Не могу свыкнуться, что у мужа есть ребенок от первого брака.

Нет, он русский. А почему именно кавказец?

152, это была я.

и не надо свыкаться с его ребёнком, это его проблема,и его же задача, если он вас любит и хочет построить с вами жизнь, как можно аккуратнее оградить вас от своих проблем... Это его ребёнок, пусть и переживает за него, но так что бы не вмешивать вас в это.... Не знакомьтесь, не привечайте приходы в ваш дом и старайтесь жить так как буд-то в вашей жизни этого нет

Согласна на 100%. А то сделали тут из мужчин мучеников вселенских..Переживают они видите ли, родная кровинка на стороне растет.А почему же он выбрал себе для жизни не женщину с ребенком,когда отношения были бы равноценны.У тебя твой-у меня свой, а нерожавшую девушку?Чтобы избежать многих проблем не так ли? Чтобы не тратить время, силы и деньги на чужого ребенка? Чтобы не терпеть приходов воскресного отца (вдруг вспыхнет опять чувство,да еще и есть связующая нить?)Чтобы не было сложностей в построении отношений в роли отчима? Мужчины хотят легкой жизни.И находят ее....

А что мужчины не люди, вы дамы сами решаете рожать вам или нет,а если мужик не готов или просто не хочет детей ? Мужика никто особо не спрашивает, а когда время приходит на алименты доить, вы первые в списках с листом претэнзий и якобы оскорблйнной гордостью.... думать надо прежде всего не о себе а о том что вы, решив родить, прежде всего приняли решение за себя и на себя берёте ответственность. И нечего переваливать с больной головы на здоровую, никто не обязан растить ваших детей, а тем более любить их.И главное, бросают не детей, а жён.

Лана, Лапусик, Ева и другие с подобной ситуацией, девушки, вы почему позволяете ТАК к себе относиться????? Вы что, страшные, толстые, старые? ***, на *** нужен такой мужчина! Я бы дня не прожила с мужчиной, который посмел бы заявить что-нибудь подобное "Я боюсь что ты перестанешь любить моих детей, если у тебя появятся свои" Лана, что значит, если "у тебя появятся свои"??? Во-первых, это бы были ваши совместные дети, и его тоже, а во-вторых, сама эта фраза о многом говорит, мужчине дороже дети от первой жены и он ради них готов отказаться от совместного ребенка. Ужас, зачем вам такой мужчина, это не муж, а НЛО какое-то.

[quote="pothead"]А что мужчины не люди, вы дамы сами решаете рожать вам или нет,а если мужик не готов или просто не хочет детей ? Мужика никто особо не спрашивает, а когда время приходит на алименты доить, вы первые в списках с листом претэнзий и якобы оскорблйнной гордостью.... думать надо прежде всего не о себе а о том что вы, решив родить, прежде всего приняли решение за себя и на себя берёте ответственность. И нечего переваливать с больной головы на здоровую, никто не обязан растить ваших детей, а тем более любить их.И главное, бросают не детей, а жён.[/quote

Мнение по поводу легкой жизни мужчин было высказано не со стороны брошенной женщины с детьми, а со стороны"непонимающей, непринимающей" этих его детей.Не готов, не хочешь детей-не заводи их.Что значит не спрашивают? Мужчины в принципе недееспособные особи что ли? Не умеющие мыслить, анализировать и проссчитывать свое будущее? Не хочешь с этой женщиной детей-не заводи их!Завел-сиди и не дергайся.У меня есть один знакомый приятель, который на вопрос -почему он так и не женился до 45 лет больше после развода -честно ответил -А кому я был нужен то? С ребенком и алиментами?Он не отказался от ребенка,всю жизнь помогает ему и содержит и никого не просит принимать его с ним.Доказывая одну истину -НИКТО НЕ ОБЯЗАН принимать и понимать таких мужчин.

