Не могу свыкнуться, что у мужа есть ребенок от первого брака.

У меня такая же ситуация,только ещё хуже,у моего мужа двое детей,я делаю всё чтоб он их не видел,аллименты платит,а нам на семью денег не хватает,у детей скоро День Рождение,и он мне намекнул что надо бы купить подарки,я сказала что Нет,что он платит аллименты это не плохой подарок им,у нас у самих одни долги,на мой День Рождения от него я не получила ничего и поняла его,потому что взять ему не от куда,карточка с его зарплатой храниться у меня,но я уверенна что он экономит на себе чтоб купить потом им подарки,и если он так сделает,то я разведусь с ним хотя и люблю его,но так уже жить не могу больше,дети значит достойны,а я получается нет,мне очень обидно.

Я вижу только один выход-разойтись!я тоже полюбила мужчину с ребенком,когда мы с ним познакомились он с ним не вдвлся(бывшая не давала).я думала,что я свыкнусь с этим,а будет свой ребенок они будут общаться(дети).и вот мы съиграли свадьбу,я забеременела и на 8 месяце беременности муж начал видиться с сыном.меня познакомил.что твориться сейчас:у меня ужасная ревность(но это на последнем месте).он мне врет!днями и ночами проводит на работе(как говорит),и я сижу без денег!хотя с ребенком первым он ходит,гуляет,по циркам,по паркам.

А у моего молодого человека бывшая жена-привела ребенка к его матери и сказала все!Я ростила до 5 лет-а теперь ты им занимайся.Оставила и уехала в неизвестном направлении.Хотя эти 5 лет она ни дня не работала и он ей регулярно высылал алименты.Сейчас мой любимый ходит с трагическим лицом,так как забрать ребенка себе из другого города, устроить его в сад, обеспечивать и жить с ним-у него нет материальной возможности.И кроме этого есть я-к которой не приведешь. Я чужих детей ростить не подписывалась.И меня уже тошнит от всего этого.Когда он спал не предохраняясь с малолеткой,думаю лицо у него не было таким трагическим.А она ему на 7м месяце о наличии ребенка сообщила, а сейчас и вовсе родное дитя бросила.Вывод один-изначально с б/у мужиками не связываться и будет вам счастье!)

РОДИТЕ,ИЗМЕНИТСЯ. МОЖЕТ ДА ,А МОЖЕТ НЕТ. У МОЕГО НЕТ.ОН ЕЕ(ДОЧЬ) И ВОВСЕ СЧИТАЕТ ЕЩЕ БОЛЕЕ УЩЕРБНОЙ. С МАЛЕНЬКИМ РЕБЕНКОМ НЕ ОБЩАЕТСЯ,СЧИТАЕТ,ЧТО РАЗ ВИДИТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ТО ЭТОГО ВПОЛНЕ ДОСТАТОЧНО. КОМУ? МУЖУ ИЛИ НАШЕМУ ОБЩЕМУ РЕБЕНКУ.СВЯЗИ ДУХОВНОЙ НЕТ. НАШЕЙ МАЛЫШКЕ 1,5ГОДА ГУЛЯТЬ С НЕЙ НЕ ХОЧЕТ,ЕМУ ВИДИТЕ ЛИ СТЫДНО,ДОМА С КОМПОМ ОБЩАЕТСЯ,ВООБЩЕМ ТУТ ЕЩЕ КОМПЛЕКС ВИНЫ, НО НИ МНЕ ,НИ РЕБЕНКУ ОТ ЭТОГО НЕ ЛЕГЧЕ. А СТОЙ ЧУТЬ ЛИ НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ГУЛЯЕТ,А ДЛЯ ЭТОГО СРЕДСТВА ЕЩЕ НУЖНЫ.

[И ПОДУМЫВАЮ О РАЗВОДЕ, ТО ЖЕ САМОЕ ВРАНЬЕ У НАС, И ПРОБЛЕМА С ДЕНЬГАМИ. РЕБЕНКУ ПРОСИЛА КУПИ ПАРУ БАНАН, СКАЗАЛ ДЕНЕГ НЕТ. А САМ С ДОЧЕЙ ВСТРЕЧАЛСЯ В ЭТОТ ВЕЧЕР, А ЕЕ ВЕДЬ НАДО РАЗВЛЕКАТЬ. И ПОЧЕМУ МОЯ ЖИЗНЬ,ВРЕМЯ ДОЛЖНЫ ЗАВИСЕТЬ ОТ ИХ ВСТРЕЧЬ.?

