Год назад не дала мужу уйти, теперь уже готова уйти сама

А с моей точки зрения - так как и видела, и сама была и женой и любовницей, в женах ситуация переносится тяжелее.)

3247 - нет, я думаю, что Вы слишком резки в своих оценках. В желании продавить свое мнение окружающим и в желании, чтобы Вас слушали, вы достигаете обратного, попутно обижая других резкостью замечаний и определений.

Лампа, я не шучу. Если я говорю о себе на форуме, готова услышать мнение любого, а также любое мнение. Х думаю, тоже к этому готова. Не первый раз дискутирует.)

3270. Алена настоящая | 11.02.2010, 17:54:52[3618401421]

Гость настоящий

Алена, в данном случае получилось, что лучше бы по-другому ). Муж все-таки прожил с женой 10 лет, мог бы и узнать предпочтения.

Так и говорю, лучше б по-другому. Уходишь - уходи. Остался - значит остался.

Ну да, Алена, точно! Только уходи без побочных явлений. Дядька во всем виноват! :)))

Гость настоящий, согласна. И Автор тут не звезда. А вот к Анютке у меня нет претензий.

Лампа, у меня тоже трое детей - старший + близнецы. И я поддерживаю вас в том, что, действительно, на какое-то время становишься чуть ли не роботом - просто обязана отработать определенную программу по быту-уходу. Но, в отличие от вашего мужа, мой, с рождением близнецов, мне не помогал. Точнее, попробовал недельку и сломался. Я в запале сначала не поняла, в чем, собссно, дело, а когда дошло - примерно через полгода- вышибла его нафик. И, наконец-то, почувствовала прилив сил и радости в жизни. Потому что нелюбящий (да еще и пудрящий мозги) человек рядом - это черная дыра, просто вампир. И, естественно, качество жизни улучшилось - ведь кровь уже никто не пил :)

3252. БАБА

А к теткам, ставящим мужа важнее своих детей, отношусь именно так - суkи.

Любопытно- как быть, если для женщины главное ребенок, а для ребенка- наличие обоих родителей. Ну и как вы интересы детей зашитите? И что кинетесь зашишать- их интересы или свою гордость тешить? А знаете ли вы, почему дочь автора так к папе приваязана? Боиться потерять опять. Потому что для 7 летнего ребенка мир рушится в связи с уходом отца.

Алена, автор не звезда, это точно. Но по ней уже и собственная совесть ударила.

А вот к Анютке претензии должны быть: пока любовница (даже любимая) сиди и помалкивай. :) Твое время или наступит или нет. Даже единственный дядька на форуме пытался до нее это донести.

Да и "жертву" своими речами добивают только стервятники. Данную битву проиграла, к сожалению уже она.

3279 - опять передергиваете. Муж уходил от Автора. От дочери папа не уходил. Если бы расставание было цивильным, ничего бы не рушилось. Не надо прикрывать су*ть( термин х) Автора отстаиванием интересов ребенка.

А она не билась ни с кем... Тут женушки дерутся насмерть.

Показательно, что маму потерять она не боится. Стало быть не велика потеря?!

Интересы ребенка действительно превыше всего. И неделю назад я местным Дамам предложила на выбор 2 ситуации - мучительно жить вместе двум нелюбящим родителям (соблюдая интересы ребенка) или расстаться, разделить обязанности моральные и материальные. Почему то все(кто ответил) выбрали в интересах своих и ребенка вариант расставания, чем совместного проживания в ненависти.

Ален, битва - это ну так назвала. С ее приходом тема естественно стала "ярче"(поэтому и думают все, что разводка). Но если она реальный персонаж, промолчав только выиграла бы. Ну сказала бы несколько слов, если уж так не терпелось. :) Хотя понимаю, тоже трудно было бы удержаться.

И Ален, я вот не могу отнести себя ни к любовница ни к женам, только во всем вместе по очереди. Но в душе думаю все-так и больше жена).

Спасибо всем. Без Вас было бы неинтересно.)

А для девочки весь кошмар начался с ухода папы, все произошедшее с мамой последствие онго.

Дамам предложила на выбор 2 ситуации- и они выбрали себя. Свою жизнь. Потому что все мы эгоисты. Так что не заливайте про "ребенок важнее". Если родители цивилизованные люди то найдут возможность вырастить детей до того возраста, когда дети смогут понять. В случае развода больше всего страдают дети. Зарубите себе на носу- не проблема найти нового сожителя, а вот родителей детям не заменишь. Причем- я не сторонник сохранения семьи в таком случае. Я тоже эгоистка.

3287 - кошмар начался у девочки с рождения. Не у той мамы родилась.

Алена настоящая, у вас еще язык поворачивается такое сказать! Совсем с дуба видимо рухнула тетка!

Fox , а чтовы так всчполошились-то? Впервые слышите, что бывают не только подлецы-отцы, но просто плохие матери? К сожалению, дети иногда действительно рождаются не у той мамы, и это именно тот случай. Хорошая мама никогда не сделает со своим ребенком то, что сделала сним Автор.

