Год назад не дала мужу уйти, теперь уже готова уйти сама

Так я повторно повторяю свое предположение - противницы наши все сплошь пострадали от мужчин, которые вели себя во много раз подлее, чем муж Автора. Не правда ли?

х :)) прям читаю и душа радуется :)) единственно, что у меня осталась надежда, что Автор все же осознала и сделает шаги к исправлению самой себя. Не ситуации, с этим уже ничего не сделаешь, а именно самой себя. И это, на мой взгляд, похвально. А у Вас этой надежды, судя по всему, нет. :) Я не так много знаю людей, которые что-то меняли в себе, осознав про себя неприятные вещи. Но все-таки такие есть. :) вот, я и думаю - а вдруг?

х - я, наверно, в данном случае, получаюсь противница всех сторон - и Автора, и Анютки, и мужа (порядок произвольный). Просто я допускаю, что могло проснуться что-то хорошее в эгоисте (хотя, тут Вы меня, надо отметить, практически убедили в обратном), а Вы - нет. :) Надо подумать об этом...

Испорченной фигурой Вы В меня тоже не попали. Я к этому поколению не отношусь.

А наличие сильного мужика в семье, и военные примеры, это только подтверждают... мне интересно, кто против.

Вы периодически месите общее с местной историей. Я про общее.

Когда речь идет о трудных условиях, задача двух взрослых людей, добровольно ставших партнерами - с этой ситуацией справляться вместе.

Гостья, с моей точки зрения, ей необходимо, прежде всего, вернуть привязанность дочери. Это я как мать думаю, для которой отношения с ребенком в миллион раз ценнее отношений с мужчинами. Для чего, на мой взгляд, ей необходимо возвратить свою душевную целостность - расстаться окончательно с мужем, искренне его простить, и выкинуть из головы Анютку. Шансов, что она способна будет это всерьез проделать, увы, мало.

Думаю, она так и будет продолжать пылать ненавистью и ломить напролом по тропе войны. Увы (

Ещё, без сомнения, ей надо найти другого мужчину, более подходящего. Вот это, полагаю, она проделает с оглушительным успехом - в мире полно мужчин, мечтающих, чтоб их подмял под себя беспринципный танк и поволок по жизни (я совершенно серьезно). Скорей всего это будет малопочтенный женатик, которого она быстренько вызватит из рук жены, тут же вдолбив ему в голову, что бывшей он ничего не должен, что она слишком многого от него хочет, и что ребенок, мать которого оставили, ничего хорошего не заслуживает, и будет лучше о нем просто забыть и на его нужды забить. Упыриха, что от неё ещё ждать. Полагаю, такой тип дамочек Вам в жизни встречался, и не раз (

нет, х, вы ошиблись, в моей жизни не было анюток. =) я просто против воспевания бл**ства и активной агитации "поступайте как анютка!" простите, но прежде всего я женщина и как женщине мне неприятно ни запрыгивание в любые штаны, прикрываясь любовью сроком в месяц, ни изничижение человека за его спровоцированные ошибки.

х - точно да, более того, в той или иной последовательности ей писали об это многие.

"Полагаю, такой тип дамочек Вам в жизни встречался, и не раз ( " - Вы знаете, к стыду своему (и к счастью) - только здесь, на форуме. А мне 36. :))) В жизни не видела. Видела, правда, иждивенок и откровенных лентяек, но наблюдала непродолжительно, поскольку среди моих подруг таких нет (кстати, вот, задумалась, и нет ни одной, кто бы поддерживал связь с женатыми). За разовые акции не поручусь. :) Может, поэтому, я в розовых очках по поводу "ну, осознала, значит будет исправлять", потому что искренне не понимаю, а как иначе. А Вы-то мне о том, что нет - не будет исправлять... А я с трудом это понимаю, вот и задаю вопросы из серии "так нафига тему создавать"? :)

И видите Вы, Х, так же. То, что хотите.