не могу с вами не согласиться, но я знаю массу случаев, когда женьщины узнав о беременности, мало задумывались о желаниях партнёра, даже если он в открытой форме, выражал своё нежелание становиться отцом. Как правило, узнав о беременности, женьщины сами принимают решения оставлять ребёнка или нет,а приняв решение пытаются взвалить ответственность на мужчину. Безусловно каждый, должен отвечать за свои поступки, но это поступки не НЖ, так почему она должна за них расплачиваться? Не хочет видеть и общаться с чужим для неё ребёнком, это её полное право и никто, не может её за это осуждать.

159, что значит мужчина в открытой форме выражал нежелание стать отцом? После драки кулаками не машут. Он заранее не знал, откуда берутся дети? Нежелание в открытой форме - это значит никогда не трахаться без презика. Вот и все. А если сам рисковал - ну что ж, и расплачиваться за это нужно обоим.

Ну а всякие страшилки про проколотые презики и "пальцем сделанных" детей - это ведь единичные случаи, я лично за всю жизнь не сталкивалась с такими хитромудрыми женщинами. Сколько знаю незапланированных беременностей - обычная беспечность.

Автор, из того, что успела прочитать, прогноз скорее негативный. Подождите с собственными детьми.

И обязательно познакомьтесь с ребенком. Обязательно. Лучше себя поймете.

И нафига ей нужен этот ребёнок? у него есть мама, вот она пусть сопли и вытирает......

В чем себя понять то даст это знакомство?Что этот ребенок мешает вам быть в равновесии и строить будущее,без идущего рядом прошлого?Что ваш общий (дай бог) ребенок никогда не будет 1-м?И единственным? Что нужно потом еще и вашему ребенку объяснять кто этот мальчик или девочка и почему его папа называет этого ребенка сыной или дочей? Чтобы понять, что однажды ВЫ встанете перед выбором кому сейчас нужнее материальная помошь? Из двух детей мужа?(Опустим олигархов, которые и 10-рых прокормят, не заметив).Где-то слышала фразу -Мужчина любит ребенка, пока он любит его мать..Жестоко.Но по крайней мере честно.Дети вырастают и уходят.Тем более без полноценного мужского воспитания,которое невозможно дать урывками встреч успокоения совести.И "игры" в папу.

Гость 160, бывшая моего мужа уверяла его, что пьет контрацептивы, он говорил, что не хочет второго ребенка, у них уже тогда отношения шли к разводу. Тем не менее она родила, несмотря на его протесты, чем действительно удержала его еще на несколько лет, а потом все-равно развод.

Pothead, согласна, тем более если эти дети начинают пакостить новым женам.

Почему в общей массе, БЖ считают что вправе вмешиваться в новые семьи своих бывших мужей ? Поймите наконец, после развода, вы теряте все права на этого мужчину, в случае если есть дети, то только они могут как-то влиять, А вы милые бывшие, стройте свою жизнь самостоятельно. У меня приятель, несколько лет с женой ссорился по поводу второго ребёнка, она мечтала, а он категорически нехотел. Она тоже говорила что на таблетках сидит, а в итоге, сейчас беременная а аборт, в её понимание, неприемлем. Бедный мужик волосы на ж..пе рвёт, а сделать ничего не может.

Нормальный мужчина, если он категорически не хочет детей, никогда не будет рисковать и полагаться на женщину в вопросе предохранения. Не согласны?Он детей не хочет и соответственно всеми силами старается САМ СЕБЯ обезопасить. Если этого нет - то, извините, сам дурак.

Кстати, по поводу ОК - моему Окейчику уже 12 лет. В моем случае детей не хотела я, но никакие контрацептивы не помогли, ну не дают они 100%гарантии.

Кто сказал, что она НЕ ПИЛА Ок на самом деле? Повторюсь - ну я-то про себя точно знаю, пила исправно, не пропускала. Не хотела детей именно от этого мужчины, знала, что расстанемся. А в итоге пришлось замуж выходить за него, еще пять лет друг друга промучили, пока развелись.

