Не могу свыкнуться, что у мужа есть ребенок от первого брака.

вам надо успокоиться и взять себя в руки, если ваше настроение будет видеть муж и отношение ваше к его ребенку, то есть вариант, что вы останетесь одна. поверьте, мужчины не любят истеричных женщин. наоборот должны радоваться, что он так относится к ребенку, хоть какая.

вы милочка, сами знали, на что шли и добровольно принимали решение, связывать вам жизнь с этим мужчиной или нет.

вы сетуете на нытье б/ж, а за собой не замечали такого нытья, тоже ведь, есть женщины, чьи мужья имеют детей от первого брака и справляются со всем.

Жанна я полностью с вами согласна!!!!!!!

это ты *** пошёл!!!а Жанна права!!!

да ты урод моральный!!!!!!!вторая жена тоже имеет право на своё счастье!!!

да обидно!!я с вами согласна!!

А кто новое жене скажет, что тянуть ЛЮБОВЬ и ДЕНЬГИ, а так же считать деньги потраченные на родного сына- ОМЕРЗИТЕЛЬНО!

Угомонитесь, дамы, вы знали на что идёте, нет более низкого поступка для мужчине, как отказ от воспитания и содержания собственных детей!

Вася, я с Вами полностью согласна. Для любого нормального человека-дети важнее, чем половые партнёры, пусть и узаконенные в паспорте штампом!

то есть дети от НЖ папульку не забудут да?:)))))))

+100! Автор изначально знала о налиячии ребенка, сама просила быть с ней честным, а теперь она локти кусает. Радовалась бы лучше , что отец к ребенку так относится -это раз! Во вторых -на кого еще ему любовь , именно отцовскую(!!!!)растрачивать? Своих то вы не родили. А коль не родите, то он еще сильнее малыша будет любить, других то детей пока нет! В третьих - не так много прошло с момента развода -а ребенок маленький и его психику травмировать из за родительсикх проблем не стоит. Бывшие супруги молодцы- что нашли общий язык полюбовно и культурно, радуйтесь что БЖ истерики и скандалы вам не устраивает. А если не хотите чтобы муж ездил туда, соглашайтесь на то чтобы ребенок к вам приезжал.

Согласна. Конечно если вы НЖ своим собственным детям желаете такого отношения отца, то ради бога запрещайте, но всегда найдется более молодая и ушлая которая также будет ненавить уже ваших детей, и настривать папаньку против них. Вы этого своим детям желаете?Тогда вперед!

И пото , Автор, всегда помните, что своими истериками и ненавистью, вы усугубляете только СВОЕ положение. всегда найдется адекватная, нормальная, спокойная женщина, которой будет по фиг есть у вашего мужа дети или нет, есть такие , которые просто любят детей, вот такая уведет у вас мужа, и найдет общий язык с его ребенком.

И не ребнок вашего мужа виноват в том что рухнули ваши мечты, а только ВЫ сами!!!!

Странные вы барышни,когда залетаете, сами решаете рожать вам или нет, и мужиков своих ставите перед фактом- будет ребёнок и всё тут !!!! А когда этот несчастный в итоге соскакивает, начинаются упрёки наезды и скандалы.... Мой приятель, женился по причине беремености девушки, хотя отношения и на тот момент оставляли желать лучшего. Прожив с дамой несколько лет, отношеня накалились так, что вместе они сосуществовать, просто не могли, во время развода, мадам вылила столько дерьма, что Серёга (так зовут приятеля)))) просто вычекнул даму из своей жизни. Наверное это психологический момент, но его так задело и обидело её поведение ( вся грязь которая из нё вылилась), что он категорически не хочет вообще вспоминать о прошлой женидьбе и всем что с ней связано. И как не печально, но это отразилось и на ребёнке. Да, он платит алименты каждый месяц (очень приличную сумму, больше чем должен по закону), но передаёт их через своих родителей, и очень редко видется с ребёнком ( там же у родителей). Говорит, что ему настолько неприятны воспоминания о той женьщине ( так он её называет)что и сына видеть не хочется ( сын копия она)))) И что, этот человек сволочь и подлец?????