Марусь это ты?

Хочу накатать длинный пост - может для самой что прояснится. Села сегодня перерывать все темы про "его ребенка от первого брака". Спасибо, мысли попались конструктивные. Уже примерно сообразила что делать, хотя днем еще думала что без понятия как жить вообще.

ситуейшен, значит, такой... мне 27, ему 40, мальчику 6 лет. Мужчина хороший, мальчик тоже. Да и к бывшей как ни странно претензий нету, хотя ему она крови попортила достаточно и до сих пор в процессе, и рубятся они друг с другом жестко по судам и по юристам, но по ребенку - респект ей- вообще не сказать, что ему "напевают комплименты" про папу или про меня(мы, правда, только еще три месяца женаты). Бывает ребенок у нас по четкому расписанию два раза в неделю после школы - на пару часов, и с ночевкой около 6 дней в месяц, укинды в основном.

Вроде отношения с ребенком - не сказать что налаживаются (они еще и не портились пока), но появляются. Всегда спрашивает, пойду ли я с ними играть, теперь даже сам осмеливается (не просит папу) спросить, пойду ли я с ними туда, сюда, и книжки на ночь читать :)

Правда, сегодня выкристаллизовался момент - нашла деревянную поделку со словами что-то типа "Мой муж- настоящий улов!" и повесила милому на стену в каморку где он за компьютером обитает. Висела она, висела, обоим нам глаз радовала. Пришел мальчонка, оценил, расстроился, сказал что это на стене некрасиво, ему не нравится, хочет чтобы сняли. И вообще почему я в доме что-то меняю и хочу чтобы так было. И почему как что-то надо делать, папа теперь всегда меня спрашивает, а не его. И иногда что-то из одежды мы мужу выбираем, он это надевает, а малой как-то прочухивает, что это с моей подачи, и заявляет - сними, это некрасиво, мне не нравится. И киндер-то в принципе не избалованный, то есть можт мамой не избалованный, а папой в каком-то отношении да(похоже, чувство вины и преувеличенная "демократичность"), понимает слово нельзя, по большей части с ним можно договориться.

Мое видение ситуации на сейчас: у ребенка логичная ревность, что у папы сместились приоритеты. Еще он расстроен, что по факту я ему "степ-мазер", тоисть приемная мать (это ему его мама объяснила, но ведь так и есть), и что иногда, когда мы втроем, люди его принимают за моего сына, и тогда у него вообще депресняк происходит. И вообще спрашивает, почему ты от нас с мамой ушел (ребенку 2 года было, и меня и в планах не предвиделось, просто, как мне догадываться остается, супруга первая сильного характера женщина, а он мягкий, хыть и не мягкотелый, прессовала она его на почве перфекционстической не по детски - что и вылилось в логичный результат). И зачем вообще на Ней женился.

Мне кажется, отец должен с ним поговорить и объяснить что к чему. Да и отец-то за то же, только не знает как лучше, не хочет напортачить . Да и были уже разговоры и о разводе, и о женитьбе у него с ребенком. Спрашивает сейчас, как лучше. По идее женщины в теме как с кем поговорить лучше разбираются, но... А я знаю? У меня детей не было, ситуация "мужчина с ребенком" тоже в первые. То есть мысли есть, но хотелось бы услышать варианты. Спасибо. Может проблема и не настолько обостренная для первых страниц и характера форума вообще, но я несколько опасаюсь, что ежели ее сейчас не решить, то рано или поздно, а особенно с его переходным возрастом или рождением общего с мужем ребенка дела могут обостриться образом непредсказуемым.

А насчет собственно поста - как-то странно это, что значит, не могу свыкнуться? Товарищч ничего не скрывал, и как вполне нормальный отец и адекватный мужчина вас пытается сблизить. А Танюша - не хочу кашку, и не бууууду! Единственно что могу сказать - поговорить с милым насчет какого-то графика его общения с дочкой, и что какие-то из этих дней вы согласны проводить вместе с ними. На самом деле, меня такая система устраивает - можешь какие-то планы строить, и морально приготовиться тоже успеваешь.