А чем можно объяснить скрывание беременности до позднего срока? Бывшая моего молодого человека находясь в стадии легких и необременительных отношений и редких встреч на 5м месяце после последней встречи сообщила ему о беременности.При этом с умным видом ходила с ним по врачам, по которым он в панике начал ее водить, но все говорили что уже ничего нельзя поделать.Итог -он все таки оказался порядочным человеком и женился.Семейная жизнь продлилась 5 месяцев и он даже не встречал ее с роддома.А ребенка вообще до года не воспринимал.Сейчас он обеспечивает и помогает ребенку но каждый раз у нас из-за этого скандалы. Кто стал счастливей в этом сокрытии? Она?Которая в 25 лет не имеет ни образования ни мужа рядом? Ребенок? Который не знает что такое -жить с отцом? Или мой любимый? Который рвет себе душу? Или может быть я? Которой ни эта дура, ни ее ребенок нах..не нужны? И я хочу человека рядом без всех этих багажей?

578 960 696 Даша,пожалуйста напишите мне,очень страдаю из-за этого,хотя нашему сыну уже почти год,иногда я спокойна, но иногда я не могу места себе найти и злюсь.

Даша, напишите здесь!

не знаю я сама в такой же ситуации! Мой мужчина (он развелся уже давно) очень любит дочь... Ему это плюс.. А мне от этого не холодно не жарко да и дочь когда подрастет будет тянуть с папы все что можно! Мотивируя тем что она любит папу! А я о этого только страдаю.. так что ничего хорошего не выйдет!! А с общим ребенком ваша ревность только усилится ! У меня есть свой ребенок, но на общего я НИКОГДА не соглашусь! И вам советую бежать куда подальше так как все внимание будет к дочери больше ВСЕГДА!! Мужчинам таким большой плюс, а женам к сожалению страдания и боль...Делайте вывод..

Вася сам пошел на х...й!! Любишь своего ребенка так живи с ним и с женой!! И любовницу заведи!! И с ребенком рядом и любовница когда тебе удобно! Когда вы своих детей суете мне так хочется глотку перерезать что б думали при разводе ГОЛОВОЙ не той что в трусах!! А той на которой шапку носите !!Твари а мы должны ваших детей нянькть?? А х...й вам вареньем не помазать!!!!!!

вот уж действительно *** моральная,каким вообще боком ребенок помеха?!?! крыша едет ,дом стоит?Ты этому мужику по большому счету никто,а это дочь родная,ау,детка,ты очнись-приземлись немного!!!!я бы только рада была,если бы у меня такой мужик был,рада буду,если такой появится!а тебе ,наверное,очень приятно было бы,если бы он тебе пятки-ножки целовал,а про нее забыл,вот тогда да,хороший муж!пятерка ему за поведение!Радуйся,что он ответственный!!!!!а то другие наплодят,а потом не вспомнят!мда....никогда таких бабищ не понимала..наверное,потому что сама не делю детей на своих и чужих,а люблю всех.....сходи в церковь ,свечки поставь,помолись....а еще к психологу...но если у тебя такиеее противоречия,то разводитесь,не порти жизнь себе и ему!

у меня такая же ситиуция, только он мне неговорил о ребенке, я сама заглянула в его паспорт и ох...а.и вы знаете я сама стала злая и понимаю что ревную.а хотелось что б все было как в первый паз у нас вместе. и что делать теперь и сама незнаю

Да пусть он свою дочь своей жене засунет куда-нибудь!!! Не одна нормальная женщина ЧУЖОГО не должна любить!!!! И что тогда разводиться?? Живи с женой и заведи любовницу!!! И дочка рядом и баба молодая тогда когда мужик этого захочет!! А то хотят и на х...й сесть и рыбку съесть!!! Не получится и ваши дети нам не нужны!! С нами тоже надо считаться!!! И уважать наши чувства!! Вы нас не понимаете и мы вас!!!

Пусть общаются с детьми но с нами не надо их знакомить!!! И тащить к НАМ в дом и на совместный отдых!! Хочется вдвоем побыть!! Гость вы требования разделяйте наши!! Мы с детьми общаться не запрещаем!! Но и с нами детей чужих перемешивать НЕ НАДО!!!!

