Год назад не дала мужу уйти, теперь уже готова уйти сама

Скорее всего Анютка не выкладывает письмо потому, что она Админ, с письмом она сразу спалится. Уважаемый Админ, появление Анютки перестало волновать аудиторию. Ав-то-ра!!!!! Ав-то-ра!!!!Ав-то-ра!!!!

Какие страсти кипят, а из автора такую злодейку сделали!

А сегодня в *Пусть говорят* покажут девушку молодую(любовницу), похоже ей кислотой сожгли лицо.Ужас просто...

Здравствуйте, БАБА. Вы абсолютно верно говорите, выкладывать здесь письмо и даже приводить отрывки из него абсолютно лишнее. Я этим никому ничего не объясню, зато сама опущусь до уровня (подавитесь, утритесь, сами дуры":)), ну и, если бы человек захотел обсудить со мной эту тему публично на форуме, она бы так и сделала. Да и объяснять этим женщинам про любовь и порядочность бесполезно. Здесь многие попытались, а наткнулись на непробиваемую стену. Меня же вообще считают админом сайта, смешно ей богу)) Действительно, наивные и влюбленные админы наши)) И еще, письмо нашим дамам нужно не для того, чтобы в чем-то убедиться, на мой взгляд, а чтобы было, что обсудить)) Видите, пишут же, уходи Анютка, верните автора)) Даже им неинтересно стало пережевывать одно и тоже по сто раз. Будь я "виртуальным зайцем", как меня ласково обозвали, давно бы подкинула чего-нибудь интересного. Я же живой человек, мне это все нелегко далось, мне и еще очень больно, но это можно терпеть, продолжая жить. Так что конец истории я рассказывать на форуме не хочу.:))

P.S. Если Вы захотите, с удовольствием отвечу вам лично на мейл или аську))

хехе.... кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку.

Конечно, Анютка, х, Алена пишите, пообщаемся.. а может и встретимся как-нибудь.. Почта под ником, аська 551970564

Баба, я к вам в аську постучалась))

БАБА, а могу и я к вам стукануть?)Поговорить хочется..

конечно

ой, Анютка, это вы... простите, я на телефоне зависаю... постучитесь еще раз, я отвечу

ой Анют, и мне напишите на мыло:) Я правда не в России, но меня затронула эта история. Интересно, чем закончилось... visnyovayavredina@mail.ru

Да уж, Анютка, вы редкостной порядочности женщина: разрушила две семьи,четырех человек сделала несчастными, чтобы убедиться, что это не тот мужчина, который ей нужен. А до того никак нельзя было убедиться? Вот зачем связываться с женатыми, если очевидно, что будут проблемы с уходом и придется ждать, пока он разберется со своим десятилетним браком? Любовь? Но если сейчас вы пережили расставание, то изначально задавить в себе чувство было бы куда проще, зато были бы в порядке нервы четырех человек. Нет, ну сколько еще людей пострадает пока Анютка будет искать "свою истинную любовь"?

Никогда здесь не писала, но читала тему с начала.

Прочитав все посты Анютки еще вчера была уверенна что письма Автора она здесь не выложит. Несмотря на статус "любовницы" и "разлучницы" , человек она глубоко порядочный и знающий себе цену. Заметьте, что в адрес Автора она старалась писать тоже нейтрально, не оскорбляя ее, а больше описывая свое отношение к ее действием.

Жалко если развязки мы так и не узнаем. История была бы показательной для многих. Кому-то может просто будит любопытно узнать, а кто-то воспользуется опытом других, и возможно что-то исправит или не допустит в своей жизни.

Каким это образом именно Анютка разбила две семьи?

DePre, а какое право Анютка имеет оскорблять жену? Это она стала причиной проблем Автора, а не наоборот. И какие претензии у Анютки к Автору? Если есть у Анютки претензии, то к своему любовнику за то, что он принял, пусть под прессом, решение не в пользу Анютки. Так что это не порядочность Анютки, а достаточно здравый взгляд на суть вещей.

А мне интересно, что сказал любовник Анютке. Если он сказал, что вернется в семью из-за дочери, то это одно. А если просил подождать, пока все уладит, то совсем другое. Мне кажется, что скорее второе. И если Анютка в этом случае не захотела ждать - ее право, но характеризует это ее не очень хорошо.

1417 - а вы не БАБА...

Никто не имеет права на оскорбления, но многие опускаються до них. Анютка не стала, поэтому выгодно отличается в глазах людей и вызывает симпатию среди участников форума. Даже Автор не смогла ничего плохого про нее сказать.