115 ну а ребенок в чем виноват то??? если уж на то пошло и не желала ребенка вообще не женился бы, в наше время это не преступление и ребенка бы не признавал тогда, а раз все равно пошел на это, то должен все таки иметь ответственность, ребенок жил с ним, если бы не видел никогда другое дело, а так он знает что есть отец, который его просто бросил, так как у него дурная мать, это не правильно.

и лично если бы в жизни случилось так, что связывала свою жизнь с мужчиной с довесом, я бы попросила его познакомить с ребенком, чтоб хоть примерно знать что он из себя представляет, так как бывает безумно неприятные дети. лично у меня сестра имеет сына и начала общаться с мужчиной у которого ребенок, но она прекрасно понимала, что этот ребенок будет присутствовать в их жизни и попросила познакомить с ним, то что она увидела, было нечто, безумно невоспитанный, какой-то агрессивный ребенок и она мужчине мило помахала ручкой, так как терпеть выходки такого дитя ей не к чему, причем ее сын очень воспитанный и спокойный мальчик.

116. Безусловно ребёнок не виноват, но сироты тоже не виноваты что они сироты, и дети африканские тоже не виноваты. К сожалению в нашей жизни, справедливость не является приорететом..... Я этого человека знаю давно, и он несомненно любит своего ребёнка и помогает материально ( даже сверх меры))) но развод ему дался слишком тяжело ( слишком много грязи было вылито). Насколько я вижу, у него произошёл какой-то психологический стопор, что и отразилось на отношении к ребёнку. Нехочу ничего говорить о его бывшей супруге, но вела она себя настолько некрасиво и непорядочно,Ю что своим поведением достала мужика так, что у него кака отрезало.... печально, но факт.

У моего мужа есть ребёнок от бывшей, но это не моя проблема. Я не против их встречь, но в своём доме я этого не хочу. Да, может это эгоистично и некрасиво с моей стороны, начинайте кидать помидоры, но зато честно. Немогу и нехочу принимать чужого ребёнка, темболее ребёнка той... бывшей... Я не ханжа и всё понимаю, да, ребёнку нужен отец и так далее, но повторюсь, это не моя проблема, это не мой ребёнок. Я не собираюсь притворяться и пытаться строить из себя добрую мачеху, я ей не являюсь. Я никогда не обижу ребёнка, но и неприму.... Ради чего я должна принимать этого ребёнка, ради мужчины? пусть он ради меня сумеет сделать так, что бы и овци целы и волки сыты.... пока всё получается...

Правильно, всех жалеть- жалелка отвалится

Автор вы ИГОИСТКА!!!Терпимее надо быть к жизненным трудностям,а к детям тем более!!!!!!!

настоящая жена вот именно что пока...

а вы слюной-то не брызгайте.Чего перекладывать с больной головы на здоровую. Сами рожаете, а потом вам все обязаны???? вот и растите сами своих детей

а почему автор должна терпеть???? Дети они имеют свойство выростать.......

Я тоже эгоистка, и осознаю что несмогу полюбить чужого ребёнка. Я прекрасно понимаю что это неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Что же мне теперь не жить?????