И перекос в сторону мужчин, совершенно очевидный, Вы не замечаете. И элементарного и непропорционального соотношения не хотите замечать. В 99 случаях из 100, из семей с трудностями навстречу новой любви уходят мужчины, а не женщины. Жизнь мужчины становится в ХХ раз легче и приятнее, а жизнь женщины и детей, именно из-за его ухода, в ХХХ раз труднее и страшнее.

Нда - бл**ство никто и не воспевал, конечно. :)

Лампа, несомненно, с трудной ситуацией (этим словом помечаются дети, надо полагать) надо справляться всем ответственным за неё лицам. Только жить при этом вместе, если хотя бы один из супругов несчастен в браке, им вовсе не обязательно )

Поймите, Вы исходите из ситуации, что муж ушедший на детей непременно забьет, а алименты станет платить копеечные. Потому как, если муж детьми заниматься продолжит и денег будет давать достаточно, то дети не пострадают. Амбиции и эмоции жены - да, претерпят перетряску. Так давайте говорить, как есть - боюсь за себя, что лично мне будет плохо без мужа. А ещё боюсь, что в отцы детям своим я выбрала м у д и л у, который про них забудет, как только его из-под замка выпущу. Несостоятельности своей собственной жизненной боюсь, то бишь.

Лампа - тяжелее физически, я могу понять. Почему страшнее, опять не поняла, если только не бояться нападений в темном дворе, когда одна возвращаешься домой, также как про "принести в жертву мужчину". Поясните, пожалуйста. :)

Гостья, это утрированно, конечно. Просто не нашла более подходящего слова для воспевания анюткиных подвигов

Лампа - и еще. Не знаю, как другим, конечно, но жить с человеком, которому без меня будет в "в ХХ раз легче и приятнее" по-моему немыслимо унизительно. Если я хотя бы на секунду это пойму про собственного мужа, он сильным пинком пойдет за дверь. Ужас какой Вы пишите! :))

Лично мне, и не только, будет не плохо, а беспредельно трудно. Физически и психологически. Да что ж Вы, разницу то никак не уловите. Гораздо труднее, чем с мужчиной в доме. Это один из важнейших факторов.

Лампа, процентов 60 среди наших мужчин вообще являются придатком жен, которые на себе тянут все - детей, хозяйство, заработок, и, вдобавок, взрослого захребетника. Толку от этих мужчин в семье - как с козла молока. Однако попробуй этот экземплярчик другая тетка переманить - какая война за сей непригодный к применению субъект начинается ) Должен быть всемье - и все тут. И нет никакой корреляции между реальной необходимостью конкретно этого мужа для детей и жены и силой, с которой жена в него вцепляется. Все зависит от индивидуальности, впрочем, как и всегда )

Лампа, да что ж у вас за странное такое представление о жизни с детьми-то, а? Дети - это радость, счастье, это наше всё, наконец )

ИМХО, полохо становится тому из родителей, кто не может видеть своих детей ежедневно, а не тому, кто с ними живет.

С ужасом спрашиваю - у Вас дети-то есть? Вы их что, не любите совсем???

Лампа - физически я понимаю, как уже писала раньше. Психологически - мы же говорим про разлюбившего мужа. (то, что с любимым и любящим психологически комфортно, никто, надеюсь, не возражает). И это та ситуация, в которую попала автор. Если Вы считаете, что ее ситуация через год - это все равно лучше, чем было бы без него, то я даже не знаю....

Про "принести в жертву мужчину" - отказаться от мужской помощи, взвалить все на себя.

Когда женщине трудно, она ночами не спит, или ухаживает за больными домочадцами, ей плевать на ХХ-ные соотношения любви. Ей нужна помощь и моральная поддрежка. Любовь, как раз, в таких ситуациях в этом и проявляется.

