Год назад не дала мужу уйти, теперь уже готова уйти сама

А Дама всё еще тут продолжает свои бестолковые речи?! О, УЖАС!!!

Вот вы почитайте ее, она сама запуталась в своих умозаключениях.. То пишет, что семью все-равно надо сохранить для детей, потому что любовь проходит... то советует автору отпустить мужа "не надо жить в нелюбви" (так и хочется спросить, а как же сохранение семьи любыми способами для детей) и жить самой с ребенком. Короче, правильно Алена настоящая пишет. НАХваталась Дама "красивых слов" из дешевых романов и теперь строчит тут сама не понимая о чем вообще пишет. Мысли у нее как птички, с одной ветки на другую, с одного мнения на другое, так и скачут.. И все это она выдает за чрезвычайную толерантность и ум..

Понмаю, что вам объяснять что то бесполезно, но попробую... У вас наверняка есть человек, которого вы не любите, более того, за свои поступки он вызывает у вас чувство презрения. А теперь представьте , что с этим человеком вы должны постоянно жить и воспитывать ребенка. Неужели вы думаете ребенок не почувствует вашу неприязнь к этому человеку? Неужели вы все время этому человеку будете улыбаться, милы и обходительны с ним, и не позволите себе раздражений в его адрес? Уверенна , что жизнь с неприятным человеком невозможна!!! Так же как мужу с автором (которая после всего что сделала просто противна). И второе. Здесь уже писали, но все супрухи как обычно проигнорировали этот пост. Представьте, что на глазах у вашего ребенка близкий для него человек сымитировал суицид с кровищей, криками итд, доведя вашего ребенка до нервного срыва. Теперь, внимание, вопрос!!! Как вы будее относится к этому человеку, и какие оправдания найдете покалеченной психике вашего родного ребенка. Вы же ТАК ПЕЧЕТЕСЬ О ДЕТЯХ!!!

Думайте глубже, если на это способен ва мозг.. хотя вряд ли.

Я вас Анютка не прошу помочь автору, что вы с дуба рухнули? или поганок наелись, я ПРОШУ ВАС ПОМОЧЬ МНЕ. МНЕ. МНЕ. ПОНЯТНО ИЛИ ПОВТОРИТЬ? Я не прошу вас идти к автору, я прошу вас дать ее координаты. Ну раз читает она значит и напишет.

Даме: пост про сопение перечитайте еще раз, да для меня это важно, я это и написала., но вы почему то все перевернули. Для меня это главное.

Ребенка против отца я не настраивала. Драки и скандалы начинались без него, но он выскакивал из комнаты, и пытался меня защитить. Просто папа в это время кричал, что мама у нас дура, жизнь ему сгубила. а он хочет уйти, а я не пускаю. На что сын ответил, уходи папа, я тебя отпускаю. Только маму не тронь. Думаете ушел, нет. Психанул и рванул к себе в комнату. Детям в это время нассатть в уши тяжело, можете даже не пытаться.

Зато есть множество способов заставить человека быть несчастным. И делая это, чеовек должен быть готов к ответному насилию, которое может быть выражено самым неожиданным образом.

Это не в чью-то пользу, просто мысли. Смотрите, какая эскалация насилия имеет место быть в нашем случае: муж сделал больно автору своей изменой и уходом, автор сделала больно мужу свои поведением (не будем уточнять, чем именно - какие возможности у не были, теми и воспользовалась), заодно под раздачу попал и ребенок, абсолютно ни в чем не виноватый, муж в ответ на свое насильственное возвращение, делает больно автору своим поведением в семье, я уверена, что он ведет себя так именно "в отместку", опять же, попутно страдает ребенок. Анютка своим *** причинила боль автору и за это расплачивается своей болью, хотя по сравнению со страданиями предыдущих 3х действующих лиц, ее боль просто смешна.

И что характерно, готова поспорить, что из всех 4х страдающих, виноватым себя чувствует только один, тот, кто точно ни в чем не виноват - дочь автора. И за ее мучения хочется пристукнуть троих остальных, с их лядством, называемым любовью, с амбициями и страхами...

