть, а вести себя достойно - согласитесь, есть разница. Затем хотя бы, что говорили две женщины, у которых было не по одному ребенку, и смерть одного из них не повод для того, чтоб загнобить жизнь другого. Затем, что даже после такой трагедии надо как-то жить дальше, а делать это надо достойно. У меня тогда у подруги сын умер, потому и обсуждали. Я говорила, что не переживу, если такое со мной случится. И получила такой вот совет. Дабы, видимо, пережить, если что, и не сделать при этом ад из жизни близких.

почти бж), не отчаивайтесь. Когда муж уйдет и физически его рядом не будет, вам станет легче. А сейчас эту боль надо пережить. Постарайтесь не вспоминать счастливые моменты вашей совместной жизни, постарайтесь не думать. Будьте чаще на людях: ходите в театр, кино, на концерты, в кафе. Поверьте, скоро станет легче. Я это знаю, проходила и сейчас прохожу. Держитесь!

представляю,как вам сейчас тяжело.так хочется вас поддержать. не отчаивайтесь. сейчас очень сложно,но надо переждать. время расставит все о местам.счастья вам и удачи.

Алиса, так не бывает. Любовь - живая и умереть в одночасье она может только при трагических обстоятельствах (ну как и человек), а чаще долго болеет и потом умирает.:((((

почти бж), а ему действительно страшно, зря вы обиделись. Он просто честно с вами поделился своими чувствами.