Гость ты дара что ли??? Ага что он дочь облизывает это хорошо!! Да вот только жена его всю жизнь не просидит у окна и не прорадуется за их счастливое время проведенное с ЕГО дочей!! Чему ей то радоваться??? А жить СОВМЕСТНОЙ жизнью когда??? Пусть живут с детьми ответ тут один! А автора я прекрасно понимаю пусть своих соплячек под нас прогнут они сопливые вот пусть они и пляшут!!

Жанна,зачем же так строго и,я бы сказала ,грубо?!=))))

я Вас прекрасно понимаю,сама думаю по-другому,но Ваше мнение также весомо!Совсем не хочу Вас в чем-либо переубедить!

вы сказали,я Вас не понимаю,Вы нас,полностью согласна!

просто разные люди,разные мнения,вот и все!у меня подруга близкая тоже не любит ребенка своего мужа,но старается быть терпимой,найти общий язык,конечно,им на этой почве тяжело живется,в этом как раз вся проблема((((в том,что мужчина ждет,что вы полюбить готовы,но если нет,то нет!тогда пусть ищет ту,которая способна на это!вот и все!!!просто вы не смогли бы я бы смогла,разница только в этом!

насчет соплячек,не боитесь,что милый-любимый к соплячке уйдет?она молодая ,красивая.поэтому не плясать должна,а все места свои молодые.сочные,подтянутые на уши ему повесит и все!чаще всего именно так и бывает)))если вы не знаете так бывает в большинстве случаев!...))))

жанночка,никто не заставляет вас чужих дитяток нянькать не кипятитесь,а то я за вса прямо переживаю,сколько эмоций и негатива,наверное,потом сутки писать кипятком от такого напряжения будете.=))))мне было бы страшно ,что такие люди есть,таким нельзя детей доверять!

Гость вы вообще читать умеете? Нам нах..не нужны ваши дети.И ваши заботы.Не могли удержать мужика, который бросил вас с дитем-значит это только ваши проблемы.Значит вы очень хороша.Женщина ведь рожает только для себя, мужчины-это проходящее явление.И их ответственность тоже.И вся эта тема о родстве-только обществом навязанная и дотошными бабенками, у которых нет самоуважения и они продолжают с помощью ребенка привлекать мужчину к себе.А он идет дальше и еще детей клепает и еще.Как обычный самец из живой природы.Вы счастье себе получили? Род продолжили? Вот и сидите и радуйтесь.

Девушка,расходитесь пока не поздно, но родился у меня общий с мужем ребенок, а мое отношение к его первому не поменялось, очередной раз согласна с народной мудрость: находи мужика без прошлого, что бы иметь с ним будущее!!!!и кстати "повзрослеть"-вообще тут не причем!!!!Удачи!!!!

Ну так то она его дочь. от кого же ей еще внимание получатьб как не от папы? мой папа(а мне 36 лет уже) самый лучший на свете. и меня (а теперь и мою доченьку) он любит больше всех. это нормально. вполне. я в разводе в первым мужем и думаю что он нашу дочку любит больше всех. кстати, как то он сказал что все уже не то и не так. но это совсем не значит что он хоть как то на меня смотрит. меня он не любит. а ребенок и должен для отца быть номером один....

нда... бедные мужики у кого такие тетки....

жанна! а у него дом то есть? или он к себе-(вам ) не имеет права вести своего ребенка? совет хотите? вы его жене позвоните и у вас дома не будет ни его, ни ребенка.....

я думаю навряд ли кто то привлекает посредством ребенка к себе. я в разводе. у меня замечательный второй муж. очень его люблю и хочу еще деток. первый очень любит нашу с ним дочку. думаю что его мадама не суется по этому поводу по одной простой причине-ей на эту тему ну просто не позволено суваться. причем первый абсолютно точно не любит меня. а любит дочку. я хоть иногда ее к нему и ревную-но себя страшно ругаю за это. так как считаю чем больше людей по жизни ее любить будут- тем ей легче будет.меня безумно папа любит и что плохого , что ее любит папа? это нормально. От того будет мадама довольна или нет -ничего не изменится...

