Год назад не дала мужу уйти, теперь уже готова уйти сама

Ведь потому эта ветка и собрала столько сил и эмоций, что в самом заглавном посте уже развенчивает полностью идею насильного удержания мужа в семье. Ведь это ж страшно представить нашим теткам - если нет смысла удерживать мужа - как жить тогда? Чем?

Вот и бьются как подорванные, выдвигая взаимоисключающие и диковинные требования )))

Да, а ушедший муж должен был ходить с женой к психологу, вдвоем, дабы облегчить расставание - помните такой перл? )

Дважды я участвую в обсуждении анюткиной ситуации, с разницей в год. Тогда ветка приводила меня в полное отчаяние - я никак не могла понять, ПОЧЕМУ умные (а там было много умных взрослых участниц) дамы несут всмю эту ересь. Разборка нынешняя дарит мне часы веселого досуга - читать большинство постов просто смешно. Какие бесчисленные заклинания, какие потрясающие воображение(нелепые, нежизненные и абсолютно бесполезные в применении) тексты, предлагающиеся в качестве образчика для беседы Автора с супругом, какие мракобесные представления об отношениях между М и Ж - паноптикум просто )))

И предельно понятно, что все это - вопли израненных душ. Это все о своём, мучающем, неуходящем. И неважно, умная или полная дура - если ситуация не отпустила, мозг молчит.

Девочки! Я вам всем искренне желаю счастья. Или, хотя бы, успокоения. Да будет так.

x, а кстати, почему сразу "перл"? Понимаете, вот, муж Анютки отнесся с огромным пониманием к ее ситуации, такое редко встречается, и повел себя в первую очередь, как настоящий друг. К психологу не ходил, но Анютка сильнее психологически, и, кстати, может, и его помощи оказалось достаточно. А что сделал наш (гы) муж для жены? Я не вижу ничего плохого в том, чтобы он тоже повел себя по-настоящиему, как друг. И если ничего не помогало, как вариант, можно было и до психолога дойти. Почему этот вариант вызывает столько скепсиса? :)

Гостья, потому что вдвоем к психологу ходят, когда пытаются семью сохранить )

А укогда расстаются - ходят поодиночке.

Ну, не все несли полную ересь. :))) Давайте будем объективны. :)) Но почему-то вместо того, чтобы спокойно обсуждать ситуацию, большинство переходит на личности и оскорбления. Меня лично именно это очень расстраивает. Во-первых, нифига неэффективно. Во-вторых, обвинения не всегда заслуженные. И в третьих... за что? За то, что у человека другая точка зрения?

3128 - знаете, жизнь показывает, что бывает всякое. Я бы не стала безапелляционно так утверждать, когда ходят вдвоем, а когда по-одиночке. :))) Если жене нужна помощь психолога (по ЛЮБОЙ причине), то я, если честно, не вижу ничего криминального, если муж отведет жену к психологу хотя бы в первый раз. Шоб вены не резала. :) Я бы, во всяком случае, ожидала такой помощи от своих друзей. Настоящих друзей. Другое дело, если после 10 лет брака муж уже даже и не друг. А кто он тогда?

Гостья, отведет к психологу (в исследуемом случае лучше к психиатру), не есть совместный сеанс, терапия двоих. А в упомянутом мною заявлении предлагались именно совместные сеансы у психолога :)

а что не все несли полную ересь никто и не спорит. Но ахинеи наиполнейшей было достаточно, согласитесь )))

Хотелось бы только напомнить, к посту 3131, что муж ушедший уже не есть муж. Он, собственно - посторонний. И, если были, преодладали и возобладали дружеские отношения между спругами рсстающимися, то можно и к психологу сопроводить, и выслушивать и даже просто общаться о том т сём. А если не было дружбы, зато была и возобладала удушающая хватка, то надо как раз наоборот - вообще не встречаться и не участвовать - потому как уже не муж, и вообще не друг, то бишь - никто по существу. и чем скорей оставленная половина осознает, что ушедший супруг - посторонний чел, тем лучше будет всем.

И ещё автор сей ветки вены резала не потому, что он ушел, а потому, что не могла допустить, чтоб он другой достался. Сводил бы он её куда-либо при этом или не сводил, роли не играло. Суицид-то был не всамделишный, а шантажный.

3132 - соглашусь, конечно, не совместный сеанс.