Я не видела чтобы у Анютки вообще были к кому-нибудь претензии.

Ален, да БАБА я , просто уже сил нет эту дуру читать...

Дама, здесь Автор у нас спросила, что ей делать в созданной ею ситуации, от которой ей самой хреново. Ей тут много хороших советов дали. Как бы не ее месте поступили вы?

Автор, вы наверняка читаете всё это, хочу вам сказать - не переживайте. Смотрите на это всё, как на кино. И запомните: муж сегодня один, завтра другой, послезавтра третий, ребенок вырастет и уйдет в свою жизнь, но останется незыблимое - вы - вы есть у самой себя и никто вас не отнимет.

Хочу вам пожелать:

во-первых, уважайте себя (сами знаете, что для этого надо),

во-вторых, любите дочь. Она по большому счету ни ему, ни Анюткам его не нужна. У нее психика сломана на всю жизнь. И только мудрость матери, любовь матери и взаимопонимание помогут дочке встать в этой жизни.

По большому счету вы с дочкой остались и должны сейчас друг друга поддерживать. Не бойтесь - стройте нормальные отношения: вдвоем ли, втроем ли, а может ещё от хорошего мужчины родите - ещё больше народу будет.

Пусть в вашей душе поселится покой и умиротворение.

Я вам желаю счастья! И мужества!

А мне вот интересно, что же это за мужчина такой, что такая баталия из-за него развернулась. Чем он их так привязал к себе, что две женщины чуть разум не потеряли?

Дорогая автор!

Хочу поддержать вас,так сама нахожусь в подобой ситуации, только инсцинировала суицид наша дочь.2 раза. У них с папой сильнейшая привязанность друг к другу.Была. И вдруг папа исчез. В смысле тело его продолжило приходить домой (и до сих пор продолжает), чтоб покушать, а душа... А душу забрала вот такая вот Анютка. А я врала дочери, что папочка работает, что папочка болеет, что все хорошо и прекрасно. Мне так стыдно за эту ложь,как мне тогда казалось, во благо.

Почему то все забывают, что дети то любят своих родителей абсолютно искренне.Эта любовь настоящая. Но взрослые делают все ,чтобы дети их разлюбили. Дети вырастают, и бегут в поисках любви - кто в палатку, кто в койку...

Автор, через 3-4 года у вашей дочери начнется переходной возраст. И если появится на горизонте у папочки очередная Анютка,он же умчится к ней подняв хвост. А вы останетесь с проблемами наедине. Моя дочь была чудо , а не ребенок,а спасать ее пришлось чуть ли не всем миром.

Вам нужно не письма Анюткам писать, а доверие дочери восстанавливать.

Удалите нафиг всех этих одноклассников. Учитесь не думать про Анютку - 5 мин, 1 час, 1 день. В инете масса информации как пережить развод, депрессию - выбирайте, что нужно вам.

Научитесь, радоваться жизни, без этого подлеца и предателя. Он предал вас. Унизил. Да не нужен он вам. Поймите это.

ЮТА, почти бж), страшно...прочитала и плакать захотелось сильно....как вы все верно и хорошо написали. Мы в борьбе за этими мужьями, порой вообще забываем о детях - покушать, погулять, поиграть, все на автомате, а мысли в облаках рядом с мужиком и его бывшей любовницей...это не жизнь! Это ад и существование! Они и правда не заслуживают таких эмоций и переживаний.

Дети, вот в ком счастье.Главное осознать это.

почти бж, как ваша дочка сейчас? у вас все хорошо?

1425. какие громкие слова !! ах ах ох ох :))))))))))))) уважать себя научитесь для начала. Борцы :)))))))

Дамы, читаю уже несколько дней вашу бурную переписку. Считаю, что тема разводка, либо автор все таже Анютка. Но даже если обстрагироваться от этого, в это истории мне никто не симпатичен. Ни жена истеричка, ни муж *** явное, ни Анютка, которая здесь самоутверждается, прям прослезиться можно от ее благородства) Я присоединяюсь к посту Росомахи. Все верно написала.

А кроме как ржать, больше нечего написать по теме, "уважающая себя" Мадам?

+1000 присоединяюсь

Здравствуй,мне тебя очень жалко. Хочу посоветовать-будь сильной не заходи на страничку этой дамы. Поменяй причестку,сделайте ремонт в квартире (общие заботы и цели сближают)сосредоточься на своей личности и на вашем ребенке. Пошел гулять с дочкой отлично.Ты не лезь в компьютер,ЗАЙМИСЬ СОБОЙ, твое виноватое выражение лица и твое поведение опять напоминают мужу о той даме. Проснись-жизнь проходит, а ты сидишь страдаешь.Никаких прощений у мужа не проси. Живи дальше и старайся радоваться каждому дню.