Конечно, это большое счастье, когда в доме спят СЧАСТЛИВЫЕ муж и дети! Для любой женщины это самое настоящее счастье. Только для некоторых Дам абсолютно все равно, что чувствует этот спящий муж и ребенок, любят ли они эту, довольную собой и насильно созданными ею обстоятельствами, жену. Некоторым все равно, что ее не любят, что добровольно не хотят с ней жить. Лишь бы была "вся собственность" на местах и сопела. А что семья чувствует по барабану.

я против того, чтобы родители продолжали жить вместе, после того как завяли помидоры, как вы пишете ради детей и сковородок, холодильника и быта. Надо вовремя раставаться. прошла любовь, разбегайтесь живите всречайтесь, влюбляйтесь, а не в тихушку, у нас все плохо, вот я от нечего делать и ищу замену.

Опять вы про то, как ведет себя муж автора. Почитайте мой пост 2106 и ответьте на вопросы в нем. Тогда может и поймете, что по-другому с автором муж себя вести просто не может.

девочки, я еще не все проичитала - осилила 2 страницы. Заглянула сюда... я может чего не понимаю, объясните, а что Анютка - это реальная любовница из истории автора? или просто дама с похожей историей? А автор где, что с ней?

Окси, да это любовница. по крайней мере так, спросите Х (уже бабушка) они вроде переписываются.

ептить, че только в жизни не бывает!!!! Все пошла читать с самого начала. Света, спасибо, правда не узнаю вас в гриме :))

И пока не ушла - пост 2108 Боевой Стррекозы - бурные и продолжительные аплодисменты.

Вы это всерьез спрашиваете? Вы же не можете не видеть, что дома у них просто ад уже год. И ребенок в этом аду живет. И кстати, если бы автор повела себя "достойно", как по книжке, ребенок все равно бы страдал. И от того, что папы рядом нет и от того, что мама страдает. Дети очень чуткие, от них такое не скроешь.

самое неприятное в том, что жось автора модель поведения в семье перенесет в свою созданную семью. и это точно. Если они вовремя не смогут остановиться. Почему говорю. На собственной шкуре испытала. Да, у меня отец всегда гонял мать, бил нас всех, считал бладство нормой поведения, но мама прожила до самой его смерти с ним. причины такие же как Юли, военный закрытый городок, жене офицера на работу устроится за деньги просто не реально (тогда торговля запрещена была, был только военторг, военные прачечные, воен хлебозавод, пайки и прочая военная фигня) нас у мамы двое, сестра младше на 7 лет. Мама мне тогда сказала: мне вас не поднять (родители у нее рано умерли), вы мне скажете потом спасибо, если я не смогу вам дать еду, одежду , дом и образование. Да я смогу голодом дотянуть тебя до 9 класса. потом ты пойдешь работать без образования, потом выскочишь замуж, от такой жизни и попадешь в кабалу. как я повторишь мою участь. НЕТ. этого не будет, да мы прятались по соседям, пока папаня уснет, потом шли домой, я зубрила, зубрила и поступила в универ за 2000 км от дома , чтоб жить в общаге, пошла работать в ночную смену на хлебозавод чтоб не сдохнуть на стипендию. И если у вас повернется язык назвать мою маму и Юлю с соведней ветки проституткой (так уже говорили, живет за блага) пришибу.

Алена, очевидно, что эта тема до сих пор до Вас болезненна. Похоже, что ВЫ до сих пор всем доказываете, что тогда правильно сделали. Наверное, правильно, но это же не значит, что не может быть других решений!

+100! Стрекоза, вы умница! Ваши посты действительно радуют!!!

[quote="Света"]самое неприятное в том, что жось автора модель поведения в семье перенесет в свою созданную семью. и это точно. Если они вовремя не смогут остановиться. Почему говорю. На собственной шкуре испытала.

Согласна с тем. что у детей на подкорке запишется такая модель поведения родителей. И к слову, суицид матери в жизни ребенка гораздо страшнее скажется, чем если бы родители договорились и разошлись. И папа регулярно бы встречался с ребенком. История Юли вообще плачевна и виной всему не обстоятельства, а ее нерешительный характер "жертвы". Думаю, это тоже идет из ее детства и модели семьи ее родителей. Если бы Юля не хотела повторения у дочери такой судьбы - ушла бы к родителям (хоть они и против). Продолжая жить с уродом она обрекает свою дочь на такую же семейную жизнь в будущем. От этого не уйдешь. И хорошие условия проживания сейчас не сгладят будущих несчастий ее дочери.