Нда, так вы, значит, просто идейная? интересно было бы на Вас глянуть в реале - рекдкий Вы фрукт. Если честно, я Вам не совсем верю - счастливые воистину жены не бывают зациклены на ненависти к любовницам. Не хотите говорить о своих страхах - не надо. В любом случае и я и Вы прекрасно понимаем, что они имеются )

Лампа, труднее будет без мужа, чем с мужем, который Вас ненавидит? Вы это всерьез говорите?

Нда, а знаете, мне кажется, что именно из-за некоторого утрирования и происходит ругань здесь очень часто. Были бы мы все точны в формулировках.. эх... и не только здесь.. эх... :))

а по поводу ситуации, ну, допустим, я не очень поддерживаю Анютку в том, что она стала писать на этой самой ветке. Но только в этом. Все остальное она делала, в принципе, вполне достойно. :) И ее присутствие здесь, мне кажется, можно чуть-чуть оправдать тем, что ей тогда было очень больно. А бл**ства, как раз и не было, мне кажется, было все максимально чисто проделано в той ситуации... но не сработало, потому что эгоизм жены не учли в должной мере.

3189 Лампа, так если есть любовь, то она проявится, а если нет её? Ну нет её уже, кончилась, или даже не начиналась она вообще, просто ошиблись люди в оценке происходящего? Что тогда? Тоже продолжать жить вместе? Оно Вам надо, чтоб кто-то жил с вами через силу? Мечтал, проснувшись, услышать другой голос? Вступал с Вами в интим, представив другое тело и другое лицо?

О какой ненависти Вы говорите? О муже Автора? У них нет этих трудностей.

давайте так: помощь (кстати, какая именно?) и моральная поддержка - это вытекает из любви. :) Какая помощь и моральная поддержка нужна гипотетической женщине от нелюбящего ее мужа?

3194 - ой.... у них как раз именно эти трудности :)

Лампа, повторю слова Гостьи - никто не предлагает жертвовать (черт, приходится перейти в вашу терминологию) любящим мужем, который рядом добровольно, и действительно поддерживает, заботится и помогает, потому что всё у вас с ним общее, и по-другому и быть не может. Речь-то о совсем другой ситуации, когда мужчина лично Вас не хочет, и жить с Вами больше не готов, и спать с Вами ему в лом, и вообще Вы ему - чужая стали. Все равно надо жить вместе???

Какое тело, какое лицо? Откуда? А жена что представляет? А ненависть к мужу как проявляет? Никак. Ей некогда. А откуда же у мужа все это появилось?

Гостья, анютка же не на одноклассниках и жены пишет, и не в блоге её личном, и не на вечеринке, где общие знакомые тусуются высказывается. Здесь открытый форум, на который Автор пришла с основным вопросом - чем ТА лучше её. Лично я считаю, что Автору было крайне полезно почитать написанное Анюткой. По крайней мере, она получила развернутый ответ на заданный вопрос )

3197, как это произошло? Почему с женой не произошло? Ей, повторюсь, некогда было. Откуда у него нашлось на это время?

3194 Лампа, Вы вообще ветку читали?

У Автора есть все трудности с мужем, какие только могут быть, и основные - он её на дух не переносит, презирает, считает дешевой шантажистской и ехидной собственной дочери.

И их редкий секс вряд ли тянет на эротический фильм )))

х, 3199, я понимаю Вашу позицию. И очень Вас уважаю, вне зависимости от. Писала уже неоднократно, под разными никами, каюсь. :) но нечасто, так что кроме меня таких фанатов тьма, полагаю. :))))))))

я максимально стараюсь выверять хотя бы свои формулировки - "ну, допустим, я не очень поддерживаю Анютку в том, что она стала писать на этой самой ветке. ". Это отражает то, что я бы не стала. :) В частном письме - ответила бы, а тут - нет.

Но поскольку я за то, что решать, что мы должны, а что нет, сугубо дело каждого человека только про самого себя, а не его (о, Боже!) даже жены или мужа :))), то НЕ ВОПРОС.