Про ребенка - я не Макаренко, но в своем случае поначалу приручала - как дикую лошадь (не поймите неправильно ради Бога что я тут с детьми сравниваю вот так, но я из этих представлений исходила, потому как подобного ранее не делала). То есть сперва достаточно, что ребенок просто переваривает твое присутствие, видит что с папой ты общаешься по-дружески и с улыбкой, иногда задаешь простые вопросы. Только ответа на них лучше не ждать - а то меня сперва сконфузило, что мальчиик наверное первый месяц со мной почти не разговаривал, вопросы просто отправлял в игнор. Не лезть с радостными объятьями, ненужными подарками и заисками. Улыбаться, разговаривать с папой и получать со стороны папы уважительное отношение. У меня старт был такой. Сейчас уже дошла до случайного объятия или прикосновения перед сном - отвечать не отвечает, но и не вырывается в ужасе :) Вот пока так, уважением, лаской и сахаром на вытянутой ладошке. А дальше посмотрим, смогу ли испортить нормальное начало! :)))

автор - дура. разводись! и скинь мне координаты мужчины)

про мой ситуейшен Какая же вы умница. Вот прочитала ваш пост и столько в нём нормального разумного человека. Нам бы такую новую жену к моему бывшему мужу. :)

эх, девочки, бывшие, настоящие и будущие, нам бы дружить уметь да договариваться по человечески, и настанет тогда социализм! как говорил кот Леопольд :))) Ну и идея, что все-таки своего сына должен воспитывать в основном муж, а не его новая жена. Жене только мужа воспитывать остается :)))))

Вот тут многие пишут: "знала на что шла"... это скорее всего те, кто не был в такой ситуации... откуда же знать, пока не поживешь. от любви трудно отказаться, пока нет проблем и испытания временем. это очень сложно, умом все понятно, а на деле много нюансов

И с НИМ я знакомиться-то сначала не желала,мол,ватит,дин женатый был!!Опять доказывай потом что он хороший,юбимый и тд Мне просто всю биографию выложили про него,что верный,надежный,добрый,спокойный и очень хороший человек и в жизни,и в работе,и в семье...А главное честный!Ну давайте-та же система,я на пОфиг жму,полный холод и игнор всех нежностей..(Даже как-то сказанула-не питай на счет меня иллюзий,мне пох на наши отношения)Ну и в этом духе..А он-меня все устраивает,ты самая самая,хорошая,милая.Ну и конечно я поняла что он без памяти любит!Предложил замуж..А я,я не знаю как быть,не смогу я смириться с тем,что НАШЕ будущее и настоящее всегда будет в параллель с ЕГО прошлым.Еще начиталась-и звонит БЖ,уть ли не последние трусы тащит туда,что по выходным нет его и что еще и дома у нас тусэ ребенка должна проходить...ДА я выкину с окна телефон,если такие звонки будут,еще и мужа пошлю к чертовой бабушке,МОЙ дом-это МОЯ крепость и раз уж муж разделяет его со мной-прошлое,где хочешь там и вниманием купай...Скажите-чего ждешь?Молодая,ищи не женатого...Согласна,в чем проблема!?В том,ильно ли,что я сведу на нет все отношения,только из-за прошлого его,если все остальное идеально!!Тем более разведеный впоследствии всегда знает что нужно ему от жизни,какие ошибки он повторно не совершит,что ценить нужно...А первопроходец чаще всего выходят хреновыми и папами и мужьями,не факт,что из-за статуса его,что тоже не женат был,я счастлича буду..Но чувство собствинечества меня сожрет будучи я второй женой...Как быть-то?!...