3133 - да. :)

3134 - тут, я думаю, и кроется эта самая "заковыка". Вот, Анюткин муж, почему не стал для нее посторонним сразу же, как она от него ушла? (там, в его адженде, могут быть очень много факторов, в том числе и надежда, что она вернется, конечно, но тем не менее). И такое поведение человека вызывает большое уважение. У меня лично, например. На истину в последней инстанции, конечно, не претендую. Тут, наверно, кому что в отношениях главное. У Вас, вот, например, ушедший муж - сразу посторонний. Я бы так не смогла, может, слабее, а можетЮ менее опытная, а может, просто другая. :)) Мы все тут разные. Но уважение у меня лично вызвал бы тот, кто повел бы себя как друг. И если этот друг продумал ситуацию, и, зная жену, повел себя определенным способом, честь ему и хвала. Даже, если б отрезал просто. Но в этой конкретной ситуации, мне кажется, он либо вообще не знал и не ожидал, ЧТО может сотворить жена (повторюсь - не оправдываю ни в коем случае), либо ему было уже глубоко плевать.

Знаете, я знаю много людей, которые не могут это осознать и никогда не осознают. Вообще не могут делать резких движений (можно назвать это страусиной позицией). И в таких ситуациях я, со своими советами "да выгони ты его уже. сегодня" тоже часто остаюсь абсолютно непонятой. Так, просто наблюдение. :))

3117, 3119, Х, Вы меня, право слово удивили, своим идеальным примером. Вы же о беспристрастности вещаете.

Раз так, другой пример: в семье 3-ое детей, или 2-ое маленьких, или близнецы, или инвалид. И тут у мужа возникает "настоящая любовь". С чего бы это? Жена не проявила понимания и внимания к бедному, несчастному мужичку, которому так любви и ласки хотелось? Он несчастлив! Она, такая-сякая, эгоистичная, только с детьми носится?. Бабушки-дедушки, такие-сякие, эгоистичные умерли или разъехались? В один прекрасный, но от этого не менее стрессовый день, такая-сякая охреневшая от трудностей женщина честно ставится в известность, что у мужа великая любовь случилась и он очень честно уходит. Но о детях он помнит, денег подбросит, квартирку перепишет, новую инвалидную каляску прикупит.

Я адекватный человек, но меня не сколько не удивит, если эта женщина сначала "великой любви" патлы повыдергивает, потом мужу яйца отгрызет и заставит этого "безъяичного" и когда-то горячо любимого мужа сидеть и не рыпаться.

Вы давно забыли, что такое маленькие дети? Не имели удовольствия этого знать? Ах, Вы про бога или закон бумеранга подумали! Оставьте себе эти законы. Не все в них верят.

Лампа, что за странный набор фраз?

Я атеист, в бумеранги не верю, детей вырастила, комплект, прекрасно помню, как это было, что там ещё спрашивалось?

Выше читайте про то, что личная свобода не означает отсутствие ответственности перед слабыми, зависящими от тебя людьми.

Трое детей, ребенок инвалид, увы, не есть причина для того, чтоб мужчина отказал себе навек в личном счастье. Если именно с этой женщиной он несчастен, то вправе от неё уйти, как это не печально. Обеспечив при этом внимание, должную заботу и деньги детям.

Если в нашей стране мужчины обычно легко забывают об оставленных детях, особенно инвалидах, то это не значит, что так бывает всегда и именно так и будет. Если будет не так, то мужчина этот вовсе не подлец, как бы Вам не хотелось это утвердить.

Кстати, трое детей - на мой взгляд, вообще не повод для трагических закатываний глаз, всего лишь норма. Ребенок-инвалид - это, действительно, беда. Общая при чем. Только к супружескому счастью общая беда отношения не имеет.

Лампа, пожалуйста, вглядитесь в себя - Вы о какой ситуаци вещаете? О муже-блядуне, который много лет к своему полному удовольствию тайно на стороне кого-то имеет, или о муже, который был несчастен в браке и ушел, полюбив другую женщину?

С чего люди бывают действительно несчастны в браке настолько, что решаются уйти через пару месяцев после появления в их жизни другого объекта? Хороший вопрос - уж точно не с того, что жена с детишками возится.

Просто так иногда бываает, что в пару встают абсолютно неподходящие друг другу люди. И тогда они бываю несчастны.

3139 - я думаю, что тут речь о том, что уходя из семьи, мужчина автоматически проводит меньше времени с детьми. И на маму падает еще больше забот. Только об этом. Личное счастье тут вообще не при чем. Что не снимает вопросов, как же с 3мя детьми теперь самой выпутываться. Пока их вырастишь, уж точно на свое личное счастье сил не останется. Эта несправедливость устройства мира меня тоже задевает, хотя, что касается аргументов про личное счастье, я согласна с тем, что никто никому ничего не должен. Только сам человек про себя будет это решать (я уже тоже писала).