"...В большинстве споров можно подметить одну ошибку: в то время как истина лежит между двумя защищаемыми воззрениями, каждое из последних отходит от нее тем дальше, чем с большим жаром спорит"

"Fox , а чтовы так всчполошились-то? Впервые слышите, что бывают не только подлецы-отцы, но просто плохие матери?"

Во-во!

kinsey, 3287, скучно повторять в эн-ный раз, но даже автор, которуя явно можно считать верховным судьей в этом вопросе, на этой ветке писала, что муж, уходя, так умело все объяснил дочке, что она совершенно не переживала. Так что мимо - кошмар у девочки начался позже, когда мама решила устроитьт показательные выступления с целью напугать папу. Не валите с больной головы на здоровую.

Детям нужны оба родителя, но им совершенно не обязательно, чтоб родители при этом жили вместе. Ребенку требуется любовь, забота, внимание и уверенность, что он любим и необходим, что он прекрасно может получать и от папы, живущего в другом месте. Если ребенок разведенных родителей страдает, то только потому, что либо папа оказался никуда не годным, либо мама истерит и вдалбливает ребенку мысль, что папа-подлец и его предал.

Ну не будете же вы утверждать, что дети моряков, геологов, летчиков и космонавтов несчастны потому, что папа не ночует постоянно в соседней комнате. Или что ребенок, уехавший на лето к бабушке, чрезвычайно страдает от отсутствия папы, например. Так и тут - если разведенный папа в жизни ребенка есть, заботится о нем и любит его, а у мамы хватает мозгов дать ребенку понять, что все идет как надо, ребенок будет спокоен и сачстлив.

х, согласна с тем, что если любви в семье нет, хотя бы с одной стороны жить вместе аморально. Но, ты же видишь, что он "живет" с автором только ради ребенка. Автор сама созналась, что неадекватная, срывается на ребенка, кричит. Возможно, он поступает сейчас ПРАВИЛЬНО, что не уходит к Анютке.

х, лови почту!

3218, kinsey

Днем сильно торопилась и потому читала невнимательно. Это вы типа того, постебаться в морю сторону решились? Ну-ну ) А я-то уж понадеялась, что моя биография подвергнется разбору с пристрастием )))

Взгляд, поймала, отвечу позже )

х, я согласна с твоими доводами, уже писала здесь, что все трое участников вызывают во мне негатив. Страдает сейчас РЕБЕНОК, и папа в данном случае поступает намного порядочнее, умнее и душевнее, чем дамы. Придет время. если чувства у них с Анюткой настоящие, то все образуется. а если ... нет, то нечего было копья ломать. Но сейчас ГЛАВНОЕ ребенок!

Взгляд со стороны, да не считаю я, что без любви жить аморально - пусть живут как хотят, как могут и как кого устраивает. На мой взгляд без любви жить тоскливо и неуютно. Аморально выкидывать штуки типа авторовых с целью удержания ушедшего супруга.

Эх, всем бы столько мудрости.Как в теме появляться х, и писать уже нечего...

Тоже согласна. бывали моменты в жизни очень тяжелые, но меня всегда останавливала мсль о моих детях. Кому они нужны. если меня не станет в жизни. А когда узнала про этот дешевый спектакль вообще разочаровалась в авторе. Но Анютка мне тоже не нравится. Не верю я, что она бы стала заботливой матерью ребенка мужа автора. Вот НЕ ВЕРЮ!

Лампа, признательна за попытку защитиить меня от копаний в биографии, но выше правильно написали - если б я этого боялась, ничего бы и не писала. А я пишу на форуме о своей жизни без проблем, да ещё и фотки свои подлинные ставлю, то бишь - заведомо не боюсь никаких оценок, так что не переживайте напрасно)))

Взгляд, ну ты планку для Анютки задрала не по-детски - с чего вдруг, если не секрет? А сама ты смогла бы стать хорошей матерью чужому ребенку? Да ещё и ребенку женщины, которая тебя всем нутром ненавидит?

Может, как всегда, слишком эмоциональное словечкко ввернула))) Ну ты же меня знаешь... Без любви жить можно - попривычке, как с родственником, но если вместо любви наступило отчуждение и неприязнь, тогда наверное безнравственно. Ну не найду я подходяего слова. Отпускать надо было однозначно. Взять себя в руки и научиться быть счастливой без него. Поэтому-то я и не понимаю такой темы "Развод или бороться и ждать"

А причем здесь ребенок? Любить можно ребенка только за то, что это ребенок твоего любимомго мужчины. Скажу еще такую парадоксальную вещь, когда любимый становится ненавистным, я детей все равно продолжаю любить))). Так что я бы смогла!

Взгляд со стороны, тема, которую ты не понимаешь, возникает тогда, когда муж как бы уходящий как бы и не совсем ушел, и ,может быть, ещё и не уйдет вовсе. А у жены привязанность осталась к нему сильнейшая, и зависимость от него всякая, и желание сохранить ребенка отцу, и необходимость доказать социуму, что она о-го-го какая жена, и ещё много чего другого в комплексе. Чего там непонятного-то? Кажись, не Бином Ньютона )

Детки это вообще маленькие оголенные нервы. Они не умеют скрывать любви и ненависти, они правильно чувствуют многое, их нельзя обмануть с помощью "нарисованной" лживой улыбки. Я вообще детей люблю

Взгляд, ну вот видишь, ты бы смогла. И я бы смогла, потому что я детей вообще люблю, а детей любимого мужчины тем более - был такой опыт.А уж если б мне их отдали, то любила бы как родных - проходила я это с девочкой, которая у насв семье росла.