Лампа, 3200, может , у Вас послеродовый синдром? Это многое бы объяснило )))

Знаете, моя дочь в другой стране и растит сына одна, так вышло. Нет ни бабушек, ни вообще никаких родственников рядом. Папа ребенка приходит пару раз в месяц просто поиграть - больше от него никакой пользы. И как-то ей все при этом удается - и учиться (раньше), и работать (теперь), и личную жизнь бурную иметь, и с ребенком очень много чем заниматься, и счастливой при этом быть безоблачно. Хотя живет на съемной квартире, и, повторюсь, помощи ей ждать вообще неоткуда. Ребенок - это не беда, это - счастье прежде всего. Если женщина несчастна всвязи с рождением детей - она их просто зря завела, увы.

Дети бывают разные, их может быть больше одного и сразу. Помощь мужа может быть при этом единственной и крайне необходимой. Ежедневно и еженощно(?).

По Вашему торжество новой любви прежде всего?

Лампа, вы опять видите то, что хотите, не отвечая на заданные впросы при том. По моему - мне в лом жить с человеком, которому я не нужна. и это прежде всего. И мне решительно все равно при этом, будет ли у него торжество новой любви, есть ли она вообще, меня его дальнейшие отношения не со мной вообще не колеблют. Мне важно только то, что касается меня. а меня очень даже касается, как он ко мне относится. Потому как я - это я, и жить с тем, кто меня не ценит я не стану ни за что.

Да, дорогая. любовь превыше всего.

Х, я Вас, как раз понимаю. У Вас отсчет от: все разлюбил, это случилось, полюбил другую, факт принят.

Вы не понимаете других. Любая любовь, прежде чем разгореться и пройти проверку, нуждается в инвестициях. Это секс, это время. Любой несвободный человек на пороге влюбленности может от нее отказаться, если несет моральные обязательства перед семьей, которая в нем остро нуждается.

Лампа, хорош гнать волну про детей. У Вас их вовсе нет, я так понимаю ) а у меня есть, и я отлично знаю, что это такое. Если БМ дает достаточно денег на их содержание и хотя бы два раза в неделю детей перехватывает, вменяемая мама - в шоколаде. Если ж мама не способна радоваться жизни в принципе (а мама в описаной мной выше ситуацией всем недовольная попросту невменяема), то её не спасет даже наличие мужа, прикованного навек к батарее. Потому как это уже - шиза.

Лампа, семья нуждается в отце и деньгах, а не в муже для мамы. А взрослый человек нуждается в партнере по жизни, любимом и любящем при том. Не подменяйте понятия.

3206 - а Вы не упрощаете? :)

То что вам ПСИХОЛОГИЧЕСКИ будет легче жить с мужчиной, который вас не любит и который хочет от вас уйти, чем без этого мужчины говорит о том, что вам на его любовь и его чувства - НАПЛЕВАТЬ!!! Лишь бы был рядом.

У меня их достаточно. Помощи нет и очень трудно. На любовь и секс времени практически нет. Мужу очень нелегко, все предпосылки поискать "настоящую любовь". Он этого не делает, потому что понимает, что даже думать об этом не смеет, равно как и я.

Лампа, 3207 - "Любой несвободный человек на пороге влюбленности может от нее отказаться, если несет моральные обязательства перед семьей, которая в нем остро нуждается."

Лампа, если несет действительно, то, может, и откажется. :) А может, и нет. Это должен быть осознанный выбор каждого участника отношений. Например - вот, я считаю, что у мужа передо мной и ребенком есть определенные моральные обязательства (также, как и у меня перед ним). Если он их не выполняет, заставить его их выполнять я не могу. Я могу с ним развестись. И это будет мой выбор, потому что жить рядом и любить человека без определенных моральных обязательств я не смогу. Но это не значит, что а) все жены так думают и поступят и б) что все мужчины это понимают. Но! Я же тоже решаю - быть мне с этим человеком или нет. Практически, каждый день, почему нет. :)