Знаете, много читала и интересовалась этой темой. И пришла к выводу: все (и психологи, и "добрые" люди) советуют полюбить, понять, смириться и т.д.... НО! По их же признаниям, когда сами потом попадали в такую ситуацию - так и не смогли смириться с детьми от первых браков. Почему? А потому что женская природа такова, это ж испокон веков известно. Наверное, не просто так ценился всегда единственный брак. А в Библии? Не Бог ли посоветовал мужу отослать подальше от себя своего внебрачного ребёнка с его матерью, чтобы тот не мешал законной семье? А мужьям, страшно любящим своих детей, посоветовать можно одно: так сохраняйте семью, не шарахайтесь от одного берега к другому, как... А если уж создали новую семью - тоже не шарахайтесь! А то: "Я хороший отец, я всех детей люблю" А по сути всем только хуже, и жёнам тоже. Хватит вешать всё на женщин! А женщины - старайтесь держаться подальше от "хвостатых" мужчин - сколько случаев, что сами уводят от первой семьи, а потом скулят! Прошу прощения, разумеется, у тех людей, кто не по собственной дури, а по воле судьбы оказался в такой ситуации - тут,разумеется, другой подход.

Кстати, а если чисто математически посчитать? Первая ситуация: мужчина любит ребёнка, но не любит жену и продолжает жить в семье. Кто страдает? Ну, при глупом мужчине - все трое. Вторая ситуация: мужчина не любит жену, любит ребёнка, завёл другую семью, бегает на обе семьи. Кто страдает? Уже минимум четверо. А если в новом браке дети, то уже 5 и более. Третья ситуация: мужчина завёл новую семью, в прежнюю платит алименты и общается в крайних случаях. Кто страдает? Двое из прошлой семьи, т.к. у него в будущей семье наладится жизнь. Да и у женщины из первой семьи жизнь тоже наладится. Ведь не секрет: пока муж бегает к ребёнку, мамка надеется на его возвращение и свою жизнь не устраивает.Арифметика проста. Ан нет, "добреньким" людям нужно, чтобы всё-таки страдали обе семьи!

Аха...Только когда мадама родит такую же дочку,с которой ваш бывший будет рядом каждую секунду а не "воскресными встречами".Когда шаги и слова того ребенка он будет видеть и слышать каждый день-как вы думаете кто ближе и дороже то ему будет? Мадама может суваться и не будет-она просто настоящим это перекроет технично и все.В ваших словах слышится какое-то наивное злорадство, но поверьте-когда вы увидете счастье мужа, когда он подкидывает на руках ТУ дочурку-вы испытаете то же самое, что испытывают вторые жены "хвостатых" мужчин))

У моего тоже есть ребенок от прошлого брака. Отношения с мамой этого ребенка длились несколько лет, к концу уже не клеились, супругой она его стала только после "залета", заявив, что матерью-одиночкой быть не собирается и если женой официальной не станет, то сделает аборт. Против ребенка он ничего не имел, даже рад был. Свадьбу сыграли, ребенок родился, жизнь лучше не стала, развелись. Маме (мое личное мнение, да и не только мое) на ребенка положить. Вообще не представляю, как мамаши отдают своих детей отцам каждые выходные, когда за всю неделю сами-то их почти не видят (ребенок целый день в саду). Кстати, жизнь ей устраивать не надо, ныне замужем, абсолютно свободна от каких-либо забот (работы ни офисной, ни домашней).

Муж привозит своего ребенка к нам домой каждые выходные. Я так же как и многие здесь не считаю нужным любить этого ребенка, не испытываю потребности в общении с ним. Я не против их общения, но вне нашего дома. Пусть хоть каждую неделю встречаются, только без меня. Открыто заявив об этом, наткнулась на агрессивную ответную реакцию (типа ╚это мой ребенок, как было все до этого, так и останется╩). В итоге пришлось уступить и мне и ему. Скандалов по этому поводу, но именно они медленно, но верно сдвигают дело с мертвой точки.