Sorry,тут комп глюканул-начало проглотил)))ЕМУ 26,ребенку 7 лет мне 21-нас познакомили моя родная сестра и его родной брат(оба старшие,дружат семьями ну и решили),с 18 до 20 лет я встречалась с парнем было ему 25 тоже была дочь и брак...Но я на тот момент еще не ТАААААК реагировала на это,скорее всего после БМЧ и начала..За 3 мес до вадьбы я соскакиваю в др город на 2 мес,рассталась и тк знала,что не отстане ретировалась))Но,рассталась я с ним не из-за первого брака,а потому что он в жизни самая последняя С*ка,жулик и кидала.Все 2 года при чем только МОИХ родных и друзей он окучивал,денег занимал ппц короче..Не новость что мне начали в первую очередь родители сестра ЗАПРЕЩАТЬ с ним общаться,отношения строить,а уж тем более в роли мужа его видеть...Но я болела и слепла,сор из избы не выносила(кому,все ж против него) все идеально,он идеальный.А в реале ЕГО слезы,колени,исправлюсь.Моя прочистка мозга,скандалы и тд...Когда ехала в поезде уже стыдно было,что такая больная и слепая была,отвернулась ради этой *** от близких!!!Прошло время,я разочаровалась в отношениях и искренности и закрылась,стала холодна и бездушна...

У меня тоже такая же ситуация. мой олодой человек был женат, ребёнку (девочке) 4 годика, я к ней хорошо отношусь, но иногда ревность проступает сама собой, но я об этом ему не говорю. с ребёнком он видиться 2-3 раза в месяц. живём вместе уже год. хочу замуж и своих детей. он тоже не против, но хочет подождать, чтобы "не повторить ошибок"...были судебные тяжбы при разводе..(это неприятно естественно). я его прекрасно понимаю, но мне тоже обидно, что мы не можем связать свои судьбы из-за осадка от его прошлой жизни. я знаю, что он меня очень любит, так же, как и я его...но смириться с эти очень трудно. он объясняет это тем, что нужно пожить года 3 а потом уже делать такой серьёзный шаг. (вроде бы как все психологи говорят, что многие семейные пары не выдерживают срок в 3-7 лет совместной жизни).Психологи могут говорить многое, но чувства-то куда деть :(( Вот так и живём, девочки.

у меня тоже самое!мне наплевать на его ребенка!я вас понимаю!я не разрешаю встречаться и общаться!

Блин, и у меня та же ситуевина!

Кароче! Мне 25, не пью не курю, с 2 вышками, хор. мат положение, и за спиной брак, благо, что без ребенка. Сейчас в процессе развода. И вот, ОН! Ему 26, и у него ребенку 3 года и еще женат. Хочет разводиться. Мы с ним встречались в 15 лет, тоесть 10 лет назад. И вот, он нашел меня, говорит, что любит, не может, что каждый достоин счастья, ну и прочие розовые сопли...

НО! Какие бы у меня не были к нему чувства, но мне нах. не нужен его ребенок!!! Пусть нах идет он! Молодой человек говорит, что его будущая жена поставила его перед фактом беременности на 5 месяце и женились они вообще чуть ли не перед родами! Он хочет счастья! БЛ!!! А че! Страдать должна что ли???!!!! Мне его отвес вообще не нужен!!! И я знаю, что никогда не полюблю его сына, и буду настраивать его против. Почему я должна решать его ошибки??!! Я хочу ребенка, и от мужчины без ребенка, потому, что хочу, чтобы у моего ребенка все было самое лучшее и чтобы он не спрашивал " Мам, а почему папа привел мальчика и называет его сыном?". Не хочу и я против ребенка его КАТЕГОРИЧЕСКИ!!!

Ну а в самом парне меня не устраивает, что он бухает, работает с огромным кол-ом красивых девушек и что по словам знающий еб.т все, что движется.

Помогите разобраться, я его люблю!!!

ЧТО ДЕЛАТЬ МНЕ????!!!!!!! Пожалуйста, помогите!!!!

Что ,же вы все такие умные тут?Наверно Ваши мужья не приводят своих отпрысков каждые выходные?Неотвозят их по секциям,нетоскают с собой по гостям,когда собираються одни взрослые,а мамаша БЖ устраивает свою личную жизнь и командует.И это только цветочки.Мудрые женщины дайте совет ,как устроить свое гнездышко,и отвадить ребенка от частых гостей.А сердобольных и умных,которые возможно в прошлом уводили своих мужиков от семей,детей которых сейчас так сильно любят,прошу небеспокоиться!