Знаете, а вопрос к мужу, ты так был несчастен, что заделал 3х детей? Зачем? Почему так безответственно? Или в один момент понял, что несчастлив? Короче, больше вопросов, чем ответов...

Кстати, я нисколько не удивляюсь, когда жена, узнавшая об уходе мужа, ведет себя поначалу неадекватно - живой человек ведь, которому больно. И на множестве веток я старательно поддерживала таких впавших в отчаяние жен.

Но здесь-то речь о другом - о расчетливом показательном суициде на глазах у ребенка. А это - за гранью. Никакой болью это оправдаться не может.

3140, я о охреневшей жене и мужском несчастье. Как Вы себе, вообще, представляете "мужское счастье" в таких ситуациях? Охреневшая жена счастлива?

Маленьктм детям нужен отец, который рядом. Женщине нужен мужчина, который рядом, чтобы выдержать, выстоять. Ей в таких ситуациях в голову не придет за счастьем на стороне гоняться. Для мужчины - это норма, по Вашему.

Гостья, вопросов в жизни всегда больше, чем ответов - это ж не расписание электричек.

Вы сами-то всё в своей жизни можете логически объяснить? )

Лампа, маленьким детям нужен покой и любящий отец, а не штаны в доме, в отличие от охреневшей мамаши. Любящим отцом может быть мужчина, никогда так и не женившейся на матери своего ребенка, а всю жизнь с таковой же проживший может быть отцом нулевым. Демагогия все, что вы сказали, наипустейшая. Женщине, кстати, по большому счету, тоже нужен любящий муж, и не вообще муж, и подходящий именно ей мужчина, а не чел, живущий с ней по случаю и необходимости. Женщина, знаете ли, тоже заслуживает личного сачстья.

Что, кстати, с успехом доказала своим примером Автор сей ветки )))

Оправдаться не может. Но вызвано это было болью, которая наложилась на эгоцентризм жены. Этот поступок никто и не поддерживал (оч мало было тех, кто сказал - и правильно сделала). Но она как минимум поняла, что сделала плохо. Позже, но поняла же. Чего добивать-то? :)

Лампа, да что ж Вы обычную женскую жизнь - наличие детей - превращаете в нечто, против чего надо выстоять??? Это со всеми нашими центральными отоплениями, стиральными машинками, автоматическими плитами, памперсами, дескими учреждениями и одним-тремя ребенками в анамнезе - я Вас умоляю! Мои бабушки моих родителей вырастили в войну, в эвакуации и беженцами под немцами, когда мужья были на фронте. Вот это было чем потрясать перед слушателями.

Все эти сопли по поводу нужд детей сводятся к одному - хочу чтоб муж был мой навек, и на меньшее не согласна.

Знаете, хотеть, как говорится, не вредно )

3146 - если б я могла все логически объяснить, я бы здесь вряд ли сидела, правда? :) Хоть, и коробят оскорбления и ругань, а также продавливание только своего мнения через эти оскорбления. Так что - да, я бОльше читаю, чем пишу, и это единственная тема, которая меня взволновала так сильно, что я начала писать. :) мне лично эта тема показала, что не все еще потеряно, и люди осознают (зачастую поздно, но осознают же!!!) свои плохие поступки, и делают маленькие шаги к выздоровлению. Кто-то быстрее, кто-то медленнее. И еще - kinsey, кажется, в какой-то момент извинилась за что-то там. Знаете, это тоже дорогого стоит. :)) И я тоже, если не дай Бог, что-то случится, может, лишний раз мозги включу. А вопросы - да, и к мужскому населению нашей страны у меня очень много вопросов. Но это, я так понимаю, отдельная тема.

Гостья, при чем тут добивать? Такую мадаму не добьёшь ни чем - не тот характер - это ж танк снарядонепробиваемый, и судно непотопляемое )

Это вопрос принципиальный - из разряда "Быть или не быть", потому и возвращаю постоянно беседу именно к этому пункту - как нельзя делать ни при каких обстоятельствах.