[quote="Света"]самое неприятное в том, что жось автора модель поведения в семье перенесет в свою созданную семью. и это точно. Если они вовремя не смогут остановиться. Почему говорю. На собственной шкуре испытала.

Согласна с тем. что у детей на подкорке запишется такая модель поведения родителей. И к слову, суицид матери в жизни ребенка гораздо страшнее скажется, чем если бы родители договорились и разошлись. И папа регулярно бы встречался с ребенком. История Юли вообще плачевна и виной всему не обстоятельства, а ее нерешительный характер "жертвы". Думаю, это тоже идет из ее детства и модели семьи ее родителей. Если бы Юля не хотела повторения у дочери такой судьбы - ушла бы к родителям (хоть они и против). Продолжая жить с уродом она обрекает свою дочь на такую же семейную жизнь в будущем. От этого не уйдешь. И хорошие условия проживания сейчас не сгладят будущих несчастий ее дочери.

Ну вот, еще один человек согласился, что такие ярлыки вешать, как проституки, на женщин у которых безвыходное состояние, просто отвратительно!

Света, ваша мама молодец, как и мама у Юли, они вам дали все, что смогли, а как они прожили, это их выбор и делали они это осознанно, зная что нужно поднять детей, а не думали о "любови-моркови" и прочих страстях, или о том, чтобы найти другого мужика.

Баба, вот вы о том, что да, ребенок может повторить судьбу своей матери, а кстати может и не повторить! Потому что, не все девочки смотрят на своих матерей и хотят такую жизнь.

Ну да, я не об этом..я о том, что вот у Юли, проблема идет с детства, она и писала об этом, что родители всегда щемили ее и не давали поддержки особой, главное моральной. Вот и она сейчас в роли жертвы выступает, потому что и муж-отмороз вроде все же нормальный для нее, и на родителей не попрет.

А если бы родители ее сказали, Стоп машина! Собирай манатки свои и быстро домой с ребенком! - она бы уже явно там сидела. Вы поймите. в таких случаях необходима очень поддержка и помощь близки и родных, а она этого не увидела, увидела лишь то, что ей сказали - терпи. терпи! все хорошо будет.

На мой взгляд, Юле нужна психологическая помощь и причем серьезная, потому что все выкрутасы ее мужика-урода ее сломали капитально, а ведь у нее насколько мне помнится она писала и послеродовая депрессия была страшная(неудачные роды), как итог психика подорвана. Тут однозначно лечение.

Сьрекоза, в аду ребенок живет благодаря автору.И все-таки это разные вещи - страдание от того, что папа ушел и когда мама устраивает такое.МАМА! Большинство женщин при разводе все же стараются оградить ребенка от всего, поддержать, сгладить как-то ситуацию.Кстати, заметьте, дочь, несмотря на показательный суицид ( который, естественно был с подтекстом: Смотри,доча, что твой папа со мной сделал),отдалилась от мамы, стала ближе к отцу.

Извините,СТрекоза.:-)

[Баба, вот вы о том, что да, ребенок может повторить судьбу своей матери, а кстати может и не повторить! Потому что, не все девочки смотрят на своих матерей и хотят такую жизнь.

Еще раз говорю, дети повторяют модель поведения в семье не по желанию, нравится так жить или нет. Это все идет из подсознания, и люди, так же как Юля, не хотят так жить, мучаются, но по-другому не будут жить.

А если бы родители ее сказали, Стоп машина! Собирай манатки свои и быстро домой с ребенком! - она бы уже явно там сидела.

Это не родители должны делать!!! Почему, чтобы она что то сделала, ей обязательно должны сказать об этом???!!! Она взрослый человек, родила дочь и теперь ответственна за ее жизнь и свою. Она имеет право проживать в кватире родителей. Так пусть твердо об этом скажет и переедет вместе с дочерью. Но вот ее психология жертвы не может решиться на такой поступок. Ей проще терпеть издевательства мужа и быть отпиз..ной табуреткой.

Olinka, никакая мать не заменит, полноценной семьи ребенку и отца. И Стрекоза права.

Как бы мать не сглаживала, но ребенок все равно будет задаваться вопросом, почему у нее нет папы дома в семье.И по мере взросления, ему так же будет его не хватать.

А про не правильный поступок автора, уже все согласились, что это манипуляция чистая была.