У меня тоже похожая ситуация. У моего мужа есть сын от первого брака. Когда я выходила за него замуж,я знала,что у него ребенок,что он помогает,звонит. Относилась нормально,так,как они жили в другом городе,но когда забеременила и родила сына,начала ревновать его к сыну от первого брака. Когда он посылал ему деньги на праздники,я говорила,что ты много посылаешь денег,а о нашем сыне не думаешь. Мы часто ругались с ним. Однажды асе изменилось. У него сын заболел и его положили в больницу на операцию на ноги,его мама не могла присутствовать,так как попала в больницу с аппендицитом. Моему мужу позвонила его мама и сказала,чтоб он поехал.Я смотрю,он переживает и не знает,как мне сказать. Мне стало так стыдно за свое поведение. Я не только настояла на том,чтоб он поехал,но и собрала подарки его сыночку. После этого я меньше ревную.

Автор, у Вас совершенно нормальная реакция на чужих детей - вы не должны принимать то, что вам неродное и расплачиваться за чужие ошибки! Если этот ребенок не нужен даже собственной матери, то почему что-то требуют от Вас? Вас вообще не должны волновать подобные проблемы! Чужая кровь, чужие гены (низвестно ещё какие).Чужой ребенок - всё равно, что человек с улицы, а ведь никто не собирается тратить свою энергию, ресурсы на неизвестного человека.

Девочки, есть такой сайт "У моего мужа ребёнок". Зайдите и туда. Форумчанки встречу организуют в Москве. Там тоже всегда помогут и поддержат. Всем удачи!

Дорогая, тебе нужно на наш форум НОВЫХ ЖЁН. (сайт "У моего мужа ребёнок") У женщин, которые этого не прошли сами ты сочувствия не найдёшь. Потому, что все мы когда-то думали как они: постараюсь полюбить. Но реальность - штука упрямая. Невозможно полюбить детей из бывшего брака любимого мужчины, легче усыновить сироту, чем терпеть рядом это. Как показывает опыт, после рождения своего ребёнка, ситуация ухудшается. Если есть силы, прерви эти отношения. Выходить замуж за мужчину с ребёнком - значит стать истеричной и злобной мачехой. Тебе это надо? Если нет сил отказаться от любимого, тогда - к нам на сайт. Только там тебя ждёт настоящая поддержка и понимание. Держись, подружка!

А что Вы так все в шоке от того, что автор не любит детей?? Ну не любит и все, это ее дело, я тоже не люблю детей! Да, я была любовницей мужчины, у которого был маленький ренок, когда он ушел ко мне от своей бывшей жены ребенку было 3 года, и сейчас он тягает его к нам постоянно, и меня это раздражает, хотя я не скажу, что ненавижу этого ребенка, но это чужой ребенок для меня. Поэтому автора я очень даже понимаю! А всем высокоморальным особам хочу сказать только одно: не судите, да не судимы будете!! И не зарекайтесь никогда.....

У меня та же проблема:муж старше на 13 лет, и у него от первого брака 13-я дочь.Дочь в свои 13 лет, не знает как доехать на автобусе до дома, т.к. ее всегда забирает отец.Он возит ее по всем кружкам,кормит, еще и уроки делает.Пытался пару раз нас вместе вывезти отдыхать, но его как подменяют, он ко мне не подходит, не обнимет, внимания на меня ноль.А она все за ним бегает.Все пытается делить отца со мной. Я звоню, она может не сказать ему, если он не слышит, специально долго задерживает его с уроками, лишь бы он не со мной был.Приезжает домой только в 22 часа.К своим родителям ездит только с ней, меня с собой не берет,якобы напряга не хочет.Когда едем на машине, бежит вперед, чтобы сесть на переднее сиденье. Я сказала пару раз, что взрослые сидят впереди, а дети взади, так он меня еще и виноватой выставил, типа ребенок хочет пусть едет.Вот так и перетягивем его от друг дружки, пару раз с ней входила контакт, вместе ходили в кафе,но у нее опять ревность, что я разрушила семмью, и хочет воссоединить маму с папой. А он сказал, что это ребенок у кажлого ребенка есть навязчивые идеи, что он с ней разговаривать ни о чем не будет.Она очень хитрая, наговаривает ему про меня что-нибудь,я понимаю, что веду себя сама как ребенок, но думаю, что он сам виноват, что не может объяснить дочери, что я его женщина и она должна меня уважать.А дочери нужны только материальные стороны от отца, как только БЖ купила себе иномарку, дочь стала реже звонить отцу.Вот и ругаемся целыми днями из-за нее...