Высказывания о том, что мол ╚знали на что идете╩ не до конца обоснованы √ не всегда (далеко не всегда) мужчина говорит НЖ, как дело на самом деле обстоит, оч.часто уже после ставит перед фактом. Некоторые даже готовы к чужим детым, многие готовы их принимать, но далеко не все готовы их воспитывать, сажать себе на шею при живой матери.

Выход: менять свое отношение к этому вопросу, идти на компромиссы, выбирать лучшие решения. Если мужчина на это не способен и упирается из последних сил, то ставить точку в отношениях и уходить с гордо поднятой головой. Возможно это и мой вариант, поживем-увидим.

И последнее: не так-то просто послать все нах и уйти от любимого мужчины, в котором ВСЕ устраивает, кроме одного.

у меня с мужем 14 лет разница(мне 17 ему 31),у него дочь от первого брака.Сначала мне было пофигу на это,а потом когда появился свой мы с ним спокойно договорилисьчто он забудет о своем прошлом и о ребенке в том числе...но спустя некоторое время он стал говорить что он на такое не соглашался!!!начались скандалы и ссоры!!!я ненавижу его ребенка и он сам в этом виноват!!!!мне хочется что бы она здохла!да считайте меня моральным уродом,но все дело кончится тем что я остаток жизни проведу в тюрьме за тройное убийство!!!иногда мне даже очень хочется этого!!!

Я тоже в такой же ситуации. Некоторые мужчины настолько идеалистичны, что могут представить дружбу дочери от первого брака и жены. А мне кажется, что к этим детям они так нежны, потому что хотят вернуть прошлые отношения. Да, это ревность. Я тоже на грани срыва и думаю, что лучше не затягивать с разводом. Без меня он выживет, а вот без дрчери он не сможет, это он мне сам говорил. Лишь будет грустно, что не получилось со мной. И от этого так больно.

Я практически в такой же ситуации, но замуж еще не вышла за своего любимого мужчину, только потому что внутренне я не готова делить его с ребенком от первого брака! это ужасно! во мне боряться две женщины - одна любящая другая игоистка! наверное если очень любишь - ничего не остаеться как принять!!!! или уйти не чувствуя постоянной боли....наверное лучше уйти!

Люблю девушку, но есть ребенок от предыдущего брака.

Почитал комментарии- я в шоке от вас....по моему пока вы еще до женщин не доросли...Как же мы все любим себя посадить на пьедестал- и я..только я...И все мое...мой муж..до мозга и костей..И раз он меня встретил- то вся его жизнь до меня в прошлом должна быть зачеркнута им же. Как все любим рассуждать о лично своем предназначении в этой жизни, чуть ли не высшем и единственном. И как ни странно, мало кто вообще задумывается из вас, что вы такая же потенциальная бывшая, как бы не увещевали бы себя и не навешивали орденов о своем центральном положении во вселенной. И далее цитата из высказываний уже УМНЫХ женщин: ╚Вы не боитесь, что пережив один болезненный разрыв с ребенком и смирившись под вашим давлением, он потом отнесется гораздо легче уже к ВАШИМ детям? Возьмет да и свалит не оглянувшись на то маленькое чудо, которое родили вы? А что - он же умеет уже легко "расставаться с прошлой жизнью", ненужными детьми. Вы же его и научили....Жены могут меняться, а ребенок - это часть жизни вашего мужчины, хотите вы этого или нет. Не хотите - ищите мужчину не бремененного.╩ НО что самое удивительной, найдя не обремененного, вы все равно такая же потенциально бывшая жена- и оставшись потом одна, уж как поведет себя нынешний ╚муж без хвостов╩(как вы это называете)- еще более загадка.