БАБА, родители не должны, а МОГЛИ бы помочь. Это их ребенок и внучка, не чужой человек же.

У меня есть тоже дочь, но я бы не смогла жить спокойно и не помочь своему ребенку, зная, что она живет и страдает!Я бы все сделала, для того, чтобы оградить ее от ужасов.

А там ноль эмоций.

Я это хотела сказать.

И не факт, что если бы она переехала к родителям, ее там бы не зашпыняли табуреткой или чем, обвиняя в том, что она к ним пришла.

На лицо же факт, что их не устраивает ситуация, если она вернется вдруг к ним. Им проще позиция, что их дочь живет где-то и сама живет, а как уж живет, не важно.

Опять все про полную семью.. Да никто не спорит, что полная дружная семья - лучший вариант. Но это не про семью автора.

Давайте так. Каждая из учавствующих в обсуждении выберет вариант, который , как она считает , лучший в этой ситуации. А ситуация такая, что муж разлюбил жену, хочет уйти, прежние отношения невозможны.

1. Родители между собой, не втягивая ребенка, договариваются(пусть даже несколько недель на это уйдет) разойтись, при этом папа занимается ребенком и обеспечивает.

2. Мама мимтирует болезнь, разыгрывает суициды, выслеживает мужа с любовницей, устраивает на глазх ребенка истерики и заверяет дочь, что папа ее не любит. В ИТОГЕ: у ребенка нервный срыв, муж возвращается, но после всех номеров жены не может с ней быть милым, любящим и итд.

А теперь проголосуйте. Других вариантов нет. И не надо здесь опять уклоняться в другую сторону. Просто выберете 1 вариант или 2.

1.

А много их, ПОЛНОЦЕННЫХ семей? Нет в жизни совершенства...Так надо помочь нашим детям жить в этом жестоком мире,а не сталкивать их на самое дно ямы. Бессмысленно мечтать об идеале, у Автора с мужем уже никогда не будет полноценной семьи.

Вот именно МОГЛИ БЫ, а не ДОЛЖНЫ! А вот Юля ДОЛЖНА своей дочери обеспечить нормальную жизнь, и она имеет право на проживание в квартире родителей. Поэтому она ДОЛЖНА БЫЛА переехать вместе с дочерью к родителям и продолжать строить свою жизнь. Может найти более высокооплачиваемую работу, чтобы снять квартиру или еще что то.

Кстати, очень показательно, что девочка такого возраста ближе к папе, чем к маме.Очень редкий случай.Если уж автор с дочерью не может отношения построить,стоит ли мужа обвинять,что он не смог с такой женщиной жить? И он ли виноват, что не получилось у них "полноценной" семьи, а теперь страдает ребенок?

Баба, ну конечно 1 вариант, без исключений.

А по поводу переезда юли к родителям, я вам уже написала выше.

Да вообще об этом всем можно бесконечно спорить,увы.

(_._)

В вашем ответе и кроется весь расклад ситуации. Наша Автор пошла по второму варианту.. Теперь все Дамы, поддерживающие автора, подумайте как ваша поддержка согласуется с вашим вариантом.

конечно первый вариант, ДОГОВАРИВАЮТСЯ. а не на 5 мин заехал, носки трусы, чао пока, я побежал, ты сроде как дура и не догоняешь

Вот именно! Смотря как догавариваются...

"Незамысловатая" - прозвучало у Дамы много выше. Просто и верно. Люди практичного ума, как правило, незамысловатые. Они не способны видеть и чувствовать то, что Дама или Боевая Стрекоза. Ничего личного. Наблюдение из жизни.

Баба так и автор не просит у вас подкинуть новые идеи по удержанию мужа. просит совета как исправить, че теперь делать. может как то и некоректно. Да ей обидно и досадно, что если он уйдет опять к Анютке, но ведь она нигде не сказала что будет опять искать методы удержания

Это уже софистика. Давайте, тогда уж выясним, что такое любовь. Говорить, что оппоненты просто не любили, несколько наивно, напротив, складывается ощущение, что это как раз Вы не знаете, что такое любовь. А уж Анютка и подавно.