Девочки, не гуляйте с женатыми, и тем более у которых есть дети. Я попала в такой капкан, что тяжко выбираться. У мужа ребенок от первого брака и он всегда для него первый, а я и наш общий всегда вторые. Если согласны быть под номером два всю жизнь, умеете приспосабливаться - вперед. Но если есть еще время обдумать, хорошо подумайте, поскольку это такая тяжелая, такая адская ситуация. Иногда кажется, сердце не выдержит, простите за банальность.

Даша,дети не виноваты,что порой так складывается.Как у вас появится общий ребенок вы я думаю все пересмотрите.

У меня ситуация наоборот.У меня сын от первого брака.Сейчас с мужем вторым ждем поплнения в семье.У нас будет общий.Муж вообще первый не помоагет в воспитании сына.Так вотесли бы не мой второй муж,то я бы не знала что делать...я бы с протянутой рукой пошла не дай юог...так что судя по всему ваш муж порядочный оакзался.А сейчас это редкость,когда отцы в разводе помогают своим детям.Вы должны его еще больше ценить.И выбросьте все дурацкие мысли из головы.Заводите срочно детей и ваше внимание полностью переключится на вашу семью да и муж будет очень рад.Может,даже меньше внимания ему придется уделять той семье.

Я - бывшая жена,хочу поделиться рецептом, проверенным на себе, Особенно пишу для Любови - не на паперть надо, а работать. А уж если лень, то и живите, побираясь. Итак, если вы хотите, чтобы всем было хорошо при разводе, то нужно:

1. Понять, что бывший муж ничего вам не должен

2. Найти нового достойного мужчину и создать с ним семью. Заниматься только своей семьёй и не пытаться вмешиваться в дела новой семьи мужа

3. Отказаться от алиментов и любой финансовой помощи (лучше возьмите ещё одну работу, чем ваших детей вечно будут проклинать за отток денег из новой семьи)

4. Никогда не отпускайте ребёнка в семью папы, не согласовав в новой женой. Если она против - не бросайте детей на амбразуру

5. Если договорились о визите детей, он должен быть коротким и приятным. Детей настроить на добро, гостинцы собрать, самой отвезти - привезти. Обязательно поблагодарить новую жену за то, что она во время визита заботилась о ваших детях

6. Никогда не звонить и не писать в новую семью без крайней необходимости - стихийное бедствие, серьёзная болезнь и т.п.

7. Постарайтесь убедить детей отказаться от своих прав на наследство. Скажите об этом новой жене.

Вот и всё девочки - и будет вам счастье!

Ага, смириться! Конечно! Его гаденыш в 6 лет начал меня подставлять и настраивать против всех! И это не смотря на то, что до второй такой подставы я относилась к нему не любя, но с уважением: и жрать ему готовила, пока папашка в игры компьютерные играл, и мыла его, и одевала, и учила... А он, маленький засранец, начал папочку просить к мамочке вернуться!!! А мамочка, в свою очередь, поселилась у мужевой матери, дабы поближе быть к его семье и к нему самому. И началось б...ть!!! Отвези нас с сыном туда, привези нам то... А свекровушка муженька то начала на блинчики мужа то к себе приглашать, но уже без меня !!! А сынуля, в самый накал страстей, все мне поговаривал при встречах, что папа повезет его и маму к тете-уете или еще куда-нибудь! Типа я не понимаю, для чего он это делает. И что в итоге??? Меня, законную жену, выжили из мужниной квартиры!!! Слова свекрови: сынок, нужно в первую очередь о семье думать А я кто, не семья? Через два месяца (муженек то попереживал конечно, исхудал, пить начал, хотя 5 лет даже не нюхал)) вернул меня обратно, только вот живем мы теперь раздельно, жду, пока бывшая свалит из дома его матери.

Лена, вы- семья настоящая, а они - прошлая. Чем скорее муж это поймёт, тем лучше. А если для него будет актуальна та семья, а не вы, то плюньте и идите навстречу своему счастью. Не ваш он человек, если выбирает не вас...

Привет всем.....спасибо за ваши диалоги...у меня точно такая же ситуация не в чем абсолютно не отличается, не знала что делать, вот сейчас пишу вам после очередной ссоры вообще не знала что делать....а сейчас проняла....скорее всего расстаюсь....