Анасчет того, что не поддержали - так енсли б мы тут не вопили, что мерзость превостатейная её суицид показательный, так про него б вообще и речи б не было - в войне за "святое" ведь все средства годятся с точки зрения святош )

Пять минут - и все с облегчением забывают, что такой надругательство над психикой собственной дочери вообще было, и с увлечением кидаются Анютке портрет начищать. Ведь, читай, жена - синоним ангелу по-любому ))))

Гостья, про мужчин - тема отдельная, это точно. Только ведь отделить её от нашей темы невозможно, ибо страдалицы наши, атакующие Анютку, пострадали как раз от своих мужчин. Которые, сто пудов, вели себя много подлее авторова мужа )

Гостья, только что прочитала ваш 3138.

Люди все разные, потому для каждой ситуации требуется отдельный рецепт.

Аесли дружбы нет,

Аесли дружбы нет, - не учитывать )

Уважаемая х, 3146 - ну, вы, хоть, согласитесь, что первые 5, а то и 7 лет, родителям приходится физически нелегко. Не знаю, может, Вам повезло с детьми, но мы до 7 лет дочери скакали достаточно много. И одной мне это бы было делать гораздо труднее. Физически. Да и психологически, наверно. :)

3151 - непотопляемое? а мне казалось, что она как раз сейчас "на дне" :). Может, невнимательно читала. Точно помню, что она не слушала аргументов, а все время твердила "только не к ней, только не к ней". Но мне подумалось, что это от того, что она утонула, и дышать нечем, поэтому мозгу кислорода не хватает.

Гостья, да согласна я. У меня первые три года дочь вообще не спала дольше получаса подряд - ни днем, ни ночью. И муж очень помогал с ней. Но - он меня любил, и я его любила. А если б не любил, то на кой он мне нужен был рядом, молодой и решительной? И уж точно я б не стала за него воевать, если б другую полюбил - зачем??? Ведь это ж страх какой - жить с человеком, которому ты не нужна.

Кстати, через 14 лет той семейной мне стало казаться, что я мужу уже не так нужна, как прежде. И дети ему, вроде, как работать мешать начали (у нас на тот момент уже двое было своих и жила ещё с нами девочка, дочь общего друга детства, то есть общим числом трое). Так я вмиг выморозилась, и ушла от него к другому мужчине, которому явно была нужна.

Так что понять, в чем смысл удерживать чела, которому от тебя ничего не надо, увольте, не смогу )

3156 Гостья, год прошел - целый год. И Анютка давно добровольно слилась. И муж под боком. И дочка имеется, которая уже с подбитым крылом благодаря маменькиным нестандартным затеям. явно имеется поле для деятельности у Автора. А Автор все об одном колотится - ну чем ОНА лучше???

Эгоцентристка до мозга костей, абсолютно безнадежная, которой плевать на все, кроме своего самолюбия и своих хотелок. Такие - непотопляемы.

Такие

3156 А у меня ощущение, что у организма под названием Автор мозг изначально запланирован не был - только необъятный желудок, снабженный огромными губищами и загребущими ручищами )

3157 - с ума сойти! :) Вы с детьми ушли? а дети Ваши по папе скучали? То есть, если б не было детей, то вопросов нет, все правильно и честно. (но похвастаться этим могут не так уж много людей). А дети - 3 дня там, 4 дня здесь? А если все время здесь - то скучают же! Вот это я не знаю как разруливать.

3158, 3159 - Вы считаете, что люди не меняются? (ответа на этот вопрос у меня самой нет)

Гостья, помскольку квартира была моя, то формально мы с детьми остались на месте. Дети не скучали, поскольку, во-первых, папа поначалу приходил к ним каждый день (оказалось, что то, что мы ему якобы мешаем жить было скорее позой, и он был ошарашен случившимся не по-детски, и рвался общаться), во-вторых, последнее время перед разрывом он всегда работал и потому особой роли в жизни детей не играл, а тут, вдруг, резко заиграл, и в, третьих, мы расстались дружески, без скандалов, ибо муж мой был чел достойный, и потому свои косяки осознал мгновенно, и меня ни в чем не винил. Если имеешь жену - надо её, как минимум, замечать и всячески ей сигнализировать, что она - явление в твой жизни необходимое. Я же стала для него, увы, привычна, как бывает привычен платяной шкаф )

Новый муж детям моим был хорошо знаком и в дальнейшем с ними прекрасно ладил, а они дружили с его детьми, которые проводили у нас много времени. Так что травм ни из-за расставания с отцом, ни из-за появления нового мужчины в семье у моих детей не получилось )

Им было труднее привыкнуть к тому, что меня нет дома - я ж не работала до этого много лет, а тут кинулась деньги зарабатывать и карьеру делать. Однако и это оказалось не фатально и всем, в результате, пошло на пользу.