Начну с себя, чтобы не переходить на другие личности. Я считаю, что любовь есть и возможна очень сильная, до снесения крыши. Но, для того, чтобы влюбиться, нужно как минимум узнать человека. Именно поэтому я не верю в любовь с первого взгляда. Впервые увидев человека, мы еще не знаем, кто он, какой он ,что из себя представляет. Мы создаем себе некий образ, который потом уточняется и корректируется при общении. При этом часто оказывается, что первое впечатление обманчиво: девушка с ангельским личиком и белокурыми кудряшками открывает рот и оттуда сыпется отборный мат, брутальной внешности мужчина пугается дворняги, романтичный парень оказывается легким алкоголиком с истерическим характером и т.д. и так бывает чаще всего. Правда, уж если человек понравился, мы любим потом напридумывать себе, что влюбились с первого взгляда, что "искра пробежала" и все такое, особенно женщины этим отличаются. ..

а вы все заладили ссука и ссука. Да ссука и я и автор, но мы поняли это и пытаемся исправить., а вы все равно ссука и никаких гвоздей

В продолжение.

Настоящая любовь возникает постепенно, растет с каждым днем, с каждым месяцем.. Не верю я, что идет такая Анютка вся из себя целомудренная, вдруг, бах - любовь сразила. Да такая, что можно и с женатым спать и своего мужа бросить. ДЛя начала надо было роман завести, пообщаться, надо было еще НАЧАТЬ РАССМАТРИВАТЬ ЭТОГО МУЖЧИНУ КАК СЕКСУАЛЬНЫЙ ОБЪЕКТ. Не знаю, понятно ли любовницам такое, но я на жентых мужчин смотрю как на товарищей мужского рода. Не понятно, наверное.

А мужчина? Вы в курсе, что платоническая любовь у 98% мужчин не мешает любви, так сказать, плотской? Тоесть мужчина может любить недосягаемую Софи Лорен по телевизору и при этом любовь к жене не страдает. То есть несмотря на все романтические россказни, которыми мужчины любят кормить своих девушек (точнее, это мы любим их слушать), по настоящему влюбиться мужчина способен только после секса. Вы же тоже не можете сказать, что любите незнакомый фрукт, не попробовав?

Таким образом, все начинается с того, что, еще не влюбленные, но приглянувшиеся друг другу люди, начинают встречаться, им нравится, они занимаются сексом, тоже нравится (ново свежо), и на этом основании они заявляют, что у них офигенная любовь. Насколько можно узнать человека за месяц? На войне они,чтоли были, где год за пять? Кака така любовь, с незнакомым практически человеком? Есть много других слов, для обозначения этого чувства, даже приличное среди них есть - влюбленность, но уж никак не любовь.

И правильно все в один голос говорят: если бы автор мужа отпустила к этой Анютке ,то, возможно, никакой любви бы там не случилось, влюбленность бы прошла и оба стали бы жалеть, что связались. Это благодаря упертости автора банальная интрижка превратилась в нереализованную мечту, а мечта не может разочаровать по определению, она ж мечта, где уж с ней страдающей женщине соревноваться.

Не оправдываю поведение автора, но понимаю обоих: и автора и Анютку, при этом автор вызывает жалость, а Анютка - брезгливость.

Читайте внимательнее всю ветку. Вначале муж с автором целые сутки разговаривал... потом она согласилась, и он стал оформлять на нее квартиру. Она его торопила, думала он опомнится и не уйдет, потом она поняла, что он настроен серьезно и стала выдавать свои номера, "легла (специально) в больницу и он вынужден был за ней ухаживать"... ЭТО ВСЕ ЗА 5 МИНУТ? Читайте, думайте и анализируйте. И не бросайтесь вашими дешевыми фразочками.

2141, Света, простите, интуитивно не соглашусь. Без квал. помощи, вероятно, будет.

я что то не поняла?

Мог бы и не ухаживать, между прочим. Это скорее говорит о том, что он сам чувствовал такую необходимость. Сказал бы ,ты, дорогая тут восстанавлявайся, а девочка пока со мной поживет, она бы и заскучала. Его поведение показывает ,чт оразрыв для обоих не прошел так легко, только осталяемая сторона переживала более болезненна.

Восточная мудрость: "В разлуке три четверти горя берет остающийся, и только одну четверть уносит с собой уходящий". Это о вынужденной разлуке, а тут один человек бросает другого.