Да-Да. ПричесТку обязательно смени, и сделай ремонт в квартире (желательно сама) а вот как сосредоточиться на личности?.. если личности то и нет?

Кристин, читай поменьше женских журналов и прочей белиберды.., а сосредоточься на своей личности, а то в автора превратишься

расслабся. Здесь уже очень много хорошего сказали. Много советов хороших. Только результата никакого всё равно для автора. Ей легче упиваться собственной никчемностью...Надеюсь это временно.

АНЮТКА, больше всего возмущает, как вы тут жертву и страдалицу из себя представляете. Неужели вы не понимаете, что основная ответственность за страдания автора, ребенка, ее мужа, вашего мужа в конце концов только на вас!!! Говорите любовь настоящая, страсть возникла? Но это вы позволили зародиться этим отношениям прыгнув в постель к женатому мужчине. А после конечно пошло-поехало, затянуло, привязались оба. Но если бы вы сказали "нет" в тот самый переломный период, жизнь нескольких человек не поломали бы. Так что нисколько вас не поддерживаю и не оправдываю, вы виноваты, поддались своей слабости, предала сама, и спровоцировала предательство со стороны автора мужа. Вон вы через пол года уже почти пережили ситуацию, а жене какого? Она с ним 10 лет прожила, ребенка родила. Он ей в любви клялся точно так же как вам. В общем гнильцом от вашего поступка попахивает. Мужа автора не оправдываю, но ответственность все равно больше на вас, нужно было вовремя остановиться и сказать нет!

А еще вопрос к такой благородной и офигенной Анютке, зачем вы согласились встречаться с автором? что бы рассказать ей о трех морях и показать как вам офигенно живется сейчас без ее мужа? А потом залезть на ее ветку и упиваться комментариями, в которых гнобят бывшую жену? Ну оччень благородно и утонченно)))) *** какой-то

Сорри за опечатку. просто жену, не бывшую)

п.с. никто тут жену не гнобит. Она сама себя загнобила. Она сама мазохизмом занимается. И это не состояние аффекта. Это действия спустя долгое время. Вместо того , что бы отпустить ситуацию - она ковыряет и ковыряет. Я вообще удивляюсь как она жила этот год вместе с мужем, которому абсолютно безразлична. Я не смеюсь над автором, боль это боль, я все понимаю. Но меня удивляет, что даже якобы отпустив мужа она сидит и думает "токо бы не к ней, только бы не к ней". Это нездорОво. Тут нужен психолог и полная перемена обстановки.

Водолейка, а Вы всегда сначала в постель прыгаете, а потом влюбляетесь? Не судите обо всех по себе. Можно полюбить и до постели, представьте себе.

Водолейка:))))))) тут не нужно обвинять никого. Жизнь многогранна. Иногда нельзя сказать сердцу - заткнись. Иначе все жили бы как роботы. У меня подруга встречалась с мол челом, у него ребенок с девушкой, правда не расписаны официально, но 5 лет вместе. Подруга моя порвала отношения, потому что отношения себя изжили. Жена гражданская тоже ругала ее и винила. Но спустя 2 года муж ее гражданский ушел. И живет теперь с совсем другой девушкой. Зачем кого-то винить. Ну если не может он с ней больше жить, ну разошлись дорожки, что ж его теперь приковать к батарее - страдай но будь тут?

Почитала Михаила Литвака психоаналитика, интересно пишет: Когда собираешься подняться в гору, подумай, сможешь ли с нее спуститься.

Когда собираешься жениться (выйти замуж), подумай, сможешь ли разойтись. А еще короче: жениться (выйти замуж) можно на той (за такого), с которой (которым) легко разойтись.

А легко разойтись только с тем человеком, который никогда тебя не уговаривает, а предлагает только один раз. ╚Уговаривать √ значит насиловать╩ √ гласит восточная мудрость. Есть еще ряд признаков, по которым можно определить, что с человеком будет трудно расстаться. Объясняясь в любви, он будет говорить примерно такие фразы: ╚Ты мне нужна (нужен)╩, ╚Я без тебя не могу обойтись!╩, ╚Только ты можешь сделать меня счастливой (-ым)╩. Первые две фразы свидетельствуют, что вам в любви объясняется незрелый человек, который будет вас потреблять.