У моего супруга двое детей от первого брака, взрослые уже (26 лет сыну, 19 дочери). У меня свой сын от первого брака (ровесник сыну мужа). Ну так вот, когда мы поженились пять лет назад, это был сущий кошмар. Муженек был занят ТОЛЬКО своим "ребенком". Ни нашими с ним отношениями, ни семейными проблемами, а только СВОИМ сыном, благо "малышу" на тот момент было 20 лет. Не было никаких сил смотреть, как его сынок приходил к нам, вел себя в моем доме как хозяин,лазал по шкафам и холодильнику (я и у своего-то эту привычку едва переношу), гадил и свинятничал вокруг как угодно, постоянно разговаривал с папой о "мамочке" или шушукался с ним в комнате, вообщем делал все, чтобы посеять раздор между мной и его отцом. При этом папочка ходил вокруг него на цыпочках в прямом смысле слова. Стоило сынку позвонить папе и пикнуть, что ему нужны, например сигареты, папа бросал все и бежал вприпрыжку выполнять желание прынца. Я сначала с ума сходила, при том, что на меня такого внимания не обращалось, он вообще мало кого замечал вокруг, кроме своих атрибутов из прошлой жизни - сына и кота. Уж о такой мелочи, как мой сын, он вообще не беспокоился. Только когда я моему сыну деньги давала (собственные естессно). Вот тогда он возмущался: сколько ж можно его содержать (можно было подумать, что он это делал).

Его голубая мечта была - чтобы мой съехал на отдельную квартиру, а в его комнату мы поселили бы... его дылду здоровую. Скандалы, ругань, крики были почти каждый день. Лейтмотив был один - его дети самые лучшие на земле, для них должен крутиться земной шар, а мой - самый плохой, соответственно и я такая же. Ну терпела я это все долго, пять мучительных лет, потом глубоко вздохнула, послала всех нах,и запретила его сынку показываться в моем доме, а папочке сказала так: "Хочешь общаться - ради Бога. Только вне этих стен. Хочешь своему сынку подлизывать во все места. Пожалуйста. Но не здесь. Хочешь материально его содержать до его пенсии? Если у тебя лично есть такие средства - на здоровье. Семейные деньги на это я тратить не дам". И все. И забила на них обоих большой болт.

Его это не устроило, что сыночек не сможет больше к нам приходить покушать и чтобы я ему постирала, и он предложил пожить отдельно. Я с удовольствием согласилась, сейчас он переехал, слава Богу. И меня совершенно не волнует, как он там со своим отпрыском носится. Правда звонит он мне очень-очень часто, по несколько раз на день. Предлагает подумать, чтобы снова жить вместе и т.п. А я предлагаю ему подумать об официальном разводе. Так что, авторша, посылайте нафиг всех этих чадолюбивых папаш и ищите свободного мужчину, который будет раньше всего ВАС холить, лелеять и ценить.

гостья с детьми, а как вы разделяете семейные деньги и мужнины личные? Ведь он собственно может потратить на "Дылду" и ничего не сказать

Для особо впечатлительных форумчанок добавлю: их семью я ни в коем случае не разбивала. Наоборот. Бывшая бросила его после 18 лет брака и убежала к своей "большой любви". При этом муженька облила дерьмом и грязью по самое небалуй. Видимо именно поэтому он так любит рожденных ею детишек.

Что он и делал с завидной регулярностью. Тоже скандалили по этому поводу. Между прочим еще и потому, что его доход был гораздо меньше моего, т.е. в семью в основном вносила я.

слушал хоть?

А свои он старался в основном тратить на своего "ребеночка". "Ну ты же на своего тратишь?" - вот был ответ. С его дочкой, которая с мамочкой за границей живет, у меня кстати были лучшие отношения, я с ней до сих пор общаюсь, мне это очень приятно. Она милая девочка, ей очень нравится мой сын (и это взаимно). Она даже недавно приезжала к отцу в гости и недельку пожила у меня, так что там все путем.

Что слушал? Я не очень поняла, извините...

слушал ваше мнение на тему "личных" и "семейных" денег?

Ничего он не слушал. У него была одна задача: как можно меньше дать в семью и как можно больше своему сыну.

Да даже дело-то было и не в деньгах. Дело было именно в его этом мерзком отношении, в этой подчеркнутой разнице; что бы ни сделал его сын - НИЧЕГО СТРАШНОГО. Стоило моему тарелку грязную на столе оставить - ах, безобразие, срочно надо вывесить на кухню график мытья посуды и строго его придерживаться (!!!) Я лично такого бреда в жизни не слыхала. Для меня это был шок, а ведь говорил он на полном серьезе. Ну и много еще таких вещей было, которые я с трудом выдерживала. В результате заполучила кучу болячек на нервной почве, да еще родители мои умерли один за другим, вообщем я впала в такой депрессняк... до сих пор оправиться не могу.