Да, автор вела себя в этой ситуации неадекватно, но ОНА РАСКАИВАЕТСЯ, в отличие от той же Анютки, которая прямо таки любуется собой. Один человек сделал выводы, другой нет, но Вы почему -то с упорством отбойного молотка стремитесь добить того, кому и без ВАс плохо. Забывая, кстати, что плохо не только ей, но и мужу и ребенку.

где тут сутки?

Ну я и собаку могу вместе с будкой выставить :-) Новому щенку новую будку куплю. Шутка, конечно :-)

Ответственность перед ребенком - понятие растяжимое - при совместном проживании она одна, а при "воскрестнопапстве" совсем другая. Чтобы воспитывать ребенка, надо быть рядом постоянно. Раз в неделю лучше, чем раз в месяц, но все равно это уже не то. К тому же, судя по этому форуму, все новые женщины единогласно не желают делиться СВОИМИ, деньгами и мужьями с этими ****** от первых жен.

А в одной постели он как раз спит. Несмотря на свою неземную любовь, ничто человеческое ему не чуждо. И то, что он делает это как одолжение, особенно гадко, какой-то садо-мазохизм с его стороны. Если не любишь женщину, зачем спать-то с ней? Чтобы ее опустить? Или чтобы руки не стереть? Или это у него к ней еще остались чувства, которые он так своеобразно выражает? Ребенок в этом точно не нуждается, это уже взрослые отношения.

[quote="Боевая Стрекоза"]БАБА

Да, автор вела себя в этой ситуации неадекватно, но ОНА РАСКАИВАЕТСЯ,

Да не раскаивается она. Ей просто жалко, что получилось "не по её", не так как она хотела. Где вы видели здесь ее пост, что она очень переживает, что причинила такую травму своему ребенку? ГДЕ? Где вы видели, чтобы она ходила по врачам, психологам, попыталась что то сделать для своего ребенка, раз она так РАСКАИВАЕТСЯ? НИЧЕГО ОДОБНОГО ОНА НЕ ДЕЛАЕТ. Ребенком занимается муж, а она сидит на однокассниках, следит за жизнью любовницы, назначает ей встречи, потом пишет письма. Даже в своей теме она пишет, что задалась целью НЕ ВОССТАНОВИТЬ СЕМЬЮ И ВЕРНУТЬ РАСПОЛОЖЕНИЕ МУЖА. ЕЁ ЦЕЛЬЮ БЫЛО НЕ ДАТЬ ИМ БЫТЬ ВМЕСТЕ. Разницу улавливаете?

Какая истерика в ответ на банальную просьбу об адресе!!! Да ,мы тут девушки циничные, станешь такими, насмотревшись на таких, как Вы. В Вашей НЕсвятости никто не сомневается, не заблуждайтесь. И отдать какой-то тетке отца своего ребенка ВАМ - тоже никто, кажется, не предлагал. От Вас только инфу попросили, только и всего, от Вас при этом ни на копейку не убыло бы.

ВОТ ИМЕННО!!!

Во-первых, раз она чувствовала, что он отдаляется, уже тогда нужно было что то делать, поговорить, спросить итд..

Во-вторых, разве АВТОР ПРЕДЛОЖИЛА СЕСТЬ И ПОГОВОРИТЬ? ОБСУДИТЬ? Нет, она вытолкала за дверь!!!

2150. Боевая Стрекоза , Браво Стрекоза!!!! Аж распирает меня от эмоций!

Вы все очень верно описали!

А то мужика тут вознесли на небеса, совсем охре*ели! Ой-он к дочке то, он к дочке се. А спит с женой своей, и дочка не причем в их кровати.

2150: "...Если не любишь женщину, зачем спать-то с ней? Чтобы ее опустить? Или чтобы руки не стереть? Или это у него к ней еще остались чувства, которые он так своеобразно выражает?...".

Жена, возможно, очень старается, предлагая себя. Он с ней спит, как с обЪектом, проявляя очередное неуважение. Здесь бы женщине закрыть лавочку, но это идет вразрез с ее стараниями его удержать. Жаль, не получается у нее пока.

Я бы, конечно, проголосовала за 1. Но у них 1 вариант не получился. Это все сентенции из серии "лучше быть здоровым и богатым ,чем бедным и больным". А если не получилось, что теперь?

Боевая Стрекоза прям вторая Дама. На работе с одного компа она Стрекоза, а с домашнего компа - Дама. Такого совпадения в бестолковости не встретишь больше. Прямо как сиамские уродцы