у девушки возникла проблема..приглашать или не приглашать ребёнка мужа на свадьбу?она подняла тему на форуме http://www.svadba.ru/forum/index.php?showtopic=274 помогите ей советом по возможности.

Это смотря какую цель преследует. Дитё скорее всего воспримет отрицательно, будет куксится, раздражать всех, лезть к жениху на колени, отпихивая невесту. Но может быть и другой поворот - девочки например млеют перед невестами иногда как перед королевами сказочными. Тут можно влюбить в себя "дочу", чтобы она восхищалась и только о тебе говорила. Остальное мама доделает.

А знаете,я очень понимаю автора!у меня тоже такая же ситуация,но снебольшим дополнением!у меня тоже есть ребенок от первого брака.я по-любила человека у которого есть ребенок.я думала,что он будет понимать,любить моего сына,но...теперь я не то что ревную его к его дочери она меня порой просто бесит.бесит,что он думает о ней,что он просто гуляет....я тоже не знаю,что делать.но он видит ее только когда ребенка приводят к его матери, он не общается с женой бывшей и тем не менее ........я тоже не знаю,что делать,и видно наши отношения превраться скоро в хаус!

Видимо, Яна, ваши отношения перевалили за год. У большинства НЖ в этот период -первый кризис и неприятие детей. Не кричите, не скандальте. Укрепляйте ваши отношения, эти вы ослабите его контакт с той семьёй.

эхх, у меня такая же ситуация, я очень сильно переживаю!!! С ребенком его я общаюсь, более того, я люблю этого ребенка, но мне обидно, что он от другой женщины.. Я дико ревную и не знаю, что мне с этим делать.. А может вовсе расстаться.. Мне, наверное, так будет легче. Любовь любовью, но жить и мучать себя тоже не хочется..

Я через это прошла. ребенок у него Девочка, избалованная. А мужчины к девочкам трепетнее относятся. У нас с ней даже имена одинаковые.....бывшая меня ненавидит...да и я ее не перевариваю. Короче я все чаще осознаю-что нет у меня с ним будущего. Я молодая, еще рожу своих. А постоянные напоминания о его прошлом, постоянно тянуть одеяло....сил не хватит..Я не знаю автора. Вот я собственница. Поэтому стоит лишь подумать о его ребенке-меня в дрожь бросает..я себе повторяю:"успокойся, ты же добрая, мудрая, ребенок не виноват не в чем"...Но характер не переделать. Моя семья, это только моя!!!!Хотя в жизни много исключений. и живут все дружно и счастливо. От людей зависит(и бывшие жены могут дружить)..я интуитивно все чаще чувствую отторжение от его матери, дочери, жены...Ужасная ситуация. не кому не пожелаю.

Я просто в шоке. Особенно шокирован тем, что даже женщины, имеющие детей от БМ, и принесшие свое собственное прошлое в новую семью с НМ, хотят исключить детей НМ из их жизни, требуют, чтобы он оставил свое прошлое где-то там. Вы же требуете от НМ, чтобы он любил и вас и ваших детей, а его детей вы считаете не только возможным (но и правильным!) для себя ненавидеть. Мы, мужчины, уж слишком идеализируем женщин. Я лично больше не буду. Попал сюда, кстати, из темы, где обсуждалось, стоит ли жениться на женщине с детьми, и женщины возмущались теми мужчинами, которые категорично против. Единственный луч света в этом темном царстве - это то, что - хоть их и совсем мало - есть женщины, которых такое потребительское, хищническое отношение тоже возмущает и которые способны адекватно относиться к детям НМ.

У нормальных женщин всё просто - дети с мамой В ЛЮБОЙ ситуации. Поэтому дети нормальных мам живут с мамами и это должен учитывать мужчина, который решил связать судьбу. Но это же самое правило должно действовать и в отношении детей бывшей жены: дети с мамой в любом случае. Тогда они никак не помешаеь новой жене. Вся проблемв в том, что встречаются мамы-кукушки. Им всё равно куда бы кинуть своего ребёнка - к бабушке, тёте, подруге, новой жене БМ... Вот из-за эти дам все проблемы. Если обе женщины - новая и бывшая выполняют данное правило, проблем не будет. У меня масса примеров из жизни.