Вот это номер. Я шокирована, если честно. Особенно впечатлило "любить МОИХ, если у ТЕБЯ появятся СВОИ." Не у НАС НАШИ, а у тебя свои... Бред полный, как с этим можно жить? Понятно, ему не хочется детей - они у него уже есть! А рожать их для вас он не станет. Бесперспективняк, если вы детей все-таки захотите...

Согласна с вами полностью. Сама в этой ситуации с двух сторон - у мужа дочь от первого брака, у меня сын от первого же. Но все должно быть в меру. Люди, принявшие решение развестись, должны понимать, что не будет такого же общения с детьми, как если бы они жили вместе. И все в этой ситуации чем-то жертвуют, дети требуют внимания, и это внимание берется из новых семей. Да, у людей бывает и другая жизнь, кроме вашей совместной! Надо суметь. Мне проще - мой БМ просто помогает материально, но с сыном практически не видится, потому что мой НМ воспитывает его как своего с шестимесячного возраста, соответственно, мой сын живет с нами. Дочь мужа от первого брака живет с БЖ,ей 14, муж помогает им, общается. Как можно беситься из-за этого?

Находилась точно в такой же ситуации. Один в один. Изначально сказала, что я вряд ли когда приму его ребенка и его наличие и что лучше не начинать отношения вообще.Но были эмоции, чувства..Через полгода узнала про регулярные разговоры по телефону с сыном(международная связь), про регулярные отправки денег(когда самому нечем было платить за квартиру и за все платила я).А потом он уехал на новогодние праздники (соскучилсяи давно не видел).Потом было еще 1,5 года..ВЕчных скандалов,его тайных свиданий,когда ребенка привозили в Москву.Моих криков - чтоб он оставил меня наконец в покое..Мой аборт -одной из причиной которого была фраза " а я если тому что-то потребуется, а нужно будет этому и ты не позволишь" Было много прочитано литературы, разговоров с родителями , друзьями, психологами..Результат-нулевой..Пришел один итог-апатия и разрыв отношений.Уважаемый автор, в этой жизни никогда не нужно себя ломать и через себя перешагивать.Жить нужно в радость а не тратить свою жизнь на понимание человека, который не смог взять ответственность в полной мере за рождение и воспитание своего ребенка, оставшись с ним рядом и выстроив отношения с его матерью.А выбрал облегченный вариант.И всю жизнь он будет за это платить.И в буквальном и в фигуральном смысле.Хотите невроза всю жизнь? Продолжайте себя мучать дальше

Девочки, я согласна с тем, что не надо ломать ни себя, ни своего мужа.

Если чувствуете, что не способны вы переносить наличие детей у вашего МЧ - ищите себе другие отношения.

А если хотите быть с этим МЧ - не надо говорить что не желаете слышать о его ребенке - вы ставите самого МЧ в ужасную ситуацию, которая закончится взрывом.

Представьте обратную ситуацию!!! У вас есть ребенок от первого брака, и ваш новый муж говорит вам - выбирай, или я, или он, не хочу о нем слышать.

Естественно вы будете общаться со своим ребенком, как можно его выбросить из сердца-то? Но при этом вам нужно будет скрывать это от супруга, тайком общаться или передавать подарки. Это что - жизнь???

И когда женщина вообще ставит подобные ультиматумы - о какой любви к данному мужчине идет речь, когда любишь - больно другому не сделаешь. Уметь нужно идти на компромиссы, а не заставлять любимого человека разрываться на 2 половинки.