Третья фраза свидетельствует об истеричности объясняющегося в любви. Здесь ключевое слово, выдающее его, √ ╚Только ты╩. Это требование ребенка, которому нужна именно эта игрушка, хотя рядом сколько угодно других и не хуже. Нельзя вступать в брак с психологическим ребенком. Когда вам надоест его перевоспитывать, избавиться от него вам будет трудно. Но бывает и другой вариант. Как только он найдет более выгодного покровителя, он бросит вас, не задумываясь, и забудет на следующий день.

Последняя фраза свидетельствует, что с вами хочет вступить в брак несчастный человек. Скромный человек понимает, что сделать счастливым другого он не сможет, ибо это в принципе невозможно, так как ╚все счастья и все несчастья находятся в нашей собственной голове╩. Поэтому он отказывается от таких предложений.

Подведем итог: ╚От приставучего не избавиться, сам же он может бросить╩.

Так то оно так. Я говорю лишь про то, что на начальном этапе не нужно было отношения начинать,чувства бы и сошли на нет (как это случилось на данный момент). Поменьше эгоизма и побольше уважения к людям, которые нас любят. Вот и все =)

Что то не знаю ни одного человека, который бы ушел из семьи из-за платонической любви!

Водолейка, но ведь в том то и дело, что чувства не сошли на нет, не у Анютки ни у мужа до сих пор. Она вроде об этом и говорила.

Нет, не сужу по себе. Я в отличие от некоторых с женатыми мужчинами отношения не завязываю, даже если очень хочется. В первую очередь у меня есть уважение к самой себе, чтобы не изваляться в этой грязи.

Она написала, что поняла, что он не тот человек, который ей нужен.

Вот только уже две семьи разрушено к тому моменту, как она это поняла.

Если ты подозреваешь, что у твоего мужа есть любовница, то, следовательно, в семье появилась трещина. Не борись с любовницей, а заделай трещину.

Жены! Помните, у вас больше преимуществ, чем у любовниц. Просто он привык к вашим достоинствам и принимает их как должное. Если вы заподозрите, что у вас есть соперница, не охаивайте ее, а постарайтесь познакомиться с ней и приобрести те качества, которые есть у нее, но нет у вас. Можно и не знакомиться с ней, а внимательно прислушаться к критике мужа или к его разглагольствованиям об идеале женщины.

Итак: если ты подозреваешь, что у твоего мужа есть любовница, то, следовательно, в семье появилась трещина. Не борись с любовницей, а заделай трещину.

автор перешла границу. Она подвергла опасности своего ребенка. Это ни в какие рамки не входит. Ни один мужик этого не стоит. Вот этот момент меня повергает в ужас, а не "аморальность" Анютки. Так вместо того, что бы работать над СОБОЙ и своей жизнью, она продлжает "охоту" на Анютку, ковыряется в Анютиной личности, что да почему, да как, зачем к ней, что в ней такого. Зри в корень как гритса !

ошибка на ошибке у автора, а виним значит Анютку? ну..не знаю...нельзя так тоже.

Это не аргумент. Я знаю двух мужчин которые ушли, только это ничего не доказывает, увы! И еще одного знаю который попытался задушить возникшие в себе чувства будучи женатым и жалел всю жизнь, после похорон жены нашел любовь свою, благо она вдова была. Теперь живут вместе, но иногда он желе что не сделал этого раньше (это мой родной дядя).

При невозможности разойтись юридически и физически, разойдись психологически.

Считай в душе своей супруга (-у) не супругом (-ой), а соседом (-кой). Когда не знаешь, как поступить или ответить, представь себе, что бы ты сделал, если бы твой партнер был твоим соседом. С соседом (соседкой) ведь сексом заниматься не возбраняется.

Прием ╚психологический развод╩ придуман мною лет пятнадцать назад. Одна моя пациентка страдала оттого, что муж ее имеет любовницу. Я предложил ей разойтись с ним психологически, т. е. считать любовницу женой, а себя любовницей. Сразу баланс оказался на ее стороне. К ней, ╚любовнице╩, он приходил шесть раз в неделю, отдавал зарплату и зарегистрировал брак. К ╚жене╩ он приходил раз в неделю, дарил только подарки и не регистрировал брак. Она перестала цепляться к мужу, а он перестал ходить к любовнице.

Итак: при невозможности разойтись юридически и фактически, разойдись психологически.

мало-ли что она писала. Я например вижу за спокойствием, в душе тоже боль утраты. А "не тот" это аутотреннинг. Что впринципе неплохо, когда ситуация не поддается влиянию.