Так почему ты думаешь, что Анютка не смогла бы то же самое проделать?

Вот именно - А зачем доказывать социуму. Счастье, когда человек находится в согласии с самим собой. Тогда и ребенок будет счастлив. В той тем я долго пыталась понять и не осуждать автора, но после преславутой табуретки. загула сразу после этого, издевательской ухмылки, глядя на синяки и прочего... уж, извиняйте. Не в моем характерепрощать такое. Это правда, что не Бином Ньютона, поэтому и не понимаю

И переходя к этой теме, совсем уже непонятно, как за 10 лет совсместной жизни, автор, не поняла. что любовь у них кончилась. А если не кончилась, то как поверить, что только за месяц возникла новая сильная любовь. А может это просто страсть. как случае с Юлей, ведь у него ведь тоже крышу сорвало от страсти? Не находишь аналогии?

Я сегодня стала (благодаря этой ветке) вспоминать, как мы жили, когда дети были маленькими. Вспомнила, какое счастье меня охватило, когда дочка родилась. Как меня наконец выписали, и мы несли дочку домой - первый раз. Как потом долго её разглядывали. Я записку храню, которую мужу написала из роддома про появившуюся дочку - в ней радость просто звенит (смешно, я мужа там благодарю многословно за то, что он подарил мне такое счастье).

Уж простите, дамы, что вмешиваюсь в вашу беседу, но уж очень интересно у вас сегогдня и Анютки нет , так уж позвольте высказать сввое мнение. А не слишком уж вы круто завернули в своей любви к детям?:) Может не стоит экспериментов ставить с Анюткой и ребенком Автора? А вдруг как не выйдет?:) Да еще при живых родителях?

Любовь проверяется временем. Так вот один месяц и 10 лет - где гарантия, что новое чувство не улетуится через год совместного проживания? У меня есть друг. У него была жена и двое горячо любимых детей. Возникла сильнейшая страсть Он ушел из семьи, она ушла от мужа. Сколько я ни уговаривала его остаться. уверяя, что все может быстро кончится, он уверял меня. что такого с ним никогда раньше не было. Это НАСТОЯЩЕЕ. И двух лет не прошло, как разошлись. Остался там третий ребенок. БЖ не приняла его обратно, не простила. И такое бывает. х спустись на землю. Не всегда случается, как в твоем рассказанном случае

Взгляд со сторороны, давай не будем обсуждать тут отсутствующих, это некорректно, ОК? Хочешь, пойдем туда и там поговорим )

Дама, я согласна. Поэтому сейчас самое правильное решение "жить" с автором,как соседи, ради спокойствия ребенка и не думать эгоистично о своей "любви"

Дама, а это не мы, это ваши сторонницы недавно умудрились поставить Анютке в вину, что она не предложила мужчине переехать к ней с ребенком, или что-то в этом роде )))

А Взгляд со стороны всего лишь подхватила тему.

Ты же знаешь, что с той ветки ушла. Автор меня выгнала с той темы. А Юля здесь тоже появляется. Просто ситуация аналогичная. Не находишь?

Нет, я не подхватила, просто считаю. что муж принял правильное решение и очень умное по отношению к своему ребенку

Взгляд, а я на земле. Думаешь, я не знаю самых разных случаев? Всякое бывает. Я и сама, если помнишь, не осталась в результате навек с тем, к кому от мужа ушла. И что, теперь из-за этого всем жить вечно в первом случившемся браке? ) Да не ты ли пару постов назад решительно заявляла,что жить без любви аморально? )

Взгляд,3317, не нахожу, решительно.

Да не ЖИВУТ они, неужели непонятно? Муж автора в упор не видит, он с ней даже не общается. Они просто живут как в коммунальной квартире, почему и создана была эта ветка. Что не пустила. а теперь жалею. Я вообще сильно разочаровалась в авторе, когда узнала, что суицид был ненастоящим. Понимаешь, если бы было какое либо приемлимое решение этой задачи. а его нет. Оставить ребенка с неадекватной мамашей наедине невозможно. Анютке дочка автора не нужна. Она нужна только отыу. Поэтому он и выбрал такой путь. Наверное отлично понимает своих "дам"

Ой, извините, то вмешиваюсь, но, поверьте, я тоже считаю то его решение единственно верным и возможным в той ситуации, которая сложилась год назад. И кажется ни разу ни здесь, ни в жизни его не упрекнула в том, что он остался с дочерью. Я в общем-то вменяемая абсолютно. И все мои обиды на него совершенно из другой оперы, в том, что он прекрасный отец я не сомневалась никогда, скорее восхищалась этим, как и многим другим в этом мужчине.