У моего мужа от первого брака двое детей 9 и 4 года. В настоящее время я беременна. Когда его дети приходят к нам домой, муж меня игнорирует и спит вместе с детьми, наверное боится ранить их. Сейчас он уехал отдыхать с ними на море, т.к. я поехать не смогла. Я считаю что это предательство - бросить беременную женщину в то время когда он мне так нужен. Почему всегда общественное мнение защищает детей и бывшую жену? Потому что они больше вызывают жалости? Я думаю это несправедливо. Мне тоже нужны внимание, любовь и забота, и во мне тоже растёт ребенок. Чем мы хуже его детей. Почему вы все думаете что нам нужно меньше любви чем его детям.

Прекрасно вас понимаю, у самой такая ситуация.Мне кажется стоит попробовать наладить контакт с этим ребенком,но делать это ненавязчиво. вместе с мужем и ребенком сходить в кино, в детский развлекательный центр. Может пока ребенок маленький он вас примет и вы подружитесь, да и вы его полюбите. Просто у меня ситуация: дочка мужа живет с нами, своих детей нет. Очень сложно воспитывать и при этом не избаловать ребенка, особенно когда бывшая супруга настраивает ребенка против нас. Но всё таки любовь тепло мне кажется и камень точит. Хочется чтобы ребенок вырос добрый, уверенный в себе и понимающий тебя. А как этого добиться, если к этому не прикладывать никаких усилий.

Девушки и женщины - НЖ!

У меня ситуация такая же, моя молодая ГЖ (все идет к тому, чтобы ее назвать потом НЖ) ревнует меня к моей дочери от первого брака, объясняя, что это всё - прошлая жизнь. И что больше ее нет. Но я же все равно отец, и я не хочу быть другим, меняться, не общаться с ребенком... Очень ее люблю. Не знаю как дальше быть, потому что реально планировал и планирую наше общее с ней будущее.

По-моему, есть просто ряд истин, таких как:

1. Мужчина, имеющий ребенка, уже многое повидал и наошибался в жизни, и в новой жизни будет стараться избегать этих "камней" в силу опыта.

2. По своему отношению к бывшему ребенку НЖ может реально увидеть какой может быть отец у их будущих детей.

И, наконец, третья истина (недавно подсказал мне ее один мой школьный друг, который в свои 37 так и не женился, потому как однолюб, и там была несчастная любовь

3. "Где положительные примеры?" - спросил он у меня. Я не сразу понял. Тогда он пояснил: "Покажи мне семьи, которые сегодня реально не разводятся. Или как минимум которые разводятся, но без детей (к счастью)." И я задумался: а ведь таких семей всё меньше. Реально, ну, посмотрите по сторонам! Ведь, какой же риск получается у юной ...

...девушки, которая выходит замуж, ослепленная любовью, и дарит своему милому и свои молодые годы, и здоровье, и ребенка (а то и двух)! А он, обещающий "достать с неба звезду" прозревает к 30 годам (молодой брак - именно такого принца себе хочет любая девушка - молодого, красивого и богатого), и бросает ее с "хвостом"! Ведь, одиноких и несчастных женщин с детьми гораздо больше, чем одиноких мужчин с детьми. -- следует отметить, что я не говорю, что мужчины все поступают правильно, когда берут на себя эту ношу и не тянут. Но просто после развода такой мужчина реально многому учится. А, учитывая, что мужчины-погодки по своему уму-разуму чаще всего менее развитые, чем их слабые половинки, то вот и выходит, что лучшие и самые крепкие браки - это браки, где мужчина уже имеет опыт жизни, где он старше. А девушка имеет опыт молодежный, т.е. встреч и отношений. В этом случае, мне кажется, ситуация самая правильная... Но бывают ситуации, когда у мужчины помимо опыта есть еще и ребенок от первого брака. Вот тут надо думать: если нет любви, а есть чистый расчет, то должно быть "фиолетово" есть там ребенок или нет. А если есть любовь, то надо относится философски, и быть друзьями. Общаться не обязательно, но хранить мир в этих отношениях со всеми (мужем и бывшим ребенком, БЖ - не обязательно, достаточно формального "здрасьте-здрасьте"). Если сложно, то стараться отвлекаться на ваши с ним темы и смотреть пункты 1 и 2. :) И будет счастье!

Сильно не бейте! :)