Люди в процессе жизни меняются, конечно же. Но не настолько, что изменился тип личности. Взрослый эгоист вряд ли уже станет альтруистом.

(Дети-эгоисты регулярно вырастают в нормальных взрослых, по моим наблюдениям)

х, как вы мне нравитесь!!!

Дети с отцом общались и в дальнейшем, общаются и теперь. Дочь (которой он очень много занимался в детстве) с ним очень близка, насколько это в принципе возможно, учитывая, что она живет в другой стране. А сын (который папой был практически не замечен, пока жили вместе - тому не до сына было, он трудоголик, а тут - времена предпринимательства настали) поддрерживает скорее формальные отношения, но, безусловно, уважительные и хорошие. Их отец замечательный, достойный и интересный человек, которым вполне можно гордиться, что дети и делают )

Баба, взаимно )

Х, то что Вы называете демагогией, мне понятно. Вы реалистка до мозга костей. Вы знаете, что так было и будет. Свобода выбора, хвала конституции!

Ваш пример военных лет не впечатляет, хотя бы потому, что тогда речь шла о элементарном выживании. Хвала этим женщинам, выжившим и вырастившим детей в страшных условиях. Существенная разница в том, что тогда ни у кого выбора не было.

У моей бабушки было 10 детей, выжили только четверо. Деда забрали в трудовую Армию на несколько военных лет. За это время у нее умерло двое или трое.

Ваша политика "Я пережила и ты переживешь. Все переживают.", имеет явный крен в пользу мужчин. Почему? Потому что Вам не хуже других известно, что женщине наладить личную жизнь с маленькими, а тем более проблемными детьми раз так в ХХХ труднее. У нее выбора нет и личного счастья нет.

И если Вы против жертвенности в браке, почему тогда женщина должна жертвовать мужчиной, если ей с ним гораздо легче? Кто будет делать для детей каждый день то, что папа раньше делал? Кто будет выполнять физ. и прочую работу, которую он всегда выполнял?

Вы родили детей естественным путем, а нынешнее поколение не хочет многочасовой боли, разодранных органов, испорченной фигуры. Они бы тоже пережили, но выбирают, как полегче

История очень хорошая, правда. Про двух умных, думающих и порядочных людей. :))

Лампа - "почему тогда женщина должна жертвовать мужчиной, если ей с ним гораздо легче".

поясните, пожалуйста. Как это я могу пожертвовать мужчиной? (ничего не поняла). Я могу только собой пожертвовать... :)

Лампа, вы видите в моих постах лишь то, что хотите видеть, и только. Я считаю, что личное счастье женщины ничуть не менее важно, чем счачстье мужчины, и я вообще считаю их равноправными личностями. Равными партнерами. С равными обязанностями. и никакого перекоса в сторону мужчин у меня нет - ибо я к ним ох как строга - и изменять им по моим меркам, оставаясь в браке, не полагается, и от ответственности за длетей никак не отбоярится, и от беременных и кормящих жен вообще даже думать по сторонам смотреть нельзя (исключение из правила личной свободы, связанное стем, что уход или загул мужа в этот момент угрожает здоровью ребенка), и вообще очень много чего по моим правилам от мужчин тебуется, о чем здешние тети даже и заикнуться перед своими корольками не смеют )

Я вообще, знаете ли, мужчин в массе недолюбливаю, женщины в целом мне заведомо симпатичней, я - в их команде. Но - до определенной черты, которую автор сей ветки с легкостью перешагнула.

Про фигуру испорченную всхлипы умилили - ну до чего же хочется предстать этакими страдалицами )))

Лично у меня фигура после родов (первых, по крайней мере)_только лучше стала, так что примите мои сочувствия ) После вторых, кстати, тоже ничего с моим телом особого не произошло. миналичие детей никоим образом не мешало мне в дальнейшем иметь личную жизнь, как, кстати, не мешает и другим дамам, которые обладают набором качеств, востребованных мужчинами.

Пассаж про жервенность остался непонятым, особенно про то, "почему женщина должна жертвовать мужчиной" - это как, простите? Он, что, пешка в шахматной партии? ) Я тащусь от таких речей, особенно в такой теме, где вот он, пример автора, на ладони - всмотрись и вдумайся. Автор тоже считала, что не должна она мужем жертвовать (это ж надо такое сочетание придумать), а в результате получила то, что ей самой даром не надо )))

Гостья, про жертвы - в унисон )

Жертвеные страдалицы, которые никак не могут себе позволить пожертвовать мужчиной - это нечто )))