Объяснять почему ребёнку лучше жить с мамой, а не с мачехой не буду. Все и так, думаю, понимают. А мужчины всё равно не рожали ни тех, ни этих детей. Поэтому любят обычно тех, которые с ним выросли, с которыми он занимался, водил в садик, возил в отпуск, ухаживал, когда болели... Обычно, это дети жены при таких браках. Дети из прошлого брака растут в другой семье и их проблемы решает отчим. Поэтому и отношения потом лучше с теми детками, которые пусть и неродные, но жили в этой семье. А дети(родные), если росли отдельно постепенно теряют связи с отцом и его родными. Какие-то остаются, но по-настоящему, родным и своим им будет тот папа, который вырастил.

привет!что посоветовать и не знаю...сама в такой же ситуации.только еще ухудшает всё то, что он гораздо старше меня, я еще молодая-вся жизнь впереди, есть квартира, работа и довольно-таки неплохая....а он не "олигарх" и еще и алименты платит, и в добавок я еще и лично знакома с его "бывшей", которая сейчас уехала из нашего города (но только на период декрета)живет там-отдыхает и алименты получает, еще и по судам его таскает....ввроде бы уже и смерилась, даже какое-то время не думала о его ребенке, но вот сейчас решили расписаться, думала будет семья, но он не может выписаться со своей квартиры, т.к. там с ним малолетний ребенок прописан и он плптит и за него и за себя и алименты.....до регистрации брака все меньше и меньше времени....понимаю. что надо решить для себя что-то точно, или да или нет....но немогу...

вот сейчас пробую взвесить +и -...попробуй может и тебе поможет.....

пока я себя утешаю тем, что они далеко, а он со мной рядом. он всречает меня с работы, мы вместе ходим по вечерам гулять, а она там одна......

блин, звучит. наверное, как бред, сама не знаю, что делать, так хочется нормальной жизни, хочется чтоб ожидание и планирование ребенка было впервые для обоих, что это маленькое чудо, которое родится у нас было для обоих первым и единственным...но сейчас получается. что ни первым ему не быть , ни единственным....

по моему вам повзрослеть надо и включить свои мозги. вы никогда наверное небыли в подобной ситуации и совершенно не понимаете о чем идет речь и какие бывают трудности в жизни!!!!!!!!!!!!!!

вы не представляете как я вас понимаю,у меня ситуация такая что его ребёнок вообще живет с нами.недовольство возрастает у меня всё больше,радует то что мой молодой чел.очень любит меня и хочет от меня детей.но безумно больно понимать что это не то что я хотела.я хотела полноценной семьи. так ещё и свекровь просто зверь. я очень переживаю и плачу бывает..я не могу смириться с мыслью,что он когда то уже пережил рождение и радость первого ребёнка.бывает она становится гвоздём об который мы колемся. но живу я с ним,и терплю многое потому что люблю.

я в очень похожей ситуации.дочь моего мужа живёт с нами.тут если любишь надо смириться,вам повезло что ребенок не живёт с вами,я тоже мечтаю как то выкарабкаца из этой ситуации и найти компромис,но пока кроме нервов ничего не выходит.в вашем случае лучше родить ребёнка,вам просто от этого будет гораздо легче жить,и вы увидите как найти простой выход.поверьте если ваш ребёнок не поможет вам в ситуации,он зделает жизнь легче,веселей и спокойней для души вам.вы просто поймёте что вы мама!может для когото я написала глупость но это от чистого сердца..

Если Вы уже сейчас чувствуете негатив, то ситуация действительно напряжённая. Лучше, думаю, отказаться от этого брака. Детный мужчина в роли любовника и друга - терпимо, а вот в роли мужа - весьма проблематично.

Очень даже верно, это ярмо.И в определенном смысле мазохизм!Это своего рода болото, я думаю остальные меня поймут,когда столько времени и сил потраченно на эти отношения очень трудно от них отказаться.. Присоединяюсь к НЖ им никто не сочувствует, наоборот осуждают.А те, кто осуждают,просто незнают очем говорят! Пусть попробуют приютить в своей квартире куда он пришел на ПМЖ с одной сумочкой, на все готовое,еще и его сынка-который сним внешне не имеетничего общего-клон своей мамы!Который дурно воспитанипостоянно что-то клянчит.А еще пережить каждодневные истерики БЖ,5 исков всуд(2дела она вообщесфабриковала, немалые алименты,подарки.....