Лампа, настоящая любовь обычно приходит и вступает во владение незаметно для полюбившего. Это желание секса заметно и от него можно вовремя уклониться. Любовь же идет другими тропами. Просто вдруг мир становится светлей и жизнь ярче, непонятно почему. Чаще всего и отчет этому не отдается. Просто возвращается радость, давно, казалось бы, забытое чувство - что тут такого? Просто приятно общаться - так это ж естественно, с таким приятным человеком. Просто вдруг становится легко и всё получается - так настроение же хорошее. И так незаметно, постепенно, а потом вдруг оказывается, что человек этот тебе родной до невозможности, и отменять этот факт уже поздно :)

Вот так это бывает - а не так, как Вы думаете - инвестиции, время, секс. Это Вы о чем-то совершенно другом - либо о банальных потрахушках, либо о поисках подходящего жениха, кои к настоящим чувствам никакого отношения не имеют )))

х, хоть фрукт, хоть овощ, мне все равно. я в той же мере как и вы высказываю свое мнение. а переливать воду из сосуда в сосуд в ожидании иного результата смысла не вижу. моей целью не является переубедить всех и вся, что мое мнение единственно верное. если говорить более откровенно я искренне сомневаюсь в том, что эта история вообще имеет место быть.

Лампа, хорошо, какая помощь Вам нужна? Время на себя (а отец с детьми видится - можно использовать?)? Деньги? Моральная поддержка - а почему у Вас ее нет? Есть же еще родители, подруги и т.п.

Нда - кстати, если это разводка, то согласитесь - вполне на уровне. :))))) даже если. :))))) вон, 65я страница уже. А мы все переливаем и переливаем. :)))

3157. х -Вы прелесть...

To make a long story short:

он меня любил, и я его любила

через 14 лет той семейной мне СТАЛО КАЗАТЬСЯ, что я мужу уже не так нужна

стала для него, увы, привычна, как бывает привычен платяной шкаф

ушла от него к другому мужчине, которому явно была нужна

квартира была моя, то формально мы с детьми остались на месте.

он был ошарашен случившимся НЕ ПО ДЕТСКИ

он всегда работал

я ж не работала до этого много лет

Новый муж детям моим был хорошо знаком!!!! (друг семьи?)

Так что травм ни из-за расставания с отцом, ни из-за появления нового мужчины в семье у моих детей не получилось

мужчин в массе недолюбливаю

моя дочь ... растит сына одна

Лампа, в ваших словах про достаточно такое беспросветное отчаяние (

Мне Вас очень жаль. Надеюсь, что заводили Вы детей осознанно. И что Вы их очень любите. И что они - главная радость вашей жизни. И что всё у Вас и детишек будет хорошо. Просто сейчас трудный момент, и Вам самой себя жалко. Дети растут и всё вокруг них меняется.

Скорей всего, ваш муж и не мечтает ни о ком, кроме Вас. Надеюсь, он Вас любит. и никогда ему не понадобится от Вас уходить.

Вы в Москве живете?

Нет, это наоборот все усложняет...

А что ж вы тогда тут дрыгаетесь, если ваш муж не смеет думать про новую любовь? Или все-таки налицо "все предпосылки"?

Вы как заклинание повторяете обязанности по отношениям к детям, и тут же все переводите в "как сложно одной воспитывать детей". Получается, что вопрос не в детях, а в вас. И то что вы готовы для облегчения своей жизни жить с мужчиной, который вас на дух не переносит, говорит, что вы печетесь только о своей ***.

3216, о чем Вы говорите? Какое время на себя? Один должен держать одного, тот плачет. Другой другого, тот тоже. Тут бы еще кто-то третий не помешал, с уроками помочь. Ну уж на третьего не претендуем, не шведы. А еще бывает, один падает, расшибается, другой какает, у третьего нога сломана. Много чего бывает. А бабушек бывает, что не бывает, не помощники, в других городах.