Автор, Вы знали о ребенке, но предполагали его "оттеснить" от внимания и любви мужа, а сейчас ломаете руки! И ребенок пока маленький, дальше будет больше на него уходить и внимания мужа и ваших семейных денег! И если ТАК к этому относиться, то вскоре все Ваше время преввратится в одно сплошное переживание, а Вы в злую мачеху! Или смерится, или расходится, или воевать (но все время и без попеды) - что Вам предпочтительнее???

Или минимизировать присутствие ребенка в жизни. С появлением новых маленьких детей, наоборот, на старшего меньше будет оставаться внимания. И денег. Ведь алименты платятся в зависиомсти от зп и наличия других детей :)

Вы можете "минимизировать" ребенка в своей жизни, но никак не в жизни отца ребенка, если он любит ребенка, ничем это в его сердце не сотрешь. А устраивая скандалы по этому поводу, вы только отдаляете от себя мужа. И дети во втором, третьем, и т.д. браках ничем не отличаются от детей первого брака, они все ЕГО РОДНЫЕ дети. И между собой кстати сводные братья и сестры, и все родственники со стороны мужа - бабушки, дедушки, дяди, тети - их общие.

У моего мужа семилетний сын от первого брака, я вообще не парюсь по этому поводу - воевать и строить козни мне, взрослой женщине, против этого "детсада" мне просто смешно. У нас дочке 1,5 года, мальчик ее очень любит, дочка тоже бежит к нему, когда он приходит. Что плохого то в этом? Я просто понимаю, что это данность от которой никуда не денешься. Но при этом у меня своя жизнь с мужем, у мальчика своя жизнь в своей семье, смысл скандалить по этому поводу?

А по поводу того, что на сына Вашего мужа уходят деньги из семейного бюджета, которые могли принадлежать только Вашей дочери вы тоже не паритесь?И если дочь в чем то обделят в будущем вы это также воспримите как данность?

Леся, так я выходила замуж не под наркозом, и знала что у моего мужа есть ребенок, которого он обязан содержать до 18 лет точно. Содержать из своей зарплаты. Или после их развода это должен делать дядя Вася из соседнего подъезда? Так это не он сделал ребенка, а мой муж. Пусть несет за это ответственность.

Если хотите, чтобы все принадлежало в семье только вашему ребенку - выходите замуж за бездетного.

У моего мужа ДВОЕ детей, и это уже никак не изменить. Или что вы предлагаете - сдать его в детдом? Куда деть-то его?

Я люблю мужа, живу и наслаждаюсь жизнью, и не собираюсь из него "кровь пить". Мне слишком дорого семейное спокойствие, и наши отношения. И я вообще, не понимаю, чем может так мешать ребенок? Когда дочка была грудной, ему было 5 лет, он даже "помогал" - старался, "развлекал" ее, если она плакала. Для меня лично это трогательные воспоминания. Я его по своему люблю, когда болеет, также переживаю за него, как муж. Вообще если честно, я надеюсь, что в будущем брат с сестрой станут хорошими друзьями, близких людей на самом деле мало в жизни, поэтому настраивать детей против друг друга я точно никогда не буду.

У меня есть двоюродный брат, с которым из-за холодных отношений родственников мы встретились только взрослыми. Он оказался таким классным общительным парнем, и когда звонит мне и называет "сестренка", мне очень приятно!

Почитайте тему этой девочки те, кто так ненавидет детей своих мужей. Почитайте как она пишет о своей матчихе!

мачехе, пардон

Ваше восприятие чужого ребенка заслуживает уважения безусловно.И что вы не просите мужа своего дитя как Настеньку из сказки в лес увести и оставить на пеньке.Но вот он и есть наверно ответ на эту тему в принципе. Что "детным" мужчинам нужно изначально и находить таких женщин, которые смогут все понять и принять.Для которых никто и ничто их семейной жизни мешать не будет.Для которых мужчина-первично.Хоть 5 детей есть.Главное чтобы рядом, мой, и чтобы любил.А если женщина изначально чего-то не воспринимает и имеет гордость и самоуважение -ждать что она передумает просто смешно.

он не кавказец?

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3945698/